Приоритеты

Несколько месяцев назад в нашу контору сверху пришли новые рекомендации по организации работы. На удивление, разумные и адекватные рекомендации. При попытке сослаться на эти рекомендации в работе, руководство ответило:
— Ну это же всего лишь рекомендации.. Они только рекомендуют. Можно и не руководствоваться.. И что они там понимают..
Несколько дней назад, с того же самого «верха» спустили рекомендации, касающиеся дресскода.
— Ну это же всего лишь рекомендации — решили мы..
— Вы что! Это же РЕКОМЕНДАЦИИ! Они обязательны к исполнению! Всем немедленно начать соответствовать дресскоду! — сказало нам руководство.
Главное чтоб костюмчик сидел, кароче..

@just_st

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.
Всё имущество на месте.

@just_st

Как узнать, что пора в отпуск

Где-то неделю назад я выкинул в мусорное ведро чайную ложку, а пустую баночку из под мёда поставил в мойку. Позавчера долго не мог с утра найти зубную пасту. Оказалось, что минувшим вечером по запарке сунул тюбик в холодильник. В пятницу полминуты пытался сунуть ключ в замок, тыкая его вверх ногами. А пару часов назад залез в ванну, полежать, порелаксировать, хорошенько так потянулся в горячей водичке... а потом смотрю на свои ноги, облаченные в носки, и понимаю, одной ванной тут не обойтись. Тут уже в отпуск пора. Надолго.

@just_st

Ударения решают всё!

Смотрела сегодня за завтраком утреннюю передачу по местному телеканалу. Двое ведущих (в диалоге В1 и В2). Маленькая ремарка: В1 не очень грамотный, частенько допускает в своей речи ошибки в ударениях, неправильно выстраивает фразы и т. п.
В1: Уважаемые наши телезрители, если вы вдруг решите поехать отдохнуть на природу, то будьте очень осторожны, в лесу уже проснулись клЕщи!
В2 (краснеет и смеётся, В1 недоумевает, стоит с каменным лицом): Да-да, и клЕщи, и плоскогубцы! А сейчас реклама!

@just_st

Бандиты не знали о таком оружии

Этот случай произошёл в послевоенные годы, на Урале. Трое бандитов решили ограбить пару студентов. Увидели в тёмном переулке паренька, явно без оружия, а рядом робкую девушку. Вроде бы условия для нападения подходящие. Вот мужики и навалились. Девушка тут же отскочила в сторону, исчезла в темноте. Паренёк занял оборону, давай отмахиваться, обороняться.
А парочка не из простых оказалась. Они прошли суровую военную школу. Парень знал разные приёмы, научился выживать. Да и девушка не промах, не зря отошла в темноту. В руке у неё была небольшая, но тяжёлая стеклянная баночка варенья из жимолости в авоське. Раскрутив банку над головой, девушка врезала одному бандиту в висок, и тут же другому по затылку. Те рухнули, как подкошенные. А третий вдруг обнаружил себя в меньшинстве и дал дёру.
Те парень с девушкой потом поженились, а через несколько лет у них родился я. А варенье, как потом выяснилось, им подарили родители, то есть мои дедушка с бабушкой. Узнав про эту историю, я полюбил жимолостное варенье ещё больше...

@just_st

Зови меня Андрей

Стою вчера недалеко от детской площадки жду человека. На площадке играют 2 пацана, лет 7, строят из коробок дом. Один мальчик все время кричит на другого: «Тимофей, иди сюда! Тимофей иди туда!». Тут Тимофей подходит к своему напарнику и говорит: «Слушай, мне не нравится, как ты меня зовешь. Зови меня Андрей!».
Работа с новоявленным Андреем пошла слаженней.

@just_st

Пошла в магазин, купила за свои деньги краску, шпатель и кисточку и покрасила в подъезде облупившиеся стены. Столько «комплиментов» в свой адрес я не получала давно: начиная от того, что я отравила всех соседей, и заканчивая обещаниями написать на меня заявление в полицию... Печалька.

@just_st

Подарок

Когда жена спросила: «Что тебе подарить на день рождения?», я сказал – самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. И она подарила мне робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок, когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

@just_st

Хорошая новость: вместительные жесткие диски дешевы, просты в установке и обещают сохранять по меньшей мере 5,2 Гбайт.
Плохая новость: без конца распухающие Windows-приложения пожирают гигабайты дискового пространства.
Емкость жестких дисков так стремительно растет, что порой становится просто жутко. Кому реально нужны 8 Гбайт дискового пространства, не говоря уже о таких «монстрах», как 14-Гбайт накопители?

«МИР ПК» № 09, 1998 год.
@just_st

Быстро и без мозгоклюйства

Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его как-то:
— Антон! А как в тех частях с жильём было?
— Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
— Это почему?
— Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма № 1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! Иди на хрен! Всё быстро решили.

@just_st

О маршрутчиках

Еду я в одной из последних маршруток. Выходить нужно на конечной, но до неё ещё две остановки, и вот я один в маршрутке остался. Водила поворачивается:
— Тебе куда?
— «Океан».
— Может пешком прогуляешься? Мне нужно в другую сторону.
— 0_о ну тогда я заплачу меньше за проезд.
— Я же тебя почти довёз.
— Так и я почти заплачу.
Мне показалось, что он в этот момент перебирал в голове все плохие слова, что знал.

@just_st

История про такси

Вызвал такси. Пришло уведомление, что машинка на месте.
Выхожу, сажусь.
— Доброе утро.
— Доброе утро.
Водитель заводит машину, едет буквально пару метров вперёд, останавливается и говорит, смеясь тихонько:
— Приехали.
— В смысле ?
— В прямом. Вам же сюда ехать.
— Вы шутите ?
— Сами в программе посмотрите.
Захожу и вижу, что он не шутит. Реально вызвал такси от дома к дому.

Водитель попался не только с юмором, но и с пониманием. Позвонил диспетчеру и сказал, что неправильно адрес указали. Изменили потом.

@just_st

В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал — «Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!». Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует...

@just_st

В супермаркете

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
— Паука пробивать не надо, он не мой.
— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.

@just_st

Разборчивый жених

Устроился к нам на работу один человек, сразу стал начальником отдела. Зарплата приличная, есть своё жилье, из хорошей семьи, учился где-то в ваших Европах, 26 лет, ну и неженат, конечно же. Назовем его Александр. В общем, годный объект для женитьбы. Понятное дело, хотят его везде женить, в полушутливой форме предлагая ту или иную кандидатуру.

И как-то раз сидим мы в столовой нашей, весьма отвратной, к слову, обедаем - иногда попадается что-то, что сложно испортить. Закончив трапезу, направляемся к выходу. Недалеко от выхода обедает стайка финансисток, разные там секретарши, ещё кто-то из бухгалтерии. Большая часть девушек – не замужем, есть весьма симпатичные. Окинув взглядом девушек, Александр решительно заявил, что не возьмет в жены ни одну из них по простой причине. Он уже полгода как работает здесь, питается в этой поганой столовке, и полгода видит здесь этих девушек, которых устраивает эта еда и которым лень готовить самим и есть нормальную здоровую еду. Значит, хозяйки из них никудышные.

@just_st

А ты, оказывается, норм парень...

Мой друг с недавних пор работает дизайнером видео игр в одной приличной компании. Рассказал одну историю, далее с его слов.

Засиделся как-то на работе в пятницу, 10-11 вечера, кроме меня в офисе один коллега. Особо до этого не были знакомы, разговорились, предложил выпить пива.
Через 40-50 минут посиделки завязался следующий диалог:
Коллега: А ты, оказывается, норм парень, а я тебя ненавидел...
Я: Это почему?
К: А ты когда на работу устраивался, сказал что рассчитываешь на зарплату в 90к и шеф сходу согласился.
Я: И что?
К: А то, что я делаю абсолютно то же самое, а получаю 40 вот уже почти 2 года!
Я (малость охреневши): А почему ты за все это время не обсудил условия оплаты труда с работодателем?
К: Стеснялся, плюс думал, что все так получают (здесь стоит упомянуть, что действие происходит в Москве). Но ничего, после твоего появления я набрался смелости и поговорил с шефом, теперь получаю 60...
я: О_О

@just_st

Воспитание в коллективе

«За воскресными посиделками услышал рассказ знакомой, давно семьёй живущей в Германии. Далее с её слов:

Тогда прошло три года с рождения сына и настала пора отдавать его в местный детский сад... Поскольку сын ещё плохо говорил по-немецки, а по-русски не говорил вообще, языковая составляющая не была в приоритете при выборе сада. В итоге устроили сына в сад, с достаточно большим количеством эмигрантов, в том числе русскоговорящих (ключевое). Прошла первая неделя. Никаких вопросов или жалоб со стороны ребёнка нет, в силу спокойного характера посещения проходят вполне сносно.

В субботу, когда вся семья уже собралась за обеденным столом, сыну в числе прочих членов семьи было подано горячее. Когда заметила в его тарелке кусочек острого перца я решила вилкой достать его и переложить себе. Реакция сына, на мою попытку вилкой достать его тарелку, была незамедлительной - он сложил руки домиком над тарелкой и прорычал "Жри своё!!!"»

@just_st

Когда очень хочется денег, но что-то пошло не так

Вспомнил одну историю: снимала семья двушку за 30 тысяч, и тут 2014 год, доллар начинает резко подниматься в цене. Приходит хозяин квартиры, и говорит, я ценник вам поднимаю до 70 тысяч в мес., на вопрос «сх*яли?» отвечает: «Так я с хаты тонну баксов имел, а сейчас меньше пятисот, так не пойдёт, я хочу опять тонну баков за свою халупу». Семья быстро съехала и нашли даже дешевле квартиру и приличнее. Года три квартира стояла пустая, а потом появилась на авито по цене 27 тыс в месяц. Наверное сдал.

@just_st

Нирвана

На втором курсе дошли и мы наконец до легендарного предмета — философия. Преподаватель у нас был не менее легендарный, с юморком, не задалбливал непонятной теорией, все старался объяснять по-житейски. В общем, предмет очень нравился. И вот во время одной из лекций препод рассказывал про нирвану и сделал шуточное предложение — кто на экзамене сможет войти в нирвану, тому автомат! Мы похихикали, а один паренек проникся... Больше мы его на парах не видели, пришел он уже на экзамен. В общем, войти в нирвану он решил дубовым методом — бутылкой водки. Долго думал, наверное. Вошел, покачиваясь. Давай, мол, мой автомат, я в нирване. Препод посмотрел-посмотрел на него, подошел поближе и вдруг как залепит звонкий щелбан! Паренек взвыл. «В какой же ты нирване? В нирване нет страдания»
Короче говоря, на пересдачу он уже все выучил и получил свой трояк. Так и не достиг умиротворения.

@just_st

Нирвана

На втором курсе дошли и мы наконец до легендарного предмета — философия. Преподаватель у нас был не менее легендарный, с юморком, не задалбливал непонятной теорией, все старался объяснять по-житейски. В общем, предмет очень нравился. И вот во время одной из лекций препод рассказывал про нирвану и сделал шуточное предложение — кто на экзамене сможет войти в нирвану, тому автомат! Мы похихикали, а один паренек проникся... Больше мы его на парах не видели, пришел он уже на экзамен. В общем, войти в нирвану он решил дубовым методом — бутылкой водки. Долго думал, наверное. Вошел, покачиваясь. Давай, мол, мой автомат, я в нирване. Препод посмотрел-посмотрел на него, подошел поближе и вдруг как залепит звонкий щелбан! Паренек взвыл. «В какой же ты нирване? В нирване нет страдания»
Короче говоря, на пересдачу он уже все выучил и получил свой трояк. Так и не достиг умиротворения.

@just_st