Небо. Самолёт. Девушка.

Понадобилось мне добраться до Бишкека. Через аэропорт городка Баткен.
Маленький пыльный Баткен. С осликами.
Таксист остановился у ветхой одноэтажки.
Сижу.
Мало ли — может поглазеть остановился. Неважно, что опаздываем. У сельских ведь своё время — «до обеда» и «после», а все остальное им не нужно. Это нам, городским, важны часы-минуты.
— Аэропорт.
Я не поверила. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Тараща глаза на зданьице, я увидела надпись АЭРОПОРТ.
Реально аэропорт...
Ни забора. Ни охраны. Косая крыша.
Тихо открыла скрипучую дверь. Неуверенно подошла к единственному окошку:
— Здесь билеты в Бишкек продают?
За стеклом сидел мужчина в свитере.
— Да.
— Ааа... Ага. А можно мне тогда один? — я чувствовала себя участником розыгрыша и напряжённо ждала хохот и «вас снимала скрытая камера!».
— Билетов нет!
В Бишкек надо было срочно, поэтому я забыла про розыгрыш.
— А можно как-то решить вопрос..?
— Ждите начальника.
Подождав минут десять, я снова торчала головой в окошке. Мужчина в свитере вздохнул и посмотрел на часы:
— Да сейчас, сейчас. Начальник у нас не опаздывает.
Посидел секунд пять. Вдруг встал. Подтянулся. Надел пиджак и пошёл к двери с надписью «начальник».
Не очень понимая, что происходит, пошла за ним.
— Вы ко мне? — он уже важно сидел в кресле.
— Да, — говорю, — меня бы в Бишкек. Срочно.
— Ладно, — покряхтев пару минут, сказал мужчина, — пройдите в кассу.
Я не поняла, издеваются надо мной или просто я устала.
В кассе мужчина в свитере снова смотрел на меня как в первый раз.
— Здравствуйте, — это я наконец-то решила поздороваться.

@just_st
— Ага, — сказал мужчина.
И достал настоящие авиабилеты (я даже поморгала пять раз). Стал заполнять.
Скоро появились люди. Настоящие. С настоящим багажом. Я немного успокоилась.
А через некоторое время начался страшный гул. Это прилетел маленький АН. В десятке метров от нас БЫЛ САМОЛЕТ! Как я радовалась!
Включился динамик, и человек в свитере побыл диспетчером. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал нам, стоящим в метре от него, то было бы понятнее, конечно.
В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и переругиваясь. Если бы из кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота, то я бы не удивилась...

Средство от расстройства

Случилась у жены сегодня неприятность. Ну, вобщем, достаточно серьезная, хоть и не смертельная. Жена, в принципе, человек спокойный и рассудительный, но тут разревелась. Я ее понимаю.
— В общем, — говорит, — надо что-то успокоительного выпить, а то не засну даже. Принеси, если не сложно, обычной валерьянки.
— Да не вопрос, аптека напротив.
Вышел, купил настойку валерьянки за 20 рублей, жена пошла себе накапала, пару капель брызнула на стол, схватилась, потом за ручку кухонного шкафчика...
И тут на кухню влетает кот, орет дурным голосом и ломится на стол.
В общем, мы мыли стол сначала фейри, потом, когда не помогло, уксусом, шкафчик, ручку, пол, потом себя, потом жена полоскала рот, а то кот пытался в него залезть. Он носился с дурными воплями по квартире. Ржали над ним. За это время забылось зачем была нужна валерьянка. Все хорошо, настроение исправлено, коту спасибо.

@just_st

Собираю истории для соц. ролика, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:
— Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!
— Та-ак... интересно.
— На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!
— На шесть лет!??? Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!
— Не смог... убил он его...

@just_st

Горячий шоколад

Однажды я решила приготовить горячий шоколад.
Для этого, как в Алхимии, надо приготовить и соединить какао и крахмал. С какао проблем не возникло. Крахмала дома не было, но я вспомнила, что его можно получить из картошки.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было натянуть долбаные штаны и сходить в долбанную пятерочку! Но я была молода, наивна и принципиально бесштанна.

Я почистила картошку, натерла, слила жижу от неё в блюдце. Принесла фен. Через час жидкость ушла, оставив мне на прощание целое блюдце натуральнейшего крахмала. Помните ту часть, где я пропускала жижу через марлю, чтобы очистить? Я тоже. Поэтому крахмал был с кучей мелких кусочков картошки.

Я запихала крахмал в какао. Он свернулся в плотные шарики. Картошка сварилась. Теперь у меня был шоколадный суп-пюре полносью состоящий из комочков. Ещё через полчаса мне удалось размешать его в полную однородность.

Я чувствовала запах победы! Ещё, конечно, запах варёной картошки.

Наконец я налила чудо-десерт в любимую кружку. Принесла ноут, включила мультики. Отхлебнула, поняла, что забыла положить сахар. Самодовольно усмехнулась: я прошла через такое, что сахароразмешивальщикам и не снилось!

Потянулась за сахаром. Вылила полную кружку долбаной бурды на ноут.

Было очень сложно объяснить мастеру, как под каждой клавишей оказались шоколад и картошка. Он напирал на то, что туда стошнило беларуского единорога.

@just_st

Однажды... История стыдная, поэтому давайте скажем, что мне было девять. Плюс-минус десять лет.
Однажды, когда я была дома одна, у раковины на кухне прорвало трубу. То есть из раковины вода начала вытекать не в канализацию, а прям на пол. Заметила я это не сразу. Долго собирала тряпкой воду в ведро. Мне было девять, а я сама справилась с катастрофой! Как я была собой горда!
А потом я вылила воду из ведра в эту же раковину.
Девять. Мне было всего лишь девять. Эта история никак не связана с прошлым четвергом.

@just_st

Как я незнакомых девочек развлекал

«Пошли мы как-то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли километров на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

— Айда, парни, без трусов купаться? Нет ведь никого!

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.

Гляжу — на том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают. Сразу созрела идея...

— Парни! Гребите сюда, прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им:

— Глядите, что на том берегу!

И бинокль протягиваю. Ну они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги.... А потом отворачиваются по очереди и другому бинокль дают.

— Афоня, бл, вот это подстава!

Видно было как девчонки на другом берегу смеялись...»

@just_st

Когда мне было семнадцать, я впервые вылетела из универа после первого же семестра, и у меня появились свободные полгода. Я начала ходить по собеседованиям, но несовершеннолетней сложно устроиться куда-то, кроме макдака. Каждый раз на собеседовании я вела себя, как испуганный барашек.

На одном собеседовании я была почти нормальной. Я была спокойной, уверенной и взрослой. А в конце разговора я так же уверенно прошла мимо выхода из комнаты и ушла в шкаф. Стукнулась об полки, сказала: «Извините. Ошиблась дверью.» И ушла в настоящую дверь.

Меня взяли.

@just_st

Как так произошло?

«В какой момент жизни лучшими выходными стали те, в которые я в тишине в трусах весь день хожу из комнаты в комнату в пустой квартире и пью воду?»

@just_st

Как я понял что стал старым

«Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.

Я думаю: "Наверное одноклассник, давненько я их не видел", — а вот кто — вспомнить не могу.

Мужик встаёт с покрывала и говорит:

— Здрасьте, дядя Саш.

Вспоминаю. Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...»

@just_st

Воду заказывали?

Месяц назад, стабильно раз в неделю мне начали звонить из компании с названием типа «Живая, Ключевая, Артезинаская вода» с одним и тем же вопросом:
— Вам воду завтра доставлять?

Месяц я обьяснял, что они ошибаются номером и даже один раз ждал на линии, «пока мой номер удалят из базы».

Сегодня мне позвонили снова:
— Здравствуйте, Вам воду надо завтра?
— *вздох* Да, везите
— Сколько?
— Тонну
— ..... а сколько это бутылок?
— Не знаю, мне нужна тонна, до свидания.

Если представитель компании это читает, пожалуйста, удалите мой номер, у меня фильтр.

@just_st

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).

Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

@just_st

«Я сделал тест на отцовство...»

Сделал тест на отцовство старшей дочери. Девчонке 12 лет. Не моя. Я ее спать укладывал, попу мыл. А эта курица врала мне почти 13 лет.

Решение на тест созревало медленно. Развелись мы когда дочери было 3, инициатором был я , причина в ней. до 6 лет общался с дочерью часто: 3 раза в неделю брал к себе с ночевой. Потом они уехали. Виделся с ребенком только на школьных каникулах.

Причем БЖ всячески препятствовала встречам, чего не скажешь об алиментах - ими не брезговала, хотя все время жаловалась, дескать "маловато будет". После развода оставил ей квартиру, забрал автомобиль кредитный, сумку с вещами и ушел. Но ребенок растет. Внешность меняется, и она все больше и больше начинает походить на соседку. Почему соседку? Да хрен его знает! У соседки 2 брата, кто из них уже не имеет значения. И я решился – было страшно ошибиться, непонятно, как отнесется дочь. Сказал, что анализ на генетические отклонения. Но у нас работают курицы, поэтому первую попытку сдать мне запороли – просто документы не приготовили, хотя заходил и предупреждал заранее. На вторую попытку БЖ уже знала, что будет какой то анализ – дочка сказала. Столько говна наслушался. И вот результат на руках: вероятность отцовства 0%.

Тест на отцовство должен делаться в роддоме. В обязательном порядке. На государственном обеспечении. Вот тебе результат – решай, что будешь делать.

@just_st

Урок, которого нет в расписании

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:
— Что случилось?
— Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, — отвечает пацан.
— Я вернула! Еще вчера! — возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:
— Расскажи как ты его вернула.
— Положила на парту!
— Он где был в этот момент?
— В столовой!
— Ты считаешь, что положить на парту достаточно?
— Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Ищу соседа, спрашиваю:
— Где планшет?
— Не знаю?
— Тебе его передавали?
— Нет!

Возвращаюсь к девочке:
— Еще раз, расскажи и покажи подробно, как ты его отдала.
— Положила на эту парту, сказала соседу, чтобы передал.
— Что он тебе ответил?
— Ничего, он книгу читал.
— То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?
— Да! Что тут такого?
— В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.
— Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!

Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.

Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании.

@just_st

— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

@just_st

О любимой работе

Вот говорят же, что профессия накладывает свой отпечаток. Я убедилась в этом на собственном опыте. Работала я тогда в магазине женского белья, а в сезон продавали ещё и купальники. И вот возвращаюсь я домой после ну очень напряженного рабочего дня, когда казалось что именно сегодня до всех женщин города дошло, что уже лето и надо бы прикупить купальник. Стою на остановке, подходит автобус, и тут ко мне обращается женщина с сумками: «Девушка, вы мне не поможете?» Я оборачиваюсь и, окинув её профессиональным взглядом, выдаю: «Да, конечно. Вы 52 размер носите? Что вам предложить?» Тут до меня дошло, что я брякнула на автомате. Пока женщина стояла в шоке, я зашла в автобус. А сумке ей потом какой-то парень помог занести.

@just_st

Всегда считал, – сонным, всё равно что пьяным ездить. Стараюсь не доводить до такого.
Сижу в машине, глаза закрыты. Понимаю, что заснул за рулем! Открываю глаза – фура на встречу лоб в лоб! Давлю на тормоз – нет сопротивления, не работает! Ужас, паника! Смерть? Парковка? Стоим на парковке?
Аварии удалось избежать. Оказалось, уставший, сонный припарковался поспать.

@just_st

Вот прайс!

Делаем жене загранпаспорт. Фотоаппарат дома есть, простыня тоже. Фотографирую, обрабатываю, леплю на 10×15 6 фоток, несу в печать.

— Девушка, у вас сколько стоит напечатать 10×15?
— 10 рублей.
— Вот флешка.
Открывает, видит моё творение и говорит,
— Фото на документы 120 рублей! Вот прайс.

Не стал спорить, объяснять, что это если она сама меня сфотографирует, обработает, сверстает, то да.

— Это не на документы, для семейного архива.
— На глянцевой?
— На глянцевой.
— 10 минут подождите.

110 рублей на дороге не валяются.

@just_st

Военная хитрость

«Друг — военный. Какой-то там узкий технический специалист. И у него частые командировки в места типа Карачаево-Черкессии и прочих кавказских краев. Помню упоминал про станицу Зеленчукская, какое-то там очень крутое и секретное оборудование (уверен, пикабушники сейчас в комментариях все рассекретят). В общем, он из Зеленограда. Зеленоград это округ Москвы. Москвичей не любят везде в России. В армии особенно. На Кавказе еще особенней.

И вот когда его спрашивают, откуда он, он говорит - из Зеленограда. Мало кто знает, где это, поэтому, уточняют у него, где этот самый Зеленоград.
Вот его ответ:
— Тверь знаете?
— Да
— Ну вот, 150 км от Твери

И ведь не врет, просто не упоминает, что в сторону Москвы».

@justs_st

Про завещание

Когда Штраус женился на хорошенькой молодой актрисе, она, клялясь ему в любви и бескорыстии, утверждала, что если он умрет раньше нее, то она тотчас же последует за ним в могилу.

Через некоторое время, роясь в письменном столе своего мужа, госпожа Штраус нашла конверт с надписью: «Мое завещание». Она его вскрыла и с удивлением узнала, что Штраус завещает все свое состояние на учреждение музыкальных школ.

Обиженная женщина обратилась к супругу-композитору с упреком:

- Разве так можно? Разве я тебе не жена? Ты совсем забыл про меня в твоем завещании. Штраус удивился:
- К чему тебе мое состояние? Разве это не ты клялась мне, что застрелишься у моего гроба?
- А ты не подумал, что я буду делать без денег, если, не дай Бог, промахнусь?.. - заливаясь слезами, ответила красавица.

@just_st

Логично

Был у нас в армии индивидуум. Звали и зовут его Саня. Обычный такой деревенский парень, но крайне необразован. Читал хорошо, а вот считать не мог. Всю жизнь работал по хозяйству и пас коров.

Один раз на курилке мне стало интересно. Как можно пасти стадо в 100 голов, но не уметь их сосчитать? Ведь могут отстать или вообще потеряться, а тебе их хозяевам надо вернуть. Ответ меня просто убил.
«Ну, если п**ды дали, то что-то не так, если не дали, то все норм»

@just_st