Когда список контактов кончился

Вот вообще не вру.
Пол часа назад звонит телефон.
Я беру.
— Але.
— Але, привет, я решила тут тебе набрать... узнал?
— Нет.
— Ну Анька.
— Ок.
— Ну Анька из школы.
— Анна Валерьевна?
— Блин. Какая Валерьевна?
— Классная руководительница.
— Я Николаевна. Шижикина, а потом Кучеряева, а потом Соболева. Ну вконтакте у тебя есть. Учились вместе. В одном классе. Бэшки!
— И чё?
— Мы с девками в ресторане. Сидим нормально. Только у нас деньги кончились. Нас не выпускают. Приезжай. Мы хотим потом в сауну смотаться. Я бы тебе там рассказала, как была в тебя влюблена в школе.
— Подожди. Сейчас у жены спрошу.
— .......
И ведь реально ждёт. Ждёт, что я у жены спрошу. Пришлось вешать трубку.
Школу закончил в 2000 году. Эту Аню не видел с выпускного. Когда ее увезли на дачу. В ВК добавилась как-то. Но не общались. Жена рядом лежит, ржёт. Семья, двое детей. А тут такие исполнения.

@just_st

О самостоятельности

Было это в 90-х годах. Надо съездить в Ульяновск и перегнать обратно два «головастика» (УАЗ-3303). Туда поездом с Казанского вокзала. Обратно своим ходом. Нас трое: начальник и два водилы. Билеты на поезд в купе. Загрузились. Расселись. Жены с собой собрали в дорогу узелки. Мы их уже разложили на столике. По вагону объявили: — До отправления поезда осталось 5 минут. Граждане провожающие......и т.д и т.п.
Заходит в купе молодая мамаша с дочкой лет семи. Смотрит молча на нас, а мы на неё. И вдруг начинает не просто плакать, а рыдать! Мы опешили сначала. Потом стали успокаивать.
— Что случилось-то?
Причем девочка просто стоит смирно и молчит. Мама сквозь слёзы говорит, что отправляет дочку в Ульяновск к бабушке и дедушке на осенние каникулы ОДНУ. И надеялась, что в купе хотя бы одна женщина будет. А тут...
Краткое описание наших физиономий:
— Начальник Игорь — 185-188см рост, вес около 130 кг.
— Я — 182 см рост, вес 100 кг.
— Валера — 190-192 рост, вес 150-160 кг.
Обычный и дружелюбный вид Люберецких мужиков. Я понял причины такой реакции на нас. Спросил как её зовут, как девочку зовут. Успокоил. Валера просто сказал, что тот, кто ребёнка обидит, долго не проживет. Игорь быстро на бумажке записал ФИО всех и провожающих, и встречающих и взял билет. Я провожал бегом мамашу из трогающегося поезда и кричал вслед, чтобы не волновалась.
Девочку раздели и уложили спать. Что она до самого Ульяновска и делала. А мы ей старались не мешать. По прибытии разбудили, одели. Встречали бабушка с дедом. Но Игорь на них страху нагнал. Начал командным голосом прямо на перроне:
— ФИО?
— ФИО ребенка?
— ФИО родителей?
— Ваш адрес?
— Адрес девочки?
И сверялся со своими записями. А мы с Валерой держали её за ручки и молчали. Потом говорит, что всё сходится, можно отдавать. Они её схватили и бежать.
Вот так бывало до мобильных телефонов.

@just_st

Общая проблема

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
— Представляешь, написал программу, а она не работает. А я три дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
— Не поверишь, представляю!..

@just_st

Арабские цифры

Помню, на уроке в первом классе учительница вызывает мальчика к доске, и говорит ему, типа: «Ставим цифру 1 и пишем В лесу родилась елочка».
Мальчик ставит цифру I (то есть римскую). Учительница говорит: — Да не римскую, а арабскую!
Мальчик (да и мы все) в ступоре (как это — арабскую?)
Учительница (решив, видимо, потроллить):
— Так дети, кто знает как пишутся арабские цифры?
Девочка поднимает руку. Учительница:
— Молодец. Выходи и пиши задание вместо Миши.

Девочка выходит, подходит к доске, ставит справа с краю цифру 1 и пишет что-то типа 1. ولدت شجرة عيد الميلاد في الغابة (вставлено из переводчика, дословно не помню).
Сказать, что училка офигела, не сказать ничего. А оказалось, что у Камиллы отец эмигрант из Аравии и девочку учит сразу двум языкам. Вот так вот, мораль — не тролльте тролля.

@just_st

Самое короткое собеседование

Самое короткое собеседование в моей жизни. Прихожу устраиваться сисадмином на завод. Начальник ОИТ сверлит с минуту меня глазами. Потом спрашивает:
— Чем хаб отличается от свитча?
Впадаю в ступор секунд на пять...
— Хаб шлёт пакеты всем, а у свитча (коммутатора) есть таблица мак-адресов.
Пауза секунд десять.
— Когда сможешь выйти на работу?

Ну понятно, что резюме моё было обнюхано вдоль и поперек, а на новогоднем корпоративе начальник СБ сказал, что все предыдущие работодатели дали только положительные отзывы (что немного странно, с одного места работы ушел со скандалом)


@just_st

Самовнушение

Студентом подрабатывал в автосервисе, был там узбек по имени Шухрат и был Вова любивший шутить и манипулировать.
Однажды под вечер привезли на ремонт какую-то битую машину, Шухрат с хозяином приняли решение срезать крыло и телевизор, менять на новые.
Следующее утро Вован начал с рассказа о знакомом который пилил что-то болгаркой, и через пару часов умер от остановки сердца. По словам рассказчика во время работы погибшему под кожу попала отлетевшая стружка, которая по венам благополучно добралась до сердца. Спорили, смеялись, Вова подбросил ещё пару таких историй, посмеялись, и Шухрат ушёл в соседний цех срезать крыло, а мы занялись своими делами.
Развязка наступила через пару часов, когда Шухрат не пришёл обедать. Нашли мы его лежащим на скамейке в цеху где он срезал мятые элементы с машины. Шухрат страдал, страдал держась за сердце, и переодически всхлипывая собирался помирать. Оказывается во время работы с болгаркой ему в руку отскочила стружка и поцарапала запястье, Шухрат почему то решил, что она проникла под кожу и попытался её выдавить, но нащупать не смог, а значит стружка уже начала свой путь к сердцу. Поржав немного Вован все-таки решил раскрыть карты, но узбека было уже не спасти. Так и простонал Шухрат до вечера на своей скамейке и вечером больной уехал домой.
Ни на следующий день, ни через неделю Шухрат на работу не вышел. О том что он устроился в другой сервис и знать нас не хочет мы узнали от хозяина той самой битой машины, который через полмесяца явился чтобы перегнать своего буцефала к новому месту работы узбека.

@just_st

Про работу

Три месяца назад переехал из Владивостока в Москву. Только что звонит эйчар одной очень большой владивостокской компании, предлагает работу. Ну, я объясняю, что переехал в Москву, и в работе не нуждаюсь. Несколько секунд тишины, потом: «А расскажите, как вы переехали, я тоже хочу!»

@just_st

Талантливый учитель

Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.

Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской программы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директриса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.

Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали. Тема урока была производство, потребление и ценообразование. Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.

Придя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. Итак: «Кто согласен взять жвачку бесплатно?» Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30,0).

После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1,7) украсила график.

— Так вот, это называется кривая потребления (Demand), — объяснила молодая училка. А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех! — добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела: — Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион! Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов? Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0,0) не закончила картину.

— Так вот, а это называется кривая производства (Supply), — пояснила она. А теперь скажите, где они пересекаются?
— В точке (10,0.5), — хором сказали дети, директриса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.
— Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит!

После урока к ней подошли расчувствовавшиеся директриса и методисты и признались:
— Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена!

@just_st

Еще про бизнес-тренеров

Работал я как-то программером в одной конторе. Пригласили к нам бизнес-тренершу. Она чето заливала про позитив, убрать негатив, поставить цели и стремится к ней. Потом она начала говорить про то, что надо больше улыбаться и это увеличит количество эндорфинов, мол, даже если улыбаться просто так, то сама улыбка обманывает мозг и мозг начинает выделять эндорфины. Что-то вроде этого.
Мне было скучно, также было некоторое количество личных проблем на работе и хотелось побыстрее закончить сию лекцию. В общем, совсем невесело. Я ей говорю, мол, а вы знаете, что когда человек думает, он физически не может улыбаться? Мы программисты и нам редко выпадает не думать. Она говорит, что не знает, но не может того быть. Я ей предложил посчитать в уме, сколько будет 650*23 (или вроде того). Она начала считать и перестала улыбаться. Видно было, как мозги шевелятся. Зато начали ржать мы. Подняла таки настроение.

@just_st

История одного облома

Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
Звоню Сане (одному из друзей) на домашний. Он берет трубку, происходит диалог:
— Здарова, у нас тут предложение — пойти в бильярд попить пивас. Ты с нами?
— Конечно! Иду! А когда?

Далее у нас состоялся непродолжительный диалог о деталях похода (кто ещё идёт, когда, куда именно и т.п), в ходе которого я понимаю, что Саня как-то настороженно отвечает и явно хочет что-то уточнить... да и голос у него какой-то странный. В конце концов он выдаёт:
— Я, наверное, совсем крейзи... но кто это звонит?

Тут уже я решил уточнить:
— Саня, это ты?
— А, нет, это его папа... Сейчас позову Сашу...
Такого разочарования в голосе я давно не слышал.

@just_st

Просто...

Была у меня девушка, альтруистка до глубины души. Если кому-то не помогла — день прошел зря. Как-то шли зимой по улице и она увидела бомжа. Бомж сидел у парапета и пил водку.

Подошла к нему и говорит: — Мужчина, вы понимаете, что это вам не согреет, а только сделает хуже!?
На что бомж ей отвечает: — А я и не греюсь. Просто бухать люблю!

@just_st

Чувство голода

Начало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35. У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался. Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров. Подпольная кличка «Цеппелин».

Первый день пропущу, тут все по схеме «между первой и второй мы нальём еще одну», шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.

Итак, утро второго дня.

Если учесть, что уснули все (кроме детей) за пару часов до этого условного «утра» (которое наступило часов в 10), то можно понять, что самым востребованным продуктом была холодная минеральная вода. О еде никто думать не мог в принципе.

Тут выходит на берег к столам наш доблестный Цеппелин и начинает разжигать дрова в мангале. Сделал несколько шампуров, стоит, жарит. На все вопросы типа «ты чё, какая еда?» — ноль внимания. Пожарил, вывалил все в кастрюлю, полил обильно кетчупом и майонезом (!!!), отломил полбуханки хлеба, сожрал за пару минут под пивко и начал нанизывать на шампуры новую партию.

Кто-то из наших не выдержал, и так... аккуратно: «Ты знаешь, из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!», на что Цеппелин совершенно невозмутимо выдал: «Когда это чувство станет лёгким, я сообщу».

Ржали все, включая детей.

@just_st

Экспресс-прятки

Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки и т.д. Подбегает к моему шкет примерно такого же возраста:
— Привет! Давай в прятки поиграем?
— Привет, давай.
— Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается, подхожу спрашиваю:
— Малыш, ты мальчика-то нашёл?
— Нет.
— А почему не ищешь?
— Я забыл как он выглядит.

@just_st

Филиал ада

Знакомая рассказала мне такую историю. Работала она в международной компании во Франции, где познакомилась с немкой. Немка спросила мою знакомую, откуда она родом. И та ответила, что из Новосибирска. Для немки это было моральным потрясением! Она не могла поверить, что такой город на самом деле существует. Оказалось, что когда она плохо вела себя в детстве, ее родители всегда ей говорили, что отправят её в Новосибирск! И в её голове сложилась картинка, что ад и Новосибирск — это одно и тоже!

@just_st

Хроники института

Вадим зашёл в раздевалку. Из открытой двери душевой валил густой пар. Там шумела вода и кто-то весело напевал неприличную песню про единорога.
Пение смолкло.

— Это вы в сто шестнадцатой лаборатории эксперименты с ПИ-кристаллами проводите? — поинтересовался жизнерадостный голос из душевой.
— Я. — Мрачно подтвердил Вадим, стягивая защитный костюм.
— Успешно?
— Нет, — неохотно признался Вадим. — Месяц по среднему диапазону гоняю. Хочу повысить частоту излучения, но администрация не даёт разрешение. Перестраховщики. И бюрократы.

— И правильно делают, что не дают, — возразил голос. — Высокие частоты нестабильны и очень опасны.
— Чем? — удивился Вадим.
— Можете, например, сгореть заживо или получить пару мутаций. Или даже вообще — стать невидимым.
Шум воды стих.

— Вы про профессора-невидимку? — Отмахнулся Вадим. — Это же старая институтская страшилка.
— Как знаете, юноша. — Прозвучал совсем рядом голос. В нём чувствовалось раздражение. — Моё дело предупредить.

Вадим открыл рот, чтобы сказать что-нибудь язвительное. Но вместо этого уставился на проплывающее мимо полотенце. Под которым на влажном полу явственно проступали следы босых ног.

@just_st

Чужая куртка

Историю эту рассказала нам заводчица кавказских овчарок, у которой мы покупали щенка. Как то раз к ним приехали гости с ночевкой. Вечером, предупредив гостей, они выпустили во двор своих собак для охраны двора. Перед сном во двор вышел хозяин покурить. По дороге он набросил первую попавшуюся куртку — это оказалась длинная куртка гостя с капюшоном. Выйдя на крыльцо, он только закурил сигарету, как тут же был сбит своей же собакой. Опять таки — нападают кавказские овчарки по-породному — т.е. без лая и визгов, а просто бьют с разбега передними лапами в грудь, сбивая человека на землю, а потом подминают под себя. Но при этом не кусая, а только прикусывая. Но в данном случае, сбив хозяина, пес сразу же понял, что ошибся, и начал жалобно скулить, махать хвостом и «извиняться».

Ночь была пасмурная, темная, и, почуяв по запаху куртки неизвестного на вверенном для охраны участке, пес самостоятельно принял решение атаковать. Правда, потом еще три дня ходил и «извинялся» перед хозяином за обознатушки.

Мораль сей истории простая — если Ваш двор охраняется кавказскими овчарками, не забывайте про авторизацию! Особенно в темное время суток. Достаточно просто начать громко что-то спокойно говорить, чтобы собаки произвели идентификацию.

@just_st

Хроники института

Вадим зашёл в раздевалку. Из открытой двери душевой валил густой пар. Там шумела вода и кто-то весело напевал неприличную песню про единорога.
Пение смолкло.

— Это вы в сто шестнадцатой лаборатории эксперименты с ПИ-кристаллами проводите? — поинтересовался жизнерадостный голос из душевой.
— Я. — Мрачно подтвердил Вадим, стягивая защитный костюм.
— Успешно?
— Нет, — неохотно признался Вадим. — Месяц по среднему диапазону гоняю. Хочу повысить частоту излучения, но администрация не даёт разрешение. Перестраховщики. И бюрократы.

— И правильно делают, что не дают, — возразил голос. — Высокие частоты нестабильны и очень опасны.
— Чем? — удивился Вадим.
— Можете, например, сгореть заживо или получить пару мутаций. Или даже вообще — стать невидимым.
Шум воды стих.

— Вы про профессора-невидимку? — Отмахнулся Вадим. — Это же старая институтская страшилка.
— Как знаете, юноша. — Прозвучал совсем рядом голос. В нём чувствовалось раздражение. — Моё дело предупредить.

Вадим открыл рот, чтобы сказать что-нибудь язвительное. Но вместо этого уставился на проплывающее мимо полотенце. Под которым на влажном полу явственно проступали следы босых ног.

@just_st

Тайна с бородой

Эта история про моего отца. Он сильно уважает творчество Высоцкого и Довлатова и, видимо, поэтому всё своё детство я помню его, носящего бороду. С ней он мне казался самым добрым человеком на свете. Но в один момент он решил её сбрить и больше никогда не отпускал. Как-то я спросил, что случилось. Он не ответил. Только недавно рассказал мне ту историю.

Мой папа долгое время преподавал в строительном институте. Он был строгим, но справедливым преподавателем. Особенно строг был к тем, кто вообще не посещал его лекции и семинары. Он любит говорить так: «В медицине и строительстве ошибки недопустимы».

Экзамен. На поток — пара экзаменующих преподавателей. Пришли два двоечника. Не ходили никуда. Надеются тройкой отползти. Вытянули билеты, готовятся. Начинают шептаться. Ещё отличительная черта моего отца — у него очень чуткий слух:

— Кому сдавать будем?
— Вот та женщина валит! Только не к ней.
— Давай вот деду сдавать, — решает молодой человек и показывает в сторону моего отца.
— Давай. Деданы — добрые. Их главное заболтать.
— Понял. Я первый пойду. За жизнь спрошу.

Студент подсел к моему отцу и зашел с козырей:
— Уважаю ветеранов Великой Отечественной войны! Расскажите, пожалуйста, как воевали. Сколько вам лет было в Сталинградскую битву?

Мой папа совсем прифигел от такого поворота и честно ответил:
— Минус семь лет!

Тут прифигел уже студент. Экзамен продолжился. Двоечников отправили на пересдачу. В тот же вечер отец сбрил бороду, и больше никогда в жизни её не отпускал. А зря, мне нравилось. И ни фига он не дед! Точнее, дед, но только своим внучкам! Пап, ты классный!

@just_st

Всё просто

Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агентств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру — только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление.
Вот суть.
Сегодня очередной звонок от риелтора:
— Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?
— Да.
— А когда можно посмотреть?
— А Вы агентство?
— Да, я агентство.
— Давайте, чтобы не терять времени, уточним. Какой процент за сделку Вы берёте?
— От нуля до пяти.

Здесь я подумал, что процент варьируется от сложности сделки (кто хоть раз сталкивался с недвижкой, понимает, о чем идёт речь). 1% вполне меня устраивает, подумал я т.к. квартира очень легка для продажи с юридической стороны (единственный владелец, дети не прописаны, не в залоге итд), то я интересуюсь:
— А от чего зависит процент?
Уже мысленно подготовив фразу о том что продать квартиру очень просто. Но ответ поставил меня в тупик:
— Ну, если продам — возьму 5%, если не продам — 0. Все просто.

@just_st

На корабле не может быть двух капитанов

Есть у меня подруга, прирожденный командир. Сама невысокая, метр пятьдесят не больше, муж у нее великан под два метра. Но лидер ты или нет это ведь не от роста зависит, оно либо есть, либо нету. И вот нахлынуло на нее обычное наше бабское «почему всегда я?».

Муж: Дорогая, куда мне повесить новую картину?
Жена: А сам ты значит решить не можешь?!
Муж уходит в ступор минут на 5, смотрит на стену, крутит картину в руках: «Дорогая, я уже 10 лет женат, зачем мне даже думать о том, куда повесить картину?»

@just_st