Одна из самых обидных вещей, которые у меня отобрали ковидные ограничения - это выход новых классных сериалов (и новых сезонов любимых). Сколько раз мы с Серёжей с надеждой обновляли свою сериальную платформу, и с усталым вздохом отправлялись пересматривать Шерлока.

Поэтому когда ковидные ограничения спали и наконец-то снова начали что-то снимать, я начала смотреть даже сериалы, на которые раньше бы не обратила внимания. И так я наткнулась на Vandavision, в первой серии успешно маскирующийся под классический ч/б ситком 50-х. Вдобавок это был продукт Marvel, а я вообще не фанат всего супергеройского.  Короче, у этого сериала были всё шансы мне вообще не зайти, но в итоге он взорвал мне мозг и влюбил в себя по уши.

Здесь есть всё то, что я так обожаю - тревожное и держащее тебя в постоянном напряжении ощущение, что что-то не так, разгон от серии к серии, когда ты только и успеваешь, что офигевать “чтооо вообще происходит, как всё успело так завертеться”, нихуёвые психологизм и глубина. Сериал, кстати, понравится, даже если вы в принципе не смотрели Marvel и, как и я, не любите всё супергеройское. (btw, Ванда/Вижн в итоге мотивировал меня посмотреть все знаковые фильмы вселенной) ).
Короче, я полностью согласна с Диной в том, что это главное сериальное открытие этого года. Почитайте её рецензию и я уверена, что сегодня вы не ляжете спать, пока не досмотрите последнюю серию))

Вообще я очень рекомендую блог Дины Человек и анекдот. Это маленький уютный бложик для своих, где собраны классные заметки про значимые явления массовой культуры, сериалы, фильмы, подкасты и немного - про жизнь. Я очень люблю подобные блоги за их ламповость и ощущение, что ты читаешь канал подруги, которая и про опыт депрессии расскажет, и фильм на вечер посоветует. А ещё у Дины очень хороший вкус :)

Заглядывайте, наслаждайтесь и оставайтесь!

#ad

Вчера по горячим следам обсуждали с подругой хуёвый секс. Не тот, про который ты говоришь “ну такое”, а вот прямо провальный, полторы минуты без предисловий и “что это вообще блять было”. Возник вопрос, стоит ли говорить парню, что всё настолько печально, или лучше слить его без объяснений?

Раньше я могла бы выбрать второй вариант, чтобы не ранить чужое хрупкое эго. Мне вообще казалось, что не стоит говорить людям гавно (правду) относительно их сексуальных скиллов, потому что это очень тонкий лёд, и легко нанести травму неосторожным высказыванием или критикой.

Сейчас я свое мнение изменила. Почему стоит щадить чувства человека, у которого отсутствует уважение к другим? Ну камон, мужик, ты живёшь не в лесу. Тебе давно не восемнадцать и даже не двадцать пять. Ты не можешь не понимать, что очень плохо ебешься. Я считаю, что быть настолько нулевым в постели и при этом регаться в дейтинговых аппах, кого-то соблазнять, создавать ожидания - это откровенное неуважение и похуизм к потенциальным партнерам. Я понимаю, что не всем быть гигантами секса, но можно хотя бы узнать особенности женской анатомии, значение слова прелюдия и научиться паре техник мастурбации, особенно если знаешь, что в пенетрации ты, мягко говоря, не блистаешь. Вот честно, такой "секс" намного хуже, чем его полное отсутствие, потому что это какая-то насмешка над самой идеей ебли, это разочаровывает и раздражает. Это же самое, как если бы девушка пообещала парню небо в алмазах, потом минуту грубо и неловко потеребила член, спросила “ты кончил?” и отвалила спать) Поздравляю, чувак, это и был твой секс! Хорошо бы, ещё не первый. Потому что многие девушки по факту годами живут с мыслью о том, что вот эти полторы минуты невнятного копошения - это и есть секс. Впрочем, это не снимает с них ответственности за собственное удовольствие - всё-таки женщины тоже живут не в лесу.

Btw, я по-прежнему считаю, что необязательно рубить правду-матку, если что-то не понравилось / не подошло физиологически или эстетически. Думаю, никому не станет лучше от знания, что у него слишком маленький член, чтобы ты что-то почувствовала или, например, твой шрам на попе его скорее пугает, чем возбуждает. Партнеры найдутся для всех, и я не вижу смысла подрывать чужую уверенность в себе в итак, возможно, чувствительной теме, если ты понимаешь, что для тебя это точно стоп-сигнал. Думаю, в такой ситуации проще объяснить нежелание больше встречаться банальным отсутствием вайба.

А вы даёте обратную связь новым партнерам по поводу плохого секса? Или предпочитаете молча свалить в закат?

«Папа трогал меня, как будто разделывал кусок мяса»

На днях я читала статьи, посвящённые дню защиты детей, и наткнулась на очень пугающую статистику. Больше 80 процентов преступлений в отношении детей в России совершаются в семье. Здесь же, в семье или в ближайшем кругу знакомых, дети чаще всего подвергаются и сексуальному насилию. Большинство этих детей — девочки, и очень немногие из них находят в себе силы открыто рассказать о произошедшем. Во многом потому что жертвы насилия, как правило, не получают сострадания, эмпатии и поддержки ни от семьи, ни от общества. Зато получают осуждение и безразличие, что зачастую ранит не меньше, чем изначальный акт насилия. Очень маленькому проценту этих детей удастся восстановиться психологически и не перенести этот кошмар на свою взрослую жизнь.

На эту тему в обществе, к сожалению, не принято говорить. Она тяжёлая, неудобная и трогает самые глубокие струны души. Последнее время мы всё чаще говорим о домашнем насилии, но детские голоса, к сожалению, очень редко звучат в этих историях. Хотя, на мой взгляд, это самое страшное преступление против человечности, которое можно только представить, на уровне жизни отдельного человека сравнимое с геноцидом.

Именно из-за стигматизированности и "неудобности" этой темы мы, взрослые, должны находить в себе силы говорить на неё. Сегодня я хочу поделиться с вами очень жёстким и личным текстом, который я смогла осилить только за несколько заходов. Это история Марии Куфиной, которая  в детстве пережила сексуализированное насилии со стороны отца и уже несколько лет открыто рассказывает об этом. Но ее никто не слышит.

Я очень рекомендую прочитать этот текст, потому что это действительно важно. Но с оговоркой: не приступайте, если вы находитесь в нестабильном психологическом состоянии и не чувствуете в себе сил.

Текст вышел на дружественном портале Гласная. Это социальный журналистский проект, направленный на преодоление стереотипов и продвижение гендерного равноправия в российском обществе. Если вы ещё не знакомы с ним, очень рекомендую, ребята делают важное дело, и делают это круто.

#ad

Сегодня день рождения моего отца.
Ему исполняется 70 лет.
Возраст я помню точно, потому что я родилась, когда ему только-только стукнуло 40.
Как и каждый раз в этот день, я собираюсь с мыслями, чтобы позвонить.
Мы давно уже разговариваем 2 раза в год, и оба раза - в июне, на его ДР и на мой. Небольшая оставшаяся в живых условность детско-родительских отношений, которых у нас никогда не было.

Каждый раз эти звонки вводят меня в состояние ступора. О чём говорить, что пожелать ему, кроме счастья-здоровья? Ведь я понятия не имею, что это за человек.

Какие фильмы любит мой отец?
Что он предпочитает на завтрак?
Какую радиостанцию слушает в машине?
Любил ли он меня когда-нибудь? Думает ли он обо мне хоть раз в год кроме двух дней в июне и новогодних праздников, когда (иногда) присылает сухое “с новым годом целую люблю”?

Без точек и запятых - папа толком так и не освоил смартфон, а смс-ки набирает, как когда-то телеграммы на почте.
С днем рожд цел лбл тчк папа
Он всегда экономил на лишних буквах и запятых. Патологическая жадность - ещё одна вещь, которую я знаю о своём отце.

У моих родителей был гостевой брак на 2 города, и они развелись, когда мне было 7 лет. В моих воспоминаниях детства у отца всегда три атрибута: черные густые усы, сигарета во рту и машина. В машине играет “Ау” Шафутинского. До сих пор могу напеть припев, и что-то даже защемит в груди.

По сути, всё что я знаю о нём - это собирательный образ от редких крупиц общения, которые мне достались за мои почти 30 лет. Их сложно отделить от воспоминаний мамы и бабушки.

У него золотые руки, и он сам построил 2 дачи.
Большую часть жизни он преподавал экономику в МГУ.
Он всегда очень много курил, и обещал маме бросить, когда я появлюсь на свет. А бросил только лет 5 назад, когда начались серьёзные проблемы со здоровьем.
Он дико занудный и всё время рассказывает одни и те же истории про соседей на даче.
Он живёт с женщиной, которая катила к нему его ещё во время брака с мамой. Она записана “ангел” в его телефоне, и мне кажется, что они очень счастливы.

Пока они с мамой были женаты, он иногда приезжал, но обычно быстро уезжал обратно из-за ссор. Однажды он приехал под куранты 31 декабря, когда меня уже уложили спать, а в новогоднюю ночь они с мамой поругались. Когда я проснулась, от отца осталась только мягкая игрушка. Огромный уродливый попугай.

Как-то, когда мне было лет 7, мы стояли “курили” с ним на балконе у нас дома в Питере. Я спросила, почему он всё время уезжает и не может быть со мной. Он сказал: “ты умная девочка, и что бы не говорили мама с бабушкой, ты вырастешь и сама всё поймёшь”. Я выросла, но так нихуя и не поняла.

Когда я не поступила на дневное на журфак и была очень подавлена, он позвонил по телефону и говорил со мной часа 2, несмотря на то, что всегда невероятно экономил на межгороде)) Пожалуй, это лучшее, что он для меня сделал.

Хотя. Есть и ещё одно приятное воспоминание. Лет 7 назад я заезжала к нему в Москве. Он объяснил мне устройство машины и починил молнию на моём рюкзаке) Спасибо, пап.

Иногда я думаю о том, буду ли я грустить, когда этот человек умрёт, и не нахожу ответа. Скорее всего, я буду грустить не по нему, а по некому образу папы, которого у меня никогда не было. По какой-то несбывшейся идее отца.

На самом деле, больно из-за этого мне только последние годы, когда я начала лучше ощущать и осознавать себя. До этого я никогда об этом особо не думала, не злилась, не обижалась. Он просто существовал сначала телеграммой, а потом смс-кой. Последней строчкой в телефонном справочнике, которую ты наберёшь, если случится беда.

Так что с днём рождения, папа.
Мне не за что тебя благодарить - в том, какой я стала, нет ни грамма твоей заслуги. От тебя мне досталась только фамилия, место рождения г. Москва и тяжёлая челюсть) Так что всё, что я сейчас пожелаю тебе, набрав номер, это счастья-здоровья. У меня нет других пожеланий для человека, который за 70 лет так и не нашёл времени узнать свою дочь.

​​"Выстрелило партнеру прямо в лицо. Я расплакалась"

“Как это получилось, я не поняла. Дошло, когда увидела лужу на полу”

“Это напоминало выстрел из бутылки шампанского”

"Сквирт очень переоценён. Есть много вещей поприятнее"

Всё это девушки говорят об одном и том же явлении - сквирте.

Одни получают его от внутренней стимуляции, другие - с любимым клиторальным вибратором. Одни посещает сквиртологов в надежде его испытать, другие - не знают, как от него избавиться. А кто-то до сих пор не верит в его существование и думает, что это просто моча. Пожалуй, сквирт - одна из самых спорных тем в современной сексологии, территория, где опыт женщин настолько отличается, что кажется, будто речь о разных практиках.

Я с радостью представляю вам новый выпуск нашего подкаста “По секрету” про сквирт, и без стеснения заявляю, что это самый охуенный наш эпизод.
Возможно, это вообще самое охуенное, что вы до сих пор слышали по теме сквирта.

В выпуске не будет попытки впарить вам, что сквирт - это высшее наслаждение и нужно нажать на какие-то волшебные кнопки, чтобы из вас полилось, как в порно. Вместо этого ваш ждёт глубокий разговор, в ходе которого вы узнаете:

💦 Что доподлинно известно науке про сквирт, а где белые пятна?
💦 Можно ли испытать “технический сквирт”, не испытав при этом оргазм?
💦 Почему некоторые рожавшие женщины начинают сквиртить?
💦 Можно ли “выключить” сквирт, если он тебе не нравится?
💦 Что делать, если не хочется каждый раз менять простыни?
💦 Сколько жидкости вытекает при сквирте?

В подкасте приняли участие подписчицы Катиных секретов и Lola Jean - мировая рекордсменка по количеству сквирта. Это фантастическая женщина, с которой вышел настолько глубокий разговор о сексуальности, что мы думаем выпустить его отдельной статьей.

Я не верю, что настолько полезный и интересный выпуск уместился всего в полчаса. Гарантирую, вы о них не пожалеете!

Пожалуйста, пишите фидбэк нам на ютубе и на подкастинговых платформах, делитесь выпуском с друзьями, это безумно важно для нас и очень помогает проекту развиваться.

❤ Но главное - найдите время послушать!

“Я сломала науку”. Разговор с мировой рекордсменкой по сквирту - везде

На Apple podcasts

На ютубчике

На яндекс.музыке

Я не верю в безопасный БДСМ - заявляет Лена Грейсон, и я понимающе киваю, потому что ну наконец-то это кто-то сказал.

Лена мне очень импонирует тем, что пишет о Теме честно и не пытается транслировать мейнстрим-идеи и сглаживать острые углы. Лена практикует уже больше 5 лет, участвует в секс-вечеринках как мастер и резидент, является консультирующей доминантрикс.

В своём блоге она откровенно пишет о тематической жизни, коммьюнити и событиях, а ещё без прикрас рассказывает о сессиях и даже самых необычных практиках.

Мы делали с Леной выпуск подкаста, и я прониклась её глубоким подходом к Теме и тонким пониманием психологических моментов. Она показывает, что БДСМ - это не мрачная маргинальная история, а целый мир с огромным количеством телесных практик. А ещё Лена - это тот случай, когда глядя на человека, понимаешь, что он 100% на своём месте. Такие люди всегда шерят крутую энергию и побуждают к новым экспериментам.

Пару классных постов вам на затравку:

Сплошинг - необычная практика

Что такое фемдом для меня

БДСМ - это диалог

Энджой!

#ad #friends

Умение выдерживать чужой дискомфорт. Мне кажется, именно это отличает зрелого в межличностных отношениях человека. Это граница, которая пролегает между ассертивностью (то есть навыком опираться на себя, самостоятельно регулировать своё поведение) и созависимостью.

У меня всегда были с этим большие проблемы. В детстве я сильно эмоционально зависела от мамы, которая никак не учила меня полагаться на собственные чувства и создавала очень нездоровый эмоциональный климат в семье. Я рано научилась адаптироваться под колебания чужих радаров настроений. Это сильно развило мой эмоциональный интеллект, научило разбираться в людях и прокачало эмпатию, но у меня был полный mess с опорой на собственные чувства. Как мы после разбирали с психологом, все эти процессы — естественная стратегия выживания для ребёнка  эмоционально неустойчивых, незрелых родителей.

Всё это привело к тому, что я приучилась не быть собой в любом обществе с хоть каким-то намёком на небезопасность и стала очень тонко адаптироваться под среду. Это создавало постоянное эмоциональное напряжение — нужно было выдерживать свой внутренний мир, огромное количество невысказанных эмоций, и не было никакого понимания, как безопасно их выражать, какое количество моего внутреннего мира реально могут выдержать другие.

И конечно, это касалось не только отношений с родными — с друзьями и в особенности партнерами всё было ещё хуже. Меня часто загоняло, что вот сейчас я сделаю что-то, как-то неправильно проявлю себя, неправильно прочитаю чужое настроение, и случится полный пиздец. Я была тем партнером, который абсолютно не умеет выдерживать эмоционального отстранения, не может находиться в состоянии пассивного конфликта (когда вы не пришли к общему знаменателю и берете паузу на то, чтобы остыть, подумать и побыть наедине с собой). Мне был лучше скандал любого уровня жести, только чтобы не испытывать чувство нарушенной близости, которое каждый раз ощущалось, как локальный конец.

Конечно, всё это это делало мои отношения сложными, нервными и созависимыми. Часто я делала не то, что хочу, подстраивалась под кого-то, чтобы только не оказаться в этом липком пузыре молчаливого противостояния, и это рождало кучу пассивной агрессии. Мне постоянно казалось, что я жертва обстоятельств, что я заперта в клетке, из которой нет выхода, хотя снаружи казалось, что дверь открыта. Я постоянно проверяла близких на прочность своих чувств ко мне — иначе я просто не могла избавиться от постоянной тревоги.

За последние полтора-два года я проделала большую внутреннюю работу, чтобы научиться опираться на свои чувства, она ещё не закончена, но я явно вижу прогресс. Я намного чаще выбираю себя, а даже если это не делаю, чётко отдаю себе отчет в том, почему это происходит, почему я ПРИНИМАЮ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ и это помогает мне быстро выруливать из проваливания в жертву.

Недавно я поймала себя на том, что наши ссоры с Сережей лишились какого-то драматизма и надрыва, который был свойственен первой паре лет отношений. Как будто закончилась какая-то невидимая борьба за влияние, и к нам обоим пришло осознание, с чем мы на самом деле имеем дело в этом партнерстве. Вещи, которые нам не нравятся в друг друге, никуда не делись и уже вряд ли денутся - это то, кто мы есть. Но мы уже можем deal with it, можем жить без желания друг друга переделать, выточить партнера под какой-то образец в своей голове. За эти годы стало максимально понятно, что любая попытка перекроить другого под себя не приведёт ни к чему, кроме накопления скрытой агрессии, которая в какой-то момент разорвётся, как бомба. И  сегодня мы можем просто сказать - да, мне это не нравится, я испытываю по этому поводу негативные чувства, но это тот уровень дискомфорта, с которым мне ок. Мне кажется, где-то на этом моменте и начинается подлинное партнерство.

Быть хозяйкой секс-шопа be like...

💚 Выбирать маник под цвет вибратора

💚 Говорить "я пошла работать" и идти дрочить. И при этом не врать))

💚 Постоянно узнавать про знакомых людей подробности их секс-жизни, о которых ты не просила

💚 Слышать от мамы будничные вопросы "А что вы сегодня кушали? А сколько членов продали?"

💚 Определять степень скромности людей по их реакции на твой ответ на вопрос "кем ты работаешь?"

💚 Часто отвечать на вопросы знакомых парней "а какой размер дилдо у вас самый популярный?"

💚 Обсуждать на рабочих созвонах, у кого взорвалась пизда от разогревающей смазки

💚 С невозмутимым лицом говорить сотруднику кредитного отдела, что твои поставщики - "казанова", "эросклад" и "поставщик счастья", и слышать, как он лопается от смеха, хотя очень пытается сдержаться. И ржать вместе с ним.

На этой неделе нашему магазину исполняется 3 года. Это мой любимый ребенок, в который вложено дохулион души, сердца, мозга и сил. В нем работают 4 невероятных сотрудника и мы малыми силами делаем какие-то дико крутецкие вещи.

Я благодарна каждому и каждой, кто однажды доверился нам и сделал заказ. Надеюсь, мы вас не подвели.

❤ А сейчас мы устраиваем закрытую лотерею для своих людей.

Пришлите на почту  info@katesecrets.ru номер заказа, который вы делали в нашем магазине, и название любого товара из вашего заказа (в тему письма - лотерея), а мы вышлем вам скидку на секретное колесо фортуны. На нём реально убойные скидки от 17% и призы, которые мы заботливо отбирали, можно выиграть даже крутой вибратор!

В этот раз купоны будут действовать год и применяться для любого заказа дороже тысячи.

❤ Всех остальных ждет 21% скидки по промокоду BIRTHDAY на katesecrets.ru, а в инсте мы с сотрудницами пилим классный контент о том, как нас изменила работа в секс-шопе. Заглядывайте на огонек и горите вместе с нами!

#сексшоп

И немножко моих уникальных скиллов в моушн-дизайне, чтобы привлечь ваше внимание))

Я всегда завидовала людям, которые падают в кровать и моментально засыпают - со мной такое происходит только в дни полного физического истощения. С детства у меня большие проблемы со сном и бессонницы, моё стандартное время засыпания без таблеток - около часа. Я просыпаюсь от любого шороха и не сомкну глаз всю ночь, если рядом кто-то храпит. А ещё моя фишка - проснуться часов в 6-7 утра от тревожности и больше не смочь уснуть :)

Сейчас я активно налаживаю физическую сферу своей жизни, и наконец добралась до сна. Раньше это было не супер в фокусе, потому что мне казалось, что тут всё не уж так плохо: я же сплю 8-9 часов в день, и чаще всего встаю с кровати выспавшейся. Увы, количество сна еще ничего не решает - качество не менее важно, и то, что я не засыпаю без конской дозы мелатонина, до упора склоллю экран и палю сериальчики нельзя назвать отлаженным сном.

Важность сна для здоровья, менталки и продуктивности сложно переоценить, поэтому я стала искать классные сервисы, которые помогут мне вывести мои ночи на новый уровень) Одна из штук, которую я гоняю уже неделю и которая мне пока очень заходит - это бот @sleepyrobot , созданный бывшими разрабами яндекса.

Задача слипи - за 30 дней системно и последовательно прокачать качество твоего сна. Шаг за шагом ты создаёшь приятные вечерние ритуалы, которые в итоге приводят тебя к улучшению сна и самочувствия (его отмечают 93% пользователей бота уже в первые недели).

Прикол слипи в том, что всё происходит в формате интересного квеста — на него нужно выделять всего 15 минут перед сном. Можно заменить ботом ежевечерний скроллинг дейтинг-приложения, например, - слипи более приятный собеседник, чем большинство тиндермэнов)

Бот основан на результатах 200+ исследований про сон, ссылки на которые разрабы охотно предоставляют. Да, всю эту инфу ты можешь бесплатно нарыть сам и попытаться ввести её в свою жизнь, но давай будем честными, если ты этого до сих пор не сделал(-а), вряд ли уже запаришься)) А бот - это готовое крутое решение, как за месяц обрести полезные привычки и улучшить качество сна.

От души, короче. Запускайте: @sleepyrobot

#ad

Про тарелку и внутреннего ребенка

В начале июня мы с Сережей были в командировке в Казани, где очень много работали и питались, как бог на душу положит. Поэтому, вернувшись, первым делом мы решили пройтись по всем нашим любимым жральным местам. На ужин мы погнали на ВО рынок, где всегда покупаем одну и ту же еду в одних и тех же корнерах) В мой корнер нужно предварительно звонить и оставлять предзаказ, если не хочешь 20 минут ждать готовности блюда. И вот я звоню туда, и девушка говорит, что они не могут приготовить мне боул, потому что закончились тарелки. Да, любые. Да, на вынос тоже. Мне оочень сильно хочется этот боул. И я говорю ей: а что, если я приеду со своей тарелкой? Она, видимо, подумала, что я шучу, но поржала и сказала “окей”. А я взяла и приехала.

На примере этой ситуации я хорошо отследила цикл желания и его обработки мозгом. Вот поступает сигнал: хочу! Я говорю Сереже: а что, если мы сделаем так? Сережа выражает сомнение: придется заезжать домой за тарелкой, до закрытия рынка не так много времени, вообще это как-то странно. Я грустно соглашаюсь, потому что он озвучивает мои опасения - оп, и включается это унылое рациональное зерно и какое-то тупое смирение. Ну ладно, поем что-то другое, не очень-то и хотелось. Соглашаюсь на меньшее, а на душе становится как-то дерьмово. Потом желание снова стучится в мозг: подруга, а что, если всё-таки сделать, как хочется? Какого, собственно, хера? Почему на этом висит значок “невозможно”? В итоге мы заезжаем домой за тарелкой и гоним на рынок. По дороге я снимаю дебильные сториз, ужин превращается в приключение, я чувствую азарт - получится или нет? Успеем ли мы до закрытия? Примут ли мою миску, или скажут, что это не по правилам и вообще они пошутили?

И вот мы приезжаем на рынок. Ребята с корнера веселятся с ситуации, мне делают не только боул, но и офигенную скидку. Еда как-то особенно вкусна, но главное - я ощущаю детский кайф от утоленного желания, счастье в моменте. Всего-то нужно было разрешить себе чуть-чуть выйти за пределы шаблона.

Хочу делать вещи в жизни так же, как ехать за этим боулом. Появляется желание - и ты не душишь его “взрослыми” аргументами, а просто реализуешь, идя самым простым доступным путём. Понятно, что не все вещи можно делать вот так на изи, но по факту мы не реализуем такое количество простых банальных “хочу”, которые никому не вредят, но могут порадовать и поднять настроение.

Чем больше мы предлагаем себе “взрослых” объяснений, почему наши желания глупы, несвоевременны, не заслуживают внимания, тем больше отмораживается наш внутренний ребёнок. Заёбанный, запуганный, он уже не смеет подать голос. Мы настолько теряем спонтанность и кайф от жизни на этих постоянных мелких затюкиваниях, что в более важных вещах уже не способны на легкость. И вот мы перестаём различать, что на самом деле хотим, не понимаем, что наше. Эта надуманная сложность, этот злобный родительский голос, эта привычка отказа от простой повседневной радости влияет на всю нашу жизнь.

Короче. В следующий раз, когда ты захочешь сделать какую-то не супер сложную и возможно странную штуку, просто пойди и сделай) Не слушай никого, включая осуждающие голоса в голове. Это настоящий кайф)

Вопросы или решения?

Вчера понравилась мысль в вебинаре одного психолога: люди обожают вопросы, но не особо любят ответы. Она привела классный пример: посты, где она предлагает конкретные простые решения, стабильно не вызывают отклика. Зато у текстов, где с драматизмом описывается какая-то проблема, всегда высокие охваты, огромный фидбэк и все “узнают себя”.

Это интересная особенность психики, правда. Я вижу вокруг себя много людей, чей стиль жизни - бесконечные вопросы, самокопания, расковыривания душевных нарывов. У них горят глаза и активизируется мозг на темах в стиле “почему я так несчастен, поломан, как именно я поломан, откуда это”, они обожают психологические разборы. Но когда ты предлагаешь такому человеку решения, он либо сворачивает обратно на проторенную дорожку самобичеваний, либо называет тебе 100 причин, почему идеи, которые ты озвучил, конкретно с ним не сработают.

Какой-то (достаточно длительный) период я сама застревала в этой карусели и не понаслышке знаю, как тяжело с ней слезть. Твой мозг словно настраиваться на одну частоту - частоту твоей проблемы, и новые раскопки уводят тебя всё глубже. В итоге ты уже так много знаешь о себе, что можешь написать по своей психике докторскую, но по-прежнему ничего не делаешь, чтобы что-то изменить. А зачем? Это определённый стиль жизни, и у тебя от него - свои вторичные выгоды. Например, пока ты занимаешься исследованиями себя, ты как бы делаешь что-то важное и можешь отложить до лучших времён реальные действия и жизнь на чистовик. Жить на чистовик - страшно.

Рефлексия, самокопание, постановка вопросов себе - это очень крутые инструменты, но их недостаточно. За осознаниями и инсайтами должны следовать действия и изменения паттернов. У тебя никогда не будет идеальных карт на руках - ты не будешь абсолютно готов(-а), не наступит нужный момент, не сложатся в одну колоду все вводные о себе и мире. В жизнетворчестве, как и в бизнесе, нужно просто выжимать максимум сока из того апельсина, который есть у тебя на данный момент.

Если ты стабильно зависаешь на какой-то теме, проваливаешься в неё, как в вязкое болото, и всё это длится годами, в какой-то момент нужно просто включить усилие воли, выдохнуть и сказать себе: окей, это очень давно доставляет мне дискомфорт. Окей, есть такие и такие данные о себе, но что я могу сделать с этим прямо сейчас? Могу ли я забить на синдром самозванца и откликнуться этим вечером на 10 вакансий? Оплатить участие в курсе, который прокачает мои скиллы? Разорвать отношения с токсичным родственником? Сесть и написать драфт проекта, который вынашиваю уже год? Записаться на терапию или медицинское обследование?

Ответы часто лежат на поверхности, и в глубине души ты наверняка уже знаешь, что на самом деле нужно сделать. Иногда нужно просто повернуть флюгель в сторону самых очевидных решений.

💔Breaking news!

В команде http://katesecrets.ru появилась новая вакансия рекламного ассистента.
Удалёнка, занятость неполная, можно с минимальным опытом - главное быть толковым(-ой), гореть секс-просветом и любить наш бренд.

Работать с нами круто, мы даём опыт, поддержку, плюшки в виде игрушек по себестоимости и возможности для развития. Команда у нас небольшая, но очень дружная, за три года существования магазина текучка составила 0 человек)

Все подробности по этой ссылке
Мы очень тебя ждём!

The girl who — уникальный телеграм-канал, где публикуются полностью готовые капсулы из Zara, H&M, Mango и не только.

Такого полезного контента точно не найти в тысяче других барахолок "под копирку".

Рекомендую: @girl_who

#friends

Уже вторую неделю мне 30. Я по-прежнему не могу в это поверить и надеть на себя этот возраст. Сегодня нужно было указать его на одном сайте, я споткнулась о цифру и не смогла закончить регистрацию.

Про что этот ужас? О, million little things.

Ощущение “всё проёбано” знакомо мне с ранней юности. Свои 18 я драматично встречала в чёрном - мне казалось, я уже упустила в жизни что-то важное, и поезд юности на полных парах угнал без меня. Все эти годы меня часто настигало это ощущение, и, как правило, я совсем слетала с рельсов перед ДР. Два последних июня прошли относительно спокойно - я отрефлексировала в голове многие штуки и стала относиться к возрасту равнодушнее. В прошлом году мне даже удалось встретить свои 29 в охуительном настроении.

Я не ожидала особой жести в этом году, но примерно за неделю до ДР меня ебануло так, что я буквально физически не могла находиться на одном месте, делать что-то дольше пары минут и засыпать из-за лютой тревоги. Техники расслабления и голос разума не помогали - это была абсолютно иррациональная, животная хуйня. Как будто приближение круглой даты рентгеном просветило всё, что было не до конца проработано внутри, где ещё остались какие-то бреши. Даже те, которые, казалось,  давно зашиты уверенными стежками. И не только просветило, но разнесло к хуям.

За неделю до ДР, чтобы справиться с тревогой, я выкладывала в инсту сториз о своих чувствах, и было много поддержки. Большинство сообщений сводилось к: “жизнь только начинается, после 30 ты познаешь дзен, наконец-то начинаешь понимать себя и слышать свои желания, делать то, что ты хочешь” и тд и тп. Я читала это и думала: ну да, это круто, это понятно, это всё правда. Жизнь, тело, мозг уже намного больше про тебя, чем 10 лет назад.

Но чёрт подери, какие-то вещи ко мне уже не вернутся. Например, вкус юности, когда ты действительно юн. Многие люди не замечают, как проходят их ранние годы, я же, напротив, всегда чересчур хорошо ощущала эту сиюминутность момента. Я хорошо помню себя в ощущении: “Тебе сейчас, мать его, 19 лет. И так юна, как сегодня, ты уже никогда не будешь. Запомни это, успей этим надышаться. Выбей это на сердце. Сожри это, как яблоко, до костей. Это не повторится”. Шататься до утра по летнему Питеру, деля наушники с охуенным случайным парнем из бара. Проживать тайм оф лайф, оставшись в Барсе без денег, питаться на евро в день чизом из мака и быть самой счастливой девочкой на планете земля. Выходить в пятницу вечером после журфака и чувствовать в теле это пульсирующее ощущение “что-то сегодня будет”. Да, я и сейчас могу делать кучу вещей, но я уже не могу делать их с той невероятной свежестью чувств. И мне от этого больно.

Я чувствую в этой идеи вневременности, вечной молодости определённый наёб. Я не хочу заслоняться от собственной конечности. Я хочу ясно ощущать эту сиюминутность жизни и то, что однажды сдохну. Превращусь в пыль, растворюсь в ничто, окажусь в точке “поздно что-то менять”. Это заостряет вещи, делает их более ясными, более ценными.

В этой идее непревращения в скучную “тётку”, нестановления “неправильным взрослым” так много классного. Но всё-таки это не единственный пойнт. Наши далёкие предки в 30 уже умирали. Наши организмы нихуя не изменились за эволюцию, наши тела по-прежнему смертны и подвержены увяданию, несмотря на все усилия капитализма. Да, мы знаем, как выглядеть в 40 на 25,  как оставлять нашу кожу гладкой, а дух - бодрым. Но я по-прежнему не могу обмануть систему, которая говорит моему организму “пора размножаться”, управляя моим влечением каждый цикл последние года 2.

Моему мудрому (глупому?) телу похуй на мои планы по деторождению и завоеванию мира. Моё мудрое (глупое?) тело больше не может до утра запивать виски вином, а потом как ни в чём ни бывало идти на работу. Моё мудрое (глупое?) тело теперь покупает за деньги то, что раньше ему доставалось бесплатно. И игнорировать это глупо. Глупо от этого заслоняться. Какие-то вещи становятся лучше с годами, другие вещи теряются навсегда. И в этом так много правды, и боли, и жизни, и красоты.