Приходит мне вчера сообщение в вк от Макса, мол, Анют, выручай, очень нужны деньги и блаблабла. Просил четыре тысячи. Я ответила, что сама в тяжёлой ситуации, на следующей неделе собираюсь в онкологическое отделение на операцию, и денег катастрофически не хватает. Он посочувствовал и пожелал выздоровления. Чуть позже попросил номер моей карты, я написала.

Сегодня мне на счёт поступила тысяча рублей, опять же с пожеланиями выздоровления. Чем смог, говорит, тем помог.

Казалось бы, что в этом такого?

А дело в том, что Макс - это моя вторая страничка, которую взломали. И никакой онкологии у меня в принципе нет.

Система дала сбой!

@just_st

Есть что пожрать?

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: «Что есть поесть? Есть хочу».
Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать — высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: есть что пожрать?
Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне — на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал:
— Вот теперь реально есть НЕЧЕГО.
И ушел...

@just_st

Работала у меня менеджером одна чудесная девочка – Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам:
«Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано... поворачиваете налево...»
и продолжает дальше рассказывать дорогу.
@just_st

В декабре мы окончательно разругались с парнем, он съехал, сказал, что ненавидит. Через несколько недель мне принесли посылку. Под еловыми ветками был прозрачный, хрупкий шарик с золотистой ленточкой – ёлочная игрушка, а внутри него было кое-что необычное. В воздушном пузырьке, прямо по центру находилось обручальное кольцо.
«Значит он хочет быть со мной вместе? Значит он меня ещё любит? Помнит наши дни и ночи, Крым и Сочи?» Я смеялась и плакала одновременно. Потянулась к телефону, набрала номер любимого.
- Алё! Я нашла хрустальный шарик! – С волнением и радостью в голосе сказала я.
- Э, да? Я вроде всё забрал, это не мой. – Ледяным голосом ответил он и положил трубку.
Меня как обухом по голове ударили. Так и зарыдала над колючими еловыми ветками.
Под шариком лежала оказывается открытка: «Простишь ли ты меня, Анюта? Я не переживу этот Новый год без тебя».
Я срочно позвонила на почту.
- Здравствуйте! Произошла ошибка! Посылку срочно нужно доставить по адресу! Скорее, пожалуйста! Это очень важно!
Анюта, надеюсь, ты простила. Я бы простила.
@just_st

Про царапающих машины

«Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает. Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину».

@just_st

Как я стал мужчиной

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:- Па-ап, ну скажи-и-и...Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

@just_st

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.
@just_st

Холодные звонки

В последнее время у нас в городе как и везде во всю лютуют операторы холодных звонков потенциальных клиентов чего угодно. А у меня в то время был небольшой магазин спортивного питания. И вот в очередной раз поступает мне звонок с неистово-ох**нным предложением о возможности бесплатной диагностики пластиковых окон. Далее Оператор (О), я собственно (Я)
О: Здравствуйте у нас проходит ограниченная акция по бесплатной диагностике оконных блоков, с бесплатным выездом мастера на дом. Вам наверняка это будет интересно.
Я: Здравствуйте девушка, да интересно, только сначала ответьте мне на вопрос: А вы спортом занимаетесь?
О: Да конечно, стараюсь поддерживать форму.
Я: В спортивном зале наверно тренируетесь?
О: Да, стараюсь минимум три раза в неделю посещать.
Я: А как у вас с питанием? Спортпит используете?
О: В последнее время это очень дорого, поэтому обхожусь без него.
Я: Знаете девушка у меня магазин спортивного питания по ул. Такой-то такой-то, дом номер такой, специально для вас сделаю скидку 15%.
О: Ооооо, спасибо, обязательно зайду.
Я: Всего доброго, буду вас ждать.
О: Спасибо, до свидания.
@just_st

В магазине автозапчастей:

— Есть знак «Ш»?
— Есть, 60 р.
— А чё так дорого? Везде же по 30.
— Ну тогда надо ехать и покупать там за 30.
— Куда ехать?
— Туда, где за 30.
— А где за 30?
— Вы же сами сказали, что везде. Соответственно, туда и ехать.
— Давайте за 60.
@just_st

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю, присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта – проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз разный...
@just_st

О наболевшем (про собаку)

Однажды я подарил своей жене собаку. Щенок оказался невероятно гиперактивным и игривым. Вот уже на протяжении 2-х лет, несколько раз в неделю, ночью, мы с ним проходим определённый квест.
Я имею популярную в наше время особенность долго засыпать, по 2-3 часа ворочаться, размышляя о разном. А пёс, в свою очередь, имеет особенность регулярно просыпаться в час ночи, чтобы сходить на кухню попить воды. Уже давно звук топающих маленьких лапок возвращающихся с кухни инстинктивно вызывает у меня чувство лёгкого волнения (подобно таким, когда идёшь ночью один по улице, а тебе на встречу пять пьяных гопников или когда в детстве батёк напивался. Одной фразой можно описать — хоть бы никто не при*бался. По его возвращению начинается квест, который я окрестил «Диванный граф Монте-Кристо». Суть проста, в течении 15 минут необходимо не подавать никаких признаков жизни (в идеале не дышать), пока пёс тебя изучает, забравшись передними лапами на край дивана. В случае проигрыша, следующие 60 минут будут потрачены на успокоение пса и жены, которую разбудит радостный лай её питомца, который ночью нашёл человека, с которым можно поиграть.
@just_st

Лайфхак от подруги

Зашла тут ко мне на днях в гости одноклассница. А надо сказать, что она холостая дама, до 30-ти лет, детей нет, материально более-менее обеспеченна. И зашёл разговор о том, что найти никого не может, а года идут, и надо уж родить ребенка, хотя бы для себя. Мы, примерно год назад, знакомили её с коллегой мужа: хороший парень, свой дом, рукастый, состоятельный. Но не пришелся он ей по душе. А тут вспомнила про этот вариант. И он-то свободен до сих пор. В общем, встретились они после этого разговора.
Потом муж интересуется у него, всё ли нормально, пронзил ли в этот раз их купидон. Он рассказал, что получил уникальное предложение — заделать моей однокласснице ребенка и платить алименты, имея полное право на общение, но без совместного проживания. Я вот даже хрен знает, как реагировать.
@just_st

У вас есть шанс...

Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка — он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял "гулять". Еду я, значит, на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы — уже опаздываю. Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод. Далее диалог:
Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.
В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите — бегаю я быстро...

@just_st

Рассказано сегодня одним музыкантом.
Рассказчик — саксофонист. Веселый дядька, любит пошутить.
Ехали как-то на гастроли на поезде. А из Ростова-на-Дону в сторону Москвы поезд до недавнего времени ходил заезжая на территорию Украины. Естественно, заходили таможенники, все проверяли, спрашивали.
Вот зашел в поезд таможенник, и, увидев чехол от саксофона попросил открыть. Произошел следующий диалог:
— Что это?
— Саксофон.
— Чей?
— Мой личный.
— Почему не играет?
— Так электричества нет.
— Понятно. Счастливого пути.

@just_st

Новогодний корпоратив

Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский . Мужчин всего 5 на 25 женщин.
Был приглашённый Дед Мороз. Вышел на середину зала , ударил посохом об пол и говорит: «кто хочет загадать желание возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели , столпилось вокруг . И тут Дед Мороз говорит . «Кто держится за этот посох пусть в следующем году ... забеременеет»
Девчонки все в рассыпную с криками, визгами . Но в следующем году пол фирмы в декрет ушли все-таки. Больше Дед Мороза не звали на корпоративы.

@just_st

Ребенок и "собственность"

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.

Почувствуйте тонкую грань.

@just_st

Новогодняя история

Когда мне было шесть лет, родители пригласили на Новый год гостей. Было много народу и других детей. Звучала музыка. Взрослые разговаривали и смеялись. Мы играли и веселились.
После боя курантов мой папа вышел на лестницу покурить. А через минуту к нам в дом зашел настоящий Дед Мороз.
Он поздравил всех нас и вручил каждому подарок. В тот год я почему-то очень хотел получить глобус. И именно его Дед Мороз достал из мешка и вручил мне.
Потом Дедушка попрощался с нами и ушел. Мама вышла проводить его в прихожую. Нам хотелось подольше посмотреть на новогоднее чудо, поэтому мы с другими детьми пошли за ними…
Даже не знаю, что меня больше поразило в тот праздник: то, что Дед Мороз настоящий или то, что у него роман с моей мамой.
@just_st

Сэкономил

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он...

@just_st

Звонит вчера сын из армии:
– Ну-у, всё круто было! Муз. ТВ смотрели, украсили всё, ёлка офигенная, ком. части заходил нас поздравить, мне бушлат по размеру выдали! Отбой только в 2 часа ночи дали. Даже дед Мороз со Снегурочкой заходили во все роты. А Снегурочка была сержант.
@just_st

Забыл взять телефон в туалет и от нечего делать читал надписи на упаковках. Так я узнал, что ароматизированная туалетная бумага на самом деле не ароматизированная, а пропитывается только втулка. Моя жизнь не станет прежней.
@just_st