Греческая богиня

Провожают меня в прихожей бабушка и дедушка. Деду 80, а бабуле 78 годиков, живут вместе больше 55 лет. Бабушка говорит: «Совсем забыли тебе рассказать! Дедуля придумал мне новое прозвище, очень романтичное. Совсем как греческая богиня я теперь!» Дед смущенно: «Не стоит, перестань». Бабушка: «Ну скажи, пусть внучка знает, какая мы счастливая пара!» Дед соглашается, принимает позу ловеласа, поглаживая бороду и вздернув бровь, произносит: «ДЕМЕНЦИЯ»... а бабуля прыгает и хлопает в ладоши....

Я так и не решилась спросить, шутят они или нет.

@just_st

Как повзрослеть в детстве

С детства люблю читать книги. Так как во времена моего детства не было не то, что интернета, но даже телефона, я брала книги в библиотеке. Читала книги залпом, по несколько штук в день, там же 70% картинки. Так вот библиотекарши не верили мне, что я успеваю так быстро прочитывать книги, и не давали мне новые. Так что книги с детства дали мне не только много интересных фактов, но и понимание, что взрослые люди бывают ослами.

@just_st

Работаю в школе. В прошлом году произошел конфликт между учеником и ученицей. Своими силами разобраться не смогли, подключили родителей.
Из разговора мамы с обидчиком:
«Ну ладно ты называл её сукой, но почему ЖИРНОЙ И СТАРОЙ?»

@just_st

Когда по пути на работу узнаешь тайны истории

Мама рассказала про ситуацию в автобусе.
«Ехала утром на работу в полном автобусе. Чуть впереди меня сидел мужик, смотрящий на планшете видео без наушников. Видео было про плоскую Землю и всякие теории заговора, с этим связанными. Весь автобус это прекрасно слышал. В видео начали что-то рассказывать про ученых из СССР, которые что-то там и почему-то. Тут какой-то дед встает со своего места, подходит к этому мужику и начинает говорить, что в СССР была лучшая наука, а эти бредни про плоскую Землю это для идиотов. Казалось бы, вот он здравый смысл. Дед молодец, старая школа, советское образование (мама у меня учитель) и всё такое.
Но дед продолжал. Сказал, что наши ученые изобрели лекарство от рака, научились продлевать жизнь человека до 500 лет. И это не предел. Но в 197... каком-то году в Женеве состоялось тайное заседание глав ведущих государств мира, на котором этот дед присутствовал лично в качестве научного консультанта. Естественно, что было принято соглашение о неразглашении этих данных.
Самое забавное было впереди. Дед сказал, что на этом заседании присутствовали молодые Путин и Трамп, которых специально с того момента начали готовить к мировому господству.
Дальше уже не дослушала, т.к. нужно было выходить. Но кажется, что рассказ только набирал обороты».
Вот такое у мамы было утро. А ведь скоро весна.

@just_st

Утро красавицы

Многие, думаю, наблюдали за барышнями, которые не успели накраситься дома или экономят время и быстренько в метро, по дороге на работу наводят марафет.
Сегодня тоже ехала чудесная девушка и после того как тени наложила, реснички подкрасила, сняла шапку ... и начала снимать бигуди!
Девушка, если ты читаешь это, ты неотразима и молодец!
Бигуди кинула в сумку, волосы чуток поправила и выпорхнула на остановке Площадь Восстания покорять Мир красотой.
Красавица! У меня большая просьба: никогда больше не разбрызгивай парфюм, находясь в переполненном людьми вагоне!!! Умоляю! Мы чуть не сдохли!
Огромное спасибо за мастер-класс по makeup.

@just_st

Перебрал на 23

Сегодня вёл пьяного деда домой, потому что «чё-то я перебрал, не могу идти, не доведёшь до дома?».
По пути я узнал:
— ему 69 лет, и зовут его Витёк;
— за свою жизнь он «родил» два камня;
— ходил по морям;
— получил квартиру от завода;
— пенсия 17 тысяч, «кому как, но мне нормально»;
— Путин еврей;
— «Таких, как ты, Игорь, людей не бывает»;
— «Вот мы и прощаемся на этом месте и не встретимся больше никогда»;
+ Бонусом он спел 2 песни Высоцкого.
В целом, мне понравилось, ставлю 8 пьяных Витьков из 10.

@just_st

У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы.
Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

@just_st

Так дешевле

Таксую.
Только что случилось.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко — покажут.
Я: Так а чего сразу нужный адрес не указали?
П: До него дороже получается.
Я: Ну так вам же до него нужно, а не до другого.
П: Всегда так указываем и едем туда, куда нам нужно.
Я немного прих*ел от такой схемы. Говорю:
— Так вы заказывайте до ближайшего адреса к начальному — будете вообще 100 рублей платить.
Теперь они впали в ступор, а через пару минут у меня в приложении конечный адрес смонился на ближайший к начальному. А еще через 30 секунд пара уже стояла на обочине.
К слову: поездка стоила 200р, а должна была 215р.
Простота хуже воровства.

@just_st

Корпоративный этикет

Почти всех у нас на работе бесят эти корпоративные традиции, связанные с 23 февраля и 8 марта, но все упорно продолжают повторять эти мыльно-рыльно-носочные ритуалы.
Подаренный на этот раз, шампунь воодушевил всех, а особенно меня.
И я даже не знаю в чем причина:
быть может, дело в том, что я неблагодарная скотина, или всё-таки замешано полное отсутствие волос на моей голове, которое заметно невооружённым глазом вот уже 10 лет.
¯\_(ツ)_/¯

@just_st

Про разведку

Приезжаю к бабушке.
Бабушке 90 с небольшим, практически безграмотная.
И вот она меня спрашивает:
— Внучек, ты в разведке что-нибудь понимаешь?
Сразу мысль, завербовали бабушку...
Не нашёл ничего умнее, как переспросить:
— Чё?
— Я говорю, в разведке разбираешься?
Немного побыл в ступоре, и задал вопрос поумнее:
— А чё?
— Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет...

@just_st

На гарантии

Стою жду своей очереди на регистрацию на рейс, передо мной стоит мужчина, пытающийся уследить за тремя детьми от 2 до 5 лет и багажом. Ему предложили подготовить документы и следующим идти на регистрацию. Регистратор ещё добавляет: «У вас же все в порядке с документами на детей?». Ну и мужчина устало на автомате: «Документы в порядке, дети на гарантии».

@just_st

Первый месяц за рулем, срочно надо ехать по делам, опаздываю. Сажусь в машину и вижу незнакомый значок на приборной панели. Что опять? Только на днях лампочку поменяла, теперь вот это, непонятно что. Фоткаю, отсылаю парню с подписью «Срочно скажи, что это? Я доеду?». Звонит и говорит тихо так: «Ну всё, пи***ц... — МХАТовская пауза. — У тебя дальний свет включен».

@just_st

Б — Бдительность

Тормознули сегодня меня гайцы и вспомнил одну ситуацию. Нет, я ничего не нарушил, просто проверили документы.

Произошло это в новогодние праздники. Отмечали мы новый год у друзей в деревне, с банькой и веселой компанией. Сам я был за рулем, поскольку возвращаться домой я все же планировал.
Едем мы обратно с женой и двумя её подругами, после кутежа взял энергетик в банке и что бы не дай боже он не не упал, дал его жене что бы держала.
Когда заехали в город, на светофоре, слышу вой сирены справа от меня. Поворачиваю голову и вижу гайца, которые злобно мне указывает припарковаться.
В голове 100и мыслей «Ремень? На месте, у пассажиров тоже. Фары? Включены. За линию не выезжал, все в порядке. Че им надо вообще?»
Остановился, подходит гаишник, спросил документы. Права оказались в сумке в «багажнике». Доблестный блюститель порядка не стал ждать у машины, попросил найти и подойти к ним.
Ну ок, все нашел, прихожу, смотрю лыбятся.
— Алкоголь употребляли?
— Нет конечно.
— А что в банке? Пиво?
— Нет, просто энергетик.
Подключается второй:
— Да я же говорю, посмотрел, реально энергетик.
— М-да. А мы просто стоим на светофоре, видим как ты у девушки берешь банку чего-то и пьешь. Думаю уж совсем охренел, вот так в открытую пиво хлестать... Ладно, так-то все в порядке у вас?
— Да что у него может быть не в порядке? Вон, с тремя девчонками едет. Хорошей вам дороги.

К чему все это? Просто все хаят их, что тормозят, докапываются, несут какую-то дичь. А я лично благодарен, что эти ребята оказались столь бдительны и считаю, что правильно тормознули и проверили, ведь мало ли каких придурков на дороге можно встретить.

@just_st

Попила пивка...

Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.

Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала ма-а-асенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.

P.S. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте.

@just_st

Активная гражданская

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать «Мужчина! Шапку забыли!» Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.
Дело явно идёт к закрытию дверей.
Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.
Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать «Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!»
Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.
Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.

Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил, потому в итоге херня случилась.
Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

@just_st

Утренний разговор с сотрудницей

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну... Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

@just_st

На ниточки...

«Моя знакомая очень бережлива. А я раздай-беда и выкинь-горе. И вот она меня в очередной раз ругала за расточительство и полезла на антресоль показать, какие свитера еще от бабушки она там хранит.
Достает свитер, разворачивает, а он у неё в руках рассыпается и вылетает стая моли... У меня приступ дикого хохота... Спаршиваю, ну что, дорогая, дальше будешь хранить?
Она задумчиво смотрит на оставшийся кусок свитера. Складывает и убирает в шкаф со словами: на ниточки, говорит, можно распустить...»

@just_st

Постой паровоз

Сыну 5 лет. Неделю назад вместе посмотрели «Операция Ы». И вот уже неделю, каждый день, сынок просит включить его «Любимый фильм». Всё-таки умел Гайдай!
Сегодня сынок был наказан и поставлен в угол. И вот из угла, сквозь реки слез, доносится:
— Скоро в твоём доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!!!

@just_st

О двойных стандартах

Предыстория такова. Работаю я 3d визуализатором интерьеров, жилых и общественных. Работаю удалённо, оплата идёт за квадратный метр, считаю в долларах, мне так удобнее. Взяла заказ на большое общественное помещение, сделала всё в срок, качественно, заказчик работой доволен. Правда оплату задержал больше чем на неделю, ну да ладно.

А теперь к сути. Прихожу наконец-то забирать деньги, а там круглая сумма + 65$, ну т.е. 65$ надо перевести в нац. валюту, так как у заказчика не было 65 в долларах. И тут он мне выдаёт на голубом глазу:
З: А может про 65$ забудем? И так ведь сумма приличная вышла.
Я: А может в следующий раз, когда буду делать вам большой объект, то возьму всю сумму за работу, 90% объёма сделаю, а про туалеты, к примеру, забудем? И так площадь большая же.
З (возмущённо): Это же совершенно разные вещи!

¯ \ _ (ツ) _ / ¯

@just_st

Стоял вчера у парадной и наблюдал, как паренек лет пяти пытался что-то построить из снега, а второй подбегал и ломал его архитектуру. Мелкому, конечно, это надоело и он с криком «Авада Кедавра!» ушатал этого наглеца кулаком, прямо в лоб! Думаю, теперь он главный волшебник двора и его имя нельзя произносить.

@just_st