Вчера вспоминали с подругой, как на прошлый Новый год Сережа незаметно включил порнуху прямо посреди голубого огонька за новогодним столом с моими друзьями, потому что решил, что наша вечеринка слишком уныла. И стал смотреть её с абсолютно невозмутимым лицом.

​​💥 У НАС ВЫШЕЛ ПОДКАСТ

Однажды клиентка спросила, какие игрушки подойдут транс-персонам, и мы с командой крепко задумались. Пока обсуждали ответ, осознали, что позорно мало знаем про трансексуальность.

Как ты понимаешь, что находишься не в своём теле?
Чем живут трансперсоны?
Как к ним правильно обращаться?
С чем приходится столкнуться людям, которые хотят сменить гендерный маркет в паспорте?
Как вообще говорить и писать на эту тему, чтобы оставаться корректным и уважительным?

Мы решили разобраться во всех этих сложных вопросах вместе с Фридрихом, трансмужчиной, психологом и автором прекрасного канала Фуко в трико.

Ииии эта беседа — официальный релиз подкаста По секрету, который выходит в рамках проекта “Катины секреты”. Если вы давно за нами следите, то знаете, что мы не только продаем вибраторы, но и активно развиваем секс-просвет направление.

Подкаст — это долгожданный ребёнок, котого мы очень долго вынашивали)) Его ведущая — наша контент-менеджер и исследовательница секса Настя Подорожная, которую вы можете знать по секс-просвет текстам и сториз в инсте.

Да, тема первого выпуска непростая и, скажем так, непопсовая, но мы верим в её важность и нужность. Разговор получился глубоким и охуительно интересным. Этот выпуск покажет вам сторону жизни, о которой вы, скорее всего, никогда не задумывались.

Подкаст можно послушать:

На яндекс.музыке

на разных других площадках

на ютубе

Мы с Настей будем безумно рады любому фидбэку ❤
Не стесняйтесь оставлять его в комментах к посту, а лучше — к видео на ютубе. Также будет очень здорово, если вы оцените наш труд и полайкаете видео. Это позволит большему количеству людей увидеть его (как я предполагаю, на самом деле ни хера не знаю о механизмах ютуба))

Всем ❤ и 🌈 !

Про знакомства

Сегодня впервые за долгое время со мной пытались познакомиться на улице)) Парень был не в моем вкусе, но, если честно, даже если бы он выглядел, как молодой Бред Питт, было бы всё равно без шансов. Первая мысль - он хочет спиздить мою сумочку! Мозг начинает что-то лихорадочно соображать, организм в стрессе, и из “бей беги замри” выбирает “беги”)

Если честно, концепция знакомств в приложениях давно стала для меня настолько естественной, что я уже с трудом вспоминаю, как делала это в до-тиндер-эпоху. Практически всех людей, с которыми у меня были секс и отношения за последние годы, я находила в приложухах, включая Серёжу и парня до него))

Многие ругают знакомства онлайн, а для меня они прям идеальны.

Во-первых, мне очень комфортно общаться текстом. Слова - моя стихия, и обычно уже за пару сообщений я понимаю, про что человек, есть ли у нас какой-то вайб и тд.

Во-вторых, мне очень нравится, что людей в приложении можно выключить :) Что эта история существует только в строго выбранное тобой время (пока ты не принимаешь решение перенести её дальше).

Для меня очень важны границы в общении, и я плохо переношу коммуникацию, которая застаёт врасплох. Меня дико бесят неожиданные звонки, я всегда стараюсь решить всё, что могу, письменно, и я не любитель неожиданных смол токов с незнакомцами. Обычно в моей голове постоянно идут какие-то процессы, и посторонние вмешательства рушат всю структуру, как карточный домик. Я ненавижу, когда люди пытаются как-то сократить дистанцию или урвать себе больше времени и пространства. Когда я активно юзала дейтинг-приложухи, самым быстрым путём к анмэтч для меня был вопрос “ну и чего не отвечаем?”))

В то же время, раньше я легко и с удовольствием знакомилась в барах, клубах, на вечеринках, да и просто на каких-то активностях, куда люди пришли с конкретной целью. Мне не составляет труда завести разговор с близкими по духу людьми. Насколько в одной ситуации я могу быть тугой и недружелюбной, в другой - расцвету и буду максимально открыта и изи-гоинг.

Я задумалась и осознала, что для меня в знакомствах (любых, не только романтических) решает контекст. Мне легко и кайфово знакомиться, когда есть контекст расслабления, отдыха, веселья и какой-то интересной волны. Когда ты максимально включён и присутствуешь во внешнем мире. И прямо вообще никак, когда внешний мир врывается без стука, а то и выбивая дверь с ноги.

А расскажите, как у вас? Какие самые странные знакомства с вами случались?

Идея для горячей прелюдии: надеваешь очень откровенный лук, в котором сама себя хочешь, даешь ему в руки свой телефон, предлагаешь руководить твоей мастурбацией

В процессе ощущаешь себя как на съемках порно, заводишься от команд режиссёра и звука затвора камеры (у меня это прямо какой-то триггер)

Пересматриваете вместе, охуеваете от того, как горячо получилось, возбуждаетесь еще сильнее, занимаетесь страстным сексом. — Готово! Вы восхитительны!

Да, вариант не для стесняшек, но  когда осознаешь, как горячо и развратно ты выглядишь со стороны, это ласкает самооценку и очень сильно распаляет желание

Мне кажется, классный сценарий для пар, которые давно вместе и хочется сексуально взглянуть на партнёра (и главное — на себя самого!) по-новому, как будто через чужие глаза.

Лайфхаки безопасности:

— снимаем на телефон того, кого снимают
— без лица / открытых тату и пр. Мне кажется, прикольно еще как вариант надеть маску (не ту, что от ковида 🤣)
— только с надежным партнером. с левыми ONS я бы не стала проделывать этот трюк даже при соблюдении остальных пунктов

Я могу это сделать

Недавно мы говорили с подругой (биг боссом)) на тему сложных задач и начинаний. Она сказала, что, когда начинает трудное дело с непонятными вводными, она всегда думает, что в любом случае справится и найдёт способ всё разрулить.

У меня же всё ровно наоборот. Моя первая мысль — “у меня не получится”. Иногда тревогу вызывают даже задачи, которые я выполняла миллион раз (вдруг сегодня у меня не будет на это достаточно энергии, вдохновения, настроения?) Что уж говорить про новые штуки, в которых нужно разбираться. Когда я начинала вести инстаграм магазина, я ощущала ужасный упадок и мысли в стиле “я никогда не пойму, как эффективно рекламиться у блогеров”. А сейчас меня зовут, как эксперта по этой теме)) В начале дня, в котором меня ждёт много челенджей и нет понятного плана, я часто просыпаюсь очень рано утром и уже не смогу уснуть из-за тревоги. Я не умею прокрастинировать, потому у меня едет крыша от отложенных дел

Как мы выяснили с психологом, такие паттерны мышления сложились из-за того, что в детстве мама не давала мне возможности научиться справляться со сложностями и трудными задачами. Меня старательно ограждали от всего, что мне “не давалось”. Не получается шить? Мама делает поддельную справку о том, что у меня аллергия на ткань, и освобождение от труда. Не получается решать задачки по геометрию? Мама звонит учительнице, чтобы сказать, что я заболела в день контрольной, а потом предлагает просто списать на пересдаче.

В итоге я выросла человеком, которого новые задачи приводят в ужас. Но при этом я ежедневно закрываю глаза и иду в это новое, потому что болото — намного страшнее. Через страх, через тревогу, через сопротивление, но иду.

Ещё пару лет назад я была уверена, что испытывать эту гамму негативных эмоций от сложностей и челенджей — это некая неизменная вводная. Придя к психологу, я была уверена в том, что мои “баги восприятия и поведения”, как я их называла, не переделать. Вот прикол — я привела себя к психологу (в новое), но на самом деле я, конечно, не рассчитывала по-настоящему измениться. В глубине души-то я знала: меня не поправить. Ничего не получится.

Это сопротивление было долго. Мне кажется, где-то год я потратила просто на то, чтобы убеждать себя и психолога, что неисправима.

Потом до меня начало доходить... И я стала ловить себя за руку. А точнее, за мысли. Отлавливать этот пиздец в голове, а потом просто брать... и делать иначе.

Раздумывая, вписываться ли в новый проект, вместо “я не справлюсь”, “это отвлечет меня от магазина”, “а вдруг я впаду в депрессию и завалю”, думать: "а что хорошего это как бы мне даст? А что, если всё возьмет и пойдёт хорошо?"
Когда меня раздражает чье-то тупое поведение, я просто говорю: “стоп. это не имеет к тебе отношения. похуй вообще”
Когда подступает тревога из-за того, что задача туго идёт: “ты точно справишься, я в тебя верю. ты делала более сложные вещи множество раз”
Когда приближается психоз из-за того, что ничего не успею и ноль ресурса: “ты просто не выспалась и устала. тебе надо отдохнуть. а завтра я всё разрулю”.

Вот так просто.
Успокаивать себя. Мотивировать.
Быть для себя другом. Охуенным поддерживающим другом.
Потому что ты сможешь. А если не сможешь - я буду рядом.

Есть такой модный сейчас термин “нейропластичность мозга”. Если коротко, это научно доказанная способность нашего мозга меняться под действием опыта. По факту это значит, что мы действительно можем менять паттерны своего поведения и думать, и действовать по-другому. Да, даже будучи глубоко взрослыми. Да, даже если до этого обломались 100 раз.

Конечно, подобные изменения - это непросто. Если я всю жизнь говорила на русском языке, мне потребуется много времени и сил, чтобы начать понимать французский. Ещё больше - чтобы свободно заговорить на нём. Ещё больше - чтобы начать на нём думать.

Но чёрт возьми, я могу это сделать.
Я действительно могу это сделать!
Такая новая мантра.

Свои люди

Недавно я читала в инсте пост одной девушки, которая перенесла много тяжёлых операций и описывала свой опыт в больнице. Она рассуждала о том, что отличает людей, которые сдались и перестали бороться. Это отсутствие поддержки близких. Быстрее всех сгорали люди, которым было не на кого опереться, которые перенесли предательство самых любимых. И волшебство врачей было бессильно — они просто теряли стимул жить. Она писала, что если у тебя есть люди, кто стоят за тебя стеной безусловно и безоговорочно, ты не сдаёшься. У тебя просто нет такого варианта.

Я никогда не попадала в настолько тяжёлые жизненные обстоятельства, но задумалась над этими словами. И знаете, я поняла, что всю мою сознательную жизнь у меня были люди, на которых я могу опереться, которым я доверяю так же, как себе. Я воспринимала это, как должное, и даже толком не осознавала, как мне повезло, как много это даёт для моего самоощущения.

Мне кажется, вот это вот ощущение надёжного тыла — это вообще одна из самых важных для психики. Когда у тебя это есть, тебя не так-то просто убедить в том, что мир — это гнилое место. Что люди в большинстве своём злые и неприятные, что ты ни на что не способен и не заслуживаешь счастья. Ты будешь слушать всё это и про себя улыбаться. Потому что ты знаешь: твой дом — это люди. Ты знаешь, каким красивым светом ты отражаешься в их красивых глазах.

Быть неудобной

Сегодня я слушала черновик нового выпуска нашего подкаста “По секрету”, и там ведущая с героиней обсуждали, что обязательно должен знать подросток о сексе. Одним из важных пунктов они назвали принцип отзываемого согласия. Это значит, что ты можешь сказать “нет” и прекратить секс в любой момент, и это должно учитываться партнёром.

Сейчас эта мысль уже кажется естественной и очевидной, но в пору, когда я была подростком и совсем юной девушкой, было не так. Я часто слышала, что нельзя просто так возбудить и не “дать” парню, что это вредно для мужского организма, что мужик находится под контролем своей эрекции, и это типа естественно. Всё это щедро сдабривалось народным фольклором в стиле “сучка не захочет — кобель не вскочет”, “сама виновата” и т.д. Я помню, у меня была очень тупая история, когда я приехала в гости к парню, заранее сказав, что не буду с ним трахаться, он начал ко мне приставать, и когда, сюрприз, я не захотела с ним трахаться, он разозлился, сказал, что я бессердечная сука, разве я не понимаю, что у него всё теперь будет болеть, после чего сбежал от меня в другую комнату и заперся на замок. Видимо, о том, что можно снять напряжение с помощью руки, он не знал. Я тогда собралась и уехала, оставив открытой входную дверь)

Тем не менее, мысль о том, что можно передумать в процессе, была для тех времен достаточно революционной. Если ты сняла трусы и что-то начало происходить, назад дороги не было, кроме каких-то серьёзных причин (типа боли). Даже если мне становилось скучно ебаться, терялся вайб — я всё равно продолжала это делать, просто потому что надо довести дело до конца (то есть до мужского оргазма, естественно).

Если честно, мне до сих пор бывает сложно остановиться и выйти из игры. Потому что ну как-то обидно терять прогресс, ну уже же почти, ну мне же несложно.

На самом деле, чтобы прекратить ставший по какой-то причине неинтересным секс, нужен хороший навык выдерживать дискомфорт и недовольство другого. У тебя должны быть настолько крепкие личные границы, чтобы ясно сказать себе: нет, я не хочу, я прекращаю, и я не несу ответственности за чужую реакцию. По факту, это про умение быть неудобной в принципе.

Но общество учит нас, девочек, как раз-таки обратному. Сглаживать углы, не устраивать истерик, быть “мудрее”. Всё это, переводя на русский, про умение терпеть ради другого дискомфорт и боль. Быть удобной и беспроблемной для мужчины, семьи, работодателя, социума.

А чтобы сказать “нет” — заебавшему сексу, работе, партнеру, родственнику, другу, кругу общения, надо не побояться быть неудобной. Уметь выбирать себя.

​​Ребятки,
в секс-шопе открылась предновогодняя распродажа!

https://katesecrets.ru

Скидон 10% на всё, а с купоном secretkate будет все 20%.

Чем можно поживиться, чтобы не образовалась дырка от бублика в бюджете?

☘ Чудесный romp wave снова на складе. Моя любовь этого года всего за 2746 р после применения купона. Обозреваю его вот тут.

🌕 Новый базовый сатисфаер — со всеми теми же функциями, что и пингвин, только стоит в 2 раза дешевле. Если у тебя ещё нет вакуумника, беги покупать себе, сестре и подруге. Это будет одно из лучших решений уходящего года, отвечаю)) Обзор тут

🐰 Кролики moytoy — идеальные для новичков. Все модели, у которых в названии буква H, идут с подогревом. Берите, они правда оч кайфовые, а в ценовой категории 3 тыс. рублей тупо лучшие. Вот тут обзор нашего консультанта.

#сексшоп

Делай быстро

Мой основной инсайт 2к20 — реализуй свои идеи сходу. Криво, косо, на черновик, но сразу. Не откладывай в бесконечный список “обдумать”.

Последнее время я часто консалчу людей по разным проектам. Я вижу много очень перспективных идей, а некоторые классные задумки приходят прямо в процессе разговора. Меня иногда аж трясет от того, как они пропитаны жизнью, соком, фанатами и деньгами. Я совсем не бизнес-эксперт, но у меня есть способность выхватывать жизнеспособность проектов, это было ещё задолго до магазина. И я часто вижу идеи, которые могут выстрелить, попасть в тренд, которые могут быть востребованы прямо сейчас, и людей, которые могут их реализовать. Но знаете, в чём основная проблема? В откладывании в долгий ящик. В том, что “вот сейчас я соберусь с духом, сделаю основные дела, стану посвободнее, подкоплю денег, похудею, научусь писать коммерческое предложение, делать красивый визуал, посмотрю вебинар по маркетингу и вот тогда— заживу!”

Да блин, не заживёшь. Перегоришь, станешь свидетелем, как твою идею реализует кто-то ещё, уже будет неактуально, появятся новые очень важные дела в жизни и тд и тп. А даже если соберёшься с духом и реализуешь — с сожалением поймёшь, что много времени потерял просто так (как у меня было с созданием блога, например).

Люди постоянно ищут какой-то идеальный момент для того, чтобы начать что-то делать. Но прикол в том, что момент, чтобы что-то менять, всегда неблагоприятный. Не бывает режима песочница для изменений, никакого удачного расклада событий, никакой точки жизни и личности, в которой тебе приходит “пора!”. Для большинства людей изменения приходят как раз-таки пинком под жопу, когда уже постучали снизу. Психика будет до последнего сопротивляться тому, чтобы вытолкнуть нас в океан непонятного нового, где могут плавать акулы, если намного проще и безопасней оставаться в родном болоте с тиной и лягухами. И то, что в океане можно найти жемчуг для неё — не аргумент.

Раньше я тоже грешила откладываниями. Я годами могла гонять какую-то идею и не чувствовать компетентности, ресурса, смелости начать что-то делать. Я могла месяцами собираться написать какому-то человеку, который мог мне помочь в реализации какого-то плана, а потом так и не написать и ненавидеть себя. Я проёбывала возможности. Всё время проёбывала возможности. Я лет 7 висела в бесконечной многоходовке “вот когда случится А, тогда я сделаю Б, а ещё надо сделать В, Г и Д”.

Есть какой-то тупой стереотип, что если дело реально твоё, если ты этим горишь, то ты делаешь прямо сейчас. Это хуйня. То, как ты реализуешь возможности, зависит от твоих привычных сценариев и загонов. От того, насколько ты веришь в себя. Насколько тебя парализует синдром самозванца. Как сильно ты боишься проебаться.

Навык быстро реализовывать идеи — это просто навык. Привычка, к которой можно приучить себя, как к стакану воды по утрам. Да, для этого нужно разогнаться, расшатать свою реальность, войти во вкус быстрых решений, изменить масштаб своей карты мира. Но для начала — просто начни) Не отложи на завтра. Не кинь в коробку “обдумать”. Не завтра. Не когда. Не после того как. А прямо сейчас.

Сегодня у нас материал 18+. Расскажем о том, как продвигать личный бренд, на примере канала «Катины секреты». Его создательнице Кате Сикрет удалось сделать из личного секс-дневника в телеграме бизнес с миллионными оборотами. Узнайте, зачем предпринимателю вести личную страничку в социальных сетях, о чём писать и как построить работу. tchk.me/cBwoHp

Это успех: дала интервью блогу любимого банка для предпринимателей, которому мы не изменяем вот уже 2,5 года, с момента открытия магазина. Тот случай, когда моногамия работает на ура))

Рассказываю:

🐱 как мы построили бизнес на личном бренде и с голой жопой
🐱 как рекламить товары 18+, если все стандартные инструменты рекламы тебе недоступны
🐱 сколько мы на этом всём зарабатываем.

Очень классный вышел текст, зацените.

И скажу пару слов про Точку, хотя они меня не просили. В прошлом месяце был небольшой технический сбой (неполадки со входом в мобильный банк около часа), и они вернули всем (!) абонентскую плату за месячное обсуживание, потерпев гигантские убытки ради лояльности. Вот такой вот пацанский сервис, ребята.

Цена и ценность

Недавно я читала в инсте любопытный срач на тему того, сколько денег должен вкладывать мужчина в женщину в гетеросексуальной паре. Какой-то мужчина-психолог (!) доказывал, что, если парень не готов на тебя раскошелиться, то у вас всё несерьёзно и ты ему недостаточно дорога.

Вся патриархальные системы соблазнения, по сути, строятся на одном тезисе. "Чтобы повысить свою ценность для мужчины, нужно сделать так, чтобы он вложил в тебя как можно больше ресурсов". Внимания, времени, денег.

На первый взгляд кажется, что это не лишено смысла. Ведь чем больше мы вкладываем во что-то, тем сложнее нам потом с этим расстаться.

Но давай копнём глубже. Ценность — это то, что есть у тебя априори. Её нельзя отобрать, и она не зависит от расположения других людей. Ты ценна сама по себе. То, о чем говорят чуваки на вебинарах про соблазнение — это не ценность. Это цена. Такая же, как у машины, с которой будет обидно расстаться, если протюнинговал её на кучу денег. Но которую ты с удовольствием заменишь на новую, если она сломается или подвернётся новый классный вариант.

Такая подмена понятий очень опасна. Потому что твоя “ценность” изначально вертится вокруг ликвидности для мужчины. Ты ценна, только пока кто-то смотрит в твою сторону. Только пока кто-то вкладывает в тебя деньги, как в банк.

Это уводит тебя от того, чтобы начать по-настоящему заниматься собой, развиваться, пробовать новое, прокачивать свою личность. Пока ты считаешь на пальцах чужие ресурсы, ты отнимаешь свои у себя.

Смести фокус на главного человека, и тебе не придётся никого на себя “подсаживать”. Да, мужчины, которые умеют играть только по правилам товарно-денежных отношений, отвалятся. Зато расчистится поле для тех, кто хочет видеть рядом  человека, а не вклад с высокой ликвидностью.

Хейтерс гонна лав

Я всегда радовалась лояльности и осознанности своей аудитории, вы у меня котаны. Но периодически с реклам в инсте залетают люди на совсем другой волне.
Недавно я выложила в игтв магазина очередной анпэкинг игрушки, и меня захейтили в комментариях. В бесцеремонной форме женщины доёбывались до моей манеры речи и изложения. Даже назвали подростком))
У меня норм самооценка, чтобы не грузиться из-за таких штук. Но я знаю, что для многих девушек (особенно юных) подобный хейт может надолго порушить самооценку и отбить желание как-либо проявляться в мире.
Мне грустно осознавать, насколько наши женщины до сих пор наполнены ядом женоненавистничества, которым нас зарядили патриархат и Совок. Как мы готовы живьем сожрать любую, которая рискнула хоть как-то отсвечивать. Как смакуют на форумах и в глянце все эти “поправилась после беременности”, “плохо выглядит”, “ушёл муж, потому что набрала 10 кило”. Как беспощаден меч общественного осуждения к любому признаку жизни, возраста, опыта. Того, что мы любили, смеялись, болели, рожали детей. Это разобщает и лишает почвы под ногами. Это уводит нас от проживания собственной уникальной истории к попыткам вписаться в какую-то усреднённую (как правило, несчастливую) социально одобряемую жизнь. Это заставляет видеть в других женщинах не поддержку и вдохновение, а хищных соперниц, которые состязаются с тобой в борьбе за молодость, красоту и член.
Обесценивая работу женщин, которые что-то создают и проявляют себя в этом мире, вы поддерживаете порядок, в котором небезопасно быть кем-то. В котором страшно выделяться из толпы, страшно что-то делать и достигать, потому что обязательно напорешься на такое хорошо знакомое с детства обесценивание.
Всем нам столько раз говорили, что мы ни на что не способны, ставили под сомнение наш профессионализм, обозначали границы способностей и желаний, что многие действительно в это поверили. Поверили, что наши мечты, цели, потребности  не заслуживают внимания. Что право на счастье имеют только какие-то идеальные женщины. Вечно молодые, вечно худые, успевающие жонглировать десятком ролей. Не плачущие, ни стареющие, не впадающие в депрессию, не совершающие ошибок.

Иными словами, не существующие в природе. Каждая из нас имеет право выбирать, пробовать и достигать. Ошибаться, бросать и начинать заново. В 20, 30 и 50. С морщинами и растяжками. В неглаженом платье или - о ужас - с непрокрашенными корнями. И каждая достойна уважения и поддержки на своём пути. Попробуй обратиться к себе дружелюбно и с добротой. Отпусти себя из этих ежовых рукавиц внутреннего обесценивания. Сестринство начинается с голоса, которым ты говоришь с собой.

​​Дайджест Катиных Секретов

Пока я валяюсь дома без сил с короной (что? да!) предлагаю вам послушать/почитать прекрасное, вышедшее в рамках нашего проекта на прошлой неделе.

🐙 Очень угарный выпуск подкаста "По секрету" про ошибки мужчин в гетеро-сексе. Карина из канала Ебучий случай и Настя обсуждают безумного лизуна, безуспешные поиски клитора и программу-минимум знаний о сексе для мужчины в 15 и 30. Я весь выпуск офигевала от того, как могло получиться настолько полезно и одновременно орно (обычно подкасты, которые я слушаю, бывают либо содержательные, либо смешные).

Послушать можно:

На Яндекс.музыке

На ютубчике

На разных других платформах

🐙 Просто охуительная подборка книг о взрослении и сексе для подростков. Родилась из запроса подписчицы помочь подобрать книги для младшей сестры. Очень жалею, что в моем детстве не было ничего подобного, а была только "энциклопедия для девочек" и СПИД-инфо.

Под закат 2к20 мы заболели ковидом.
Логичное завершение одного из худших годов моей жизни — вязкого, тягучего, безнадёжного. Год-обломщик, год-ограничитель, злобная нянька в детском саду, которая принудительно держит на тихом часе и заставляет жрать безвкусную манку.

Год намордников и запаха спирта. Бесконтактных доставок и вечеринок с настроением армагеддона в подпольных барах. Домашнего винного алкоголизма и крошек от пиццы в кровати. Истерики над сайтом авиасейлс и тренировок с игтв-эфирами в коридоре. Год “нельзя” под рефрен “а это вообще закончится, блядь”?

Последний месяц я ощущала себя запертой в игре Симс. У меня сильно снизилось ощущение реальности — слишком много повторяющихся действий, один и тот же геймплей, постоянные лаги, а над твоей головой растёт всё больше и больше кружочков с задачами. Я ничего не успевала, всё валилось из рук, я чувствовала себя в заложниках у бесконечных обязательств. Отношения и другие сферы жизни пошли по пизде.

Пару недель назад в моей голове случился какой-то пограничный момент. Не получалось организовать веселые НГ-каникулы, и это стало последней каплей. Очень долго натягиваемая струна лопнула. Внешне казалось, что ничего особенного не происходит, очередное маленькое разочарование года, но внутри меня творился полный пиздец. Я чувствовала себя полностью wasted. Чувствовала, что офнула себя до конца, израсходовала на 110%. Это была тотальная усталость, потеря смысла и безнадёга. Казалось, что во мне не осталось ничего, кроме дикой, всепоглощающей заёбанности, и впереди уже ничего не ждёт.

Но впереди меня ждал ковид! :)

Когда я поняла, что мы с Сережей заразились именно им, это показалось таким ироничным. Типа вау, этот год ещё может удивить неожиданными поворотами) Если честно, я испытала даже некое злорадное облегчение. Наконец происходило что-то такое, что я не могла контролировать, что от меня никак не зависело. Оставалось просто сложить лапки и ждать.

Корона, меж тем, оказалась квинтэссенцией 2к20, болезнью-дементором. Сначала ты бодришься, смотришь вебинары, заказываешь книжки и думаешь, что скоро всё будет ок))) Но постепенно начинаешь чувствовать, как силы, надежды, радость жизни постепенно покидают твоё бренное тело))

Тебе становится не лучше, а хуже. Причём скачкообразно, рандомно, безо всякой ясности в стиле "повалялась три дня в тяжёлом состоянии, а потом пошла на поправку”. О нет. Ты насладишься эмоциональными качелями короны сполна. Она кидает тебя, как созависимый партнёр, от более-менее ровного состояния до полного отупения и бессилия. И эти смены происходят раз по 10-15 на дню :)

Ещё один охуительный прикол болезни — у тебя остаётся где-то 10% от твоих когнитивных способностей. Тебе очень-очень трудно сформулировать что-то осмысленное. Очень. трудно. сформулировать. что-то. осмысленное. И ты постоянно всё забываешь.

А ещё ощущение, как будто заложен не только нос, но и вся голова. Как будто твой мозг находится под постоянным давлением, как во время резкой посадки в самолёте :)

Жизнеутверждающего вывода из поста сегодня не будет)) В комментах можно поныть, поделиться своим уникальным корона-экспириенсом и дружно послать нахуй 2020 год))

​​Я хорошо справляюсь!

Корона почти отступила — с каждым днём сил всё больше, а настроение всё стабильнее. Из бесячих симптомов остались насморк и отсутствие запаха.

Сейчас ко мне возвращается радость простых вещей — пока не выхожу на улицу, но сегодня, например, нарядила ёлку и в своё удовольствие поработала. Послезавтра (надеюсь) закончится карантин, и можно будет идти на ярмарку пить горячий глинтвейн и глазеть на хендмейд-игрушки.

Так странно — я выпала из жизни на 2 недели, а сейчас с удивлением обнаруживаю, что ничего и не пропустила, кроме привычной предновогодней агонии.

Вдруг оказывается, что необязательно в горячке носиться по ТРЦ в поисках подарков и сносить виртуальные полки онлайн-магазов. Можно просто забить и ничего не покупать, или в последний момент заказать у любимых брендов сертификаты.

Необязательно составлять изощрённое НГ-меню, отставать дикие очереди в супермаркете, а потом весь вечер готовить 100500 разных блюд — можно сделать один любимый салат, а остальное заказать или попросить поделиться родных и друзей.

Необязательно закрывать все рабочие дедлайны, спринты и гештальты. Можно с чистой совестью забить или перенести на следующий год. Вот так просто. Если вы не хирург, то, скорее всего, никто не умрёт :)

Необязательно слёзно умолять администратора салона красоты найти любое окошко на окрашивание и маникюр (подъеду хоть в 6 утра) — можно встретить с прошлогодними ногтями, отросшими корнями и при этом в ахуительном настроении.

Необязательно бегать по переполненному ТЦ в поисках идеального новогоднего платья — можно надеть старое, но любимое, а можно остаться в уютной пижаме или вообще устроить ню-вечеринку :)

Необязательно смотреть выступление президента и голубой огонёк — можно включить джазец, сет любимого диджея или рождественские серии любимых сериалов.

Необязательно жечь бумажки с желаниями под бой курантов и пить шампанское с пеплом — до дна! Да и вообще что-то загадывать необязательно — можно просто расслабиться и с удовольствием прибухнуть с друзьями игристого))

Необязательно успеть поставить цели, написать планы и подвести итоги в красивом блокноте. Можно сделать это в любой день потом, а можно просто забить и позволить жизни тебя удивить)

Необязательно быть в запаре, мыле, особенном настроении. Можно остаться в обычном комфортном ритме. Можно не париться, как справлять. Можно расслабиться, набрать горячую ванну и выдохнуть.

И тогда, может, наконец-то удастся почувствовать запах мандаринов из детства и разглядеть на рукавице неповторимый рисунок снежинки. 🎄❄🍾