Когда в 3 года жизнь уже потаскала

Недавно родители рассказали мне очень увлекательную историю о моем «темном» прошлом.
Было мне 3-4 года. Поехали с родителями в деревню на новый год. Рядом с домом один единственный, покосившийся от старости магазин, а все остальное степь да дряхлые домики.
Пока мои родители занимались домашними делами, я, натянув на себя отцовские валенки и шапку ушанку, ушла погулять. Когда же родители спохватились меня, я уже сидела на кухне и уплетала за обе щеки шоколад сникерс. При чем шоколадом у меня были все карманы забиты. 90-е годы, денег тогда не было, шоколад — удовольствие дорогое, видели мы его редко.
Тут, естественно, начался допрос.
О: «Где взяла?»
Я: «Угостили»
Отец в недоумении кто же такой щедрый угостил меня шоколадом, да еще и в таком количестве. Ладно, забыли как-то. Но через пару часов заявилась продавщица из того самого магазинчика. Спрашивает, не видели ли мы, вдруг кто крутился возле магазина.
О: «А что случилось то?»
П: «Магазин ограбили!»
Отец даже на меня не подумал. Спросил каковы потери и тому подобное. На что продавщица ему ответила — пропали шоколад, конфеты и другие сладости.
И снова допрос — кто угостил, где живут.
Как оказалось, во время прогулки я нашла себе крайне «сомнительных» компаньонов" около 14 лет. Они выбили маленькое окошечко в магазин и меня в него протолкнули.
Так я и стала не законопослушным гражданином.

@just_st

Как-то Сисадмин спросил:
— Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция «обоев для рабочего стола» со звёздным небом и моральным законом.
— Почему ты думаешь, что мой нынешний «wallpaper» хуже? — спросил в ответ Инь Фу Во.
— Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
— Я тоже его никогда не видел, — сказал почтенный Инь. — Я работаю.

@just_st

Бессмертный

Два часа ночи, гололёд.
Еду спокойно, километров сорок — пятьдесят. За поворотом дороги на встречной обочине стоит патрулька ДПС, рядом мигают аварийками несколько машин — операция трезвость...
Я уже почти поравнялся с ними — как вдруг наперерез мне кидается гаишное тело, размахивая палкой.
Сука!
Тискаю тормоза — шуршание сорванных в юз покрышек. Клаксон, растормаживаюсь, дёргаю руль — и взламывая колесом ледяной бруствер обочины, объезжаю самоубийцу.
Как я на него орал... Хорошо хватило выдержки леща не прописать — при исполнении тело. Напарник гаишника при этом только ухмылялся, но даже не попытался вступиться.
Товарищ лейтенант, ты дебил. Твоя жилетка и палка тебе неуязвимость не даруют, а сидеть за тебя как за нормального человека...
Документы так и не проверил.

@just_st

Детям такое знать рано!

У меня есть младший брат, я его опекун, поэтому по собраниям хожу я.
В девятом классе на собрании в самом начале учебного года классный руководитель предложила устроить детям секс-просвещение, пригласить кого-то из врачей, рассказать о безопасном сексе и так далее.

В общем, срач был грандиозный. Мамы возмущались, что детям рано такое знать (в 9 классе!), что это неприлично, неправильно и будет отвлекать от учёбы, ведь им (детям) обязательно захочется попробовать, а у них вся жизнь впереди, куда им это, рано и всё тут. К слову, класс в принципе был самым слабым и успехами не блистал. Больше славились постановкой на учёт и прогулами.

Идею отбили, учительницу пристыдили и забыли.

Практически весь класс после 9 класса разошлись кто в колледж, кто в шарагу, кто работать. Брат, к слову, поступил на бюджет в один из лучших колледжей.

В сентябре, сидя за ужином, малой поделился новостью — родила бывшая одноклассница. Через пару недель родила ещё одна.

Рано детям такое знать, рано.

@just_st

Обсуждаем с младшей дочкой подарки на 8 марта (дочке 5 лет). Стоит с утра чистит зубы, я ей заплетаю волосы, она рассуждает о подарках:
«Вот Настя (старшая сестра) попросила гантели на праздник девочек. Они ей конечно очень нужны, она будет взрослая и сильная. А я, мам, знаешь что хочу?»
Я: «Чего?»
Дочка: «Подарите мне Доширак, я всю жизнь о нем мечтала!» И заплакала...

@just_st

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, что бы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

@just_st

Юридические истории: мелкий шрифт

Был утром на суде.
Взыскание задолженности по кредитному договору 2013 г. В прошлом году, еще летом, был судебный приказ на сумму что-то около 300 т.р. с копейками, отменили. Банк обратился в суд уже в исковом порядке, уже хочет почти 400 т.р.

Сумму представитель банка обосновывает тем, что неустойка за просрочку платежа и т.д., вот такие-то пункты договора.

Договор — на 1-м листе, с двух сторон, настолько мелким текстом, что хрен прочитаешь. Приложение — график платежей на 5 лет, на 1 стр., но тоже мелкий, хотя и читаемый.

Судья, мужик около 45 лет, силился разобрать текст договора, принесли ему лупу. Наверно задолбался разглядывать буквы, размером с блох.

— Какая сумма по основному долгу?
— 45 000 р.
— Ну и всё, идите нахер, не собираюсь я тут в микробиологов играть.

Удовлетворил только 45 000 р. Представитель банка заверил, что будут обжаловать.

@just_st

Тайна бабушек раскрыта.

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
— А мне больше никуда не надо?
— Нет.
— Ну может мне еще куда сходить?
— А зачем?
— Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

@just_st

У Вас часы спешат

Знакомая работает в городской Администрации, занимается приемом и обработкой обращений граждан. Сегодня утром звонок ей на рабочий телефон:
— Администрация. Отдел чего-то там. Чем могу Вам помочь?
— Девушка, добрый день. У Вас часы спешат!
— Что, простите?
— Часы, говорю, спешат у Вас! Я решила по ним свериться и заметила, что они у Вас спешат!
— Извините, не поняла Вас. Вы про какие часы?
— Про Ваши. Вот сейчас смотрю на них и сверяю со своими. Они спешат. Поправьте время!
Знакомая в этот момент осмотрелась по сторонам на всякий случай.
— А вы не могли бы уточнить более подробно, о каких часах речь.
— Ну висят у Вас часы на стене! Вы что?
— Но у меня в кабинете никаких часов нет, женщина.
— Ой! Да при чем тут Ваш кабинет? Я про часы на здании Администрации!!!
Знакомая начала вспоминать, где у них там на стенах часы. 5 лет работает и ни разу никакие часы не видела. Попросила женщину оставить свой номер телефона. Вышла из здания и обошла вокруг.
И да, на противоположной от ее корпуса стороне здания появилась новая кофейня. А в качестве элемента декора на фасаде у них были старые механические часы, которые идеально вписывались. Но только часы не спешили, а отставали. Каково же было удивление сотрудников кофейни, когда она им сказала, что у них часы спешат. Ей сказали, что эти часы вообще не ходят.

@just_st

Сегодня днём. Сижу дома, слышу, как кто-то стучит в дверь к соседям по лестничной клетке. Потом очередь дошла до нашей двери.
Смотрю в глазок, парень в синей куртке.
Я: Кто?
П: Газовая служба.
Я: По какому вопросу?
П: Ну ладно.
И он просто разворачивается и начинает подниматься по лестнице.
Мне попался какой-то неуверенный в себе мошенник? Других вариантов у меня нет.

@just_st

Мозг? Звучит обидно

Воспитатель в детском саду прислала в viber сообщение:
«Добрый вечер. Немного юмора перед сном из жизни нашей группы сегодня.
1 ребёнок подбегает ко мне:
Он меня обзывает!!!
Я: Как он тебя обзывает?
1: Он говорит, у меня в голове есть мозг!
2: Да, правда у него в голове есть мозг и у меня есть мозг!
1: (со слезами) Нет у меня мозга!!!
Пришлось всей группе объяснять, что у нас у всех есть мозг и это хорошо».

@just_st

Выхожу сегодня утром из дома, наша дворничиха тётя Таня сгребает свежевыпавший снег. Вдруг подбегает другая тётка в униформе ЖКХ и на бегу кричит:
«Бросай лопату, хватит фигнёй заниматься, начальство всех собирает на экстренное совещание по уборке снега!!!»
Вернулся через полтора часа, двор как был убран на треть, так и остался...

@just_st

Вегетарианство головного мозга

Моя уже бывшая девушка решила стать вегетарианцем. Все бы ничего, но вместе с новым рационом в нашу жизнь вошел п*здец. Сидел я на кухне, ел отбивные, она увидела это, ничего не сказала, спокойно жевала свой салатик рядом.
Ночью проснулся от странного ощущения. Открываю глаза и ни черта не вижу, потому что глаза мне прикрывает лист, мать его, салата. Снимаю его с глаз, а у меня все свободные от одеяла участки тела обложены этими листьями. Спросив у девушки, что это и для чего, получил ответ: «От тебя пахнет трупом, а листья салата примут на себя этот запах и негативную энергию убийства». В общем, в ту ночь я и ушёл.

@just_st

Поступление в первый класс

В комиссии: завуч начальных классов и две учительницы.
Моя девочка чётко ответила на вопросы по математике, русскому, нарисовала рисунок.
Довольная завуч задала последний вопрос:
— Скажи, Настенька, а чем отличается день от ночи?
Ребёнок задумался. Надолго.
— Ну, что же ты, — с грустью сказала завуч, — так хорошо отвечала, а на простой вопрос ответа нет.
Ребёнок оживился.
— НУ, ПОНИМАЕТЕ, Земля не только крутится вокруг своей оси, но и вокруг Солнца. Земля вращается по круговой орбите, оборот совершается...
— Хватит, хватит, — сказала завуч.
Так мы поступили в первый класс.

@just_st

Фиаско во время увольнения

Собсна, в нашей части, как и в любой другой, не положено срочнику гулять просто так во время увольнения. Только по приезду родных или родственников, да и то в форме...

Рассказывают историю о незаконном выходце: едет офицер в маршрутке, видит стоит паренек лысый в гражданке. Капитан подходит к нему и спрашивает
— Ты, вроде, с нашей части?
А тот ему в ответ с кирпичным лицом:
— Никак нет!

@just_st

Тащи афобазол, у меня истерика

Со слов свидетелей и самого таксиста.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десяток других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Тут мне и понадобилась инъекция ромашкового чая, чтобы прекратить свой ОР.

@just_st

Поступление в первый класс

В комиссии: завуч начальных классов и две учительницы.
Моя девочка чётко ответила на вопросы по математике, русскому, нарисовала рисунок.
Довольная завуч задала последний вопрос:
— Скажи, Настенька, а чем отличается день от ночи?
Ребёнок задумался. Надолго.
— Ну, что же ты, — с грустью сказала завуч, — так хорошо отвечала, а на простой вопрос ответа нет.
Ребёнок оживился.
— НУ, ПОНИМАЕТЕ, Земля не только крутится вокруг своей оси, но и вокруг Солнца. Земля вращается по круговой орбите, оборот совершается...
— Хватит, хватит, — сказала завуч.
Так мы поступили в первый класс.

@just_st

Худшее свидание

Спросила у мужа про худшее свидание в его жизни. Ожидала услышать, что-то вроде того, что фотки в соцсети не совпали с реальностью или говорить, например, было не о чем.
Далее с его слов:
«Забираю её с другого конца города и везу в центр в кафе. Все 40 минут в кафе она молча ест и залипает в телефон. Затем говорит: „Ну всё, у меня тут дела рядом, пока“. И уходит.
Супер, нахаляву покормил и таксистом поработал».

@just_st

Вакансия мечты: в Швеции предлагают пожизненную работу, где ничего не нужно делать. Вакансия откроется в 2025 году

Наконец-то в мире появится идеальная работа, где ничего не нужно будет делать, но за это все равно будут платить деньги.
Шведские художники Саймон Голдин и Якоб Сеннеби придумали необычный арт-эксперимент под названием Eternal Employment Foundation («Вечное трудоустройство»). Для этого они даже открыли специальный фонд, из которого будут брать деньги на зарплату. На его счету уже лежит около 650 тысяч долларов, и в дальнейшем эта сумма будет пополняться.

В рамках эксперимента в 2025 году будет открыта вакансия мечты: кандидату предлагают пожизненное трудоустройство, хорошую зарплату с ежегодным повышением, выходные, отпуск по расписанию и пенсию. Но самое прекрасное в том, что работать этому счастливчику вообще не придется.

Главная и единственная задача сотрудника — ежедневно по рабочим дням приходить на железнодорожную станцию Korsvägen в Гетеборге и уходить с нее в определенное время.
Все рабочее время кандидат может заниматься тем, чем пожелает. Если же сотрудник по каким-то причинам захочет уволиться, то ему без проблем найдут замену. «Вечное трудоустройство» будет действительно в течение 120 лет.
Как отмечают художники, их цель — создать «живую городскую легенду» или лучший в мире мем. Ведь это будет первый в истории человек, который нанят навечно за то, что ничего не делает.

@just_st

Был у меня один коллега. Так получилось, что женился он в 19 и жена за два года родила ему два раза по две девочки. К 20-ти годам Роман стал отцом 4-х девочек и счастливым обладателем пивного алкоголизма в умеренных масштабах (выпивал дома, если оставались силы). Денег не хватало катастрофически, но зато на всех тусовках нашей немаленькой конторы всем, кто его не знал, он гордо заявлял, что прожигает жизнь и тратит все деньги на бухло и тёлок. А тёлок у него было целых 5 штук.
Грустная история.

@just_st