Миллионеры

В 90-е годы я жил в маленьком военном гарнизоне с населением ~2500 человек. В те годы и так не очень большие зарплаты военных задерживали месяцами. И вот настало радостное событие — были погашены все долги по зарплате, причем выдали всё и всем. Суммы были приличные и выдавали их недавно появившимися в обороте купюрами в 500 000 рублей. И тогда это были очень хорошие деньги.

На следующий день мать дала мне одну из этих бумажек и отправила в магазин за продуктами.
— Можешь и себе купить чего-нибудь сладенького. — сказала она.
Хоть я с удовольствием купил бы полусладенького, сухонького или даже креплёного, но не решился ей об этом сказать.

Зайдя в магазин я начал рассказывать продавщице, что мне нужно, но она перебила:
— С 500 000 сдачи нет.
— Да? А у меня только...
— Да у всех только... Вчера несколько человек успели и все.
— Ладно, может в другом магазине...
— Ни у кого в гарнизоне сдачи нет.
Надо сказать, что продуктоввх магазинов у нас было буквально 3 штуки.
— И что же теперь делать?
— Езжайте в Североморск или Мурманск, там разменивайте и возвращайтесь, миллионеры.

До выходных, даже имея деньги, пришлось продолжить вынужденный пост. А в ближайшую субботу обычно полупустой автобус до Североморска атаковала толпа миллионеров. И мы были в их числе...

@just_st

Свобода выбора

Случайно подслушано. Место действия — магазин одежды. Девочке 7-8 лет:

— Доча, тебе какая кофточка больше нравится эта (показывает блестящую голубую в розочках) или эта (показывает тёмно-синюю без принта)?
— Мам, мне больше нравится с цветочками (выбирает первую)!
— Точно? Посмотри внимательнее!
— Точно!
— Ну, ты лучше приглядись синяя же, тоже, красивая!
Ребёнок молчит...
— Ну так что, какую берём?
— Голубую...
— Ладно! Давай возьмём синюю — она к юбке больше подходит, а в другой раз — ту с розами, хорошо?
— Хорошо, мам...

Мама идёт довольная на кассу оплачивать покупку, дочь плетётся за ней. Урок усвоен...

@just_st

Когда скучно в очереди

Сидим в кафе, я решил сходить в туалет. Подхожу к туалету, он оказался общий и около него стоит мужик с суровым лицом. Я человек открытый спрашиваю:
— Давно стоишь?
— Только подошёл.
— Есть теория, что если кто то долго в туалете, то это девушка.
— А если не девушка?
— Ставлю сотку, что девушка
— А если не девушка?
— Тоже ставь сотку.

Мужик что то пробурчал, стоим дальше.
Открывается дверь, оттуда появляется довольно симпатичная девушка, мужик молча достаёт сотку отдаёт мне и заходит следующим.

Я понял, что очередь у туалета не самое скучное место, выиграл в первом туалетном споре.

@just_st

Спать невозможно!

С папиными родителями мы жили в разных концах города. Наш дом стоял в нескольких метрах от дороги. Движение там было интенсивное, для тех времён, но все спальни выходили окнами во двор.
Родители куда-то уезжали, а на следующий день, нам с сестрой надо было в школу. Папа привёз бабушку к нам, дал ц/у и они с мамой благополучно уехали.

Бабушка встретила нас после уроков, и мы поехали к ней.
По приезду она «передала» нас деду и сказала, что пойдёт пару часиков поспит, ибо всю ночь глаз не сомкнула, потому что у нас спать невозможно, очень шумно, эта дорога, машины...
Конец фразы я не услышала, её заглушил протяжный гудок проезжающего мимо поезда

@just_st

Заслуженное звание

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»

@just_st

Когда слово дал

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

@just_str

6 звезд этому водителю!

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

@just_str

Развлекуха

«Дело было в 2005-м, нам с другом Витей было по 12. Родители Вити подарили ему в честь очередного праздника комп, однако подключить и настроить в нужное состояние комп в семье не мог никто.

Прибегает ко мне Витек со сверкающими от радости глазами и говорит:

– Саня, мне комп купили, погнали ко мне, покажу, такие приколюхи можно вытворять!!!

Прихожу к нему, он мне показывает системник включенный в розетку и внимание: нажимает кнопочку и открывает дисковод. А через 5 секунд закрывает.

Смотрит на меня и ждет мою реакцию. Я с компами тогда не был знаком и мне показалось сиё деяние просто верхом развлечения. Залипали часа полтора и пошли на улицу.

Через день пришел мастер и настроил машину.

Представьте наши эмоции, когда мы впервые запустили пейнт...»

@just_st

Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.

@just_st

Главное — не проститутка

Весьма известной является программа Work and travel.
Опишу вкратце. С ее помощью студенты имеют шанс работать в США, попутно улучшая знание языка, не говоря уж о возможности мир посмотреть и себя показать.
Вот и моя сестренка двоюродная, году так в 2009-10, приняла в данной программе участие. Улетела за океан.
Собирали ее всей семьёй. И, как правило, на первое время для «поддержки штанов» необходимо какое-то количество монет до получения первой з/п.
Монеты, тем не менее, закончились раньше запланированного. Ну и звонит сестра родителям с просьбой перевести ещё средств.
Папа ее, посетовав сперва на расточительность дочки, высказался так:
— Ну, главное не проститутка — позвонила вот, денег попросила.

@just_st

Урок самообладания от соседа

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:
Я: Доброе утро!
Сосед: Доброе.
Я: Жарко?
С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?
Я: Не завидую. А жена где?
С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.
Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?
С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.
Я: Ну... Может жене тогда позвонить? Может...
С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!
Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

@just_st

Врач в доме

В копилку про соседей. Все мое детство к нашей квартире не заростала народная тропа из больных, сирых и убогих. У кого-то температура? Это к нам! Сосед перепил? Звонок в дверь! Приступ эпилепсии? Ну и что, что лекарства могут не быть в аптечке? Тыжврач!

В период обострений мамка говорила домашним, что «её нет дома». Тогда соседи делали губки трубочкой и разочарованно спрашивали: «Так что, это нам в поликлинику идти?». Конечно, блин, в поликлинику.
К чему я всё это? Первое, что я сказал своей жене, когда мы съезжались, было «Никогда, никому и ни при каких условиях не говори, что ты врач». Вроде пока никто не догадался.

@just_st

В детстве, мне было тогда лет 9-10, бегали с пацанами по двору. Были летние каникулы. И тут подходит женщина, типа дверь в квартире захлопнулась, нужно помочь, перелезть с балкона одной квартиры на другой и открыть дверь изнутри. Я ж пацан. Полез, был третий этаж. Все сделал быстро. Тогда посчитал это рядовым событием.
Сейчас, когда у самого растёт ребёнок, вспоминаю эту историю и офигеваю с той тети, которая додумалась попросить об этом детей.

@just_st

И кто тут наивный?

Недавно вспомнил, как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Я, чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:
— Что-то здесь грибами пахнет, надо поискать.
И ждал, пока сынок гриб найдёт. Сашка от того, что он больше грибов находит, чем папка, был в восторге, а я, умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное — находил грибы!

Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил :
— Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?
— Пап, ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил, что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый.
И тут я почувствовал себя немного балбесом...

@just_st

На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне «Незримый бой» из сериала «Следствие ведут Знатоки». «Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой...» Помните, да?

На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию «Знатоков» расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

@just_st

Пожарные

Приходит как-то пациент:
— Мне нужно протезирование.
— В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
— Доктор, нам нельзя съёмное.
— Кому «нам» и почему?
— Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
— Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
— По ТБ запрещено, его нужно держать зубами.
— Т.е. беззубый не может работать пожарным?
— Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.

@just_st

Дядя Коля

«Везу сына в детский сад. По пути подбираю соседку с ребенком (наши дети ходят в одну группу), и еще одного соседа. Уточнение: они не муж и жена, просто соседи.

Едем общаемся. Она все время обращается к соседу "дядя Коля" и на "вы", хотя они не один год уже знакомы. Чуть позже поинтересовался почему она говорит ему дядя.

－А как мне к нему обращаться？У нас большая разница в возрасте. Мне 28 лет, ему уже, наверно, больше чем сорок. У него дочь уже почти школу окончила.
－43 －уточняю.
－Ну вот видишь, 15 лет разницы.
－Почему тогда не обращаешся ко мне "дядя Витя"？
－Почему дядя Витя？
－Потому, что я старше дяди Коли на пол года.
Не поверила. Пришлось показать паспорт.

Теперь я "дядя Витя", правда на "ты"».

@just_st

Вызываю такси поздно вечером на ЦКАДе.
Весь в костюме с портфелем. Как никак с работы еду.
Жду пока такси приедет.
- Сколько? - открывается окно остановившегося рэнжровера, и перед моим взором водитель в виде девушки 50 или 60 лет (хорошо ухоженной, кстати).
- 279 рублей, - ответил я, так как знал, что такси до куда мне надо, стоит 279 рэ.
- Это за час? - продолжает водитель рэнжа.
- Ехать 10 минут... - и тут я понимаю, что меня перепутали с проституткой.
- Так ты реально такси ждешь? - спрашивает она.
- Да...
- Ну извини, - и уехала в закат.

@just_st

Современная психология

«Несколько лет назад в детском саду, в который ходил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил, что рисунок расскажет всё. Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит, мол, нужно серьезно поговорить.

Короче — сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами, а меня черным, и разукрасил тоже черным. Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся. Ну грешным делом уже сам себя виню. Сел перед ним и спрашиваю:

— Сынок, а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил, а меня черным?

Ответ характеризует метод работы модных психологов:

— Папа, цветные рисовать перестали, я сказал, и мне дали черный, пришлось рисовать тебя черным.

В чем суть истории спросите вы? Психолог работает уже не в детском саду, а имеет свою практику куда родители водят детей...»

@just_st

А вы представьте!

«Сидим в универе на паре. Преподаватель путанно и непонятно объясняет материал, группа ожидаемо путается и не понимает. Наконец, препод отчаивается и рисует на зеленой доске белым мелом (это важно!) две мишени.

- Вот! - говорит он. - Вы сейчас поймете разницу. Посмотрите на правую мишень. Она белая на зеленом фоне. Теперь посмотрите на левую. Она черная на зеленом фоне. Теперь вы можете сами наглядно убедиться, что они совершенно разные!

У всех, кто до сих пор слушал препода, произошло зависание операционной системы головного мозга. В аудитории повисла тишина, в которой, если прислушаться, можно было различить, как скрипят шестеренки в наших полушариях. Голос из группы:
- Да как же они разные, если они обе белые?!
- А вы представьте! - было ему ответом.

Остаток пары прошел нудно, и история бы забылась, если бы к нам на перемене в конце этого же дня не подошел первокурсник.
- Это у вас первая пара с *фамилия_препода* была? — спрашивает он нас.
- Ну да, у нас. А что такое? - отвечаю я.
- Что за тема с треугольниками?
- Какими треугольниками? О_о
- Да мы только по партам расселись, как он нарисовал на доске треугольник и сказал, что он черный. Мы такие: "Ну ок, черный, значит черный". Так он как начал на нас орать, что мы тупые какие-то! И что предыдущая группа хоть поумнее была: спросила, как такое может быть, если мел белый...»

@just_st