Давай поженимся!

Есть у меня знакомая барышня, пусть будет Вера. Живет со своим мч уже года 2-3, снимают квартиру.
Время от времени слышны от нее фразы с лёгкими нотками грусти, мол, что-то он ее замуж никак не зовет.
А с недавнего времени у Веры появились приятные хлопоты, связанные с покупкой квартиры. Папа ее выступил с предложением приобрести жилье для любимой дочки.

Совпадение или нет, но «жених» активизировался и начал чуть ли не ежедневно декларировать Вере свое предложение, но уже руки и сердца, с обязательным условием получения свидетельства о браке раньше, чем о регистрации права собственности.

Вот такие дела.

@just_st

Приспичило ночью по нужде. Встаю, иду к двери, и слышу сзади сонный голос:
— Ты узнай, где и почем они эту омывайку брали?
Останавливаюсь в дверном проёме, включаю свет и задаю резонный в три часа ночи вопрос:
— Какую нахер омывайку?!
Жена от включения света, очевидно, проснулась, офигела от происходящего и моей нелепой реплики, и в ответ я слышу ровно тот же вопрос:
— Какую нахер омывайку?!

@just_st

В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выгладит реально лет на 25. Шутки шутками, но ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): «Маргарита Петровна, сегодня Вам дадут 16 лет». На что она помертвела лицом и спросила: «За что?»

@just_st

Все, конечно, слышали про то, что телефоны нас подслушивают и потом показывают соответствующую рекламу.
А я иногда пою немножко на кухне под гитару. Так вот мне уже целую неделю Яндекс Директ настойчиво показывает рекламу курсов вокала. Не микрофонов и не студий звукозаписи, а курсов вокала. Нет, я понимаю, что я не Рики не Мартин, но как-то обидно...

@just_st

В детстве мне говорили, что если я буду бегать и вопить в квартире, то к нам придут злые Кравчуки.
Детская фантазия рисовала себе огромных страшных монстров, слепых и черных, как летучие мыши, что резкие звуки вызывают в них ярость. Я боялась и вела себя, как мышь.
Кравчук - это просто фамилия соседей снизу.

@just_st

Случай из техникума

У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала — закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: «Володя, когда тебя найду, — покусаю!!!» Подпись.
Воткнула в дверь.
В очередной раз прибегаю, записка там же...
Ну думаю, фиг с ним!
Беру записку, открываю, а там приписка от препода: «Присоединяюсь» и фамилия препода.

@just_st

Майонезина

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места. Просто девушку звали Майя Незина.
О чём думали её родители, я не знаю.

@just_st

Забота

Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой.
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.
Выглянула, спросила, почему она им свет отключает, а та и ответила, что вы молодые, никто вас не знает, уйдете на работу, что-нибудь не выключите, и весь дом сгорит, и где вас потом искать, вот она и беспокоится о нашей же безопасности, утром отключает электричество, а вечером включает.
На бабку орать не стала, дала свой номер телефона и попросила больше так не делать.

@just_st

Про деньги

В школьные годы мой знакомый, назовём его Вася, был вполне себе смышлёным парнем. И вот однажды в его классе девочка подняла бучу — почему мы должны стирать с доски и мыть класс, если наши родители итак платят налоги, а также различные взносы в адрес школы. Учительница взорвалась и аж начала кричать «как вы смеете», тогда на сторону девочки встал весь класс. Это классную руководительницу не уняло, она вышла из кабинета и вернулась с директором. Та была куда более спокойным человеком, выслушала аргументы класса и сказала, что убирать каждый кабинет, к сожалению, уборщица не сможет, а приучать детей к уборке — дело святое, пусть и кажется многим пережитком советских лет.

Тогда Вася встал и сказал — каждый платит по 50 рублей в месяц и я убираю этот кабинет каждое утро. Болею — разбираюсь с заменой. Класс 30 человек, 1500 рублей по тем временам, как сейчас 6-7 тысяч, минимум. И все согласились платить, а Вася на год обеспечил себя заработком, тратя на это 10-15 минут 5 раз в неделю.

@just_st

Народная мудрость при покупке машины

Если вы покупаете с рук подержанное авто и слышите от продавца фразу: «Машина супер, надежная, за 2 (3,4,5) года сколько на ней ездил — вообще ничего не менял....» — не покупайте ее. Потому что всё, что «не менял» предыдущий владелец за эти годы, придется поменять вам.

@just_st

Про исполнение желаний

В ночь с 12 на 13 объявили звездопад. Ну звезды и звезды, привыкли уже, но дети (девочки 4 и 6 лет) захотели глянуть. Ладно, досиживаем дотемна, дожидаемся когда звезды будут видны, выходим. Мда... в мое детство и то больше их падало). Кароч дождались малые каждая свою звезду (чуть не побились когда выясняли, чья очередь желание загадывать), да и уговорил я их спать идти. Перед сном они и поведали кто чего загадал, младшая ярко описывала нового котика, потому что наша Муся ее видите ли царапает. Ну и ладушки думаю, звезда вещь неизвестная, когда исполнит желание неизвестно — может и забудут уже.

Так вот вчера вечером звонит жена и радостно вещает, что вернулась пропавшая месяц назад Рыська (дочка Мусина). Радости младшей нет предела, а у меня прям мандраж по телу — старшая доча на кой-то ляд захотела коня...

@just_st

Сломали мечту

Скачала себе олдскульный черно-белый тетрис. Сижу, играю, мне будто снова 8 лет, прям счастье. Вспоминаю старую байку, в первый раз услышанную от старшей сестры: наберешь 999 999 очков – тебе покажут мультик! А я, наивная, так ждала его, залипала в тетрис часами...
И тут посреди игры мне показывают рекламу утюгов. Прекрасное далеко, ты оказалось еще более жестоким, чем я думала.

@just_st

Настоящий мастер

Работаю в службе бытового сервиса. Сегодня минут двадцать выслушивал от клиентки претензии, что у нас мастера не специалисты, и она отказывается от работ электрика, мастера выгнала из квартиры. Причина недовольства и отказа была озвучена так: "Мастер пришёл в белых кроссовках и чистой одежде. Так мастера выглядеть не должны, это значит, что он не умеет ничего делать!"

Я был в шоке. Не знал, что показатель профессионализма это грязная и рваная одежда, а если ещё и перегаром от него будет нести, то, по всей видимости, это настоящий профи!

@just_st

Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:
— О-о богато набрал! С дачи нябусь?
— Угу.
— Со своей?
Не ожидал такого поворота. Не нашёл, что ответить.

@just_st

Помогай ближнему по силе твоей

Учился в ВУЗе и родители, как многим из нас, передавали автобусом сумки с пропитанием.
Несу от остановки, кряхтя, свои сумки (китайские в клеточку) Руки отваливаются (да, родители меня любили). Остановка далеко, несу, перекуриваю и дальше несу.
Меня останавливают 2 молодых человека, все как положено- библия в руках, рубашки, галстуки.
— Молодой человек, давайте поговорим о Боге?
— Давайте, — отвечаю я. — Вы знаете цитату из Библии: «Помогай ближнему по силе твоей»?
— Да, знаем, конечно( торопливо перелистывая страницы)
— Ну так вот, парни, возьмите каждый по сумке и донесите их мне во-о-о-он до того общежития. Этаж четвертый, комната 434. После этого я готов посидеть с вами и поговорить обо всем, что вы попросите.
— М-м-м-м-м, вы знаете, вы наверное одержимы дьяволом.
И ушли. Ну как им верить потом. А?

@just_st

Ясновидение в работе.

По специфике работы могу запретить отгрузку клиенту, если у него, допустим, нет печати проштамповать накладную. Случаи часты, такая морока буквально через день.

Звонит водитель, нет печати, можно ли оставить товар? Уточняю адрес доставки и прошу передать трубку клиенту.
— Здравствуйте. У вас есть сейф, откройте, вторая полка, справа, там печать.

На той стороне молчание. Слышу скрип дверцы сейфа, шуршание.
Потом дико удивленное в трубку: «А вы кто?!»
— Это не важно, проштампуйте накладную, спасибо, передайте трубку водителю.

Как же мы ржали с водителем. Конечно, клиент не мог знать, что на прошлой неделе, другая смена, по этому же адресу, точно также не могли найти печать.
А потом на них наорало начальство и я случайно услышала данную информацию и что они «слепошарые задолбали каждый день одно и тоже спрашивать ».

Водитель сказал, это были самые удивленные люди в его жизни. Проштамповали, в полном молчании отдали накладные, задумчиво ушли курить.

@just_st

Монстрофобия

«Однажды я был пугливым.

Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.

- Ты только это, смотри там аккуратней. – Предупредил его мой папа. – Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.

- Да нормально. Не будет монстров бояться. – Успокоил его мой дядя.

Когда родители ушли он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом – на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать.

Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю...»

@just_st

А где кнопка-то?

«21 августа, время 4.30 утра. Забираю троих с ночного клуба, судя по всему отдыхали, серьёзно отдыхали, после такого отдыха, как правило, выходной нужен, а то и два. На переднем сидении Виталик, сзади Артём и Санек. Санек уснул. Подъезжаем, время будить Сашу. У Артёма не шибко получается:

— Виталик, братан, он чёт не просыпается.

Виталик обернувшись с переднего сидения :

— Вот сюда нажми!

Уж не знаю куда он там показал, но Санек проснулся мгновенно:

— Пацаны, я всё!
— Чё ты всё?
— Снег убрал.
— Где?
— Везде. И баню тоже всю почистил.

Артём что - то сразу погрустнел:

— Виталик, братан, я, кажись чёт не то нажал...

Ржал я один...»

@just_st

Знакомый на днях рассказал прикол. Заходит он как-то к родителям в гости, а у них около телика видак стоит и рядочком кассеты VHS, те самые, которые раньше от него прятали, с клубничкой в общем. Ну он смотрит на это дело и говорит «Вы что, ЭТО смотрите что ли?»
Родители начинают оправдываться, мол, ну сын, мы ж взрослые люди, да и тебе самому уж тридцатник, понимать должен... Он отвечает «Не-не, вы что, VHS кассеты смотрите?»

@just_st

Мужики поймут

Поймал себя на том, что каждый раз, заходя в подъезд после незнакомой девушки, вынужден вести себя максимально антиманьячно – громко и на виду достаю ключи, стараюсь первым нажать кнопку этажа в лифте, мол, я точно тут живу и 100% не заинтересован в изнасилованиях.

@just_st