Проект

Мой коллега пару лет назад работал в одной компании — системном интеграторе. Участвовал в огромном и долгоиграющем проекте внедрения, который на момент его ухода был где-то в середине пути.
Сидим на работе, ему звонок из той компании.
— Здравствуйте, Такойто Такойтович?
— Да, — с опаской ответил коллега.
— Вы участвовали в проекте по внедрению неведомой хрени в компании Рога и копыта?
— Д-да, — ожидая лютого трындеца, промямлил он.
— Проект завершился и мы посчитали вашу проектную премию. Скажите, реквизиты карточки, на которую вы получали зарплату в нашей компании, ещё актуальны?
— Да. Но ведь я давно не работаю у вас!
— Это не важно, мы посчитали премию в соответствии с процентом участия.
В следующие несколько дней улыбка не сходила с лица коллеги. Сумма была не очень большая, но все равно приятно. Интересно, как они провели по бухгалтерии выплату человеку, который уже не является сотрудником?

@just_st

Постное меню

Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный». На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.

@just_st

Как женщина меняет жизнь

Был у нас на моей первой работе программист, назовем его Жора. Жора был отличным специалистом и всегда на хорошем счету у руководства. Но был у Жоры один огромный недостаток, за который его ненавидел весь коллектив - любил он съесть чужую еду из общего холодильника. Не однократно я заставала его за скрупулезным отклеиванием скотча от горлышка моей бутылки с молоком, и ответом всегда было «Мне только кофеёк подкрасить!». Как только с ним не боролись, пару раз ему даже прилетало по шапке, но это результата не имело. Он плакался, что живет один, совсем не умеет готовить, в общем всячески давил на жалость.
Всё изменилось в один день. С утра Жора принес и гордо водрузил на полку в холодильнике бутылку молока и контейнер с котлетами и жареной картошкой. Так мы все узнали, что в жизни Жоры наконец появилась женщина. С тех пор чужую еду он таскать перестал.

@just_st

Разрешите через ваше окно выйти?

«Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть — опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята — ОЧЕНЬ выручили! ...а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нах послали, даже не дослушав...»

@just_st

Когда повзрослеют мальчики?

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
— Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Я с философским видом пожимаю плечами:
— Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.
— Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. — А сколько вам лет тогда было?
А я так потупил очи долу:
— Двадцать семь…
Коллега: (ಠ_ಠ)

@just_st

Приедем через 15 минут

Переехали в квартиру. Купили газовую плиту. Позвонили в службу, договорились об установке и постановке на учет. Сказали «приедем такого-то». Три дня до приезда. Но! Утро, воскресенье, сладкий сон. О назначенном дне как-то подзабылось. Звонок: «Приедем через 15 минут, Вы дома?».
Начинается дикий адреналин. Кухня не подготовлена, посуда не мыта, плита не распакована, место не освобождено, ботинки в прихожей раскиданы. За 15 минут отмылась посуда, холодильник был выставлен в прихожую, чтоб не мешал, затем водворен обратно, но на новое место (так лучше и не мешает, на нем отмыта десятилетняя грязь сбоку), вымыта голова и пол. Прошел 1 час, ждем...

@just_st

Верните деньги!

Занимаюсь печатью фото и т.д. Как допы идут батарейки, зарядки, шнуры.
Сегодня захожу к жене в магазин, а там товарищ, весь в мыле, требует денег.
Я (Я), П (Покупатель)
Я: Добрый день, что у вас произошло?
П: Ох*ели! Грабеж! Роскомнадзор!
Я: (мысленно: Роспотреб, ну да ладно) Можно конкретней, что случилось?
П: Год назад покупал у вас шнур microUSB, говно шнур, верните деньги!
Я: Ок, в чем заключается проблема?
И тут он достает три (ТРИ!) части провода, обмотанных классически синей изолентой, сдобренных сверху припоем.

Предложил написать претензию и сдать шнур на экспертизу.
Почему-то обиделся и ушел.

@just_st

Заботливая бабушка

Бабушки всегда беспокоятся о своих внуках. Но иногда это доходит до абсурда.
Когда мне было одиннадцать, выпала честь поехать на соревнования по шахматам в другой город. В один из дней посадили играть с девочкой по имени Катя. Партия закончилась в мою пользу, мы пожали друг другу руки, и Катя вышла из зала. Я не спеша расставила шахматы, отметила результат и тоже направилась к выходу.
Но остановил главный судья и начал странный диалог:
— Ammwintersky, ты как-нибудь угрожала Кате?
— в смысле?
— Бабушка Кати сказала, что ты угрожала ей ножом под столом.
Эм... шок. Просто представьте, девочка одиннадцати лет, в чужом городе, без родителей, которую обвиняют в угрозах другому ребенку. Камер тогда не было, а мой недошахматный мозг начал транслировать — «Я — ребенок, а та женщина — взрослая. Ей поверят, а мне нет». С детства вбили в голову, что взрослый всегда прав.
Хорошо, что пришла сама Катя и подтвердила, что никаких угроз не было. Бабушка просто распереживалась за внучку. За ее выходку, Катю чуть не дисквалифицировали. А я для себя поняла одну вещь — как же страшна бабуля, когда она не твоя.

@just_st

И так бывает

Недалеко от нас жили бабушка и дедушка. Жили вдвоем. Дети разъехались, но навещали родителей постоянно. Домик у них небольшой, очень аккуратный с ухоженный садом и огородом, держали кур и кроликов.
Приятно было на них смотреть как они заботились друг о друге. Такая славная пара. И вдруг дедушка занемог. Онкология, неоперабельная. Стал слабеть и слёг. От переживаний у бабушки случился инфаркт. И что бы вы думали? Дедушка встал! Ухаживал за ней: мыл, кормил, ходил в магазин, хлопотал по хозяйству. Когда она пошла на поправку, он снова слёг и вскоре умер. Бабушка осталась одна. Грустная история. История о простой любви.

@just_st

Почти угадал

«Обычный день в офисе. Подходит ко мне наш замечательный грузчик.
- Что за коробки? — спрашивает таинственным шепотом.
- Какие коробки?
- Ну коробки, чтобы я забрал.

Начинаю судорожно соображать, понимаю, что ничего не писала ни про какие коробки, да и вообще, коробок у меня в хозяйстве нет.

- А что за коробки?
- Ну три коробки забрать.
- Забрать?
- Вы ... [Madtilldead]ко?
- Я...

Грузчик смотрит на меня, как на дуру, сама же вызвала коробки забирать, а теперь играет в партизана. Я отчаянно пытаюсь сообразить:
- Может, коллеги просили? Какие коробки? Хотя бы примерно?
- Ай, — машет на меня грузчик и быстро уходит.

Продолжаю работать, через две минуты он вновь появляется в дверях:

Не три коробки, а две.

Не забрать, а принести.

Но канцелярию заказывала я, тут все верно...»

@just_st

Недавно к моим родителям заглянул сосед сверху – Лёня. Лёня предупредил, что 23-го у него день рождения, придут гости и они будут шуметь, вы уж поймите и простите, пожалуйста.
Молодец Лёня, только вот к родителям он пришел в 3 часа ночи! Объяснил это тем, что хотел 100% их дома застать.

@just_st

«Юра и дура»

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вёз её в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз, как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
— Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем — стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
— Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
— Слушай, мужик, тебя как зовут? — говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
— ExCoonMan.
— Расскажи, чёе у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
— Сколько поездка стоит?
— 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
— Без обид?
— Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

@just_st

В Москве лучше

Преамбула: наш директор перевез всех работников в Москву, поэтому у нас тут интернационал: кто-то из Белоруссии кто-то из Украины, трое ребят из Новосибирска.
Собственно, дизайнер из Новосиба досматривает семинар, откидывается на спинку стула и выдает:
— Хорошо всё таки в Москве...
— Хах, чем же?
— Ну вот смотри, захотел ты какой-нибудь курс пройти, бабок забашлял и пошел...
— А в Новосибирске?
— А в Новосибирске ещё в Москву лететь надо.

@just_st

Король неудачников

Пока стояла возле отделения травматологии, увидела как оттуда с улыбкой выходит мужик с забинтованной головой, он говорил по телефону, и поправлял рюкзак за спиной, а спускаться его потянуло почему-то по пандусу. Подскользнулся, съехал вниз, встал, осмотрел неестественно выгнутый большой палец, тихонько сказал «Бл*», поднял телефон: «Я где-то на часик тут задержусь».

@just_st

Разобрался

Живу в частном секторе. Есть у меня не далеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.
Вдоль левой стороны (на участке) посадил ряд фруктовых деревьев. Почему то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.

Прошлой осенью электрики «чистили» линию и все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.

Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно он пришел в ярость: «Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья»
На все доводы, что он не прав, и видел же сам, что сажает под линией, ответ был один: «Я этого так не оставлю, пускай переносят линию за пределы участка и возместят за деревья».

Не знаю, куда он там обращался, но теперь наконец-то «разобрался» с электриками, и его обязали перенести забор внутрь участка на три метра.
Как оказалось, он поставил забор не по границе своего участка, а просто вдоль дороги.

@just_st

Лучшее путешествие

Командировка. Москва- СПб. Ночной поезд. Выезд 23-30. В купе 2 парня чуть моложе меня (30-35 лет) за всю дорогу услышал только одно предложение от попутчика с верхней полки: «Свет выключить?» Выспался как слон.
Утром никто не спешил выходить. Жопами не толкались. Второе предложение было от меня. Сказал: «С вами очень приятно было путешествовать». Вышел на платформу, закурил, чуть не расплакался от счастья...

@just_st

Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет них*я..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции..

@just_st

Только что. Вызвал такси, сажусь в салон. Водитель очень дружелюбен, улыбается. Угощает конфеткой. Затем заботливо забирает фантик. Думаю, вот молодец.
И выбрасывает в окно. Ко мне во двор.

@just_st

Что её поднимает?

Недавно в общем дворе моих родителей, который всегда набит машинами соседей и их гостей/родственников, мой муж впервые увидел Теслу. Он очень заинтересовался столь редким для нашего городка авто. А вскоре появился хозяин и провел для мужа «экскурсию». Мой давний фанат автомобилей был от техники в восторге. И лишь одно его огорчило (как жителя сельской местности, привыкшего ездить по жутким дорогам): уж больно она низкая.
— Ну почему же низкая? — ответил хозяин Теслы, — это же кроссовер!
Он нырнул в салон, что-то нажал, и машина тут же ощутимо «подросла».
— Вот это да! А что её поднимает: пневматика, гидравлика?
Хозяин на какое-то время задумался:
— КНОПКА! Её поднимает кнопка!

@just_st

Про Васю

Сейчас много пишут про охеревших и обнаглевших детей. И вспомнилось мне...
Мой сын сейчас учится в 7 классе. В прошлом году приходит мне СМС: «Здравствуйте. Ваш сын должен мне денег».
— Здравствуйте. Для начала представьтесь.
— Вася (допустим), одноклассник вашего сына.
— Очень приятно. Дальнейший разговор будем вести с твоей мамой. Жду звонка от неё.
— Хорошо.

Я в ах*е. Узнаю у сына, в чем дело. Оказывается, они носились на перемене, сын задел Васю, Вася уронил телефон и требует денег. Но телефон уже был разбит.
Пишу классному руководителю, объясняю ситуацию. Она говорит, что Вася телефон разбил давно, и периодически разводит детей на деньги за этот телефон.

Проходит несколько дней.
Опять приходит СМС от Васи: «Ну, вы собираетесь платить или нет? С вас 10т за ремонт телефона!»
И тут меня чуть не разорвало. Нашла телефон Васиной мамы. Пишу ей, спрашиваю, какого, собственно, х*я.
Васина мама: Ну да, он телефон разбил давно, ваш сын ни при чём.
Я: И все же, какого х*я?
Васина мама: Ну ему просто очень хочется новый телефон. А у нас денег нет.

Занавес.

@just_st