Растворимые цыгане

Конец 90-х, Астана. Перекресток проспекта Республики и улицы Абая. Иду в обеденный перерыв из Дома профсоюзов в Дом быта, в столовую. Никого не трогаю, настроен мирно. Выплывает навстречу цыганская матрона со словами «Позолоти ручку, молодой, всю правду скажу!». На автомате спрашиваю первое, что пришло в голову: «От кого работаете?» (главное — поставить их в ступор любым неожиданным вопросом, иначе потом начнется вся эта фигня с цыганским гипнозом и иной ахинеей. Секундное замешательство, ответа не получил. Ок, говорю, через полчаса буду возвращаться, чтобы никого не было! Возвращаюсь, никого нет. В 90-ые с этим не шутили.

@just_st

Трудности перевода

Рассказал борттехник, который раньше в «Открытом небе» летал, потом к нам ушёл.
Сидели они как-то во Франции в командировке. Так совпало, что в это время там проходил авиаслёт. Переводчиками там работали волонтёры-студенты.
И вот приходят к русской группе несколько волонтёров и просятся:
— Можно мы с вами работать будем?
В группе, естественно, был «бдительный» товарищ, отвечающий за вопросы безопасности. Он спрашивает студентов:
— А раньше вы где переводили?
— Мы у украинцев переводчиками были. Но больше не можем.
— Почему?
— Они заставляют нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.

Выражения «пахучий виски» и «твёрдый жир» прочно вошли в наш лексикон.

@just_st

У всех есть такой друг, которому нужно передать что-то, например бумаги. Звонит и говорит:
— Я буду через 15 минут.
И ты думаешь, выйду в домашних шортах на 2 минуты, передам бумаги и зайду домой. Выходишь к подъезду через 15 минут. И ждёшь уже год у подъезда...

@just_st

Виноградник и матросы

Во времена Карибского кризиса отец служил в Севастополе. Ночью брали наволочку от подушки (вместо пакета), шли на виноградник за виноградом. Но виноград сами не рвали, а шли к бабушке-сторожихе. Она показывала куст, с которого можно брать. Матрос рвал виноград, складывал в наволочку и нес в казарму. А без разрешения бабушки вообще никто не трогал виноград, потому что она была старенькая, плохо видела, плохо ходила, поэтому просто стреляла в сторону подозрительного шума из винтовки Мосина...

@just_st

О доверии

Читаю фэнтези, действие происходит в России в наше время. И всё было хорошо, пока главная героиня не села на поезд в Екатеринбурге посреди ночи, и уже утром была в Москве, не используя магию. Все остальные фантастические детали просто померкли... А автор сразу утратил мое доверие, как человек, не способный открыть сайт РЖД и посмотреть, сколько едет поезд из Екатеринбурга в Москву.

@just_st

Угнала тебя, угнала

«Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так...»

@just_st

«Баба»

«У моего друга как-то завелась баба. Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот... Кароче...

Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла — никто не знает. Утром проснулся, она лежит. Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распространялся о ней особо. Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе.

Она ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ. (Это в 18м году было). Она где-то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала. Делился, – вроде и баба хорошая, в хозяйстве просто незаменимая и в интиме хороша, но чувств к ней как-то нет особо...

А тут приходит на работу в этом январе — озадаченный. Говорит: – пришел домой, Лариски нет, ну думаю задерживается. Вечер, ее нет, уже к полуночи, нет. Звонит, звонок из дальней комнаты, на подоконнике телефон и ключи от квартиры. Ни общих знакомых, ни откуда она, он даже не знал где и кем она работала. Поиск по лицу в соцсетях ничего не дал. Только пара фоток на его же странице в вк. Вот уже 2 месяца ходит мрачный. Пару раз видел как сидит в машине и плачет».

@just_st

Когда обман не удался

Всем привет, вчера был случай со мной, решил поделиться с вами.

Гуляю я вечером по старому Арбату, никого не трогаю, как подходит ко мне парень лет 30.
Он - Брат, дай мне денег на билет на самолет до Питера, у меня карту заблокировали.
Я - ну так можно же экономнее поехать на автобусе или на поезде.
Он - не, мне надо завтра рано утром быть в Питере, дай денег.
Я - у меня денег нет.
Он - я прилечу и тут же тебе переведу.
Я - ничем помочь не могу
И тут он заявляет
Он - давай я тебе оставлю паспорт под залог.

Я на секунду завис и когда осознал, заржал ему в лицо. Когда он понял, что обман не удался, ушел нахмурившись.

P.S без паспорта на самолет не пустят, завернут на паспортном контроле.

@just_st

Паспортный контроль

«Проходим таможенный контроль в России, меня не хотят пропускать по причине погрызенности паспорта. Заводят в отдельную комнату, говорят, что куй мне, а не солнечный Тайланд. Я начинаю рыдать, мол меня муж убьёт.
Первый погранец: "Да не волнуйтесь так, не убьёт".
Второй погранец, смотрит на меня с сомнением и говорит:" Ну даже не знаю, я бы убил".

Таки пропустили...»

@just_st

Обои виноваты

«Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: "Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: "Надоели старые обои, давай переклеивать!"

Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!

Естественно она это делает не одна, что друга совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили, тот предложил найти хобби и на худой конец съездить отдохнуть. А правда же, очень давно не отдыхали, все обои клеили. Съездили на Байкал: свежий воздух, чистая вода, удаленность от суеты.

Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. И она пред сном: "А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?"
Девушка хорошая, но друг всерьез задумывается о разводе».

@just_st

Не дразните воронов

В силу обстоятельств всю жизнь живу с дедом, который любит рассказывать всякие забавные истории из жизни, вот одна из них:
«Пошёл я в лес за клюквой. Сижу, собираю, смотрю ворон прилетел.
— „Кар“ — слышу, подаёт звуки. Ну, а я чем хуже?
Дед: „Кар!“
Так и продолжалось в течении пяти минут. Потом смотрю — улетел, а через пару минут вернулся со всей своей стаей.
Ворон: „Кар!“...
Ну я взял корзинку и ушёл, что-то страшно стало».
Ворон — дед 1:0.

@just_st

Такси и багажник

Собираюсь уезжать в другой город, со мной большой чемодан и двое провожающих. Надо бы такси заказать. Звоню, слышу превью, мол, все разговоры записываются. Ну, ок.
Говорю, пришлите машинку, на вокзал поедем, только я с чемоданом, пришлите, поэтому, машину с большим багажником. Заказ принят, ожидаете.
Через пять минут приезжают, спускаемся, стоит Приора. Откройте багажник, говорим, чемодан положим. А багажник занят, отвечают.
Прикидываем, что мы втроем с чемоданом в машину тупо не влезем, отпускаем водителя. Звоню снова оператору и вежливо интересуюсь, какого, собственно, хрена? Предупредил же!
Они пару минут слушают записанный разговор, а затем вердикт: ну да, просили с большим багажником, но ведь не просили с большим ПУСТЫМ багажником!
Занавес.

@just_st

Инквизиторша

Угораздило меня жениться (я не жалуюсь) на милой и очаровательной женщине-стоматологе. Тогда я, наивный кардиолог даже не подозревал, НАСКОЛЬКО это хитрые, злые и коварные люди.

Как-то вечером ужинаем — у меня от горячего прихватывает зуб. Милая срывается с места, открывает какую-то коробку, извлекает оттуда парочку пыточных инструментов и со зловещим видом тащит меня в ванную…

Осмотр выявил, что я, наглая сволочь и не слежу за своими зубами. По сему, мне завтра (ровно в 8 утра) к ней на приём. Приходим, сажусь в кресло, жена что-то говорит, вставляет бор в машину и начинает меня чинить. Пару минут сверлит, потом что-то вспоминает и, со зловещим видом задает вопрос:

— Милый мой, скажи, а кто такая Катя?

@just_st

Хирург и шахматы Или когда не уверен, а правильно ли ты поступил

Классе в 10-11 делали мне небольшую операцию, но все же под общим наркозом. В ту пору я очень увлекался шахматами, поэтому доска всегда была под рукой. А так как лежать в больнице скучно, то многие приходили поиграть. За день до операции пришел и хирург, который должен был меня оперировать — здоровый такой дядька в годах. Помню, играл он очень эмоционально, но так ни одной партии и не взял. И пока я довольный расставлял фигуры по местам, он встал со стула, сказал: «Молодец, хорошо играешь! Но может стоило поддаться тому, кто тебя завтра резать будет?» — засмеялся и вышел из палаты. С юмором мужик был
Но улыбка тут же сошла с моего лица, и я подумал — а может и правда стоило?

@just_st

Когда что-то забыл с утра

Утро, вторник. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит «Да п*здец, бл*дь» и уходит.
Пришла, спрашиваем
— Аня, чё за херня была? Всё нормально?
— Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.
В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать.

@just_st

Сочувствие таксистам ведомо

Едет тёща на такси от станции, до дачи. А таксист — разговорчивый весёлый дядька, из тех, с кем порой диалог переходит в монолог. Видит женщина сидит какая-то грустная, молчит что-то. Значит надо разговорить — развеселить.
— Ой, а вы знаете, что происходит сейчас, что творится?
— ...
— Тут, в Никольском, дом большой горит. Вы же туда едете?
— ...
— Интересно, чей же это?
— Мой...
Дальнейший путь прошел в сочувственной тишине со стороны водителя.
Денег, кстати, таксист не взял.

@just_st

Водяная кровать

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек — жилистый, поджарый, деваха — кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут — бац, приходит он как-то тренироваться, — а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы: «Че такое?» Ответ:
«Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она — кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...»

@just_st

На воре зелёная «шапка» горит

Работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце, мочалка, мыло, шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Через день появляется на работе и слышит от коллег историю, про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички «Шрек» ему избавиться так и не удалось.

@just_st

Когда заканчивала школу (в начале 90-х), мою маму вызвали к директору. Я в панике думала, что же натворила. А потом оказалось, что он дал маме денег, чтобы она могла купить мне платье на выпускной. Он помог всем девочкам из малообеспеченных семей. В тайне, без громких речей на собраниях и прочего. Человечище.

@just_st

Самое ценное

В своё время, когда работала в охранной фирме бухгалтером, туда устраивалось много выходцев из рядов тогда ещё милиции. Собеседование проводил зам. директора, и ключевой вопрос у него был: «Что послужило последней каплей к увольнению?»
И вот один товарищ рассказал следующее. Был в составе оперативной группы, вызвали на кражу. Частный дом на окраине, там бабушка-божий одуванчик.
— Что украли?
— А вот спуститесь в погреб, видите, на одной из полок просвет? Тут стояли банки с огурцами.
— Понятно. Это к участковому.
На следующий день их погнали обратно, потому как бабка обратилась к какому-то депутату с жалобой, что её архиважное дело без внимания оставили, тот нагнул руководство местного МВД. Ну, как же, потенциальный электорат ведь страдает.
Прибыла группа. По настоянию «одуванчика» на каждую банку был составлен отдельный акт с подробнейшим описанием, вплоть до царапинок.
Старший группы:
— Ерундой, может, хватит заниматься? Давайте мы Вам купим эти треклятые огурцы и разойдемся с миром?
— Зачем это? Тем более, я знаю, кто стащил: сосед-алкаш, живёт в доме напротив.
— Так за чем же дело стало? Он Вам эти огурцы купит или деньги за них отдаст, участковый проследит.
— Да хрен с ними, с огурцами, пусть он мне банки вернёт!

@just_st