Секрет размножения

Сегодня на прием ко мне привели прекрасную леди трёх лет. Леди кашляла, чем смущала свою маменьку.
Ребенок сразу заявил, что на осмотр не согласна, но может поиграть. На что я с радостью согласилась и предложила поиграть в больницу, но чур врач — я.
Тщательно исследовав мои руки на предмет шприцов и прочих неприятных сюрпризов, согласилась.
По окончании игры у нас завязался диалог.
— Зайка, а откуда же ты такая прекрасная взялась? — спросила я это чудо.
— Я жила у мамы в животике, — ответила мне она и ткнула пальцем в живот маме.
— А как попала в живот?
— Заползла. Меня папа подсадил.
— Так значит до того, как ты попала в маму ты жила в папе?
— Ну да. Получается в папе жила.
Потом от избытка чувств она мне показала язык и как она им умеет цокать. Я тоже не удержалась от демонстрации сворачивания языка в трубочку и цоканья.
В общем, красотке очень понравилось. Обещала ещё придти. Хотя бы очень надеюсь, что больше не придёт — пусть растет здоровенькой.
А вы, мужики, теперь знайте, что сначала ребенка вынашивает папа. А не шухры-мухры.

@just_st

Метеоризм

Рассказала сегодня коллега, далее с её слов.
Еду я сейчас в битком забитом автобусе. Все едут молча, досыпают, кроме одной женщины, которая на весь автобус эмоционально обсуждает с кем-то свое самочувствие.
— У меня наверное метеоризм, — заявляет женщина. Народ знатно напрягся, стали оглядываться в поисках путей отступления, на всякий пожарный.
— Давление так и скачет, так и скачет!

@just_st

Переход

Сегодня стоял на пешеходном переходе, рядом остановился мужчина с ребенком и мне сразу вспомнилась история.
Несколько лет назад, когда моей дочке было около 4 лет, подходим мы с ней к пешеходному переходу. А в то время я как раз учил ее правилам перехода дороги на зелёный цвет. Перед переходом стоял мужик. Мы подходим, дочка слева от меня, мужик справа.
Я громко дочке говорю:
— Какой цвет?
Мужик резко поворачивается, смотрит на меня с изумлением и говорит:
— Красный!
Потом увидел ребенка, смутился и ушел очень быстро) а у меня хорошее настроение было ещё весь день.

@just_st

Когда оказалось что кредит уже погашен

Как обычно, начинаю свой пост с информации, что работаю в банке, с действующими займами. Приходит в банк сегодня женщина предпенсионного возраста, внесла ежемесячный платеж, подошла ко мне узнать остатки по своему кредиту: «Посмотри, вдруг переплата уже собралась?».
Смотрю, а займ-то уже погашен, еще в сентябре 2020 года. Она не может поверить, показывает график, в котором указано, что кредит взят до марта 2023 года. Поднимаю выписку и вижу, что весной-летом 2020 года было внесено несколько частичных погашений, а в сентябре уже совсем закрыт через мобильное приложение банка. По её словам, это мог сделать только её сын, звонит при мне ему:
— Сынок, ты за мой кредит не платил?
— Мама, я же говорил, что досрочно его сам закрою.
Как оказалось, сын живёт в другом городе, не сказал своей маме, что оплатил уже займ, и не знал, что она до сих пор платит, еще и по старому графику (с каждым частичным погашением уменьшается ежемесячный платеж). В итоге женщина переплатила почти 180 000 тенге (примерно 31 тысяча рублей), ушла довольная.

@just_st

А что, так можно?

Работаю продавцом.Обеденный перерыв. Стою, курю. Мимо проходят прилично одетая Дама с коляской и Мужчина. Не услышать было невозможно.
Д: я была должна, я отдала — какие проблемы?
М: /что-то тихо говорит/
Д: я взяла 8000, вернула 8000, какие проблемы?
М: /хватает за локоток, ещё что-то говорит/
Д: ну и что, что фальшивые? Я отдала? Отдала!

...скрываются за углом. Стою, курю.


@just_st

Хороший пример заразителен

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: «Ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать». Что именно — не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит — «Завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть». Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подошла и спрашивает мать:
— А вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков?
— Нет, а что такое.
И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков — чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.

@just_st

Разбудите родителей

Мне было лет 17, а маме — почти 40. Тогда у нас только-только начали выстраиваться дружеские отношения. Не потому что мы до сих пор враждовали, лол. А потому что наша модель была классической — «Мать-ребенок», со всеми этими иерархиями, покровительством, запретами. И вот мы начали выходить на равноправие.

В то время она была ... Уставшая. Любые мои попытки вытянуть, стимулировать, подбодрить, развлечься «по-молодёжному» разбивались о такое болезненное «Куда мне уже в моем возрасте? Я только с работы, оставь в покое». Казалось, что она когда-то имела план, который уже почти-почти выполнила, а сейчас осталось только придерживаться графика, сформированного за долгие годы.

И вот как-то, без особой надежды, говорю: «А пошли на каток». Честно скажу, ляпнула, даже не надеясь на другую реакцию, кроме саркастической ухмылочки. А у нее аж глаза загорелись: «А давай!». Оказалось, в детстве у них во дворе каждую зиму заливали каток, и она невероятно любила кататься. Но последний раз делала это лет 20 назад.

Пока мы зашнуровывали коньки, я все еще думала, что она надо мной стебётся и в любой момент скажет: «Ну ты что, действительно поверила? В моем возрасте — и кататься на коньках?».

Я встала на лед первой, вцепилась за бортик и через плечо бросила: «Хватайся, и потихоньку. Если упадешь, не страшно. Главное, если распластаешься, следи, чтобы тебе никто не отрезал пальцы». Только вот мамы за плечом уже не было. Пока я героически царапала первые несколько метров льда, она успела объехать целый круг и вернуться ко мне. А потом еще. И еще. И так целый час. И даже после этого она была ... не уставшая.

Она тогда не знала, что в последующие 10 лет успеет сменить работу несколько раз, откроет для себя Фейсбук и Тиндер, выйдет замуж, разведется, фантастически похудеет, позволит себе тратиться на классную одежду и маникюр, начнет пересылать мне мемы и шутить с моего старческого кряхтения.

Это я к чему, пацаны. Вы там сами помните и другим передайте, что жизнь может начаться совершенно в любое время. И иногда для этого просто надо разбудить ту пятнадцатилетнюю девочку, которая очень любила каждую зиму кататься на коньках.

@just_st

Отличник

У нас в Беларуси, в конце 90-х, в образовании случился переход с пятибалльной системы оценок на десятибалльную. Мы ещё учились в Вузе по пятибалльной системе, а курс на год младше уже по десятибалльной. Однажды я пришёл к преподу что-то пересдать индивидуально и увидел странную картину. На год младший студент уговаривал преподавателя поставить ему «пять», а не «шесть». Преподаватель, после длительных уговоров, поставил таки пятёрку, пожал плечами, мол, странный какой-то, студент ушёл довольный. Я подумал тоже самое. А потом до меня дошло. Он три курса получал одни пятёрки и четвёрки, гордо показывал зачётку родителям, которые не зная, что тот учится по десятибалльной системе и думали, что сын почти отличник. И тут такой косяк — препод вдруг решил поставить ему шесть. Вот такая история из жизни.

@just_st

«Когда репутация работает на тебя»

Выдергивают меня с работы как то в детский садик.
«ЧП, ваша дочка вылила мальчику на голову тарелку супа»
Приезжаю. Дочка с печальными глазами, мальчик с лапшой на ушах, его мама и воспитательница.
К счастью, мама мальчика оказалось в ПОЛНОМ адеквате, суп был негорячий, ущерба нет (ну кроме дополнительной стирки). Разошлись с миром и обещанием провести дома дочке внушение.
Дома я внушал:
— Луиза, как так получилось?
— Ну, он сперва дразнил, потом, когда сели кушать, начал тыкать пальцем меня в бок. Я раз предупредила, второй раз.... Ну а на третий не выдержала и....
— Молодец, всё правильно сделала!
— Спасибо, папа, я знала, что ты поймёшь меня.


@just_st

Доверие

Эта история произошла в неспокойный 1996 год. Я тогда пару лет работал на Севере и возвращался домой с вахты. Пересадка была в Екатеринбурге, она длилась целых 19 часов.

Я пошел прогуляться, у меня была сумочка с документами и деньгами. Билет я не купил, мест было полно, дело было после Нового года. Хожу по городу, зашёл на рынок, хотел купить футболку, сунул руку — а денег нет. Разрезали и вытащили, хорошо, что паспорт был в другом кармашке.

У меня аж ноги подкосились. Денег нет, билетов нет, в Ёбурге никого не знаю. Карточек не было, переводом делали на почте. Но мне и позвонить не на что.

В прострации я шел по городу и не знал, что делать. Хоть пешком иди, но до Оренбурга далеко, да и холодно. На попутках разве что, но до трассы надо добраться. Да и не всегда берут, при том зимой мужика. Замёрзнешь.

Иду, зашёл у какой-то частный сектор. И мне пришла бредовая идея — попросить денег взаймы. Чем черт не шутит, в морду не дадут, а если и дадут, то все равно хуже не будет. Брел, думал, у кого попросить, и тут навстречу идёт молоденькая девушка, везёт дочку на саночках.

Была не была, подошёл к девушке и рассказал все, как есть. И попросил одолжить денег на поезд, как приеду — сразу переведу.

Надо было видеть ее лицо, на нем, особенно в глазах была целая гамма чувств: испуг, недоверие, жалость. Не знаю, поверила ли она мне или нет, сказала, чтобы я подождал у дома и подождал немного. И зашла во двор.

Я стою и думаю, может сейчас придет муж и набьет морду. Или спустит собаку, судя по лаю, там кабыздох размером с теленка. И тут выходит девушка... и протягивает мне 20 долларов. И говорит с надеждой и испугом: «Мы с мужем откладываем деньги, надеюсь, что вы не обманете». Я не поверил своим глазам, взял деньги и бумажку с адресом. И, ей Богу, готов был расплакаться и расцеловать ее, благо девушка была очень милая.

Я обменял деньги, купил билет и даже на еду хватило. И на следующий день, как только приехал домой, сразу пошел на телеграф и перевел деньги. И так бывает в жизни.

@just_st

Доктор Жир

Пару лет назад я упал с велосипеда, на спуске. Описав в воздухе, как это не банально прозвучит, дугу, грохнулся на лесную дорогу. Не асфальт и то ладно. Основной удар пришёлся в плечо. На мне был шлем, ― носите шлемы! ― и головой я, за вычетом ссадин, не пострадал. Хотя вскоре начал засылать байки на Пикабу, но это ведь не связано? Слегка полежав, я вновь оседлал велосипед и направился к даче, пугая редких грибников своим грязно-кровавым видом. Приехав, каким-то образом стянул с себя футболку, принял душ и побрызгался антисептиком. За ночь плечо неимоверно распухло, поднять руку стало невозможно. Подождав еще денёк (авось, само пройдёт), потащился в город, в больничку.
― Представляете, доктор, ― жаловался я после рентгена, ― так всё быстро произошло, даже ру́ки выставить не успел.
― Представляю. Был тут давеча велосипедист, который успел. Обе руки выставил. Два локтевых перелома. Месяц в гипсе, без рук. Хорошо хоть женат.
― Ого. Стало быть, мне повезло?
― Повезло, что вы упитанный, ― доктор осмотрел мою фигуру, ― будь вы тощим, плечо бы оторвалось с концами. А так оно вышло, погуляло, и обратно. Жир ― лучший амортизатор. Даже лучше мышц.
― Знаете, вы первый врач в моей биографии, который увидел пользу в лишнем весе.
― Для профилактики травм нужен жир на плечах и жопе. На животе особо не нужен, разве что на случай огнестрела, но это как повезёт.
― Понял вас, доктор, спасибо. Можно идти? До свидания. На плечах и жопе. Я запомню.

@just_st

«Как мы с мужем страху натерпелись»

Мы спим всей семьей в одной комнате. Наша с мужем кровать, а рядом софа трехлетнего сына. Пробовали отселять его в другую комнату, но мал еще. Прибегает каждую ночь.

Время 2 часа ночи. Я еще не сплю, просто лежу с закрытыми глазами.

Слышу, скрипнула софа. Сын встал, пошлепал босыми пятками в другую комнату. Открываю глаза, чтобы спросить, куда это он среди ночи пошел. А сын спит спокойно в своей кроватке...

Мне стало жутковато, но думаю: «Ладно, показалось». Через несколько минут слышу, как в туалете спускается вода, и снова детские шлепки по полу, но уже в другую комнату...

Вот тут я трухнула уже серьезно! Растолкала мужа. Он поворчал, конечно, но взял фонарик, и мы пошли во все углы заглядывать. Никого...

Сидим на кухне, прислушиваемся. И тут кто-то громко кашляет в спальне, где спит сын. И кашлял явно не ребенок. Мы туда. А там тишина... Смотрю, муж с лица сошел, тоже засомневался в нормальности происходящего. Я, как человек впечатлительный и иногда посматривающий всякие мистические передачи и фильмы, говорю: «Ты слышал? Ты ведь слышал?! Может это дух или призрак какой?» Муж глянул на меня, как на идиотку, но ничего не ответил. Сам не может объяснить эти звуки жизнедеятельности в нашей квартире посреди ночи.

Так мы просидели до 6 утра, пока с той же отчетливостью не услышали, как сосед сверху пошел в душ и напевал что-то. Муж со словами «Тьфу, бл...» пошел досыпать.

Вот так прошла первая ночь в доме с очень хорошей слышимостью.

@just_st

Игла

Сижу, смотрю «Иглу» с Цоем в главной роли.
Проходит мама, смотрит пару минут, говорит: «На Иглу похоже.. что за кино?». Идёт сестра, смотрит, говорит «Опять фигня твоя советская». Идёт папа. На экране — кадр с небом, летит самолёт и ничего больше, ни звуков ни голосов. Только самолёт летит. Папа:
— О, Игла?

@just_st

Внезапно

Обычно стригся под 5мм сам, триммером. Старая привычка.
В какой-то момент триммер стукнул и стричься пошёл напротив дома в обычную парикмахерскую. Прям простую. Стригут отлично, деньги смешные.
Ну, и хожу раз в месяц, не особо думая.
И тут продавщица магазинчика в моём доме вдруг спрашивает: «Коль, а ты чего стричься то не идёшь?».
Интрига бешеная. Я спрашиваю, немного затупив, а что, пора уже?
Она: «Так Ирка-то тебя уж неделю как ждёт».

Стоит отметить, что я ни разу не узнаю парикмахерш в масках вообще. И я даже не знал, что меня стрижёт один и тот же мастер. И что зовут её Ирка. И что она меня ждёт!

Записался на завтра на 10 утра!

Маркетинг на районе. Даже получается кросс-маркетинг.

@just_st

Добро

Дочка еще в прошлом году заприметила ватрушку, на которой дети с горки катаются. Так как был конец зимы и с мужем на тот момент все было хорошо, я ей легко пообещала, что в следующую зиму обязательно купим. Но папа от нас ушел, я только сняла квартиру и устроилась на работу, наступила зима и денег на ватрушку у меня просто не было. Дочь некоторое время поканючила, я ей, как могла, объяснила, она вроде поняла и просить перестала.

Позавчера мы с ней пошли гулять в парк, там горка, дети катаются. Моя быстренько со всеми перезнакомилась, передружилась и начала кататься со всеми, периодически подбегая ко мне и крича «Мам, мам, ты видела, я скатилась? Это мне Лиза дала прокатиться! Мам, а сейчас видела, как быстро? Это Андрюши ватрушка, она прям быстрее, чем у всех!». И все в таком духе.

Спустя какое-то время ко мне подошел мужчина:
— Девушка, извините, я, возможно, лезу не в свое дело, а у вас совсем нет ватрушки или вы просто дома оставили?
Я маленько напряглась, думаю, вот, сейчас скажет, что моя отбирает у его ребенка ватрушку и самому кататься не дает. Хотя я зорко за всем наблюдаю и не позволила бы своей отбирать у кого-то ЕГО ватрушку. Вроде всё тихо, мирно, все катаются, веселятся, слез, криков не видно.
Говорю:
— Нет, у нас своей вообще нету.
— А можно я вашей дочке подарю тогда?
Я с недоумением на него смотрю.
— Да мне сестра отдала еще одну, ее малому мала стала, она у меня в машине катается, мешается, не знал кому отдать, у всех знакомых есть.
Я лепечу «Ну, можно...», а у самой ком в горле.
— Вы проследите за моим оболтусом, вон он в синей куртке и белой шапке, я через три минуты вернусь, машина в начале парка!
И убежал.

Через три минуты действительно идет с ватрушкой. Я подозвала свою егозу. Мужчина присел перед ней на корточки, отдает ватрушку и говорит: «У Деда Мороза было много дел, но он через меня попросил передать тебе ватрушку, я опоздал немножко, всё искал девочку в голубой курточке, с шапочкой кисой и двумя косичками, держи!»
Моя смотрит на меня, спрашивает:
— Можно?
— Можно, скажи дяде спасибо.
Моя кричит «Спаси-и-и-и-ибо» и бежит к остальным с криками «А мне Дед Мороз ватрушку подарил, прям мне сказал отдать, у меня теперь тоже есть ватру-у-ушка-а-а!»
А я стою и слезы на глазах. Сто раз спасибо сказала, мужчина только смеялся «Да было бы за что, я сам рад, что от нее избавился!».
Михаил, если Вы читаете этот пост и узнали в нем себя, спасибо вам еще тысячу раз, моя дочка счастлива! Всем добра и хороших людей по жизни.

@just_st

Папа осуждает

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая «девятка», с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит «Ого! Пап, ты видел?..», встречается с ним взглядом «Во дебилы, да, пап?»

@just_st

Ещё про честность

У нас в семье пятеро детей и, естественно, всё вкусное и съестное делилось между всеми. Банан, яблоко, апельсин и т.д. Например, мне в садике выдали на ужин яблоко — я его в карман и дома делить на всех. Или конфету шоколадную — ее вечером за чаем достанешь, разрезаешь пополам, потом поперек раза 3-4 и кладешь на стол — это мама называла «создать изобилие» и все лопали свою часть конфеты и запивали чаем.
Так вот, когда надо было разделить что-то между двумя детьми, то папа говорил простую вещь: «Один делит, второй выбирает». После этой фразы какое-нибудь яблоко разрезалось пополам с феноменальной точностью, чтобы получить абсолютно одинаковые половинки.
Использую это правило до сих пор, когда надо что-то разделить между двумя людьми.

@just_st

Историю рассказала мне моя мама. В небогатые советские времена, когда ей было лет семь, а ее брату лет пять, им достался экзотический фрукт - банан. И брату было указано поделить банан честно, «по-ленински», то есть поровну.

Ещё тогда мой дядя был человеком хитрым и себе на уме, так что после делёжки часть банана, которую он предназначил для себя, оказалась существенно больше. Заметив это, взрослые предложили выбрать кусок банана моей маме, она выбрала больший по размеру, а мой дядя разрыдался от расстройства. Замечание, что делил он сам и поровну, расстроило его ещё больше.

@just_st

Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

Автор: @AleksBessonov

Так-то я непьющий...

От коллеги моего мужа ушла жена. Развод в Англии — дело довольно-таки муторное, к тому же товарищ надеется на воссоединение с любимой. Разговорился он как-то с моим мужем, решил поделиться горем, так сказать. Ну, муж его и спрашивает, что случилось вообще, почему жена свалила в закат... нормальный мужик, вроде. Работящий.

Коллега и говорит: «Да, ты понимаешь... я так-то вообще непьющий. На работе ни-ни, ты же сам знаешь! Ни капельки! Но, блин, в отпуске дома каждый раз накрывает. Пью регулярно (читай, каждый день), довольно много, ее это категорически не устраивало, поэтому и ушла. Эх...»

И тут мой муж призадумался. Работают они в море. Контракт 2 через 2. То есть 2 месяца они работают где-то на морских просторах. А потом 2 месяца отпуск по домам. Мало того, что жена его вообще по 6 месяцев в году не видит (когда он как раз-таки трезвый). Так и отпуск у него те же 6 месяцев, в которые он беспробудно бухает. А так — да... человек непьющий, что и говорить.

@just_st