Котлета

Когда-то давно, была у меня подруга с сыном первоклассником. Готовим котлеты, я мясо кручу с луком, она лепит. Всегда котлеты из говядины и свинины делали, в соотношении где-то 60×40. Сын не особо-то и ел их, точнее, почти не ел. Котлету вилкой ковыряет и ноет «Не хочу, не буду». А тут она решила добавить хлеба и молока. Сын съел котлету, потребовал добавки, добил вторую, отвалился на спинку стула со стаканом компота в руках и тяжело дыша сказал:
— Мама, наконец-то ты готовить научилась, котлеты вкусные получились, прямо как магазинские!

@just_st

Первый автомат на первом курсе

Когда пришёл на первый курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы, — однокурсники и одногрупники начали меня высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан (математический анализ) и преподом оказалась женщина. После вручения от меня цветов, она спросила «Какой проходной бал Вы набрали при поступлении?», на что я ей ответил:
— Ровно 190!
Препод меня похвалила и сказала:
— Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю «автомат» за первый семестр первой сессии.

@just_st

Серьёзная задача

Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории — мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые учёные обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка...

@just_st

Первый раз

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.

Жила я на последнем этаже пятиэтажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!».
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите, ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз».

@just_st

Пирожок

Вспомнился очень грустный случай. Меня бросил парень, мне 23 года. Он уехал и оставил меня у метро. Дико переживала этот разрыв и у меня началась истерика прям у метро Сокольники. Я села у стены здания метро и тихо выла. Подошёл парень и протянул мне 100 рублей. Я ему говорю, не надо мне денег, а он говорит: «Купи себе пирожок и поднимется настроение» и ушёл в закат.
Я уже и отношения эти плохо помню, а вот парня со 100 рублями вспоминаю часто.

@just_st

В жизни нужно попробовать всё

Шестилетняя дочка как-то выдала:
— Пап, я в вашем кино услышала такие слова «Нельзя себе отказывать в том, чего ты хочешь». Это же глупости!
— Почему же? Ведь если ты чего-то хочешь, то почему же нужно это себе запрещать?
— Ну да. А вот захочется на красный свет дорогу перейти, и что, идти?

И не поспоришь. Устами младенца.

@just_st

Разговор с мамой

Мама: Как дела?
Я: Все отлично.
Мама: У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего рассказываешь.
Я: Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределённый срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов и нет, она не еврейка.
Мама: Зачем ты мне это все рассказываешь ? Ты хочешь чтобы у меня был инфаркт?

@just_st

Сильная женщина

Летом решил долить антифриз в расширительный бачок. Минут пять тужился — никак не мог открутить крышку. Прикипела, наверное.
Мимо проходит соседка:
— Все нормально у вас?
— Да вот, антифриз хочу долить.
Подходит, бросает взгляд и одним движением руки отворачивает крышку. К моему стыду и удивлению.
Одинокая женщина. Есть несколько котов. Мое уважение и почтение!

@just_st

Как мы с сыном мусор выносили...

Давно дело было. Сыну лет семь и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод — на нём теперь. Но выносить мусор и участвовать в спецоперации «Вихрь» разные вещи.

Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в «ядерную шахту».
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
— Готов?
— Готов!
— Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких-то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...

Счастье! Ппц.

Дальше он сам разрабатывал операции и придумывал им название. Персонажи разные всегда. Даже гробоидов победили в операции «Дрожь земли».

Иногда он действовал в одиночку. Я на работе. Тогда сценарий менялся.

Позавчера сын заехал поздравить маму, с букетом роз. Своя семья уже, жена, сын. После поздравлений и маминого грибного супа, его любимого, из крепких подосиновиков, меня завезти должен, по делам.
И стоит, одетый, у входной двери. Я куртку накинул. Зашёл в кухню, мусор захватить. Иду по коридору, с мусорным пакетом, по карманам хлопаю, проверяю ключи и бумажник и вдруг вижу: он, с улыбкой, прижимается спиной к двери, кладёт левую руку на ручку двери, правую ладонь поднимает и сгибает пальцы в виде пистолета.
— Бать, готов? Я тебя прикрою!

Свои чувства описать не смогу.
Знаю одно. Всегда прикроет...

@just_st

Не скажу

Удалёнка, из дома почти не выхожу, спина начала давать о себе знать. Решила, что пора что-то кардинально менять. Мысли привели к решению купить абонемент в спортзал/ фитнес-клуб и заниматься по вечерам. Прошарила, наверное, с десяток клубов в нашем почти миллионнике и вот незадача. Никто, нет, НИКТО не выкладывает прайс-листы, у всех «оставьте заявку, мы вам перезвоним и все скажем». Это что же такое? В моей голове не совсем укладывается как в эпоху современной рыночной экономики я не могу получить доступ к прайсу на сайте с целью сравнить/обдумать. И что же это за отдельная секта такая — фитнес-клубы? Почему именно они?

Кстати, никогда не понимала подобные странички в Инстаграм, где люди в комментариях спрашивают цену и им в ответ «написала в личку». Лично для меня это сразу триггер недобизнеса и я никогда таким не напишу и ничего не закажу. Обсуждала как-то с друзьями, абсолютно такое же отношение.

Люди сведущие, объясните, мы одни такие ничего не понимающие и в чем же все же логика и смысл подобного «не скажу»?

@just_st

Чем заканчиваются попытки заглушить детский страх

Детство моё прошло в 90-е, в маленьком посёлке среди тайги. Тогда гораздо меньше заботились о всяких возрастных рейтингах и прочей ереси. Смотрел я тогда с родителями всякие киношки, включая «Секретные Материалы», «Хищник», «Чужой», «Шакма» и прочее. И, конечно же, боялся всякой дичи, которая там была показана. И каждый раз, когда я боялся, батя говорил примерно следующее: «У нас зимой −40 неделями стоит, никакая чупакабра не выживет в нашем лесу зимой» и это меня успокаивало...

А потом я, по какой-то причине один, посмотрел фильм Джона Карпентера «Нечто» 1982 года...

@just_st

Родительский чат

Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе, какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.

... Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа, у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Леша отхлебнул чаек, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили:
1. Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются?
2. Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но ничего страшного, до 15-го времени еще много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра — 11-го. Да, и еще, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она все же классный руководитель. И потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.

Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лешину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая дружно за него проголосовала.
За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом все у них было — и экскурсии, и охрана, и линолеум, и всё-всё-всё, даже шторы.
Зато никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда и Леша остался без надувной лодки...

@just_st

Дети понимают всё буквально

Недавно был свидетелем очень милого случая на детском празднике.
У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: «Ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались?». Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
— Может сегодня новый год?
— Нет!
— Может сегодня восьмое марта?
— Нет!
— А какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
— ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!

@just_st

Магия красивой русской речи

Студенческое житье голодное, и Танька Пяткина меня уговорила.
Пришла я устраиваться в экскурсионное бюро, оказалось, все читают перед комиссией. И хорошо так читают, с листа. Непринужденно являя приятный тембр, хорошую дикцию, плавное мелодичное интонирование. И, поди ж ты, у всех логичный ритмический рисунок речи и красивый среднерусский говор.
Я беру «Советский спорт» и мне попадается статья «Спартакиада добровольного спортивного общества трудовые резервы по спринту на гаревой дорожке». Как на грех.
Чемпионат по плаванию было бы озвучить легко. А хогошо пгочесть пго гагевую догожку чгезвычайно тгудно...
— Не пойдёт, говорят, Вы нам не подходите. Вы сильно картавите.
— Это я грассирую.
— Вы совсем букву «###» не выгова#иваете!
Обидно было очень. Я почти заплакала, уже два шага к выходу сделала, обернулась и говорю громко и почти не картаво:
— Вот знаете, вот Роберт Рождественский со своим «р» на весь союз вещает.
— Но Вы же не Роберт Рождественский!
— Так и вы не центральное телевидение!
...
Вот так я стала работающей девицей.

@just_st

Пропаганда против курения

Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог, «говорить с ребёнком не переставая».

Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму), требовало, чтобы все было по правилам (в папу) и было жутко обаятельным (само по себе).
Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: «Михалыч».

Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему «что это?». В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.

В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: «Дяди! Не курите! Будете курить — заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!». Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.

С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: «Михалыч, видишь, мы не курим!» Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой—то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.

@just_st

Курьез на свидании

Позвонила давняя знакомая — подружка юности. Встречаться редко получается — чаще созваниваемся.

В этот раз сразу спросила: «А помнишь, как однажды пошли с тобой в парк „Кусково“ гулять?». Еще бы я не помнил...

Встретились мы тогда на закате на платформе Перово. Не торопясь, гуляя, дошли до парка...

Стемнело уже, когда она заторопилась в туалет там в парке. Кирпичное неосвещенное здание стояло чуть в стороне от аллеи. Она — туда. Я остался ждать на асфальтовой дорожке. И что-то уже очень долго она не выходит. Я в непонятках подхожу к туалету, зову. Слышу — плачет.

Захожу в этот туалет. Освещение — только от звезд через маленькие окна с никогда не мытыми стеклами. Пол — бетонные плиты с прорезанными «очками».

Её голос — от дальней стены, откуда-то снизу. Там плита была снята, и в плотном песке вырыта глубокая яма. Она прошла сразу подальше от двери, и скатилась в эту, по счастью сухую, яму, больше двух метров глубиной.

Я не курил тогда — ни зажигалки, ни спичек... Ощупью по стене добрался до ямы, оценил обстановку, успокоил голосом.

Вышел, нашел сухое деревце достаточной толщины, сломал его у земли, вернулся, она по этой жерди с моей помощью выбралась.

Отплакала заново на свободе, и вспомнила, что забыла пописать. Теперь уже никуда не отходила, только попросила отвернуться.

Ну, а сейчас она по телефону спросила: «А если бы та яма не сухая была бы, а полная — ты бы меня вытащил?». Я ответил: «Конечно вытащил бы! Не бросил. Но целоваться бы уже не стал».

@just_st

Профдеформация

В любой профессии некоторые действия вырабатываются до полного автоматизма. Мозги при этом как бы даже не включаются.
Как-то поехали мы к друзьям на дачу. Как обычно: вечер, шашлык, песни под гитару... Утром собираемся домой. Я вышел на улицу, стою жду, когда остальные выйдут. Подходит друг Денис:
— Владек, ты чего делаешь? И зачем тебе на даче карандаш?
...
Прихожу в себя и понимаю, что я стою и на гаражных воротах отмечаю дефекты сварных швов.

@just_st

Хлеб

Хлеб в моей жизни играл особую роль, помню, как в 6-7 лет считала, что хлеб — это самое лучшее лакомство. Когда поголодаешь несколько дней и удаётся поесть хлеба, то вот оно — счастье голодного ребенка.

Когда попала в детский дом, не могла наесть, и многие ребята отдавали мне свой хлеб на обеде. Вообще, если кто-то хотел еще хлеба, нужно было просто взять его с подноса, где он лежал нарезанный. Но из столовой запрещали таскать еду, особенно хлеб. Боялись разведения тараканов, но ребята все равно таскали, прятали в рукавах и протаскивали в спальню, под подушку или в тумбочку. Почему-то ночью очень хотелось есть. После отбоя лежим, хлеб жуем и всякие истории друг другу рассказываем, или анекдоты травим, или кто-то из девчонок пел нам песни, а мы засыпали.

Да, кровать была постоянно в крошках. Несколько раз встаешь, простынь вытряхиваешь. Особенно прикольно было, когда сильная метель или ветер на улице завывает, а мы лежим или сидим на своих кроватях, жуем хлеб, или засыпаем под какую-нибудь песню, которую девчонки поют хором тихо. И никаких алкашей, никаких пьяных драк и мать, в приступе белой горячке, не колошматит стулом по полу крича, что на нее черти напали. Просто наконец-то ночью тихо и не страшно, а в животе сытно.

@just_st

Няня-веган

Брат у меня нанял няню для ребёнка — задача поставлена накормить полноценным обедом и помочь с уроками, пока он на работе (воспитывает дочь один). Подробно оговорили, как питается ребёнок, что готовить, как составлять списки продуктов на закуп. Женщина до этого присматривала за совсем маленьким ребёнком без готовки, поэтому в рекомендациях по этому поводу ничего не было. Брат подумал «Суп сварить — что тут может пойти не так?»

Тут, говорит, замечаю, что вторая неделя пошла, а в списках мяса нет. Ну может ещё запасы не использовала все, холодильник забит. Спрашивает дочку, что ели — «Котлетки, тефтельки». Ну, отлично.

Потом полез в морозильник — все мясо на месте. Оказывается, няня категорически отказывается даже притрагиваться к мясу. Котлеты делает из морковки, молочку и яйца тоже не ест — и тихонько переводит ребёнка на свою диету, одни крупы, овощи, фрукты и сладости. Вам, говорит, надо мясо — после работы сами готовьте и кормите на ночь.

Брат попытался поговорить, предложил доплачивать даже за приготовление мяса (хотя по мне так бред, проще другую найти) — обещает и просто не делает.

Интересно, что человек до последнего не понимает, что именно не так в схеме:
1. Скрыть свои категоричные убеждения и устроиться в семью, где едят мясо.
2. Пообещать кормить привычной для ребёнка едой.
3. Без согласования с родителем перевести чужого ребёнка на свою диету.
4. До последнего скрывать это.
5. Обещать исправить ситуацию, не делать ничего.
6. Возмущаться просьбе больше не приходить и считать себя обиженной.

@just_st

Другой

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают... На допзадания к «странному» ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай. А мне 20 лет. Щас порешаю.

Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо-то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо-то там бубнит под нос себе.
Ну, познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
— Так я их в прошлом году...
— Ну, тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?

И дошло дело до задач.

Короче, чувак умножает трёхзначные числа на четырёхзначные, в уме. Делит до 8-го знака дроби. И с улыбкой смотрит на темы, которые его обычные одноклассники будут проходить месяца через два.

По мнению школы он странный. Ушёл с мыслью, а может не он странный? Может мы идиоты, вся система...

Он мне ещё кассету Дорзов подарил, у него две было. Вспомнил, потому что сейчас на кассету эту наткнулся, разбирая шкаф. Теперь и слушать-то не на чем...

@just_st