Розетка

«Мне было года 4, тусили в деревне. Идём с батей вдоль сарая. Батя говорит:

— Опа, розетка! Сунь туда пальцы!

Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору... Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида?!"

Я этого поросёнка потом всё лето боялся...»
@just_st

В самолёте

«В 2013 году летали с женой на отдых. Признаться честно, на самолетах я летал до этого только в детстве, поэтому в сознательном возрасте летел впервые.

Полет туда прошел спокойно. 3,5 часа без проблем. Все волнения отпали уже после набора высоты. Обратно вылетали ночью, было пасмурно, собирался дождь. Я сел возле окна, рядом жена, и мужик лет 40 сел возле прохода. Потом в середине его трое детей и дальше возле прохода его жена. Они долго ругались со стюардессой, почему они не могут своих 4-х летних детей держать на руках при взлете.

Но история не об этом. Взлетаем.

Набираем высоту уже над морем. И резко перегрузка исчезает, ощущение, как на качелях в верхней точке. Самолет начинает лететь вниз. Я сижу возле окна и вижу, как приближается вода. Скажу честно, в отсутствии опыта полетов, я испугался. Сжимаю подлокотник и с выпученными глазами тихо повторяю: "Бл*, бл*, бл*..."

В этот момент, мужик видит мой страх и начинает откровенно смеяться надо мной, делая вид, что каждый день такое испытывает, хотя его дети орут как резанные и половина салона чувствует примерно то же, что и я.

Потом самолет выровнялся и опять начал набирать высоту с двойной силой. Через некоторое время еще один провал. Все это время мужик продолжает меня троллить насмешками и репликами: "Да это еще не яма, так цветочки" или "Так бояться, лучше на поезде ездить".

На реплики я даже внимания не обращал, только его смешок меня раздражал. Подбадривала мысль вломить ему, когда приземлимся (тогда думал, если приземлимся).

Самолет набрал высоту, капитан объявил, что попали в грозовой фронт и сейчас все хорошо. Стюардессы заходили по салону, детей начали успокаивать родители. Этот, только увидев стюардессу, сразу же подозвал ее и с максимально позитивным и непринужденным видом попросил пакетик. Она ему показала, что он лежал перед ним за журналами. Они обменялись милыми улыбками и дальше он блевал все 3 часа до самой Москвы.

В конце, глядя на его зеленое лицо, я простил ему все его насмешки...»
@just_st

Рассказал мне историю один друг.
Хотя, кому я вру, дело было со мной. С месяц назад сходил к трихологу, та сказала, что нужно маслом чайного дерева кожу головы обработать. Ну, нужно, значит нужно. Купил эфирное масло чайного дерева. Ничто не предвещало беды. Зашел в ванную, нанес строго по инструкции.
Надо сказать, что запах у этого масла специфический и в таких концентрациях резкий.
Подождал 5 минут и смыл с шампунем.
Не помогло.
Смыл еще раз.
Потом еще раз.
В общем, первую неделю я пах этим чайным деревом не хуже самого чайного дерева.
А при каждом мытье головы угасший запах вновь напоминал о себе со свежими силами в течение 2 недель.
А друзья теперь меня зовут просто, пуэрчик.
@just_st

Подруга всегда мечтала работать визажистом. Осваивала дорогие курсы по макияжу, практиковалась. К слову, у неё шикарно получалось. Но судьба завела в конечном счете на совершенно другую работу, по образованию.
Недавно пишет:
– Ой, у нас Галина Ивановна на пенсию ушла с работы! Я теперь вместо неё. Буду людей красить, как и мечтала! И НИ ОДНОГО недовольного клиента не будет.

Мечта осуществилась. Но работает она в морге.

@just_st

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
- Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. - Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился.
- А дед был страшный, - продолжает.

P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст.

@just_st

Неудобненько

Я отмечал свой ДР, но всех друзей в один день собрать не удалось. Один из них был приглашён в другой день. Перед тем как идти, он уточнил, можно ли ему взять с собой свою новую девушку. А парень он очень стеснительный и скрытный. Поскольку предыдущая девушка у него была с прибабахом, мы его по-дружески троллили на эту тему.

В общем, он взял с меня обещание не донимать новую девушку неудобным и вопросами и не подшучивать над ним в её присутствии.
Настал день икс, я накрыл дома хороший стол, посидели хорошо, он поначалу переживал, но потом расслабился. Поговорили о природе, о погоде, задали девушке ряд дежурных вопросов - где работает, чем увлекается. Мероприятие прошло хорошо, в общем-то.

Потом друг вконтакте пишет мне, мол спасибо за понимание, я боялся что спугнёшь девушку, она к вашим шуточкам непривычная, но ты слово сдержал. И, говорит, стол такой накрыл хороший, я прямо не ожидал даже, вроде просто пришли, а ты так расстарался.
Я ему отвечаю: «А знаешь, почему стол-то накрыт был? Скажу тебе по секрету, ты на мой ДР шёл вообще-то.»
А он так переволновался, что напрочь об этом забыл. Не поздравил даже.
@just_st

У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
@just_st

Рассказ друга с его слов

Намедни вышел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.

Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас:

- Пааааспорт.

Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.

Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей. И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.

- А почему вы не спросили у меня паспорт?

- Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.

Эту страну не победить.
@just_st

Преподавательский эксперимент

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

@just_st

Ответственный фотограф

Когда я со своей тогда ещё будущей женой планировал свадьбу, стал вопрос о свадебном фотографе. Не хотелось переплачивать, как не хотелось нанимать просто парня /девушку с фотоаппаратом, но без умения им пользоваться.
В итоге выбрали неплохого фотографа, который не зарабатывал этим деньги, а получал удовольствие от съёмки. Поэтому качество портфолио нас устроило, а ценник сильно порадовал.
В день свадьбы фотограф жаловался на плохое самочувствие и часто бегал в туалет (как все решили, из-за расстройства желудка). Был даже момент когда его случайно в суматохе закрыли так в квартире родителей жениха и поставили на сигнализацию, а он, выйдя из туалета и, видя мигающую сигналку, звонил нам по телефону, чтобы его выпустили.
В итоге он полностью отработал целый день, вплоть до выноса торта вечером. А потом спустя время рассказал, что у него утром открылась язва, в туалет он ходил с кровотечением, а потом после свадьбы уехал в больницу на скорой. Говорит не хотел нам свадьбу портить и подводить нас. 0_0

А вы сталкивались когда-нибудь с НАСТОЛЬКО ответственными исполнителями?

@just_st

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

@just_st

Сами виноваты

В какой-то период времени в квартире стало сильно вонять канализацией. Панельный 9-ти этажный дом. Запах шел из вентиляции в санузле. Дело было зимой, поэтому постоянно проветривать квартиру не было возможности. Решил временно заклеить вентиляцию и параллельно обратился к нашим сантехникам.
Звоню.
Я: Из вентиляции в санузле постоянно идет запах канализации. У соседей сверху и снизу тоже самое.
С: Да, да уже получали жалобу из вашего подъезда. Ну а что вы хотите? Сами виноваты.
Я: В каком смысле?
С: У вас пластиковые окна?
Я: Ну, да.
С: А когда на проветривание ставите в квартире меньше воняет?
Я: Ну естественно меньше.
С: Ну вот. Дома эти так спроектированны, что лучше бы вы деревянные окна оставили. В них щели были и создавалась естественная вентиляция. А вы пластиковых понаставили, вот запах и скапливается. Тут ничего не поделаешь.

Я, немного обалдев от такого заявления эксперта, все же сходил и оставил письменную заявку в ТСЖ.
Через два дня запах был устранен.
Видимо, перепроектировали здание.

@just_st

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС. Наивный узбекский парень.
@just_st

Повезло с фамилией

Если хорошо завуалировать сексуальное домогательство, то оно таким не является (© поручик Ржевский).

В этом деле наш препод физики был мастером:
«Я вам все уже разжевал, на экзамене ничего нового не будет. Если завалите, я вас на осиновый кол посажу!» - в шутку говорил он перед каждым экзаменом.

Забавный мужик, этот Осина Владимир Михайлович.

@just_st

Общий праздник

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня семнадцатилетие свадьбы.

Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.

К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю...» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых...

@just_st

Про измены

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке, у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

@just_st

Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
@just_st

Полки для книг

Звоню хозяйке раздолбанной, съёмной квартиры на Алматинском Арбате.

— Переночевал. Уезжаю. Кстати, у вас телек не работает и плита не включается.
— Я вам говорила. Вариант для командировочных. Излишеств нет. Зато центр.
— В ванной света нет.
— В коридоре включаете, в ванной светло. Мыться можно.
— Чайник электрический не нашёл.
— Он на своём месте. В тумбочке на балконе.
— Ясно...Можно я Нодара Думбадзе возьму?
— Это кто?
— Писатель. Книга у вас в квартире лежит.
— Ааа..да, берите. Ключ в почтовый ящик киньте.
— Хорошо.
Через пять минут перезванивает :
— Тыща тенге.
— За что?
— За Шеварнадзе этого.
— Да мне проще стырить его.
— Семьсот.
— Стырю.
— Шестьсот на сотку закиньте.
— Пятихатка на том месте где книга лежала.
— Только точно оставьте. Вы же не вор.

Сложил вещи в рюкзак, взял книгу и уехал в город. По дороге смс на вацап «На полке денег нет. Обманул. Ворюга»

Вот, что ответить человеку, который книги вместо ножек для кровати использует, а ищет почему то на полках?

«В ближеоконном, подголовном, левом горизонтальном столбике между Дюма и Поднятой целиной лежит. На своём месте...»
@just_st

Я сидел и наблюдал, как в узком коридоре военкомата из кабинета в кабинет носился военком, а за ним по пятам бегал паренек с какими-то бумажками. И вот наконец военком обратил на него внимание.

В: Ну, чё ты бегаешь за мной?
П: (протягивая одну из справок) У меня учащенное дыхание, вот, смотрите.
В: (резко схватив справку) Чего-о, бл*ть? Ты дыши реже и все будет хорошо.

@just_st

О коллекторах

Я случайно применил принцип гомеопатии – лечить клин клином – и сработало. О_ о

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:
– Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.
Но это преамбула. Амбула - в другом.

Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.

Короче, я рискнул. Барышне сказал:
– Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей. Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то.
И дал номер коллекторши.
Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились. Анигилировались в ноль. Аж страшно.

@just_st