Непуганых идиотов пост

Приехала как-то в детский садик внеплановая проверка, частенько детишки там попадали в карантин ввиду расстройств пищеварения. Встрепенулась нянечка — куда бежать? Что прятать от инспекции? Схватила детские горшки, должным образом необработанные, и метнулась их ныкать. Ну и куда же их спрятала она, скажете Вы? Ни за что не угадаете.
В ящики с детскими игрушками. Собственно к ним в первую очередь и направились инспекторы, чтобы провести пробы. Заглянули внутрь, а там... Нянечку уволили, сад оштрафовали.

@just_st

Разговор по телефону

«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу разумеется. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».

Собственно, так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

@just_st

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

@just_st

Сосед

В эту квартиру мы переехали буквально неделю назад. Познакомиться ни с кем не успели еще. И вот однажды.
Утро, девяти нет еще. Суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью, Пикабу читаю. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
— Шуроповерт есть?
Ни здрасте, ни привет, ничаво. Я аж подсел.
— Есть.
— Давай.
Тут я как-то начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю.
— Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
— Ну, мне надо шкаф собрать.
— Собирайте.
— Давай шурик.
— С какой стати, блин?
— А тебе что, сложно типа?
— До свидания.
Запер дверь. Доброе утро.

@just_st

Алкоголь и отвага

Небольшой посёлок в средней полосе. Зима, вечер, слегка вьюжит. По площади Революции бредет поддатый мужик, ему навстречу рысью бежит здоровый кобель среднеазиатской овчарки в ошейнике. Тут у мужика сознание просветляется и он думает: «Блин, так это ж соседа пес, убежал походу. Надо хозяину привести, ещё покусает кого». Уверенно подходит к псине и хватает ее за ошейник. Та естественно рычит и пытается его цапнуть. Но наш герой отвешивает ей кулачищем удар по морде, и, подкрепив все это крепким идиоматическим выражением, тащит к соседу во двор. Пес капитулирует. Дома соседа не оказалось, ворота во двор были закрыты. Зато был открыт сарай у дома. «Ну, пусть там посидит» — , рассудил мужик и пошёл по своим делам.
Утро.
Сосед пришёл домой, подходит к сараю за лопатой, отворяет его, а оттуда на него с рыком псина незнакомая летит. Он быстрее дверь захлопнул и на замок, стоит, мягко говоря, в замешательстве.
Начал у соседей спрашивать, кто потерял. Нашёлся хозяин через несколько домов, тот тоже репу чешет: «Как этого бандерлога смогли к тебе в сарай затащить? Я ему пожрать то на вытянутой лопате подаю».

@just_st

«Сильный»

Деревня, мы сидим на лавочке, дед курит. Мне семь лет.

— Вот ты думаешь эта ручка легкая? — дед с веселым прищуром смотрел на меня.
— Конечно легкая, — я повертел ручку в руках.
— А вот попробуй поднять ее над головой сто раз!

Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение.

Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил.
Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал «Молодец» и затушив недокуренную сигарету, ушел.

Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал: «Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!»

Дед учился на своих ошибках.

А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.

@just_st

Мальчик, дай папу!

Дело происходило в первой половине восьмидесятых в Тбилиси. Мой отец там служил. Я тогда ещё в детский сад ходил. У нас в квартире стоял телефон без циферблата.

При поднятии трубки сразу отвечал дежурный связист на коммутаторе. Позывной коммутатора был «Нальчик». Чтобы дозвониться до кабинета отца, надо было попросить «Нальчик» соединить с другим коммутатором (допустим «Грозный», точно уже не помню). А уже потом попросить «Грозный» соединить с кабинетом отца.
То есть схема такая:
Наша квартира — «Нальчик» — «Грозный» — Кабинет майора Шабаева.
Но я, видимо, с детства привык упрощать жизнь, поэтому очень скоро все связисты на обоих коммутаторах знали мой детский голос, который просил: «Мальчик», дай папу!
И они соединяли.

@just_st

Американский приспособленец

«Дорогие пикабушники! Пишу вам историю что называется с пылу жару.
Относительно недолго проживаю на территории США. Каждый день происходит что-нибудь необычное. Сегодняшний день не стал исключением.

Иногда, вечерами я подрабатываю на сервисе по доставке еды, наподобие Uber Eats или Яндекс.Еда. Получил заказ в местном тайском ресторане, где средний чек выходит в 50-80 долларов, что в принципе многовато даже по местным меркам (на двух человек). Подъезжаю к дому клиента, вижу, сидит мужичок на стуле возле своего гаража. Такое бывает, ведь американцы частенько ждут свою еду на крыльце своего дома.

После того, как я отдал ему еду, он начал говорить мне что-то в след. Странно, но я не смог разобрать ни одного его слова. Он говорил быстро, половина слов срезая. В конечном итоге я ему отвечаю:
- Sorry my friend, I bad speak English — развернулся, только уходя, слышу что-то для себя знакомое:
Дедушка: Постой, ты говорить по-русски? (с сильным акцентом);
Я: Да.
Дедушка: Я сразу понять это.
Я: Вы из какой страны?
Дедушка: Я из Америка
Я: А Ваши родители?
Дедушка: Из Америка
Я: Откуда Вы знаете русский язык? Вы профессор? (Имею в виду, преподаватель ли он)
Дедушка: Нет. Я учить русский язык когда быть молодой как ты.
Я: зачем? Вы полиглот или дипломат?
Дедушка: Нет. Я учить русский язык, потому что думать, что Советский Союз захватить Америка, а я буду знать русский язык...

Занавес».

@just_st

Карма

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя — сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
— Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
— Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

@just_st

Как молоды вы были

«Всегда люто завидовал людям, которые могут похвастаться тем, что молодо выглядят. Наверное, это жутко приятно, когда тебе 30 лет, а окружающие тебе дают на вид не больше 23-х. И ты такой: "Да-а, сучка, я молод и горяч!"

У меня такое было последний раз во втором классе. Тогда меня приняли за первоклашку, и меня это даже больше обидело. Не, ну они вообще тупые? Как можно восьмилетнего мальчика спутать с семилетним? Возмутительно!

Дальше же... ощущение такое, что после 15-ти лет я сразу отпраздновал двадцатилетие. Мне даже водку в магазинах без паспорта продавать начали.

И никак не могу забыть одну из первых лекций на первом курсе. Полная аудитория юных и красивых людей, прямо-таки пышущих молодостью и энергией. И я. Которого чуть не выгнал препод под предлогом: "Что забыл похмельный пятикурсник у "первачков" на лекции?"» (ಥ﹏ಥ)

@just_st

Немецкая бюрократичская логика.

«Живем в Германии. Когда у моего мужа умер дедушка, на имя этого дедушки пришло письмо из банка: "Уважаемый ФАМИЛИЯ ИМЯ, мы сообщаем вам, что ваш счет закрыт в связи со смертью владельца"».

@just_st

Сыну 4 года. Играем с ним в шахматы. Он играет уже довольно сносно, но мне проигрывает. Слабачок 🙂 От этого психует. Вчера вот опять психанул, сказал, что больше не будет играть.
«Давай я буду левой рукой ходить?» — предложил я. Обрадовался. Согласился. Наивный глупец.

@just_st

Нострадамус

Таксую. Посадил пассажира, выехали из двора, я заметил, что он не пристегнут. Вежливо попросил его пристегнуться. Дяденька сказал, что ему и так норм. Я настоял. Мужик пристегнулся. Я тихо усмехнулся и через 5-10 секунд смачно у*бался в разворачивающуюся через двойную сплошную машину. Пришел в себя, убедился, что не пострадал. Тишину нарушил севший голос мужика: «Х*я ты Нострадамус». Все в итоге обошлось хорошо, за исключением машины в тотале.

@just_st

«Вас-то я и ждала»

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач — бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: «А, вот вас-то я и ждала!»

Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей — что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?
— Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

@just_st

Отличная работа

Сделали одному человеку портретное фото. Он посмотрел на него и сказал фотографу:
— Отличное фото! Хочу его себе на надгробие!
Фотограф слегка сконфуженно ответила:
— Хмм. Такого комплимента за мои работы мне еще не говорили...

@just_st

Еду в маршрутке, сидит молодая девушка, из наушников слышно, что играет Владимирский централ.
Я непроизвольно так посмотрел на неё взглядом «ни *уя себе», что она аж смутилась и переключила на Шевчука.

Хотя сейчас думаю — ну какая разница, кто что слушает, лишь бы человек был хороший.

@just_st

Работаю... Но не здесь

Работала в ресторане, официантом, форма была: юбка, блузка, фартук. Работали допоздна, иногда до часу ночи, по несколько смен подряд. И вот в одну такую очередную смену вышла ближе к закрытию ресторана на 5-ти минутный перерыв на улицу, покурить. Фартук сняла, накидывать сверху ничего не стала, свернула за угол и встала рядом с дорогой.
Не успеваю сделать и пары затяжек — останавливается рядом машина, опускается стекло, выглядывает заинтересованное мужское лицо и игриво вопрошает:
— Работаешь?
— Работаю, — отвечаю не задумываясь.
— Сколько?
Моргаю.
— Смотря что.
— Садись, обсудим.
Тишина.
И вот тут дошло. Дабы не терять лицо, говорю:
— Работаю, но не здесь, — киваю в сторону ресторана. — Кофе не желаете?

P.S. Кофе мужчина все же выпил и чаевых оставил)

@just_st

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.

@just_st

Нет времени для бананов

Я люблю бананы – думаю, это даже взаимно.
Сейчас я взрослая и могу купить себе их сама. Но в детстве, когда я предлагала родителям их взять, в ответ слышала всегда два варианта.
Зимой-весной:
– За такую цену?! Лучше взять апельсинов и хурмы в два раза больше!
Летом-осенью:
– Зимой надо бананы есть! А сейчас надо груши, яблоки, дыни брать.
Мораль: если родителям не нравятся бананы, они никогда не бывают вовремя.

@just_st

Бабушки-соседки

Недели 2 назад я уезжала на несколько дней на похороны. сегодня бабушка-соседка меня спрашивает:
— Юля, а где ты была? Мы смотрим, с дочкой папа постоянно гуляет.
— На похороны ездила в другой город.
— А мы думали, ты на аборт в больницу легла.

Видимо, это единственная уважительная причина, по которой я могла бы ребенка отцу оставить. Маразм крепчал. Надеюсь, я до таких лет не доживу.

@just_st