Родители, ну зачем вы это делаете?

Подслушано на остановке. Папа и маленькая девочка лет пяти ведут беседу:

— Пап, а я по-английски до десяти умею считать! Хочешь сосчитаю?

И не дожидаясь ответа начинает считать, без правильного произношения, естественно, но быстро, чётенько:
— Ван, ту, фри... — и так далее.

Папа брезгливо морщиться:
— Не умеешь!
— Почему? Умею! Ван, ту, фри, фо...
— Не умеешь! — папа перебивает дочку с явным наслаждением. — Так не говорят, всё неправильно, что ещё за «ван»?
Папа даже не думает объяснить ошибку, папа явно измывается.

Дочка в растерянности и ничего не понимает.
— Почему неправильно? Ну вот же, ван, ту, фри... Я умею!
— Да ты даже до одного не умеешь считать! — тут сомнений не остаётся, папа наслаждается этим маленьким доминированием.
— Не умеешь, ничего ты не умеешь!

У меня горит, уж очень всё это знакомо.

— Дебил, идиот, руки из задницы. Что это ты удумал? Что это за ерунда? Ничего не умеешь? Отойди, ты не сможешь. У тебя не получится. Да не станешь ты музыкантом/художником/тренером. У тебя мозгов не хватит. Что это за мусор ты тут наклеил? Выкинь всё это. Да в кого ты такой неумеха?

А через десяток лет:

— Ой, чой-то ты ничего не делаешь и ничем не интересуешься?

@just_st

Почини жука

Рассказывал монтажник, который устанавливает сигнализацию в помещениях. Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.

Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
— Вот поэтому, — говорит монтажник, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!

@just_st

Немного о буквальности

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

@just_st

А зачем?

Оставили нам внуков погостить. Вчера гуляли, играли, убирали снег, нагребли гору снега. Сегодня еще снегу добавило, с утра погрёб, кучу повыше и поровнее сделал, чтобы горка получилась. Пошли погулять, внучка на лыжах с горки катается, внук на бублике. Звонок. Жена отвечает. Поговорила по телефону и говорит внукам:
— Сейчас родители приедут!
На что внук отвечает:
— А зачем?

@just_st

Бабушка Холмс и Бабушка Ватсон

В автобус садятся две пожилые дамы, наверное, подружки. Медленно и тяжело поднимаются по ступенькам, с палочками. Один из мужчин тут же встает с ближайшего двухместного сидения и приглашает сесть. Дамы садятся с благодарностью. Мужчина встал у двери.

Бабушка 1: Спасибо, молодой человек!
Бабушка 2: Он не молодой.
Бабушка 1: С чего ты взяла? У него же маска на поллица и шапка до ушей!
Бабушка 2: Посмотри на мятые и короткие брюки. Он в возрасте. И в разводе. Скорей всего, вдовец.

@just_st

Математика, бессердечная ты...

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

@just_st

Прозвище прижилось

В студенческие годы мы с другом работали в детских лагерях. Прекрасное было время. Но речь не об этом.

Одна из наших старших коллег рассказала нам за вечерним чаем, что в начале нынешнего века в нашем лагере работала девочка Катя. Катя была отличной вожатой, весёлой, ответственной и отлично ладила с детьми, но прославилась в коллективе она не своими профессиональными качествами. Катя на каждую смену привозила с собой канистру спирта. Все были настолько благодарны Кате, что её так и прозвали «Катя Канистра» .

Но я бы не стал рассказывать эту историю, если бы она не получила неожиданного продолжения. Дальше со слов моего друга.

Устроился работать в одно столичное бюджетное учреждение. Знакомлюсь с новыми коллегами, спрашивают меня о всяком. Чем интересуюсь, как лето провел. Я и говорю, вот, всё лето в лагере детском проработал. И тут одна из коллег, солидная дама предпенсионного возраста спрашивает.

Коллега: Ч за лагерь?
Друг: *называет лагерь*
Коллега: Катю Канистру знаешь?
Д: Лично не знаю, но слышал.
К: *с гордостью* Это моя дочь!

@just_st

Хорошо в деревне летом

«Брагу, девчонки, хотите попробовать?»
⠀
Мы точно не знаем, что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать, пахнет приключениями уже на начальной стадии.
⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀
К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтобы сразу издалека было видно — городские идут брагу пробовать.
⠀
Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.
Это был первый и последний раз. Самый лживый напиток в мире. Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот — обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.
⠀
В чем подвох мы поняли не сразу. Помню, как захотела встать прогуляться, а ног нет. То есть, они как бы есть, но как бы не твои. Идти и вообще что-то делать ими не получилось. Получилось только встать и тут же сесть, сделав вид что передумала. Пихнула Эльвирку в бок и сообщила, что с этого момента пьем чай.
⠀
Так и просидели на этой скамейке с чаем и без ног, пока дождь не полил. Дождь вернул нам ноги и желание прогуляться. В босоножках месить грязь оказалось совсем неудобно, поэтому в шерстяных мокрых кофтах и босиком мы пошли бродить под проливным дождем.
⠀
Романтичные барышни со стойким запахом браги и желанием эту брагу обратно вернуть где-нибудь под кустом. С процентами в виде закуски, конечно.
⠀
Прогулка оборвалась в самом начале, потому что впотьмах из переулка внезапно возникла бабушка. Бабушке не спалось и не понималось, где нас носит в такой дождь без зонта.
⠀
Домой мы летели на бабулиных п**дюлях и историях о том, что у нас нет мозгов, раз мы мокрые босиком тут ходим, что теперь мы заболеем и умрем, возможно уже завтра нас похоронят, а на похороны она не придет, потому что мы дебилки.
⠀
С помощью тех же п**дюлей нас закинули на горячую печь, чтобы хоть немного отсрочить нашу смерть от воспаления всех на свете органов, кроме мозгов. Их у нас нет потому что.
⠀
— Вот, нате, на двоих вам, — протянула нам бабушка на печку кружку с лекарством от всех болезней, по совместительству деревенской валютой на все случаи жизни.
⠀
От запаха самогонки, Эльвирка тут же почуяла непреодолимое желание покинуть отогревательный пост и ушла во двор.
⠀
Там под лестницей в лопухах она подробно рассказала и показала звездам весь свой вчерашний ужин и все две кружки браги.
⠀
А мне пришлось отдуваться за двоих. На горячей печке горячий самогон в меня не лез. Но раз бабуля сказала — надо, значит надо. Старалась, как могла. Старалась и не понимала, что за порядки такие у этих бабушек — спаивать детей, пусть даже и тех, что дураки совсем.
⠀
— Ба, дай хоть запить чем-нибудь, ну невозможно же так, — взмолилась я после третьего недоглотка.
⠀
— В смысле, запить!!???? Я вам растираться дала!! Ноги растереть свои безмозглые и носки надеть!
⠀
Самогон от нас с того дня начали прятать на всякий случай, да мы и не искали. А ко всяким «хотите попробовать?» стали относиться с опаской и осторожностью.
⠀
А вообще, каждый раз, вспоминая свои деревенские каникулы, думаю, как я, блин, выжила.

@just_st

Звонок для учителя

Моя бабушка, тоже учитель (с 1953 года и до сих пор репетиторством занимается, хотя ей уже 88 лет), всегда была ярой сторонницей этой фразы.

Но не в том смысле, в котором вы все подумали.
Когда она училась в школе в далеких 40-х годах, авторитет учителя был практически непререкаем. И была у них в школе учительница, которая любила говаривать эту фразу, задерживая учеников после звонка, и занимая всю перемену и даже начало следующего урока — конечно, ученикам доставалось еще потом и от учителей, к которым они опоздали.
Однажды моя бабушка с подружкой задержались в столовой и не заметили, что перемена уже закончилась. Когда они прибежали в класс на урок, учительница их, конечно, стала ругать, на что моя бабушка недоуменно-спокойно ответила:
— Звонок не для нас, звонок для учителя.

Видимо, побоявшись дальнейшего подрыва авторитета, дама сделала для себя выводы и старалась не задерживать учеников.

А моя бабушка, когда сама стала учительницей, а потом и преподом — всегда заканчивала урок, как только звенел звонок, потому что если ты не успел вложить программу в заданное время или даже дать ДЗ — это твои проблемы, как профессионала, а режим должен быть соблюден. Потому что звонок для учителя.

@just_st

Клининг и радио

Модное слово, конечно — клининг. Уборщицы, по-нашему. И все — не наши. Включают тихо музыку свою и что-то моют и метут. А лет 15 назад участвовал я в запуске крупной радиостанции, и всё там было самое модное и современное, а клининг — тот самый. Который «не наши» уборщицы.

Студию забабахали самую крутую, отделили большим стеклом ведущих от огромного звукорежиссёрского пульта, сделали хитрую настройку клавиатур, к примеру, нажимаешь F1 — пуск звука или элемента, F2 — перемотка, ну и так далее, кучу функций навешали. И еще поставили три дублирующие клавиатуры в разных углах студии, чтобы если что, по команде редактора смены, можно было из любой точки студии либо перемотать на следующий блок, либо поставить на паузу, или второму звукорежиссёру помогать кнопками первому, если слишком сложная вёрстка.

Месяц работаем, второй — всё отлично. Схема себя оправдала, удобно, функционально.
А потом звукорежиссёр-девушка рассказывает:
— Сижу, книжку читаю, до следующего блока ещё 7 минут, играет какой-то записной проект о финансах и вкладах. И тут... ВЖУХ! Перематывается эфир на часовую заставку! Потом — следующий элемент! Ещё один! Стоп! Загружается новый плей-лист! И всё начинает играть хором! Я глушу фейдеры на пульте, один, другой, третий — всё равно играет! Куча окон открылось, и в каждом звук! Я книжкой хлопнула о пульт и как заору: «А-а-а-а!!!!»
В истерике разворачиваюсь в кресле, а там... там...

В углу студии стоит «клининг-менеджер», трёт усиленно клавиатуру тряпкой сверху-вниз и спрашивает меня участливо: «Что-то случилось?!...»

@just_st

Бытовой троллинг

У нас между домами во дворе есть пустырек, на котором мы гуляем с собакой. Обычно через него ходят похожие, чтобы не обходить по периметру. Так как снега нападало дохрена, все тропинки замело, потому мы с пёсей являемся обычно первопроходцами. И решил я сделать тропу не прямой, а зигзагом. И что бы вы думали? Все начали ходить по неудобному зигзагу. А вчера вообще дорогу почистили и нарыли сугроб по периметру, такой, что с пустыря не спустишься, и я провел зигзаг тропинку до сугроба, а дальше все — тупик, только обратно. Пока гулял с собакой — пара человек попалось. Морали нет, любите друг друга.

@just_st

Ну, и кто теперь идиот?

Это произошло давно, когда я служил в армии и дослужился до сержанта.

Дело было в сентябре. Я и несколько солдат направлялись в часть. И тут я скомандовал:
— Стоять. Смирно. На-ле-во. За лопатами. Бегом. Отставить. Бегом... Марш.

Ребята побежали за лопатами. Когда все построились, я отдал приказ рыть траншею прямо у штаба, начиная от флагштока. А про себя подумал: «Воистину, копаем от штаба и до обеда».

Ребята кинулись копать. Но я их пыл поумерил: сказал, что не надо так быстро работать. А сам поглядывал, как старшина и командир роты суетятся и отлавливают «свободные отделения». Я прекрасно понял, что в наш военный городок приехала картошка. Вагоны картошки. И, соответственно, теперь ищут тех, кто будет вручную их разгружать. А это несколько вагонов россыпью, картошку надо расфасовать в мешки, мешки загрузить в машину. Я как-то не очень хотел, чтобы мое отделение во главе со мной отправили на такие работы.

Когда увидел, что командиры нашли несколько отделений и задача решена, скомандовал:
— Зарываем траншею! Лопаты на место. Построение в роте.

Все построились.

— Равняйсь! Смирно! Считаете меня идиотом?

И объяснил, что если бы мы сейчас попались, нас бы отправили разгружать картошку на три дня, трое суток бы бесплатно работали. А так мы 20 минут покопали, зато ни на какую картошку не поехали.

До всех дошло.

А почему рыл именно у штаба? Да потому что никому в голову бы не пришло спросить, что мы тут делаем. Вот если бы мы где-нибудь на задворках военного городка копали, могли поинтересоваться, что происходит. А у штаба — такая наглость никому и в голову не пришла.

Полковник подумал что, мне сказал рыть начальник штаба, начальник штаба подумал на замполита, замполит на полковника... Словом, раз копаем у штаба, значит кто-то точно приказал.

@just_st

Читайте взрослые книги

Вспомнилась история. Это было лет 5 назад, учился я в 9-10 классе. В один ничем не примечательный день, после урока русского языка, учительница попросила меня задержаться. Она поведала историю о том, что ей ну очень-очень надо отправить кого-то на невероятно важный конкурс сочинений и сказали ей об этом ну вот только что. И, так как я, по ее мнению, непризнанный гений и вообще учусь как три китайца, придется мне в этом участвовать. Сочинение до́лжно написать по книге. Любой. Что ж, писать мне всегда нравилось, поэтому я легко согласился (не то, чтобы у меня был выбор, но все же).

Долго думал, о чем написать, в итоге плюнул, пошел в книжный и купил первую попавшуюся книгу с полки «Фантастика и фэнтези». Шаг опрометчивый, не спорю, но мне очень повезло, книга называлась «Мор, ученик Смерти» за авторством Терри Пратчетта. Ох, как же она мне тогда понравилась! Неделю я сидел над сочинением, оно вышло очень объемным, я переписывал его несчётное количество раз и, в конце концов, моя прелесть была готова. Свое детище я показал учительнице и наотрез отказался вносить любые правки по содержанию, впрочем, она даже не пыталась. Сочинение мы отправили и я стал ждать.

Через некоторое время меня пригласили на защиту. Людей было много, мы сидели до позднего вечера и слушали, как люди выходили и раз за разом говорили одно и то же об одних и тех же книгах: «451° по Фаренгейту», «Над пропастью во ржи» и т.д. Реально, на 30 человек было 4-5 произведений. Я выступал одним из последних. После первого же вопроса я понял, что никто из жюри (или как их назвать) вообще не читал саму книгу. Вопрос звучал так: «Почему вы решили выбрать такое мрачное произведение?». Судить по названию — это даже не смешно, скучно, девочки. Мы очень долго спорили с этими тётями почти по любому вопросу, я совершенно не понимал почему до меня так докапываются, но потом все стало ясно. Предлагаю и вам полюбоваться их последней фразой: «Фентези — это сказки, сказки — это несерьёзно, читайте взрослые книги». Ох, как же у меня полыхало! Прости нас, Толкин, мы всё про**али.

@just_st

Улиточки

Есть у нас мелкая. Отдали её в детский сад. А она любительница природы. Букашечки там всякие, червячки. Так вот, по весне на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведерко (то, с которым в песочнице дети играют) и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.

Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома.
Мама: «Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?»
Танечка: «Ну да. Меня же шмонают. Я их теперь Вике в карманы складываю, в она заносит».

@just_st

Парфюмеры

Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.

@just_st

Ревности все возрасты покорны

Когда только вышла замуж, мы с мужем некоторое время жили в квартире с его родителями. Со свёкрами у меня сложились отличные отношения, со свекровью часто вместе готовили, практически не ссорились. Они оба предпенсионного возраста, оба ещё работали: он в мастерской, она — на швейной фабрике, в сменах. Мы с мужем, соответственно, тоже.
Лето. Возвращаюсь как-то с работы, начало седьмого. Во дворе возле нашего дома полыхает костер, и какой-то мужик туда кидает женские вещи. Подхожу ближе — свёкор вытащил вещи своей жены на улицу и самозабвенно швыряет их в огонь. Подбегаю, хватаю его за руку:
— Что Вы делаете? Что случилось?
— Эта тварь к мужикам ушла, на гулянки. Я голодный, а она с мужиками. А-а-а-а, ненавижу!
— Кто тварь?! Имянейм? К каким мужикам?! Она же на работе!
— Ни на какой она не на работе! Я возвращался из мастерской, шёл мимо рабочего общежития, а там мужики ржут. Над мной ржут! Я домой, дома никого, обеда нет! С ними она, там, с мужиками!
— Как нет обеда? Мы со свекровью перед работой курицу в духовке запекли. Почему с мужиками-то? О чём Вы?
Пока разговариваю, потихоньку пытаюсь вещи от костра оттащить. Он их вырывает и в костёр. Как раз муж с работы возвращается. Стоит, не вдупляет:
— А что происходит?
Так и так, объясняю ему.
— Бать, какие мужики, мама на смене на работе.
В это время в костёр уже отправлены домашние тапки свекрови. А свёкор мечется:
— У-у-у, по мужиками пошла!
Муж силой оттаскивает его к скамейке, сам тем временем вызывает такси, оба садятся в машину и уезжают.
Я только пытаюсь погасить костёр, вещи уже не спасти.
Минут через 40 возвращаются. Свёкор притихший и поникший. Муж его отвёз на фабрику, с проходной вызвонили свекровь, она прибежала в непонятках, а свёкор сразу съехал с темы.
Что это было? Что ему в голову взбрело?
Действительно, шёл с работы мимо общаги, там мужики над чем-то смеялись. Пришёл домой, дома никого нет, сам голодный, в духовку заглянуть не догадался. Зато сопоставил факты: жены нет, а мужики ржут, значит, она с ними. И в ярости стал уничтожать её вещи.
Следующие полгода вся его зарплата уходила на покупку обновок для свекрови. Ему ни пива, ни сигарет. Кряхтел, вздыхал, но помалкивал.

@just_st

Особенности акцента

Много лет назад был у меня бизнес микроскопический — занимался монтажом и ремонтом промышленного холодильного оборудования. Был у меня клиент — колоритный такой грузин, ходил еще в шляпе широкополой. У него был сырный заводик, где я делал ему систему охлаждения молока.

А у него сыроделами работали два Михаила — здоровенных таких мужика, которые растягивали сыр своими ручищами богатырскими и делали «косичку». Мужики такие, в фартуках, огромные просто до безобразия, потому как сил физических надо немало для этой процедуры.

Приезжаю я в очередной раз, заканчиваю монтаж, вожусь с горелкой, трубу паяю, подходит ко мне хозяин, и так доверительно говорит:

— Слушай, меня Миши за*бали, спасу нет, что делать, да?
— А что с ними не так то, Отар? — спрашиваю.
— Да совсем уже охренели, ходят везде, сыр трогают.

Я такой, аж завис. Думаю, как им сыр не трогать то, если это их работа. Да и как не ходить то.

— Да это, пусть ходят, что они тебе, мешают что ли?
— Да ты что? Ходят везде, сыр кусают, охренели совсем, да?
— Да уволь тогда их, хрен ли они ходят тут, сыр кусают, — не нашел я ничего лучше сказать.
— Кого уволить-то? Ты чего такое говоришь?
— Ну Мишей твоих. Уволь нахер. Если не нравятся. А то весь сыр перекусают.
Отар заржал как сумасшедший и проржавшись говорит:
— Да не Миши, а м-и-иши. Сыр кусают, понимаешь? Мишеловки ставил, не ловятся совсем.

Что любопытно, этого добродушного грузина потом посадили за вымогательство и похищение человека. Хотя, полагаю, это к его забавному акценту отношения не имеет.

@just_st

Одинокая

Пригласили нас с женой в гости, я знаю эту девчонку, давно одна, ни с кем и никак, тут уж дело не моё. Собираемся, жена в пакет кладет вино, конфеты, колбасу... я кладу точилку, шестигранники, вантус...
Посидели хорошо, вино и шоколад вкусные.
Но вы бы видели ЕЁ глаза. Как так может ножик резать? И как так быстро вода утекает?? А створки шкафа-купе могут ехать почти без усилий??? Мне почти ничего не стоит... Девушка счастлива, жена гордится, я чувствую себя суперменом.

@just_st

Врач-рентгенолог

Покорена сегодня чуть больше, чем полностью.
Два часа ночи. Поступает бабушка. Пароксизм фибрилляции предсердий. Выясняется, что она врач-рентгенолог. Думаю: «О Господи. Только не это». Беседуем, смотрю, слушаю. Отвожу на рентген, на рентгенограмме описывают правостороннюю нижнедолевую пневмонию. А мы же сейчас их всех должны переводить, если так. То есть, если на рентгенограмме описывают инфильтрацию, мы должны сделать КТ, и, если всё подтвердится — переводить через Эпидбюро. Бабушка берет свой снимок, придирчиво оглядывает и говорит: «Херня. Нет тут никакой пневмонии. Просто снято паршиво». Думаю: «Господи. Ну за что».

И дальше в течение часа, пока мы ждём КТ, она ест мой мозг чайной ложечкой, поясняя, что снимок «мягкий», что его не «додержали», что, по большому счёту, это не подлежит интерпретации, и вообще, откровенно говоря, её терзают смутные сомнения по поводу квалификации наших рентгенологов.

Изрядно побитая, доползаю до КТ за заключением. Никакой пневмонии, ясен пень, нет в помине. Возвращаюсь.
— Людмила Григорьевна, — говорю, — снимаю шляпу. Вы были правы, всё так и есть, вы безмерно круты, пневмонии нет, победа сил добра над силами разума, сейчас поедем в отделение лечиться.
Бабушка, гордо откидывая прядь со лба: «А я вам сразу сказала, что так будет».
Распечатывала титульный лист истории болезни, случайно бросила на него взгляд. 97 лет Людмиле Григорьевне.
Утром заглядываю в палату, спрашиваю, как дела?
— Не хочу вас пугать, но, кажется, я ещё жива.
Господи, ну, мало ли, вдруг доживу?..
Позволь мне быть такой же в этом возрасте.

@just_st

Как мы учение по антитеррору проводили

Пришел в нашу школу документ, требующий провести учения по борьбе с терроризмом и вот это вот все.

Ну что ж. Обновили стенд ГО и ЧС. Написали письмо в местное МВД, что такого-то числа будем проводить учения по борьбе с терроризмом и, собственно, если вам позвонит вахтер из школы, отнеситесь с пониманием и все такое.

Накануне дня потенциального «теракта» директор школы взял коробку, сунул туда старый советский будильник (чтобы тикало), воткнул пару проводов, положил до кучи кирпич и лег спать.

Утром поставил коробку у входа в школу и пошел в кабинет в ожидании, когда вахтер заметит «подозрительную, оставленную неизвестными лицами» коробку и позвонит по нужному номеру.

Прошло полдня. В 13:00 один вахтер меняется сменами со вторым вахтером и уходит домой. На все про все у них уходит минут 15.

в 13:30 директор звонит первому вахтеру и требует вернуться обратно на ковер.

В 14:00 оба вахтера стоят в кабинете директора.

Директор спрашивает, какого, собственно, рожна у нас под дверью стоит непонятная коробка, а оба два вахтера не звонят куда положено? Причем ладно вахтер, который утром была на смене и за первую половину дня не заметила коробку, что, конечно, залет, но еще куда не шло, а вторая вахтерша — пришла в обед через центральный вход мимо коробки и тоже не стала звонить. Как так?

На что утренний вахтер ответила (боевая бабулька 63-х лет, которая при необходимости немцев вилами остановит): «Как же не заметила? Вышла утром на крыльцо снег смести — смотрю, коробка бесхозная. В ней что-то тикает. Ну, я по камерам наблюдения посмотрела, что эту коробку вы сами притащили и подумала, что раз директор принес и поставил, значит так надо, и когда сменщица пришла, я ей сразу сказала, что директор припер коробку, оставил у входа прям на против камеры — смотри, чтоб никто не упер!».

Вахтеров отпустили с миром, проржались с директором, а делать-то теперь что? С одной стороны, вахтер по инструкции не отработал — в полицию не позвонил. С другой — в инструкции сказано «посторонние предметы оставленные неизвестными». Ну а директора вахтеры-то знают!

@just_st