В магазине девушка беседует по телефону.

— Ванечка, сейчас тебя папа отведет в твою комнату и почитает сказку. Вы замечательно проведете время, а потом ты уснешь, а мама вернется. Передай трубочку папе. Миша, сейчас ты уложишь сына, почитаешь ему сказочку. А когда он уснет, ты выпьешь стопочку коньяка из полки над плитой, зарубишься в танчики и прекрасно проведешь время. А потом приду я. Ну пока.

Вешает трубку, поворачивается ко мне и пожимает плечами:
— Мужчины. Мужчинам нужны инструкции.

@just_st

Опасные льготы

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: «Владельцы карты „Любимый клиент“ обслуживается вне очереди». Спросил, что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
— И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
— Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

@just_st

Утро. Мама уже проснулась и, как всегда, что-то строчила в ворде, когда я, полусонная, спросила, будет ли она кофе. Радостно поскакала на кухню и, как истинная грациозная лань, я споткнулась через порог туда. Равновесие выдержала, думаю, и ладно, ставлю чайник, достаю кофе, выскакиваю в комнату:

- Ма, тебе сколько саха..., - и тут же снова спотыкаюсь о порог.

Мама, надо отдать должное, промолчала, лишь скептически приподняв бровь, и сказала, что без. Возвращаясь обратно, что бы вы подумали? Да, я снова спотыкаюсь об этот же чертов порог. И тут мой взгляд, наконец, опускается под ноги - оказалось, что на пороге просто лежит кусок белой деревяшки (мы недавно делали ремонт), об который я, привыкшая за столько лет к обычной высоте порога, и спотыкалась. Радостно выпрыгивая в комнату (снова слегка зацепившись за треклятый порог), я, указывая рукой на кухню, громко заявляю:

- Мам, я поняла, в чем проблема!

- В генах? - Абсолютно спокойно, даже не отрываясь от экрана ответила мама.

@just_st

Одними из самых веселых персонажей на свадьбах являются дети. Обычно отжигают они на всю катушку. На одной из подобных торжеств пара решила порадовать гостей выездной регистрацией. Традиционно все было собрано в одном загородном комплексе, на церемонии оркестр, музыка, в роли регистратора известный в городе телеведущий. Стандартный текст и шутливое "Если среди собравшихся есть человек, кто против этого союза, пусть он скажет об этом сейчас или замолчит на всю жизнь". Тишина. И тут в первом ряду встает маленький мальчик, младший брат жениха, и выдает: "Я против! Она злая и некрасивая!". Еще никогда я не слышал столь правдоподобного фальшивого смеха собравшихся. Все свели к тому, что когда-то невеста запретила брату купить пацану игрушку.

@just_st

Чужой

Однажды я подтверждал заказ в интернет-магазине.
Позвонили. Женский скучающий голос представился менеджером Анастасией. Она уточнила мое имя-отчество и попросила подтвердить заказ.
— Да, — говорю. — Подтверждаю.
— У вас в заказе... Одну минуточку... — Анастасия зашуршала бумажками. — Коллекционная фигурка Чужого. Все верно?
— Да, — подтвердил я. — Верно.
— И тут в комментариях указано, что доставку вы хотите на восьмое число. Правильно?
— Ага.
— Так. Это получается — восьмого марта будет доставочка. — Тут Анастасия запнулась. И с удивлением уточнила: — Это вы на восьмое марта девушке фигурку Чужого будете дарить?
— Нет, — говорю. — Я ее буду на восьмое марта дарить жене.
— А. Понятно. Спасибо за заказ. Всего доброго. — Попрощалась со мной Анастасия. И прежде чем она повесила трубку, я услышал, как она вполголоса произнесла: — Вот везучая скотина...
До сих пор не знаю — про меня это она или про мою жену.

@just_st

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку. Мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала, может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится. В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка: «Дорогой, это для тебя!»

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

@just_st

У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:
– За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: «Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12».

@just_st

Глухие места

Был у меня случай встречи с медведем.
Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испугает девчонку, сожрёт, не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

@just_st

Пограничник

У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его — Погранец. Мужичок как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные — кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали. Я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая, вот я и начал:
— А ты еще служишь?
— В смысле?
— Ну, ты разве не в армии служишь?
— Не-е-е, тьфу три раза... Я в рекламе работаю... и вообще к строевой не годен.
— Хм, а я думал тебя Погранцом зовут, так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
— Да не-е-е... это у меня в универе крыша съехала от переучки, так мне диагноз поставили — пограничные расстройства психики... Так и повелось.

@just_st

Бумеранг

Помнится, устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять, чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается, я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

@just_st

Холодные звонки

Случилось это в новогодние каникулы, когда режим еще не был нормализован и я наслаждался послеполуденным сном.
Звонок на мобильный:
— Здравствуйте, «xs8513» меня зовут «Name» я представляю школу иностранных языков «Лютики-Цветочки». Удобно ли вам сейчас разговаривать?
— Здравствуйте, нет.
— Хорошо, когда я могу вам перезвонить?
— Сейчас гляну. (Судорожно перебираю в сонной голове варианты) Я буду свободен 14 ноября 2029г. в 15:00.
— Минутное молчание...
— У меня очень плотный график, Вы точно позвоните?
— (неуверенно) Да, конечно...
— Отлично, до свидания «Name», буду ждать вашего звонка.
Если перезвонят через 11 лет, начну изучать все языки которые там преподают.

@just_st

Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в метро в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: «Что это у меня в рюкзаке лежит?». Он ответил: «Похоже на стельки, опасности теракта нет».
Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки.
@just_st

Мастерство

Таксую.
Забыла у меня клиентка книгу. Называется «Хочу быть стервой». Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой: Как здорово что вы позвонили. Мне она очень нужна.
Я: Могу в офис закинуть — приедете, заберете.
П: Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас. (Диктует адрес)
Я: Ок. 150 рублей.
П: Не вопрос.
Привез. Набрал даму. Вышла:
П: Спасибо большое. Давайте мне ее скорее.
Я: 150р и она ваша.
П: Какой вы хам. Отдайте книгу. Она моя. Вам она зачем? Стервой хотите стать? Вы еще скажите, что книги читаете. Вы же таксист, наверняка и читать не умеете.
Я: И правда, зачем она мне.
И закидываю книгу в мусорный бак.
П: Вы что делаете? Вы мне новую купите! Я на вас пожалуюсь! Вы уволены.
Я: Моя не понимать твоя грязный рот... Моя таксист... Моя порядочный... Твоя обманывать...
Ну и нахрена ей эта книга? Она и так все знает.

@just_st

Так нельзя

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день.
Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни.
Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...
@just_st

Взаимовыручка. Совсем не потерянное поколение.

Лежим сейчас в детской травматологии. Не знаю как у взрослых, но здесь развита взаимовыручка. Мальчишка со сломанной рукой идет за креслом-каталкой для мальчика со сломанной ногой. Тот запрыгивает в кресло и первый мальчишка везет его до уборной и обратно, криво косо как получается одной рукой. Так же в столовую. Девчонка подросток сопровождает подростка на костылях и открывает ему двери. Все сплошь и рядом подносят и помогают всем кто не может сам. И им это нравится.
Дети вредные, грубые, не воспитанные, оказавшись сами в тяжелой ситуации готовы помогать другим.

@just_st

Когда плохой почерк помог мне, чтобы я помог учителю

В школе единственный предмет, который мне плохо давался — это химия. А когда началась органика, то я вообще поплыл. Устно мог ответить максимум на тройбан.
Но, зато, в органике хорошо шарил одноклассник (назовем его Пабло), с которым мы сидели за одной партой, поэтому все контрольные я списывал у него.

Правда были две сложности:
1. Так как сидели за одной партой, то были разные варианты, но я ставил всегда его вариант, думая что препод не заметит (в сказки верю до сих пор);
2. У Пабло был просто ужасный почерк — все буквы были одной волной.

Но, со временем, я каким — то образом научился читать его шифр. И по всем контрольным получал пятерки, что меня и удивляло и радовало одновременно. Удивляло, потому что не мог понять, как преподаватель мог поверить, что я написал сам, потому что он знал, что я полный ноль.

После последнего звонка в 11 классе я сам, из-за любопытства (а может потому что все оценки уже проставлены и появилась смелость), подошел к преподавателю и спросил, неужели он ни разу за два года не увидел, что у нас с Пабло один и тот же вариант. Ответ преподавателя помню почти дословно до сих пор (хотя прошло уже хренадцать лет):

«Во-первых, у тебя хорошие оценки по всем предметам и я не хотела портить тебе аттестат. Во-вторых, если ты смог понять, что написано у Пабло, значит ты знаешь и понимаешь намного больше, чем думаешь. В-третьих, благодаря тебе мне не приходилось тратить по часу за дешифровкой контрольной Пабло. Так что считай, что мы эти два года просто помогали друг другу.»

Хотелось бы побольше встречать таких людей на своем пути!

@just_st

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: «Кай-Кай, а кто твои родители?»
— Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: «У него обувная фабрика во Фритауне».
@just_st

Про наболевшее

Стоит на крыльце сотрудник нервно курит и с кем-то ругается по мобильнику. Воздух сотрясает трехэтажный мат, нервный смех и фразы:

— Вы так говорите, как будто статью за вымогательство уже отменили.
....
— Предупреждаю, у меня есть Сайга и я не побоюсь ее применить.
....
— Вас надо в психушку сдать, но докторов жалко.
...
— Лучше сожгите. Просто сожгите меня, денег я всё равно вам не рожу.
...
— Бред, бред, бред, ну брееееед!

Вышедшие покурить коллеги делают ставки кто деньги трясет. С большим отрывом лидируют ИГИЛ и налоговая.
На звенящей ноте:
— Да! Да мля, я ушел грабить банк! Ждите, суки!

сотрудник завершает разговор и пылая яростью возвращается на крыльцо. На вопросительные взгляды собравшихся поясняет:

— Родительский комитет у младшей хочет скинуться на ремонт класса.

@just_st

Иметь собственную точку зрения — бесценно

За обеденным столом моя сестра спросила у всех нас, какого цвета, по нашему мнению, рубашка у ее бойфренда. Когда мы все ответили «серая», она повернулась к нему и сказала: «А теперь скажи им, какого она цвета по твоему мнению», а он так спокойно отвечает: «Темно-белая».
@just_st

Безграничная родительская забота

«Вспоминаю случай из детства. Мама уезжала и говорит: так, я купила тебе творог, йогуртов разных, сварила суп, макароны, в холодильнике гречка, котлеты есть куриные в блюде, сосиски, сырники. Есть сметана. На балконе рис, сваренный. В морозилке есть овощная смесь, цветная капуста. Захочешь — можешь пожарить, с рисом как раз. Холодильник короче полон. В шкафчике есть кексы, конфеты, пряники, прироженки там всякие, разберёшься. Чаю попьёшь. Вот. А я через два часа вернусь...»
@just_st