Ну опоздал немного...

История про занятного сотрудника. Понадобился нам новый монтажник в штат. Нашли человека, скажем, Сашу, с каким-то небольшим опытом, приставили к более опытному коллеге, обсудили з/п и прочее. Приступил к работе (ну, к обучению, по сути, так как у него немного не те навыки были развиты). Через две недели, получив первую зарплату, говорит, что надо съездить на выходных в соседнюю область, на родину, к другу на свадьбу. Мол, в понедельник как штык. Наступает понедельник — человека нет. Переживаю, звоню — вдруг что случилось. В телефоне: «Я тут маленько задержусь, до сентября, дела срочные». На дворе — примерно 15 августа 2015 года. Понятно, что ждать его две недели никто не стал, нашли другого сотрудника. Но прикол не в этом.
Второго сентября 2016 года у меня звонит телефон, и кто-то уверенным голосом говорит: «Здрасьте, это Саша, готов приступить в работе, можно я завтра выйду?» Прошел год и две недели! Погулял чувак на свадьбе — так погулял. Но к сентябрю вернулся.

@just_st

Про важные мелочи

На подготовительных курсах в университет в нашей группе училась девушка. Высокая, стройная и настолько красивая, что я даже не смотрел в ее сторону, настолько это было бесперспективное занятие.
Однажды она сказала, что ей нравится Микки Рурк. В начале девяностых это было нормально. Причем, как выяснилось, он ей нравился настолько, что она, по ее словам, переспала с парнем, только потому, что он в Лос-Анджелесе сидел с Микки Рурком в одном ресторане за соседним столом.

Я как только это услышал, сразу сказал, что у меня есть кассета с новым фильмом Микки Рурка. Это было правдой. «Ковбой Мальборо и Харлей Дэвидсон» шикарный фильм между прочим. Особенно в озвучке Гаврилова.
Она окатила меня сверху вниз всеобещающим взглядом и спросила, можно ли как-нибудь увидеть этот шедевр. Естественно было можно, еще как.

В назначенное время она приехала ко мне домой, по странному стечению обстоятельств родителей и младшего брата дома не было.
Я поставил кассету в видеомагнитофон и включил фильм. Она сняла джинсы, как она объяснила, чтобы не помять, и мы сели рядом на диван наслаждаться Микки Рурком.
Через девяносто восемь минут кино кончилось. Она странно посмотрела на меня, вздохнула и сказала, что ей пора, ее мама ждет к ужину. От чая с вареньем отказалась.
Прошло много лет, а мне все кажется, что я тогда упустил какую-то важную мелочь, что-то не сделал.
Никак не могу понять что.

@just_st

Первое впечатление

Впервые я встретился со своим дядей, когда он приехал к нам в гости лет 10-12 назад. Так получилось, что я был в туалете, когда он зашёл в наш дом. Заходит и с порога спрашивает, где же его любимый племянник?
— Он в туалете, — ответили ему.
После чего он уверенным шагом идёт к туалету и дёргает дверную ручку. Естественно, заперто. Тут он как заорёт:
— Андрюха, тут дверь заклинило! Не бойся, я тебя вытащу!
И давай ломиться в дверь. Более яркого первого впечатления от знакомства я никогда больше не получал.

@just_st

Проверка на детекторе лжи

Устраиваюсь на работу сейчас. В одной конторе предложили пройти полиграф. Ну я не против — опыт интересный. Было много всяких вопросов про алкоголь, наркотики, нанесение вреда компании и т.д.

Уж не знаю что там показывал полиграф, но сотрудника очень напрягла моя реакция на ответ про связи с криминальным миром. По окончанию тестирования она решила мне дополнительно еще перефразированные вопросы позадавать.

Как итог — полиграф я не прошла. Показал, что вру я. А я вот думаю — будь у меня связи с криминальным миром, пошла бы я на такую должность в эту контору. Даже смешно стало)

@just_st

Городская сумасшедшая

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.

После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Картина маслом. 9 утра, центр, зима. Девушка в пижаме ковыряется палкой в мусорном баке на улице. Сердобольная женщина подошла ко мне и спросила: «Девушка, что вы делаете-то?». На что я без задней мысли ответила: «Я поймала мышь, смотрите!».

И женщина побежала, сначала во всю прыть, потом просто быстрым шагом не оборачиваясь. Я еще и следом прикрикнула: «Я не сумасшедшая!»

Прости меня, женщина.

@just_st

Чернобыльские озёра

— Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь?
— На челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!

Девахе 13 лет! И пробел в географии...

@just_st

Странные заказчики

Я фотографирую иногда. На бесплатной основе один раз фотографировал девушку (TFP).
Состоялся диалог:
— Слушай, снимки супер, мне нравится. Я тут вечеринку организовываю. Край как нужен фотограф!
— Нет проблем. Цена вопроса какая?
— Да платишь за вход на вечеринку 500 рублей и фотографируешь. Ну что, договорились?

@just_st

Весеннее обострение

Поздним субботним утром от чашки горячего кофе (с первой сигареткой) меня оторвал звонок в домофон. Опять ошиблись квартирой, подумал я, но трубку домофона снял. Участковый, — глухо пробурчала трубка, — откройте, пожалуйста, побеседовать надо. Я выглянул в окно, у парадной действительно стояла полицейская машина.

Участковый оказался довольно молодым мужиком, но выглядел он, не смотря на субботнее утро несколько запылённым. Я ещё не проснулся окончательно, поэтому разговор свой начал с не совсем удачной шутки — знаете, говорю, первый раз вижу живого участкового. Юмор, видимо. сотрудник не оценил, и я сходу решил взять быка за рога — то, что дети шумят, ну извините, каникулы у них, да и не очень то они и шумят, тихие у меня дети, никто пока не жаловался. Не в детях дело, — вздохнул участковый, — простите, можно я войду? Проходите, говорю, но позвольте, чем же я обязан вашему визиту? Машину паркую аккуратно, а то, что велосипед и ватрушка в общем коридоре стоят — так я с соседями уже сто лет назад это обговаривал, никто не против. Послушайте, говорит участковый, можно я в ванную вашу загляну? Извольте, говорю, но что вы ожидаете там увидеть? Носки на сушилке? Заглянув в тесную ванную комнату, и, видимо, не обнаружив того, что хотел увидеть, дядька как-то совсем погрустнел.

Меня уже начал утомлять идиотизм происходящего, и я напрямую спросил у служивого, что, черт побери, происходит. Понимаете, говорит, на вас поступило заявление, что вы организовали нелегальное предприятие по мытью стеклянных шариков, и каждую ночь в ванной их моете. И налоги не платите. Обострение, говорю, весеннее? У всех, говорит, обострение: у соседей, у начальства. Я же говорил, что буду выглядеть, как идиот, а начальство говорит «Иди, проверь, сейчас на все заявления надо реагировать». Тяжко вам весной, говорю? Да уж, отвечает. Ну, не смею задерживать, засим распрощались.

А шарики я теперь мою в детской, там звукоизоляция лучше.

@just_st

Что могло пойти не так?

Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
На заводе водитель грузовика попросил заварить бензобак.
Дед говорит «Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде».
Через некоторое время водитель зовет:
— Готово!
— Промыл?
— Да!
— Точно промыл?
— Точно, все как ты сказал!
— Ну хорошо...
Дело происходит в высоком помещении цеха с бетонным потолком. Дед ставит бензобак на козлы, горловиной вниз, зажигает горелку и подносит к горловине. Бак стартует в потолок, обратно падает плоская лепёшка из металла.
Водила: «Ой, а что мне теперь делать?»

@just_st

Смущение

Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то, что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было, мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
— Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
Сейчас вспоминаем и ржем!

@just_st

Рукожопная рукодельница

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник.

И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась. Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...

Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следующий день с тренировки, сын сказал:
— Тренер спросил «Кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.

@just_st

Детство

В далеком детстве я как-то раз ходил с мамой по рынку в поисках одежды. Мама периодично останавливалась, что-то смотрела. И в какой-то момент я понимаю, что мама показывает на меня, а тетя-продавщица говорит: «200 рублей». В тот момент я поняла все сразу — меня хотят продать.
Еле сдерживая слезы, я дождалась конца этого дня и уже на следующий рано утром пошла гулять. Выйдя на улицу я сразу же побежала в местное отделение полиции (оно было прям в моем дворе) жаловаться, что родители пытаются меня продать. До сих пор помню шокированное лицо дежурного, добрую тетю, которая посадила меня в свой кабинет и расспрашивала о случившемся, пока я пила чай с печеньками и впоследствии ржач родителей и дяди в форме.
Оказывается, пока я сидела в отделении, наш участковый, благо догадался пойти расспросить соседей и поговорить с родителями. Меня тогда еще до обеда забрали домой и спокойно объяснили, что мам спрашивала о кофточке, которую накидывала на меня в тот момент. Но сейчас спустя почти полтора десятка лет родители до сих пор припоминают мне это. Благо милиция в то время была адекватная.

@just_st

Кащенко

Захожу я как-то на почту, а там традиционный ад — бабки скандалят, сотрудники огрызаются, кто-то за стеной орёт «Ну увольте меня!» голосом мужика, который «Ломай меня полностью!»... А мне всего-то надо посылочку отправить. Сотрудник ничего толком не слышит из-за шума, попросил меня повторить фамилию адресата. А так совпало, что фамилия была Кащенко... Ну я и повторил, как просили, — громко и чётко. «КА-ЩЕН-КО!». И тут начальница отделения как заорёт мне в ответ: «Да это вы сюда на пять минут зашли, а у нас так каждый день!»

@just_st

Питерское такси

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: «Я из Ленинграда». Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: «Никогда там не был...»

@just_st

Разочарование

Было и у меня разочарование, причём весьма глубокое.
Как-то сидели субботним днём семейно, болтали ни о чём и мама что-то вспомнила, как отучала моего старшего брата от жадности. Я этого не помнил, потому что брат был старше меня на восемь лет, а мне... ну, скажем, пять. И вот, купила мама торт, а во времена СССР такие покупки прям вот не каждый день делались. Отрезала нам по кусочку и убрала остальное со стола и от греха подальше на холодильник. Пока я отвлёкся, братан мой заточил оба куска. Я, понятное дело, разревелся, а матушка проучила его за жадность, заставив съесть весь торт! Два килограмма чего угодно съесть довольно трудно, а масляного торта так и подавно. Результат, сами понимаете, был предсказуемо очевидный.

И вот, сидим, вспоминаем, смеёмся, люди-то взрослые уже, мне около тридцати, брату под сорокет уже. Он и говорит, вот сейчас бы ты меня так наказала, маман! Пока суть да дело, мама метнулась в магазин и принесла огромный торт и сказала «Ешь!».
Братан налил большую кружку чая и взял весло побольше, суповое. Сел перед телевизором и за 20 минут заточил весь торт в одно жало!

В общем, позабавились, поболтали и вроде всё нормально, но только одна мысль у меня вертелась потом весь вечер в голове «Да как так-то, бл*ть, в детстве торта не досталось и сегодня снова!»

@just_st

Не могу видеть, как ты богатеешь. Особенности местного менталитета

Недавно общался с мужчиной, который живёт в небольшом населённом пункте в одной из центральных областей России. Живёт там с детства. Этот мужчина сейчас занимается тем, что содержит разную живность для себя и на продажу. В основном птиц и свиней. Как он говорит, получается «фермерский» продукт без антибиотиков и тп. Но из местных мало кто покупает. Хотя есть заказы со стороны. Зато когда приезжают к ним в населенный пункт заезжие торговцы из других районов и областей с тем же товаром, то большинство местных с удовольствием покупают. Причём зачастую дороже и сомнительного качества.
Мужчина спрашивал у местных, почему у него не покупают, ведь видят же сами, как он выращивает живность.
Ответы местных по смыслу сводятся к следующему: «Если мы у тебя купим, то ты разбогатеешь. А нам этого не надо, мы не хотим видеть тебя богатым. А чужие приехали и уехали».

Так и живём.

@just_st

Попугаи тоже грустят

Недавно я воссоединил двух влюбленных попугаев.

Живу в Петербурге. Несколько месяцев назад зашел поглазеть на животных в зоомагазин. И меня поразил попугай Жако по имени Тор. Большая говорящая и очень умная птица. Он постоянно повторял «Где моя Лили, где моя Лили». Я еще тогда про себя усмехнулся, не любимую ли зовет.

Буквально несколько дней назад листаю сториз в инсте. А там подруга из Москвы вещает, что купила попугая Жако по имени Лили. Черт, ну вряд ли же совпадение? Я ее уломал историей птицы поинтересоваться: откуда взялась, не было ли в окружении Тора?

В итоге подтвердилось, что у одной женщины жили два попугая Лили и Тор, а потом она продала их посреднику, который пристроил их в разные зоомагазины. Все в шоке. Подруга завтра приезжает в Питер, чтобы Тора выкупать.

Такие вот птичьи «Жди меня».

@just_st

Взрослый

Недавно со съёмной квартиры съезжали жильцы, классные ребята. Взяли в ипотеку квартиру. Созвонились со мной, мол, ключи отдать, да осмотреть по необходимости. Так как сына, которому в мае будет шесть лет, оставить было не с кем, взял с собой.

Пришли в квартиру, я говорю сыну «Раздевайся, проходи». Надо заметить, он об этой квартире никогда не слышал. Малой, снимая сапоги, спрашивает: «Пап, а мы куда пришли?». На серьёзных щах отвечаю, ну, вот, мол, квартира твоя теперь, будешь здесь жить самостоятельно, ты же говоришь постоянно, что ты взрослый. Один сапог завис в воздухе, глазенками хлопает, такую тоску в глазах я ещё не видел никогда.
— Пап, ты же в курсе, что я кашу готовить не умею.
Держу эмоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, «Я шучу, малыш». Я держусь. Розыгрыш вскрылся после фразы «Папа, а садик в какой стороне?». Ну, думаю, молодцом, взрослый.

@just_st

Когда розыгрыш обернулся против тебя самого

На минувшее первое апреля решила дочь одной из моих коллег разыграть свою мать. Шлет ей по ватсапу сообщение: «Мам, тебя к директору вызывают». Женщина его нам вслух зачитывает и сразу же начинает возмущаться, типа, вот коза, что же такого можно было натворить, чтоб меня к директору вызвали?! Ух-х-х, я ей устрою!
Мы с остальными в кабинете ржем, говорим, что первое число на календаре, очевидно же, что доча просто разыгрывает тебя. Тем более, коллега сама признала, что за десять лет учебы подобного еще не было. Ну мы коллегиально и решили дочь разыграть в ответ.

Мать ей записала голосовое сообщение: «Вызвала такси, сейчас приеду!» Причем диктовала его максимально взволнованным голосом. А потом отложила телефон в сторону и в месседжер уже не заходила.
Первым сообщением от дочери пришло: «Ха-ха! Я пошутила!». Но, поскольку мы прочли его из строки уведомления, шутнице отчета о доставке не было. Вторым было уже не такое позитивное: «Мам? Ауууу, ты тут?», и на него коллега тоже не стала отвечать. Следом за ними пошли звонки, на которые мать отвечать тоже не стала, а только наблюдала с загадочной улыбкой за жужжащим на столе телефоном.
Потом обеспокоенная дочь начала бомбить на рабочий телефон. Как единственному мужчине в кабинете, трубку поднять доверили мне. Говорю:
— Алло?
А в динамике девичий голос уже на панике:
— Алло-алло! Здрасьте, а Сидорову можно?
— А ее нет, — говорю я и стараюсь чтобы не было слышно, как мое эбало растягивается в улыбке Гуинплена, — она все бросила, куда-то срочно убежала, даже телефон оставила. Может, ей что-то передать, когда вернется?

На том конце провода повисло такое гробовое молчание, что мне показалось, будто я слышу, как ее сердце тарабанит по грудной клетке.
Стало одновременно смешно и жалко, так что я просто передал трубку коллеге, которая ехидно так поинтересовалась: «Ну и что ты, дочь, хочешь мне интересного сказать?»

Не знаю, насколько сильным было облегчение у девчонки, когда она узнала, что мать все-таки не поехала в школу, но, полагаю, адреналина она хапанула знатно. Теперь будет помнить, что любой прикол может выйти из-под контроля.

@just_st

Старые песни о главном...

Звонок посреди ночи, причём что странно из Южной Кореи... Но говорят на русском языке.
— Видели ваше резюме, ваше портфолио, ля-ля, тополя... Но у нас есть пара вопросов, вот у вас в резюме написано, что вас не интересует карьерный рост, что это значит?
— ... Ну в принципе это и значит, карьерный рост меня не интересует, могу всё время работать тупо исполнителем и только по тз...
— ... (они)
— ... (я)
— ... Паааанятно... Похоже с вами мы тоже не сработаемся ...
— ... бип-бип-бип...

¯\_(ツ)_/¯
PS Причём, по слову «тоже», похоже, я не первый кто их разочаровал... Ох уж эти русские, так непохожи на корейцев...

@just_st