Стыдно-то как...

Произошло сегодня. Беру заказ к продуктовой базе, там много офисов всяких фирмочек, конец рабочего дня.
Подъезжаю, уведомляю пассажира о том что я подъехал, жду. На заднее сиденье садятся две девушки. Уточняю пункт назначения, выясняется, что перепутали машину. Сидят дальше. Вопросительно смотрю на них.
— Может, вы нас отвезете тогда?
— Простите, не могу, я жду другого пассажира.
— Ну отвезите, пожалуйста, мы выходить боимся...
— ???
— Стыдно, наши скажут — такие дуры, что даже такси их не везёт. ..
И кивает в сторону стоянки, на которой куча народу ждут своих такси.
Повеселили.
@just_st

В магазине ребенок мучительно выбирает перед витриной с разными напитками. За спиной мама говорит папе:

— Хватит его торопить. Ты думаешь выбрать газировку легко?
— Знаю, что нелегко. Поэтому себе я всегда покупаю пиво.

@just_st

Случилось это в далёком детстве, когда я был маленьким засранцем.
Остался я как-то ночевать у своих тетки и дядьки, койку выделили мне в комнате двоюродного брата, который остался на ночь у друзей. Час был ранний и решил я перед сном посмотреть Черепашек-Ниндзя на кассетном видаке. Отыскал кассету с надписью «мультфильмы», включил и нашёл. Только не мульт, а порнушку. Мотал я эту кассету и вперёд и назад, а перед глазами только кадры с голыми телами. Но я не отчаялся, вышел из комнаты и попросил дядьку найти мне мультфильм. Спустя пару минут, из комнаты вышел дядька с серьезным лицом и сказал мне:
- Мультфильма на кассете нет, но завтра придет твой брат, я его очень тщательно расспрошу, куда же он его дел.
@just_st

В третьем классе один мой одноклассник позвонил утром другому и сказал, что не придет сегодня в школу. Дословно: "У нас с крыши снег упал, сломал козырек подъезда и дверь завалило. Родители ушли на работу через окно, а я остался дома, так как снаружи окно никак не закрыть."
Училка в каждом уроке проставила ему двойки за такой феерически тупой отмаз.
На следующий день пришли его родители и показали фотки трехметровой ледяной глыбы и в хлам разбитого бетонного козырька подъезда.
@just_st

Было мне 17 лет. Конец школы, вступительные экзамены и выбор профессии. Жили скромно, чтобы помочь родителям - устроился на работу. В связи с вывихнутым плечом, ничего лучше, чем работа на рынке, в контейнере с сэкондом, не нашел.

Открывался контейнер в 7:30, пока мало народу, ставился стол на улице и раскладывались вещи, ничего сложного. Однажды раскладываю вещи, ко мне подходит крепкий невысокий мужик и начинает рассказывать:

- Слушай, друг, у меня нету денег, и буду с тобой честен - я только вышел с тюрьмы...

После этих слов начал оценивать свои шансы и думать, что делать дальше.

- ...Я бы мог украсть, но не хочу возвращаться обратно. У вас есть какая-то старая обувь 42 размера, которую могли бы отдать бесплатно?

Стою и думаю, смотрю на его кроссовки без подошвы. Как-то не по-человечески будет не помочь, тем более - есть поношенные туфли зимние 42 размера, которые полгода лежали, и цена им 30 грн. Достал те туфли и отдал ему. Примерили - как на него сшито. Сразу тысяча и одно спасибо, мужик уходит, а день продолжается.

Через два часа появляется этот мужик с дыней размером с голову, и говорит.

- Хотел заработать, а мне не заплатили... Держи, для тебя украл!
@just_st

Однажды я встретила бывшую коллегу.
- Вот, замуж вышла недавно, - продемонстрировала она колечко.
Я тут же вспомнила ее рассказы про бойфренда Макса, с которым они встречались уже лет 10.
- Здорово! Рада за вас с Максом.
- Витей..
- Прости. Рада за вас.
- Да ничего страшного, - рассмеялась она. - Я тоже пока постоянно ошибаюсь.
@just_st

Вот и у меня появился автоматический пылесос. Хорошо - лежишь себе на диване, а он пылесосит всю квартиру. Причем, радостно. Конечно, пришлось его до этого состояния воспитывать пять с половиной лет. Теперь буду прокачивать на чистку картошки.
@just_st

Будни бюро переводов

Тружусь в переводческом бюро.
Звонок:
Клиент: Здравствуйте! Нужно срочно, очень срочно, перевести документы из Бельгии для ЗАГСа! Можно к Вам пара подъедет с документами?
Я: На каком языке документы? От этого зависит время перевода.
К: Я не знаю, ну из Бельгии документы, понимаете, из Бель-ги-и!
Я: В Бельгии гос. языки немецкий, нидерладский и французский. Также они могут быть на английском.
*перезванивает через минуту*
К: Девушка, на болгарском они, документы эти!

Боже, как же скучно я живу...

@just_st

Семейные ссоры

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.

Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст, даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела-то в целом? Он говорит — да так себе, вот жена вчера на меня наорала.

— А что ты такого сделал?
— Да выпил две бутылки пива.

Мы, как неопытные и несемейные, находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня... из-за пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия — наш выбор.

Помолчав немного, она все-таки спрашивает

— Ну как же так, из-за пары пива-то?
— Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

@just_st

Дядя, вы меня покатаете?

Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
- А вы можете привести нам песка?

Я даже слегка подзавис.
- Какой песок, откуда, я же не водитель.
- А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песочницу нашей группы. А вот там у нас и тачка есть и лопата.

Да не вопрос, конечно привезу. Накидал песка в тачку привёз, высыпал. После второй тачки ко мне подошла воспитательница соседней группы: "Привезите и нам пожалуйста песок в песочницу". Ладно, сделаем.

После первой же тачки ко мне подбежал паренёк с вопросом: Дяденька прокатите меня в тачке. Мне не жалко, полезай. После этого всем детям захотелось прокатится в тачке. В одну сторону я вез песок, в другую детей. Двое сидели в тачке двое висели на ручках. Чтоб ускорить процесс детишки принялись помогать нагружать и разгружать песок. С такой подмогой я развёз песок по всем песочницам. Главной проблемой для меня было покатать всех, что б не осталось обделенных.

На следующий день это орава встретила меня вопросом:
- А вы сегодня песок возить будете?
- Нет!

И с надеждой в голосе: А завтра?

@just_st

Маршрутка, час пик. Встаёт девушка, идёт на выход. Две бабки, стоявшие рядом и мирно обсуждающие разгельдяйство, хамство и прочее нынешнего поколения (впрочем, как обычно) видят освободившееся место. Тут-то и начинается трешак. Пробираясь на перегонки через весь салон, послав всех мешающих пассажиров далеко и надолго, эти две дамы усаживаются одновременно с размаху на сиденье и начинаются бой на выживание:

- Я первая сюда села, проваливай отсюда!

- Это я первая! И у меня инвалидность!

- У меня тоже! Ушла отсюда!

- Закрой свой рот, у меня нога вся синяя!

- Иди со своей ногой нах*р! *выпихивает её с сидения и главенствующе смотрит*

- Да шоб ты сдохла, тварь! *выходит из маршрутки*

Так и живём.

P.s. Как можно обсуждать поведение подростков, если у самих культура и поведение на уровне плинтуса?
@just_st

За пару дней до начала учебы это было, последние деньки каникул. Класс наверное 8-9(год 97-98). Встретил я двух одноклассников, разговорились, оказалось они за лето к курению пристрастились. Отошли мы в сторонку, типа покурить. Валерка достал пачку и вывалил Петьке в ладоши гапцов(окурков) штук 15. Выбрали получше, раскурили. Посмотрел я на это действо, поржал над ними и решил, что курить не буду, пока на нормальные сигареты не заработаю. Так до сих пор и не курю.
@just_st

Моя милиция...

Сегодня у нас с мужем получился ностальгический вечер. Вспоминали минувшие дни, молодость, разные забавные и не очень случаи. Андрей вдруг признался:
— А меня однажды в вытрезвитель забрали!
— Да ладно!
— Да. Ехал с работы, вышел за несколько остановок раньше, забрёл с тоски сначала в одну рюмочную, остаканился, потом другую по пути увидел, туда зашёл, потом ещё... А тут — милиционеры. Ну и забрали...
— И что, ты прям ночевал что ли там?
— Нет. Написал объяснительную, которую мне продиктовали. Сам себе устыдился. Они увидали, что осознал, и отпустили.
— А что они тебе надиктовали-то?!
— «Своим нетрезвым видом оскорблял своё человеческое достоинство...»
@just_st

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.
@just_st

Давно мне рассказала коллега на работе. Малому у нее было чуть больше года. Кроме слова МАМА ничего не говорил. И вот в один прекрасный день. Малой что-то натворил. И мама ему возьми да ляпни: "Ну, бл*ть ты даешь".  Малыш сразу подхватил слово на букву Б и начал ходить и на свой лад его произносить БАТЬ БАТЬ БАТЬ.
Приходит вечером муж с работы и мелкий подбегает ему и выдает это. А папка то радостный такой, обнимает жену и говорит: вот видишь, сын-то мой меня БАТЕЙ называет.

Ночь, аптека

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

@just_st

В 90-х, будучи ребёнком, я представлял себе будещее основываясь на фантастических фильмах тех лет.

2018 год. Ожидание : я в составе космодесанта лечу на марс бороться с восставшими киборгами, которые захватили человеческие колонии.

2018 год. Реальность: я вторым слоем скотча пытаюсь заклеить щели в старых, деревянных окнах, пока ученики в пуховиках работают 3D ручками...

@just_st

Живём с женой в двушке , коридор маленький. Тут начались холода и жена достала мне утеплённые сапоги вместо зимних кроссовок в которых ходил до этого и говорит мне, мол, одни у двери поставь, другие на балкон убери, чтобы в коридоре много места не занимать.
Утром одеваюсь на работу и считаю сколько пар обуви жены стоит перед дверью:один, два, три, четыре.... семь...
Действительно, двое моих ботинок многовато для пространства квартиры.
@just_st

Я не знаю, как объяснить моей собаке, что я не могу сделать "снаружи" менее холодным. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима. Она постоянно просит выйти на улицу и поиграть в мячик, но как только я открываю дверь, она меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит: «Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся еще раз, человек. Раньше ты ее открывал, я видела.
@just_st

Сервис

Остановился в отеле в Астане. На завтрак нужно было спускаться в их ресторан на первом этаже. Официант расставляя еду, случайно наклоняет тарелку с оладушками, и один падает мне прямо на пиджак. Большое жирное пятно. Официант извиняется, забирает мой пиджак и уносит в химчистку. Вечером его очищенным приносят мне в номер. Хороший сервис подумал я.
Когда выезжал химчистку включили в мне стоимость. Платить не стал.

@just_st