Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: «Воронежские актеры — чудо из чудес. В.Г. Белинский». Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: «Воронежские актеры — чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены».
@just_st

Как подружиться с ребенком

Вспомнил как с первым сыном(6 лет) играл в футбол.
— Папа, а бей со всей силы по воротам.
— А ты уверен?
— Да! Бей!

Ну я тоже еще дурак. Бью со всей силы.
Но у него был план. Он не собирался отбивать.
Он просто побежал с рамки ворот, пока я разбегался.
И убежал.
Да только вот и я по воротам не попал.
Зато попал точно ему в голову.
Нокаут.
@just_st

Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту – ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. Коты, они же все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
@just_st

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь(тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Этот балбес выходит на балкон, кричит: «Уходи, между нами всё кончено!»... (двор мгновенно притих) и со словами: «И вещи свои забирай!» скидывает тапочки. Занавес.
@just_st

Кормящая мать

Жена рассказывает. Сидит она на приеме (она врач УЗИ), вдруг в коридоре какой-то шум. Выглядывает - там девушка просит пропустить её без очереди, так как она кормящая мать, ребенок дома.

Все входят в положение, девушка входит. В процессе осмотра жена спрашивает:

— А сколько ребенку?
— 3 года уже.
— Три года? Как же вы его кормите ??
— Ну как, супчиками, там кашками... Муж не умеет, я кормлю.

@just_st

Уровень доверия — село. Как мне на улице дали позвонить.

Московская область.

Договорились с товарищами встретиться, прокатиться на питбайках. Для этого я должен был подъехать в их посёлок к 7 утра (световой день короткий, выезд на рассвете).

Приехал к 6:30, телефон сдох, забыл зарядить. Куда дальше идти не понятно, позвонить не могу. Глушь, одноэтажные дома, 4 км от электрички прошёл.

Смотрю, парень с собакой гуляет (upd: щенок, как я понял, небольшая). Подхожу, говорю:

- Прошу прощения, могу вас попросить позвонить? (Благо, номер наизусть помню) или из ваших рук.. или вы позвоните (и долгое объяснение причин)

Паренёк лет 17 оценивающе на меня глянул (мне 34), говорит:

- Телефон дома, сейчас сбегаю.

Ушёл, возвращается без собаки

- Смотри, как я умею!

Показывает несколько небольших ножей, берёт один, с размаху втыкает в дерево, которое было метрах в 10. Протягивает телефон:

- На, звони...

@just_st

Была у нас собака по имени Джек, жила себе во дворе, имела цепь, будку, хавчик и т.д. Отпустили его погулять ненадолго, собака совсем не агрессивная была, молодая, гав-гав и хвостом виляет. Короче, домой не вернулась. Прошло пару дней и мой дядя её нашел у соседа во дворе на цепи. Заборы невысокие, отвязал, вернул на положенное место и отнёс записку «Я ушел домой. Джек».
@just_st

Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.
Звоню.
– Здравствуйте, вы дом продаёте?
– Да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.
И трубку положили.
О_о
@just_st

Зашел сегодня в паспортный стол, за справкой, стою в очереди минут пять, впереди меня четыре человека.
Заходит тетка, обращается ко второй в очереди:
- Я перед вами встану.
- Почему?
- Я в здание первая заходила.
- В первый раз вас вижу.
Тетка спокойно встает в конец очереди. Не получилось.
@just_st

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
@just_st

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость.
П: Назначили половой покой.
М: В смысле?
П: Сексом заниматься нельзя.
М: Мне тоже что ли?
П: О_о
@just_st

Дорогие учителя

«Будучи студентом я подрабатывал в секс-шопе. Ночным охранником. Средняя касса в сутки была порядка 1200-1500$. Но были дни, когда выручка была больше в 3-4 раза. Это, традиционно, 8 марта, 14 февраля, новый год. И, почему-то, День учителя. Повторялось это каждый год. И на всех магазинах...»

@just_st

Подземная парковка в Ашане. Иду с тележкой к своей машине.

После того, как выгрузил покупки, выясняю, что забыл кое-что купить.
Закрыв машину, собираюсь обратно. Напротив меня молодая дама также закончила загружать свои сумки к себе в багажник. Завидев меня, вежливо обращается: «Простите, а Вы бы не могли и мою тележку по пути захватить, спасибо!».
Я, соглашаюсь, ничего сложного, да и вежливость творит чудеса.
Отвожу тележки на место. Поднимаюсь снова в Ашан.
Через 15 минут звонок с незнакомого номера.
— Простите, а куда Вы пропали?
— Я не пропадал. Кто Вы? Мы знакомы?
— Ну, я Вам тележку отдала, попросила отвезти...
— А-а. Да.
(Попутно соображаю, что она нашла мою визитку с телефоном у меня под лобовым стеклом)... Я отвёз её. Что-то случилось?
— Я просто жду, что Вы мне отдадите 10 рублей...
@just_st

Катались на великах по парку. Сели на скамейку передохнуть. На соседней скамейке сидел школьник, класс 1-3, возле скамейки стоял его огромный, по сравнению с ним, портфель . Минут через 10 он вздохнул, что привлекло наше внимание, встал с лавки, и с криком: «СИЛА ДИНОЗАВРА» закинул портфель себе на «горб» и пошагал. Ржали мы тогда минут 10. Иногда используем его «боевой клич», когда поднимаем что-то тяжелое.
@just_st

Не профессиональная деформация

«Во время учебы на факультете ветеринарной медицины, выпало как-то нам дежурить на кафедре терапии. Почти как в ветеринарной клинике, преподаватель и несколько студентов вели прием и занимались лечением, в основном кошек и собак. Одним из посетителей оказался майор с дочкой лет пяти. Девочка гордо раскрыла корзинку и выпустила великолепную пушистую белую кошку. Пока кошке делали осмотр и профилактическую прививку, Лена, одна из студенток, записывала данные "пациентки" в журнал:

- Девочка, а как твою кошечку зовут?

- ПУШКА! Мою кошечку зовут ПУШКА! - неожиданно громким голосом гаркнула девочка.

Лена выразительно посмотрели на отца-военного. Тот густо покраснел и принялся оправдываться:

- Вы не подумайте, это не профессиональная деформация. Мы думали это котик, назвали его "Пушок", но потом оказалось, что это кошка, вот и пришлось имя поменять на женский вариант...»

@just_st

Ребенок спросил отца.

— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.

И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.
@just_st

Самые большие чаевые

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!
Я у неё спросил, почему это? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юмором в ладах – спрашиваю официантку: «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: «КАК!?».

Она и рассказала – как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое очень пьяных русски. Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки - двести баксов твои...
А второй отозвал её в сторонку и говорит: «Если ты скажешь, что вся водка кончилась – дам триста!»
@just_st

Рассказала бывшая коллега. Далее с ее слов.

У меня муж в ФСБ работает. Когда переехали в новый дом, оказалось, что соседка снизу часто письма в ведомство пишет, кто из соседей наркоманы, кто помял цветы под окном. Да так красочно графоманит, что разбирают на цитаты.

Однажды пришла она лично пожаловаться, муж дверь открыл, выслушал и ответил:
- Антонина Петровна, я знаю. Мы же читаем все ваши заявления.

Соседка ушла, но через день остановила меня во дворе.
- Милочка, мне кажется, ваш муж за мной следит.
@just_st

Закономерность

У нас на работе на день рождения принято приносить угощения. Так вот, чем больше зарплата у человека и выше должность, тем проще его угощение.

Начальница департамента приносит пару килограммов простых конфет, её коллега с зарплатой больше 100 тысяч рублей зефир и газировку, а вот самые младшие менеджеры заказывают пиццу и пироги в большом количестве, чтобы всем хватило. Да ещё и на завтрак чтобы осталось!
@just_st

Проблемы позднего студенчества

«Работаю советником главы поселковой администрации. Решил к 30-летию сделать себе подарок — получить магистра экономики. Поступил. Написал курсовую на тему развития муниципального образования. Красивую, развернутую, с графиками, таблицами и обоснованиями. Не могу пройти антиплагиат, потому что он ссылается на МНОЮ ЖЕ написанные, утвержденные Советом поселения решения о бюджете и муниципальные программы экономического развития. >_<»

@just_st