День Рождении на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
@just_st

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
@just_st

У моей семьи есть традиция: каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, а спустя какое-то время выкидываем их, потому что опять про*бали все сроки акции.
P.S. Выкидываем обычно в мае-июне.
@just_st

Здоровый образ жизни

Классе в 4-м у нас в школе проводили «урок здоровья». Рассказывали многое про здоровый образ жизни, как важно правильно питаться и чистить зубы по утрам.
А еще рассказали, что очень полезно закаляться. Поведали историю про то, как во время войны одного закаленного солдата немцы пытали, закапывали в снег, и ледяной водой обливали, а он не боялся холода и ничего не сказал. Конечно же, я решил стать таким же сильным!
В общем, на следующий день я отморозил щеки.

@just_St

Выпил, так выпил...

Как-то я был в командировке, а до этого долго не пил. Ну и сделав все рабочие дела, решил расслабиться в баре при отеле, где остановился.
Не затягивая пост, сразу скажу, что набрался я там изрядно и плохо помню, как попал в номер.
Утром нужно было выписываться и меня попросили оплатить вчерашний счёт из бара. Каково же было мое изумление, когда увидел цифру в 4 453 $. Больше 200 000 рублей за один вечер в баре?! Оказывается, я выпил очень много порций очень дорогого пойла.
Я, признаться, охренел. Меня пробил холодный, а потом и горячий пот. Что же делать, если у меня даже на кредитке столько нет?!
В этот момент я проснулся у себя в кровати, дома, весь мокрый от нервов.
Минут пять пытался осознать, что это сон и меня точно не будут искать из-за того, что я не заплатил.
Это было одно из самых моих лучших пробуждений в жизни. На работу полетел на крыльях. Ещё бы 4,5k баксов сэкономил.
А у вас были страшные сны и счастливые пробуждения?
@just_st

В очередной раз понадобилось сходить с ребёнком в поликлинику. Туда можно записаться онлайн, но по какой-то неведомой причине об этом знают немногие. Когда я объявила в очереди, что брала электронную явку, началось ожидаемое бурление в мою сторону. Мол, я вру, и здесь очередь только живая.

Особенно возмущалась одна бабуля, которая вспомнила и "хамскую молодежь", и как было при социализме, и рот мне советовала закрыть, в общем - классика. В итоге она пошла в регистратуру, выяснять, что к чему, с гордым видом собираясь уличить меня и поставить на место. Вернулась она пристыженная (ведь ей сказали, что электронные явки - не миф), но при этом выдала такую эпичную фразу:

- Времени у вас свободного много, вот от безделья и записываетесь в своих интернетах!

К тому моменту она провела в поликлинике уже 1,5 часа.
@just_st

Сегодня я осознал, что выбрал неправильную профессию по жизни, когда увидел, как хозяин ларька с шаурмой (шаурмэн, как его ещё называют) приехал на свою работу на BMW X5, спокойно поставил её на парковке, открыл ларёк и начал делать то, что у него лучше всего получается...

@just_st

Наглядная разница

«У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",

Потом: "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"

Потом: "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".

Потом: "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"

Потом: "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел. А потом этот ларек купил китаец. И на второй день он поставил плохенький ксерокс. А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую. А на работу приезжает уже на подержанном Кайене...»

@just_st

Подарки от родителей

«Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри».

@just_st

Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый питон, длинной больше четырех метров, был гвоздем программы. За отдельную плату пару раз в неделю посетителям демонстрировали кормления питона живым кроликом. Это зрелище приносило владельцу хороший доход. И тут, неожиданно, золотая жила истощилась – питон сдох. Владелец был в ярости, он посчитал, что ему продали за большие деньги (которые он, кстати, не успел отбить) больную змею. С целью постановки диагноза о привез труп питона в университет и принес на кафедру патологической анатомии. Вскрывала лично заведующая кафедрой, профессор Вера Мироновна, а я был одним из ассистентов на вскрытии.
Когда питона вскрыли, нашему вниманию предстало невероятное зрелище. Поперек пищевода застрял взрослый кролик. Одна его передняя лапа была вытянута вперёд, а две задние вытянуты назад насколько это возможно. Поза погибшего напоминала летящего супермена. Видимо во время последнего кормления, питон не смог до конца задушить кролика и тот «пришел в себя» уже внутри питона. Кролик-герой решил подороже продать свою жизнь. В последние секунды он в клочья разорвал стенки пищевода, задел легкие, в результате чего питон мучительно скончался от внутреннего кровотечения. Заканчивая вскрытие, Вера Мироновна сказала собравшимся студентам:
- Вот  вам ребята, яркий жизненный пример простого девиза: «Никогда не сдавайся». Кролик мог просто умереть, но он забрал с собой питона и очень осложнил жизнь человеку, отправившему его на смерть. Запомните этого кролика и никогда не сдавайтесь!
@just_st

Прихожу в гости к другу, его жена на работе. Тот спрашивает, мол, кушать хочешь? Жена обалденно мясо по-французски сделала. Я голодная, соглашаюсь. Друг достает из холодильника еду, греет, накладывает. Я ем. Ну мясо. Ну тупо грудка куриная жареная с какими-то приправами.

Тут приходит жена, видит, что я кушаю, и начинает спрашивать:

- Нравится? Это, вам не хухры-мухры, а мясо по-французски.

Я деликатно молчу, что ни черта это не мясо по-французски, конечно. И тут она начинает меня учить готовить:

- Надо взять грудку, отбить, посолить, посыпать приправой "французские травы", обжарить и - вуаля! А если посыпать приправой "итальянские травы", то будет мясо по-итальянски, если "кавказские травы", то по-кавказски...

Не, ну а что. Главное, что друг счастлив...
@just_st

Про жизнь. Намеки.

Подруга тогда только начала встречаться с парнем.
— Почему мужчины совсем не понимают намеков? — спросила она за чашкой чая.
— Каких?
— Есть у него привычка. Когда собирается на улицу, выходит на середину комнаты, брызгает дезодорантом и размахивает руками. Почему нельзя делать это в ванной? Я пыталась намекнуть, но он не слушает.
— Как намекала?
— Сперва я подарила ему шариковый дезодорант. Он поблагодарил, но пользоваться продолжал аэрозольным. Тогда я тоже стала выходить на середину комнаты и брызгать, чтобы показать как это нелепо. Но он все равно не понимает!
— Попробуй ему просто сказать, что тебя это бесит, как сказала мне.
— Я, конечно, попробую, но ничего не выйдет, — тяжко вздохнула подруга.

Через неделю я пришла на чай с тортиком.
— Ну как там с дезодорантом дела?
— Я ему сказала. Он только спросил отчего молчала раньше, раз так бесит. Пришлось рассказать как намекала. «Это не намек, — ответил он мне. — Я тогда подумал, что ты наконец осознала насколько крут мой способ».

@just_st

Клиентоориентированность

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам 😊
С: Спасибо, до свидания!
@just_st

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришел новый коллега - Павел (он - местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог:
П: Слушай, я это твое имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном?
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом?
П: Почему Вацлавом? Это же не мое имя!
Я даже не нашелся, что ответить.
@just_st

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
@just_st

Как-то из передачи по тв узнал, что вороны достаточно умные птицы. Решил проверить, прикормил одного со двора – сначала просто кидал хлеб с окна, потом с подоконника кормил. Дошло до того, что теперь каждый вечер он прилетает на подоконник и клювом стучит в стекло, я открываю и щедро накладываю ему очередной ужин. Очень любит груши, копчёности, сладкое. Вот думаю, как его назвать...?
@just_st

Товарищ вчера поделился историей. У него сын-подросток.
Дело, говорит, было несколько лет назад. Захожу я к сыну в комнату, а он бумажку какую-то рвет, мелко-мелко. Чем занимаешься? – спрашиваю, – Молчит. Так и не добился от него ответа. А недавно всё выяснилось.

Парень, оказывается, стишок сочинил. Записал его на листочек. А потом понял, что слабовато получилось, и начал заметать следы. Больше всего он испугался того, что его стихотворение найдут на свалке бомжи, и будут над ним ухахатываться.
@just_st

Мы стояли у прилавка и отец спросил: «Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить?»
Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс: «Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры?».
Вот так я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.
@just_st

О материнской заботе

В подростковом возрасте очень хотела вести дневник и копила денежки на блокнот с замочком, чтобы можно было писать самое-самое сокровенное. Мама решила ускорить процесс и подарила мне желанный блокнот. Сначала я очень обрадовалась. А потом закрались подозрения. В комплекте идет два ключа, я точно знаю. Мама отдала только один. Я спросила, почему ключ только один, где второй? На что мама резонно ответила: «Второй ключ я оставила себе, чтобы читать, что ты там писать будешь.» Я даже не нашлась, что ответить на это. Поразила мамина честность. Естественно, в блокноте я ничего не писала.
@just_st

Хотели как лучше

Звоню поставщику, хочу заказать товара на круглую сумму. Прошу оператора соединить меня с отделом продаж. Минуту жду, две…

- Извините, пожалуйста, я перепробовала весь отдел продаж, никто к телефону не подходит. Спросила у других операторов — мне сказали, что сейчас у отдела тренинг с консультантом по улучшению продаж. Не могли бы вы перезвонить через несколько часов?
- Что, все на тренинге?
- Да. Не будет же консультант проводить тренинг несколько раз.

Позвонил другому поставщику, улучшил их продажи...

@just_st