Про самовнушение

«Была у меня машина, и в этой машине был подогрев сидений, но он не работал, т.к. кнопка включающая эту функцию была сломана.

Шерстя всякие авито, нашел эту кнопку. Поехал, купил, сразу же установил вместо сломанной, подключил все провода от старой в новую и двинул в сторону дома. По пути домой, конечно, решил проверить попогрев, включил кнопку... еду... печет... хорошооооо, прям жарко стало, думаю, ну все отлично. Выключил, и на этом вроде бы все...

В общем... Спустя неделю, когда пылесосил под сиденьем, обнаружил, что провода от этой кнопки никуда не подключены...»

Машина моя, пукан тоже мой.

@just_st

Какой ключ?

«Вспомнилось. Отправили меня к тете отдать ключ от квартиры, мама строго сказала. "liqbez не потеряй ключ". Я, взяв ключ, пошел. Иду и думаю: "Хоть бы не потерять", и вот мне в голову взбредает мысль — "Надо потренироваться в поиске ключа, чтоб быстро найти его!". Я рассматриваю его со всех сторон, и со всей дури бросаю его вперед зажмурив глаза

И знаете что? Да! Я его потерял.

Я искал этот ключ несколько часов. Каково было мое облегчение когда я весь грязный и заплаканный заметил отблеск от ключа. Я как голум подбежал к нему, схватил его, и пошел. С надежной мыслью о том, что точно его не потеряю!»

@just_st

Непридуманные байки. «Есть ещё, кто сомневается...»

Один из поклонников Владимира Маяковского хотел выразить своё восхищение его стихами. При встрече с Маяковским он вынул его книжку и хотел поговорить о ней с автором. Маяковский выслушал его не больше минуты и сказал:
— Извините... Я занят... и меня ждут... а если вам хочется похвалить эту книгу, подойдите, пожалуйста, к тому последнему столику... видите, там сидит старичок в белом галстуке. Подойдите к нему и скажите ему всё, что вы хотели сказать мне.
— При чём здесь он?
— Я ухаживаю за его дочерью. Она уже знает, что я великий поэт, а он всё ещё сомневается.

@just_st

Соседи

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:
— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!
Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.
— Батя подарил! — стал отвечать я.
Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.
— Откуда такой ковёр?! — пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?
Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

@just_st

Непридуманные байки. «Искра человеческой доброты...»

Марк Твен терпеть не мог банкиров и всегда высмеивал «Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют его обратно, как только пойдёт дождь». Он рассказывал об одном банкире, у которого был стеклянный глаз, сделанный знаменитым парижским ювелиром. Банкир очень этим гордился. Однажды он сказал Твену:
— Я дам вам пять тысяч долларов, которые вы у меня просили, если угадаете, который из моих глаз стеклянный.
— Стеклянный? Конечно, левый, — сказал Твен.
— Как вы угадали?
— Только в нём сохранилась искра человеческой доброты.

@just_st

Детские мечты

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял, схема-то работает.
Главное – верить в мечту!

@just_st

Отбор сотрудников в ИТ-компанию

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца.
В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.

@just_st

Перебираем баулы с вещами подруги на предмет отдать что-нибудь из ненужного ей мне.
П: О, это мое любимое платье! Только я его не носила.
Я: Почему не носила, раз любимое?
П: Ну, сначала берегла, а потом не влезла.
Классика.

@just_st

Правильный соцопрос

Недавно, в очередной раз, раздался звонок и у меня спросили, могу ли я ответить на несколько вопросов и что займет это буквально 10 минут. Вежливо отказавшись, я вспомнил, как однажды участвовал в правильном соцопросе.

Я шел днём по центру города, в общем-то, никуда не торопясь. Ко мне обратилась симпатичная девушка с папкой в руках (видимо для солидности).
— Извините, пожалуйста, вы не могли бы уделить мне буквально 1 минуту и ответить на пару вопросов?
— Спрашивайте.
— У вас есть автомобиль?
— Да.
— Не могли бы вы назвать марку, модель и год выпуска?
Я ответил.
— О! Вы нам подходите! Если у вас есть примерно 30 минут, я хочу предложить поучаствовать в нашем исследовании. А мы вас за это кофе угостим и подарок дадим.
Я никуда не спешил и согласился.

Мы зашли в кафе рядом. На столах стояли ноутбуки и сидели люди. Мне тут же принесли кофе, спросив, какой я предпочитаю. Дали заполнить анкету. А потом показывали рекламные ролики на автомобильные темы. Спрашивали, что они рекламируют, по моему мнению, и на что я обратил внимание? Типа, какие качества автомобиля были подчёркнуты в ролике и тому подобные вопросы. Как я понял, это была реклама Опеля.
Как только у меня кончался кофе, мне предлагали новую чашку. И вот, спустя примерно 20 минут, меня поблагодарили за помощь и подарили что-то типа пены для бритья. Мелочь, конечно, но намного приятнее чем надоедливые звонки по телефону.

@just_st

Хитрая бабуля

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

@just_st

Китайские истории: как студент рыбий скелет собирал

Случай произошел в городе-мегаполисе Чунцин. Пригласил студент девушку в ресторан с морепродуктами, один из многочисленных ресторанов, где установлены аквариумы, и рыбу и морепродукты можно выбрать самому, их при тебе выловят, взвесят и сразу понесут на кухню.

Студент с девушкой выбрали полуторакилограммовую рыбу, которую им вскоре принесли на тарелке, порезанную на куски и приготовленную.

Через полчаса неспешного обеда с разговорами рыба закончилась. Студент был озадачен: как им за такое короткое время удалось съесть такую большую рыбу? Подозревая, что рыба изрядно «усохла» в процессе готовки, студент отказался оплачивать счет, разговор с официанткой перешел в перепалку, и в итоге студент вызвал полицию.

Перед прибывшими полицейскими встала нетривиальная задача сбора доказательств: ведь рыба уже съедена! И тут студент предложил выход: собрать рыбий скелет, выловить рыбу такого же веса и сравнить их по длине. Сказано - сделано. Пока студент с недовольной официанткой выбирали из мусора и реконструировали рыбий хребет, была выловлена и взвешена «контрольная» рыба. После чего их начали сравнивать. Но как ни прикладывали, «контрольная» рыба каждый раз оказывалась на треть длиннее.

В итоге рестораторы признали, что были неправы, предложили студенту скидку с первоначальных 144 юаней до 110 юаней (около 1050 руб.), на что студент согласился и счел инцидент исчерпанным.

@just_st

О девяностых и бандитах

Девяностые. Продали мы фуру сухого молока, всё чин-чинарём, даже документы и сертификаты были в порядке. А вот наши покупатели, похоже, пожадничали и вовремя товар не скинули.

Стали они нам названивать, обвиняя в некачественном товаре, пугая бандитами и стрелкой. Мол, приедем к вам, будем учить и так далее.
Мой партнер, скажем мягко, слегка этим озадачился и перестал приходить в офис. Я тоже напрягся, не слишком, но звонки раздражали.
И вот, как-то был в офисе наш сосед — Женя. Звонит телефон и Женя снимает трубку. Секунд тридцать что-то молча слушает, а потом говорит: «Да пошли вы на х.. И больше не звоните.»
И уже мне: «Какие-то придурки чего-то хотели».

И знаете что, больше так и не позвонили.

@just_st

Как меня болт класть научили

Было мне лет 7-8, поехали на дачу, друзей у меня там было немного и все они тогда были в городе. Ну и решил я заняться рисованием.
После создания шедевров было принято решение организовывать выставку: на асфальтированной площадке возле дома, я разложил рисунки, но из-за ветреной погоды они разлетались. Попробовав прижать их кирпичами я понял, что это не дело, ибо они закрывали большую часть рисунка, тогда в ход пошли коробки из под спичек, которые я чем-то наполнил, но рисунки всё-равно вылетали из под них.
Так и я просидел в долгих раздумиях... Пока не подошёл дед и не поинтересовался, что у меня произошло. Когда я ему описал проблему, он достал из кармана пару больших болтов и поставил их шляпками на углы рисунков. И сказал мне: «Если у тебя что-то не получается, то всегда клади на это болт»

@just_st

А я пока стихи почитаю...

Мой муж работает в Компании Своей Мечты. Все хорошо, только работает человек много. Очень много. Последние дни уходит на работу, пока мы ещё спим, а возвращается, когда уже спим.
Бужу его вчера:
— Андрюш, иди за стол завтракать.
— Ещё семь найдешь?
— Кого семь?
— Столов, мне их в Кронштадт везти.
— Какой Кронштадт?
— На день ВМФ, ты забыла? Шарики надула?
— Какие шарики?
— Ну, Оля, ты шутишь? У нас неделя осталась, а ты про шарики забыла
— Андрюш, ты вообще о чём?
— Оля, у нас конкурс в разгаре, мне победителя на эсминец везти, а ты тылы прикрыть не можешь?
И говорит, главное, с такой обидой в голосе, что я уже чувствую себя виноватой перед победителем за то, что его без столов и шариков будут встречать.
Понимаю, что человек ещё спит, но разговор уже захватил.
— С шариками за неделю разберусь, а столы у соседей поспрашиваю, к вечеру будут.
— Да, и про баннеры не забудь, а я пока стихи почитаю.


В общем, если вы на день ВМФ встретите мужчину со столами и шариками, читающего стихи на эсминце, передайте, пожалуйста, что тылы прикрыты и дома его ждут.

@just_st

Часто дети, услышав какую-нибудь фразу, применяют её не по назначению.
Моя мама, когда была ребёнком, ходила с бабушкой (её мамой) на поминки. И когда она поела, то встала и сказала: «Спасибо этому дому, пойдём к другому».
Не могу даже представить степень неловкости моей бабушки...

@just_st

Про работу

Что-то захотелось мне рассказать про один случай на работе.
Устроилась я в отдел продаж мебельной фабрики. Основная работа — это «холодный» прозвон и предложение продукции фабрики. Мне это, честно говоря, не очень по душе, но на тот момент я не знала чем хочу заниматься, а вакансия сама в руки приплыла.
Предложила я одному мебельному магазину нашу продукцию (надо сказать, мебель действительно неплохая, недорогая была и хорошо выглядела). Расписала все прелести покупки прямо с фабрики, все наши бонусы и скидки при больших объёмах закупа. Отослала прайс по почте вместе с картинками.
И на следующий день — звонок от этого клиента. Он говорит, что нашёл предложение покупать в розницу по цене ниже нашей оптовой. И сказал название сайта.
Когда я открыла сайт, у меня глаза на лоб полезли. Это была абсолютная копия нашего сайта! Только телефон и адрес отличаются. И цены, действительно, на 3-5% ниже! В полном офигевании подхожу к начальнику и говорю, так и так. Нашла розничного продавца нашей продукции с более низкими ценами.
А он мне такой:
— А-а-а-а! Так это ж Саня. Он нам сайт делал. Мы ему разрешили сделать такой же, и продаём ему на 20% ниже опта.
А на мой вопрос, как же тогда продавать мне по более высокой цене, был ответ «А ты убеди купить у нас».
... Короче, недолго я там проработала. Потому что не обладаю ТАКИМ даром убеждения

@just_st

Бесполезный шум

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два-три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.

@just_st

Охранник

Сижу в очереди в стоматологической поликлинике, втыкаю в телефон. Заходит охранник, спрашивает у посетителей, чья Ауди у входа припаркована. Никто не отзывается, подходит ко мне, так как я сижу чуть в стороне от всех, "Мужчина, там не ваша Ауди?". Поднимаю голову от телефона. Охранник:
- Нет, не ваша, на Ауди еще заработать надо.
Удаляется...

@just_st

Коллектив

«Друг работает на ЖД, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
— Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
— Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! — горячился друг с ЖД.
Через пару дней он рассказал. Вышли на работу ВСЕ, кроме него».

@just_st

ТВ против Интернета

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

@just_st