​​Секс по-парижски

Порекомендую вам лайтовый приятный сериал для осеннего дождливого вечерка, когда на душе скребут кошки и вино само пополняет бокал
Emili in Paris (Эмили в Париже) - это комедия про амбициозную девчонку из Штатов, которая переезжает работать в Париж и сталкивается с совершенно другой культурой и подходом к жизни.

Почему имеет смысл посмотреть:

- просто нереааально горячие мужчины и женщины разных возрастов. Зрелая сексуальность в этом сериале меня завораживает не меньше, чем молодая
- за модным вдохновением. наряды в этом сериале просто невероятные, парижский стиль на кончиков пальцев. я останавливала видео, чтобы скринить луки)
- за красотой. Париж в сериале ну очень хорош. Я, кстати, за несколько поездок так и не сумела влюбиться в этот город вживую, но на экране он мне очень заходит. Как говорит моя мама, массовые праздники лучше смотреть по телевизору))
- СЕЕЕЕЕКС. Нет, в сериале совершенно нет откровенных сцен. Но господи, сколько секса сквозит в каждом обеде, рабочем разговоре, случайной встрече на улице. Они даже о маркетинге говорят так, как будто занимаются любовью. Просто вау.
- за французским отношением к жизни и любви.

Известно, что французы намного легче относятся к изменам и интрижкам, причем оба пола, зачастую в парах действует негласная договоренность о том, что ее участники имеют любовников и любовниц. В целом кажется, что в их отношениях больше пространства, свободы и страсти, чем, например, в американских семьях. Эмили наивно спрашивает свою новую подругу, зачем жениться, если ты всё равно заводишь любовницу, а та со смехом ей отвечает "Попробуй 20 лет прожить в браке и поговорим". Флирт словно зашит у французов в ДНК, и их игривое отношение к жизни, лишенное морализма в вопросах любви, невольно очаровывает. В сериальном Париже всё пропитано сексом, стилем и удовольствием - от еды и одежды, вкусов и запахов, парфюма и секса.
И это прямо хочется смаковать.

Дисклеймер: сериал вызывает стойкое желание выпить вина и шампанского. Даже если ты смотришь его с утра.

​​Я обожаю, когда Telegram-блогеры запускают свои проекты и с большим удовольствием их тестирую. Недавно я попробовала продукт, которая сделала одна из моих любимых тг-блогеров по теме косметики Кристина Фарберова - персонализированную сыворотку Openface.

Openface - это конструктор сыворотки, который подбирается конкретно для тебя. В нём нет лишних компонентов, не нужно разбираться в составах и читать отзывы в интернете. Это как собирать свой салат в салат-баре, безо всякой кинзы) Идея, по-моему, офигенно крутая!

Кристина предложила мне пройти подробный разработанный дерматологами тест на сайте, чтобы оценить состояние моей кожи и подобрать компоненты для будущей сыворотки. По его завершению на почту пришло резюме и персонализированные рекомендации по уходу. Как я и думала, моя кожа страдает от обезвоженности, так что средство должно была решать эту проблему и восстановить защитный барьер.

Могу сказать, что сыворотка - это мой любимый продукт уходовой косметики,   и я ими пользуюсь постоянно уже несколько лет, иногда даже забивая на крем (не делайте так), поэтому мне есть с чем сравнить. Openface действительно подошла очень круто, её эффективность спустя месяц заметила даже моя косметолог: кожа как будто бы задышала, стала более наполненной влагой и свежей. Сыровотка очень приятная по текстуре, хорошо впитывается и дозатор супер-удобен. Буду заказывать вторую банку.

От себя добавлю, что, если вы живёте в нашем климате и в больших городах, вероятность того, что ваша кожа страдает от обезвоженности, очень высока. А особенно в осенне-зимний период, когда воздух в помещениях очень сухой. Очень рекомендую пройти тест Openface, чтобы узнать проблемы своей кожи и наконец-то подобрать грамотный индивидуальный уход.

#friends

​​🔺Мой новый любимчик

Пацанессы и пацаны, пристегните ремни, на подлёте новый обзор на серьёзного конкурента пингвина - Satisfyer Triangle. Это офигенный компактный вакуумник трэвэл-формата, которым можно управлять с приложения, подключать к нему партнёра из любой точки мира и синхронизировать с любимыми плейлистами. И всё это по той же цене, что старый-добрый пингвин. Очень-очень удачная модель, особенно для новичков.

🔺 Читать обзор
🔺 Забрать игрушку

На этой неделе, кстати, у нас скидон 10% на игрушки с дистанционным управлением, так что при применении  промика secretkate девайс обойдётся вам в 4204 р. Как говорится, а почему бы и да.

А мы с Серёжей и triangle улетаем в короткий отпуск на морюшко на перезагрузку, не скучайте.

#сексшоп #тест

Взрослых на самом деле не существует.
Ничего не изменилось со времён детской площадки: лидером становится тот, кто громче всех предлагает свою игру, и распределяет роли, пока остальные тупят.

Нет никаких специально обученных лиц-принимающих-решения в жизни. Все просто притворяются взрослыми, точно так же, как ты. Все так же сидят в своих песочницах и на самом деле ни черта не знают о мире. Выигрывает тот, кто может очень быстро учиться и ориентироваться в меняющейся ситуации. Быстро решать и брать на себя ответственность. Быстро взять себя в руки и разрулить, когда всё летит к чертям.

Лидерами становятся не самые умные и даже не самые наглые, а самые смелые и уверенные в себе. Те, кто готов жать на газ, не давая по тормозам из страха и не сильно замедляясь на поворотах сомнений.

Пандемия обнажила то, что показывает каждый кризис, каждая революция, каждый чёрный лебедь истории. НИКТО НИ ФИГА НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Нет никакого самого-умного-взрослого, который уверен в ответах на все вопросы. Есть только ты. И твоя дерзость пробовать.

В нездоровых отношениях очень сильно искажается перспектива.
Из-за этого из них так сложно выйти.

Людям, которые находятся вне отношений, происходящее с человеком кажется диким. Как можно терпеть побои? А постоянное эмоциональное насилие? А запреты на общение с друзьями-подругами? Если тебе так плохо, почему ты не уходишь?
На самом деле, тут работает то же правило, что и со всем в жизни. Когда ты тяжело трудишься, чтобы оплачивать cвой прожиточный минимум, твоя перспектива крайне ограниченна и, как правило, не простирается дальше удовлетворения базовых потребностей. Крайне сложно саморазвиваться, прокачивать осознанность, верить в себя, когда ты постоянно заёбан зарабатыванием денег на еду и жильё.

То же самое происходит и в отношениях. Мир постепенно меняет масштаб. Это можно сравнить с комнатой, в которой незаметно изо дня в день на полсантимента сужаются стены и падает потолок. И в итоге ты оказываешься запертым в коробке, в которой сложно даже руками пошевелить. Твоя креативная и жизненная энергия на нуле. Из-за постоянного психологического давления и неуверенности в себе ты не видишь дальше собственного носа. Дверь (в виде возможностей, опыта, способностей, ресурсов) может находиться прямо перед тобой, но ты в упор не будешь замечать её, или у тебя не хватит сил даже её толкнуть.

И когда люди из своей (условно нормальной) реальности пишут “почему она не уйдёт”, они не понимают, что перспектива жертв очень сильно искажена.  Представьте себе ситуацию, что вы долго тяжело и безрадостно болеете, постоянно недосыпаете, но всё равно тащите себя на нелюбимую работу, потому что на вас висят кредиты и иждевенцы. Легко ли в этом состоянии подумать о том, что есть какой-то другой, приятный сценарий жизни, и найти силы-возможности всё изменить?

Лучшее, что вы можете сделать для человека, который страдает от абьюза в отношениях - не сокрушаться "почему ты не уходишь", а помочь ему расширить его перспективу и снова поверить в себя. Делитесь вашими историями в комментах ❤

После выхода моего поста про "Эмили в Париже" только ленивый при мне не обосрал этот сериал — от блогеров до моей мастерицы по маникюру. "Эмили" обвиняют в недостатки глубины и правдоподобности. Слишком милая героиня, слишком фэнси наряды, слишком стереотипные французы и что совсем уж из ряда вон - СЛИШКОМ КРАСИВЫЕ мужики. В жизни так не бывает!

Мне на это всё время хочется ответить капсом: ребята, ЭТО КОМЕДИЯ. У сериала нет задачи вскрывать остросоциальные темы, рубить правду-матку и отражать жизу за гаражами, как сериал "Школа" Валерии Гай Германики. В “Эмили” используются приёмы художественного преувеличения, гиперболизации, на которых построены многие произведения комедийного жанра. Сериал не хочет вам сказать “выйди из абьюзивных отношений, поверь в себя, выстрой личные границы”. Его смысл — чтобы вы отвлеклись от серой ебанины за окном, посмеялись и подрочили на красивые платья и прессы.

Я посмотрела сериал за день. Тот день, когда у меня было настолько депрессивное настроение, что я целые сутки не могла вытащить себя из постели дальше, чем до дестинейшн “туалет”. И “Эмили” успешно отвлекла меня от негативной мыслемешалки в моей голове.

И вот что я не понимаю во всей этой критике. Когда все вокруг успели стать so serious? Почему всё теперь должно нести какие-то остросоциальные смыслы, отражать проблемы, репрезентовать угнетаемые группы? 2020 год для многих из нас — итак нескончаемая ебля в жопу без смазки. Так почему нельзя ни на секунду отвлечься от повестки и просто посмотреть смешное, не-супер-актуальное, красивое (и далеко не бездарное) кино?

Мне это напоминает времена СССР, когда искусство должно было служить нуждам партии и обязательно нести социальную пользу. А какие нужды у нас сейчас? Схватить себя за грудки и держать серьёзное ебло не только в работе, но ещё и в сексе, искусстве, развлечениях?

Вот честно, мне иногда хочется просто расслабиться. Пошутить токсичные несовременные шутки в компании близких людей. Посмотреть лайтовый красивый сериал без глубокого смысла, попялиться на красивые наряды и светские вечеринки, поесть чипсы в постели и подрочить на симпатичных актеров. Побыть непродуктивной, душной, ленивой, заёбанной, злой, несмешной. НИКАКОЙ.

Немного про члены

На днях в инсте магазина я попросила девушек поделиться, что влияет на их оргазм, и многие написали о том, что им важна форма члена. Одна из подписчиц прислала иллюстрацию с разными формами членов и рассказала, что кончает только от одной из них.

Во мне взыграл исследовательский интерес, и я устроила шуточный опрос про идеальную форму члена. Это голосование неожиданно вызвало огромный ажиотаж, и мне захотелось поделиться с вами его результатами и своим авторитетным мнением по этому вопросу)) К сожалению, я не могу прикрепить саму членоиллюстрации в телегу, т.к. канал может из-за этого отправиться в блок :( ниже будет картинка, на которой показано, как найти членозакреп в инсте, гляньте его перед чтением поста)

Несмотря на то, что в тренде сейчас говорить о том, что от физических данных члена качество секса не зависит, это, чёрт возьми, имеет значение. Но не в том смысле, как принято считать (типа чем длиннее и больше, тем лучше), а в смысле совпадения с твоей физиологией. Один моментик. Здесь как с вибраторами, есть более универсальные модели, а есть на любителя) Подписчица, с которой мы переписывались, писала, что фанатеет и получает удовольствие только от номера 3, bear man (а он в итоге оказался одним из непопулярных). А мне вот, например, очень нравятся амбициозно загнутые вверх пенисы (я голосовала за номера 4 и 9), с ними мой шанс на оргазм от пенетрации выше, так как подобный изгиб прекрасно стимулирует G-зону влагалища.

А вот победитель опроса Elk man (номер 6) - совсем не мой любимчик. Выглядит он визуально, конечно, пиздато, но я когда-то прожила с обладателем такого члена 2 года, и могу сказать, что ничего не ощущала особенного, кроме периодической боли от секса в не-супер возбуждённом состоянии. (Пока писала это, осознала, что спроецировала проблемы наших отношений на член, а он был не виноват)))

Ещё один пенис с пьедестала почета (horse man, 5) - для меня скорее в анти-топе. Пару раз я столкнулась с сюрпризами в виде отсутствия супер-крепкой эрекции у этих ребят. Позднее я узнала, что этому есть вполне научное объяснение - из-за большого размера половой член может недостаточно хорошо снабжаться кровью :(

Ребят, прошу вас не воспринимать этот пост слишком серьёзно) Это мои субъективные полушуточные наблюдения. Я не видела все члены мира и не являюсь сертифицированным хуёвым экспертом)) Совсем необязательно, что конский хер вашего нового тиндер-мэтча не будет хорошо стоять или вы достигнете оргазма с обладателем пениса, который не стремится головкой в небо.

В реальности намного важнее ваше возбуждение перед сексом, чем физические особенности. Если вы не хотите мужчину, если он не умеет в адекватную сексуальную коммуникацию, если его единственная забота в постели - поскорей удовлетворить себя и уснуть - даже самый супер-пупер член как с обложки журнала Vogue не будет играть значения. Но когда совпадает всё - и электричество между вами, и вайб, и человеческий коннект, а ещё и физиология - это и есть идеальный мэтч, на мой взгляд.

Тот самый закреп
https://www.instagram.com/kate_and_secrets/

Не очень крепкая эрекция

Подписчица вчера поинтересовалась, что делать для более крепкой эрекции elk men
(мистера под номером 5)
Решила продублировать сюда, так как думаю, для многих вопрос актуальный)
Советы ниже можно применять вне зависимости от формы члена, если у парня не очень хороший стояк (не путайте плиз с эректильной дисфункцией, проблемами от стресса, волнения и тп.)

Итак, ваши друзья:

1. Эрекционное кольцо. у нас есть офигенная подробная статья на эту тему. Кстати, помимо того, что кольцо будет поддерживать эрекцию, оно ещё и может выступить, как ограничитель, если вдруг elk men вашего партнера для вас cлишком elk)

2. Долгая прелюдия с медленной раскачкой. Можно попробовать, например, эротический массаж, футджоб, массаж лингама или завязать партнеру глаза и прикасаться к нему пером (или колесом Вантенберга?) — зависит от кинков и эрогенных зон вашего счастливца. важно — не доводить до разрядки, а неторопливо томить, как любимое блюдо на медленном огне 🥘

3. Возбуждаюие штуки для парней.
Их много прикольных, но надо тестить. Реакция на компоненты и чувствительность у всех индивидуальная, что для одного - кайф, для другого будет пекло. Мне нравятся shunga dragon sensitive (полайтовей) и swiss navy arousal (пожёстче). Обрати внимание, что оба эти средства будут действовать и на тебя, и на него (/на неё).

Ставь лайк, если нравятся посты с такими лайфхаками ❤

Сила извинений

У меня есть в жизни простое правило: обосралась — извинись.
Многие люди извиняться совсем не умеют — мучаются, мямлят, замыкаются, или до последнего упрямо стоят на своём, хотя чувствуют, что не правы.

А ведь искренние извинения сворачивают горы и растапливают сердца.

Во-первых, ты сразу видишь напротив себя такого же человека. Ошибаться, лажать — это очень по-человечески, это со всеми бывает.

Во-вторых, проявлять великодушие и извинять очень приятно (особенно за какие-то мелочи, которые не доставили серьёзных проблем и неудобств).

Извинения хорошо работают и в личной жизни, и в бизнесе. Ключевой компонент тут — искренность. Когда я пишу кому-то из клиентов, что мне жаль, мне действительно жаль. Вообще считаю, что работа над ошибками важнее самих ошибок. У нас есть постоянные покупатели, которые вернулись и стали друзьями бренда уже после того, как мы в первое взаимодействие слегка обосрались. (Ребята с купоном извиняшек — ван лав ❤) Об ошибках, кстати, считаю говорить таким же важным, как о победах, если хочешь быть человеком / бизнесом с лицом человека))

Я редко мучаюсь чувством вины, потому что быстро выкидываю косяки из головы. Если я вижу, что не права, что кого-то задела, расстроила, подвела — просто прошу прощения, а принять ли мои извинения — уже чужой выбор.

И поделюсь двумя проверенными лайфхаками извиняшек

— Я стараюсь извиняться только за своё поведение и свою зону ответственности, а не за себя саму, свою личность. То есть да — зря нагрубила, забыла о договоренности, накосячил кто-то из моих сотрудников. Нет — извиняться за бардак на фотке (мой образ жизни), неухоженный вид (моя внешность), мат в моих постах (мой блог и мой стиль выражения мыслей).

— Я извиняюсь, только когда действительно так чувствую. Это позволяет легко отсекать манипуляторов, желающих подсадить чувство вины и любителей пообижаться на всё. Твои проекции — это твои вассалы))

Почему мужчины против феминизма

Меня всегда поражало, как многие кажущиеся мне на первый взгляд адекватными мужчины эту адекватность теряют, чуть только речь заходит о феминизме. Я не понимала, почему равноправие, от которого выиграют представители обоих полов, вызывает столько протеста и ненависти.

Недавно я наткнулась на пост Татьяны Никоновой который дал мне ответ на этот вопрос. В ходе научного исследования выяснилось, что мужчины воспринимают жизнь, как игру с нулевой суммой. То есть игру, в которой выигрыш одного участника равен проигрышу другого. Получается, если у женщин  прав и благ прибавится, то у мужчин их отберут!

Меня это просто поразило, но я стала вспоминать философию многих знакомых парней и, если честно, очень похоже на правду :( Подробности можно прочитать вот тут.

Вообще от души рекомендую вам подписаться на Татьяну Никонову, если вдруг вы ещё не. Именно её имя мне первым приходит в голову, когда говорят "секс-просвет". Татьяна первой в России придумала тестировать секс-игрушки, и её по праву можно назвать мамой отечественного секс-блогинга. Я читала её ещё в те времена, когда  Telegram не существовал, как площадка, феминизм был каким-то непонятным западным термином, и все думали, что клитор - это горошина.

Вот уже много лет Татьяна пишет про секс, отношения и жизнь  сквозь призму феминизма и здравого смысла. А ещё она регулярно аргументированно и терпеливо отвечает на вопросы подписчиков, зацените:

Можно ли считать фут-фетиш изменой?

Что делать, если партнёр не хочет делать кунилингус?

Возможно ли равноправие полов, если женщины физически слабее?

#friends

Вы помните свои детско-подростковые фантазии? А сцены в книгах или в кино, с которых возбудились впервые в жизни?

Сегодня в инсте провожу конкурс подобных историй, и вспоминаю, какие фильмы взбудоражили меня в мои нежные годы.

Первое, что я помню - это сцена порки из фильма "Газонокосильщик" (1992), который я случайно посмотрела в свои 7 лет. Сцена была про наказание слабоумного чувака и безо всякого эротического подтекста, но меня она почему-то не хило так взволновала.

Второе, что я запомнила - это фильм "9 с половиной недель", DVD-диск с которым я тайно выкрала из маминой тумбочки. Сам фильм на меня особого впечатления не произвёл, но там есть такая сцена, где Микки Рурк завязывает ей глаза и водит по телу кубиком льда... Боже-боже. Такой чистый секс и эстетика  женского тела.

Дальше. Лето, я на даче у бабушки, мы по вечерам смотрим ТВ. Работает, по классике, 3 канала (в грозу - полтора), и выбор киноленты предрешён нашей спутниковой антенной. В один из вечеров по ТВ крутили совсем не детский фильм, и я познала сразу 2 способа развлечения взрослых: БДСМ и наркотики. Как ни закрывала бабушка мне глаза и уши, мне удалось увидеть сначала то, как какой-то чувак провозит кокаин в анусе через границу, а потом петплей-развлечения одного из дилеров с проституткой. Картинка девушки, которую тащат на четвереньках за поводок, вызвала у меня ооочень приятный, возбуждающий стыд. И ужас у бабушки))

Все эти эпизоды произошли ещё до подросткового возраста. В 12 лет у меня появился интернет, и открылся ящик Пандоры...)

Делитесь в комментах своими историями!

Выученная беспомощность

Мы с мамой стоим в огромной очереди возле здания Пятого канала. Она такая большая, что раскинулась по улице Чапыгина длинной змеей. Это кастинг на роль ведущих в новой детской программе. Мы стоим уже час или полтора, и очередь почти не двигается. Мне лет 10, и я очень сильно хочу стать ведущей на детском ТВ. Я артистичная, у меня есть опыт занятий в театральной студии, хорошо подвешен язык, я обожаю кривляться на камеру и уже мечтаю стать журналисткой. Я готова провести в этой очереди хоть целую вечность, только чтобы не упустить свой шанс. Но маме надоедает стоять, вся эта затея кажется ей бессмысленной, а усилия — слишком затратными. Поэтому с со слезами и скандалом меня вытаскивают из очереди и уводят домой. Мама предлагает купить мороженое, мои любимые чипсы принглс, всячески меня задабривает, но я ничего не хочу. Мне больше ничего не нужно от этой жизни, мои мечты разрушены, мне не дали даже попробовать, мама меня предала.

Это одно из самых болезненных моих детских воспоминаний. Сегодня оно пришло мне в голову на сессии с психологом, когда я подыскивала метафору для ощущения в собственной жизни. Так вот, мне 29 лет, и я до сих пор чувствую себя, как ребёнок, которого в любой момент могут вытащить из очереди за мечтой, и от которого ничего не будет зависеть. Который много раз пробовал — проявить инициативу, расшибить коленки, преодолеть себя, постараться, но ему всегда говорили “это не для тебя. это сложно. это опасно. не стоит пытаться”. Иметь собаку (заботиться) — не для тебя. Учить математику (напрягаться с тем, что сложно и плохо даётся) — не для тебя. Кататься на роликах (проявлять ловкость и рисковать) — не для тебя. Стоять в очереди (и проявлять упорство, терпеть дискомфорт ради большего) — не для тебя.

И вот ты вырастаешь в этой выученной беспомощности и внешне выглядишь, как человек, который справляется со своей жизнью, с решениями и вызовами. Но, каждый раз что-то пробуя и предпринимая, ты давишь в себе этот противный внутренний голосок: “да это не для тебя”, "куда ты вообще полезла", “у тебя не получится, не стоит даже пытаться”, хотя никаких объективных причин к этому, вроде бы, нет, и жизнь к тебе весьма дружелюбна и щедра.

Когда я смотрю на детей, которых растят в концепции “ты можешь всё, если постараешься”, которым позволяют пробовать новое и ошибаться, дают возможность самостоятельно делать выбор, помогают освоить навык преодолевать трудности,  у меня внутри что-то сжимается. Я думаю о том, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня тогда (и потом — ещё очень много раз) не вытащили из этой очереди на Чапыгина, 6. Если бы поддержали мою решимость добиться своего. А потом поддержали бы, если бы ничего не вышло. И сказали “это нормально. не забивай. попробуй ещё раз”.

Мне хочется вернуться в прошлое, взять за руку эту маленькую плачущую девочку, обнять её и шепнуть, что ей можно. Можно делать выборы, разбивать коленки, стоять в очередях на кастинги миллионы часов, горько плакать, подниматься на ноги и снова пытаться. Что она может справиться абсолютно со всем. И что я всегда буду рядом.

​​​​Всем, кто любит мои сериальные рекомендации: посмотрела за два вечера “queen’s gambit”, сериал просто шик, уверенно вошёл в шорт-лист моих самых-самых.

В центре — путь гениальной молодой шахматистки в США 60-х, её борьба с зависимостью и собственными демонами на пути к титулу мировой чемпионки.
Меня очень вдохновляет идея того, что человек  может быть сильнее своего прошлого и что не всегда среда определяет сознание. А ещё круто показано, насколько зыбок талант без труда, и как именно твои ежедневные выборы в конечном счёте определяют твою судьбу.

Мне нравится, что сериал снят без фиксации на актуалочках, как часто сейчас бывает. Да, он про путь женщины в чисто мужской шахматной тусовке, и ты постоянно про это помнишь, но конфликт и история героини намного глубже, чем просто столкновение с чужеродной средой и попытки чего-то добиться в мире мужчин. Это про одарённость и одиночество, про борьбу с собой и страх близости, про дружбу и зависимость. Шахматная доска — это целый мир, но мир намного больше, чем шахматная доска.

Партии, кстати, сняты настолько захватывающе, что смотришь на одном дыхании, как классный экшн, даже если не умеешь играть. Жирный лайк ❤

Делитесь впечатлениями в комментах, если посмотрите)

Самая важная вещь, которую я поняла за 3 года своих отношений.

Категорически нельзя ломать свою личность и пытаться подстроить её под партнёра. Любая штука, которая для тебя важна, но блокируется или как-то криво реализовывается в паре, в итоге приводит к пиздецу. Часто не сразу, незаметно для глаза, но это ружьё неизбежно выстреливает.

Вообще любое насилие над своей личностью приводит к аду. Ты не перехитришь своё тело и психику никакими изощрениями ума. Ты не станешь гетеро, если родился геем, как бы ты не дрочил свой мозг религией и социальными догмами - ты либо примешь себя, либо будешь глубоко несчастен. Ты не сможешь долгосрочно преуспевать, если будешь неделями забивать на отдых и нужды организма - однажды ты просто кончишься, выгоришь. Ты не переделаешь свою половую конституцию и ключевые кинки в угоду другому человеку - либо будешь чувствовать себя ужасно, либо расстанешься, либо найдёшь способ реализовать важную часть себя.

Главная фишка успешных отношений, на мой взгляд, - в том, чтобы в них свободно могли развиваться все части твоей личности, все ключевые для твоего самоопределения и гармонии пункты. Причем необязательно это должно происходить внутри пары - ни один партнер (к счастью) не может закрыть все твои потребности. Но в отношениях должна быть безопасная территорией для личных экспериментов.

Завтра расскажу, по каким сигналам можно понять, что что-то идёт не так и как этого не допустить. Ставь лайк, если нравятся такие тексты про отношения ❤

Как и обещала, продолжаю вчерашнюю тему.

Сигналы, что твоя личность подвергается насилию в отношениях:

— У тебя возникает чувство небезопасности, неприятия
— Ты чувствуешь, что не можешь рассказать о том, что тебя тревожит, потому что тебя не поймут, не примут
— Ты стал(-а) чаще болеть, вылезают психосоматические симптомы
— У тебя стало меньше энергии
— Появилась тревога и депрессивное настроение
— Ты чувствуешь, что раздражен(-а) чаще обычного, на первый взгляд, беспричинно
— Ты мыслишь категориями “ради него/неё я отдал(-а) то, то и то”
— Ты демонстрируешь не свойственное тебе деструктивное поведение (например, стал(-а) чаще заливаться алкоголем, забиваешь на полезные привычки и ритуалы, так как на них просто нет сил)

Как этого не допустить?

— Вовремя проговаривать всё напряжение с партнёром. Если нет возможности безопасно проговорить - это красный флаг

— Не попадаться на удочку жертвенного мышления. Отслеживать мысли типа “я пожертвую этим (всем/собой) ради отношений” - это красный флаг

— Не игнорировать сигналы тела и психики! пожалуйста!

— Быть честным(-ой) с собой. Иногда это сложно. Если кажется, что самостоятельно не получается разобраться - можно каждый день вести дневник, в котором отслеживать все чувства по поводу партнёра и отношений - обида, принятие, страх, нежность и тд. Спустя пару недель посмотреть, какие чувства и эмоции преобладают. Я придумала такую штуку в одних из первых своих отношений, когда обнаружила, что мозг имеет свойство забывать плохое и обманывать, чтобы у тебя не было повода для изменений

— Пообещать себе в любом случае о себе позаботиться, услышать, если что-то пойдёт не так, выбрать себя. Увы, чтобы прийти к этому доброму к себе отношению, большинству из нас приходится наломать кучу дров

— Развивать свою самоценность. В идеале - вступать в отношения, будучи уже человеком с развитой самоценностью (ха). С крепким пониманием, какие части тебя, твоего образа жизни, твоих увлечений принципиальны именно в таком виде, и тут ты не уступишь ни на сантиметр, а где можешь пойти на разумные компромиссы.

Подсказка - в здоровых отношениях эти компромиссы не должны быть с нарывом, надломом. Например, для тебя важной частью жизни являются путешествия, а твой партнер никуда дальше дачи не выезжает. Приемлемый компромисс - ты закрываешь эту потребность с друзьями или сам(-а). Ярко-красный флаг - если вы оба сидите дома, потому что он против того, чтобы ты куда-то ехала одна. Манипуляции, когда человек напрямую не запрещает, но ты понимаешь, что если ты что-то сделаешь - последует наказание (необязательно физическое, это может быть, к примеру, игнор) - это абьюз.

И да, порой в отношениях могут возникать ситуации, описанные выше, но их можно решить. Мало кто из нас, особенно в юном возрасте, начинает встречаться, будучи супер-осознанным и психологически полностью взрослым. Да и как пройти школу жизни и научиться здоровой коммуникации, если не пробовать, набивая шишки?

Мне кажется, чтобы понять, есть ли шанс у твоих отношений, нужно спросить себя, возможен ли в них диалог. Готовы ли вы с партнером учиться вместе? Или при мысли о том, чтобы что-то ему объяснить, накрывает полная безнадёга?

Пожалуйста, делитесь своим опытом и мыслями по этой теме в комментах. Для меня это очень ценно!

Компромиссы

После постов о том, что нельзя предавать себя и отказываться от частей своей личности, многие мне написали: Кать, а как же компромиссы?
Скажу честно: я не верю в компромиссы в личных отношениях) Для меня это просто красивое слово, за которым скрываются два “не хочу”. По принципу “ни тебе, ни мне, но хоть не так обидно”.

Что такое компромисс?
Википедия определяет его, как “сделку между различными сторонами, в которой каждая сторона отказывается от части своего требования. В аргументах компромисс - это концепция нахождения согласия через общение, через взаимное принятие условий - часто с отклонениями от первоначальной цели или желаний”.

Короче, вы оба идёте на уступки и получаете не совсем то что хотите (или совсем не то, что хотите). На мой взгляд, это работает только для несерьёзных, непринципиальных, не глубинных для вас вопросов.

Например, вы обожаете обедать салатом с куриной грудкой, к которым ваш партнёр равнодушен. А вам глубоко безразличен плов, который он готов есть хоть каждый день. Компромисс - это готовить в равной степени то и другое. Решение - это построить быт так, чтобы каждый питался отдельно. В данной ситуации компромисс может быть проще и удобнее для обеих сторон, чем решение.

Но давайте представим другую ситуацию.
Вы давно веганите и сама мысль о том, чтобы скушать зверюшку, вам отвратительна. Ваш партнёр жить не может без сочного стейка на ужин. Компромисс? Нууу, вы же не предложите мясоеду лишить себя мяса или вегану начать хотя бы пару раз в месяц есть стейк ради отношений? Единственный вариант тут - питаться отдельно. Но это уже решение, а не компромисс, потому что по факту каждый получает то, что он хочет (я, к слову, не особо верю в долго и счастливо веганов и мясоедов или зожников и любителей прибухнуть, но об этом как-нибудь в другой раз). Компромисс тут невозможен, потому что веганство и мясоедство - это не просто любимые блюда, это стили питания, стили жизни, части самоопределения человека.

А теперь смотрите - похожие примеры в отношениях. Вы - моногам, ваш партнер - полиамор. Вы хотите ебаться ежедневно, ваш партнёр - раз в месяц. Вы любите уютно проводить вечера дома и ненавидите шумные компании, а он умирает без тусовок с друзьями. Окей, вы его любите и решаете отказаться от мяса. Вам кажется, что вы идёте на компромисс ради отношений.  А по факту, просто отказываетесь от важной части себя и насилуете свою личность, чтобы сохранить мир в паре. Это может какое-то время работать. Какое-то время. Дальше - привет, затаенные обиды, пассивная и активная агрессия, манипуляции, лезущая из всех щелей психосоматика. Вы начинаете пилить мозг и не понимаете, почему это делаете. А на самом деле в вашей психике происходит примерно вот что:  “я ради тебя всё, а тыыыыы?”

Я предлагаю вместо компромисса диалог.
То есть общение, в котором вы спокойно доносите, какие части вашей жизни и личности для вас принципиально важны, а вас по-настоящему слышат.
Возможно, партнёр сможет принять то, что вы будете реализовывать свои желания отдельно от него. А возможно, для него это окажется неприемлемо, потому что без определенного совместного лайфстаила разваливается уже его личность. Он на такое не подписывался, и это его право.

Да, на этом моменте вам, скорее всего, придётся расстаться. Да, это больно, трудно и страшно. Но разве не более страшно прожить жизнь с человеком, с которым тебе приходится жертвовать частью себя?