Так и живём

Созвонилась с мамой вчера. Она счастливая, в отличном настроении шла с маникюра домой. Я спросила, как там, несёт ли папе вкусняху или валентинку.
— Не, я сначала от него цветы дождусь, потом.

Позвонила папе. Поболтали, невзначай спросила, как там, приготовил ли маме цветы.
— Не, она мне хоть раз в Валентинов день дарила что-то? Ей не надо, и мне не надо.

Так и живём.

@just_st

Зачем переехал

Недавно в нашем доме появился новый сосед. Вроде мужик нормальный. Пока авто от снега выкапывали — со всеми соседями, у кого тоже есть авто, познакомился.

В пятницу я вернулся домой в хреновом расположении духа. Мало того, что всю неделю на работе до восьми вечера торчал, так еще и домой на выходные пачку документов привез. Паркуюсь... новый сосед докапывается до одного из старожилов:

— Пятница! Давай выпьем!

Тот отказывается. Новый увидел меня, подошел ко мне.

— Пятница! Давай выпьем!
— Не, ты чё. Работы выше крыши. Я пас.
— Блин, зачем переехал? Нормальные же соседи были!

@just_st

Догнал

Иду в магазин. Холодно. Навстречу бежит девушка-спортсменка. Достаточно бодро бежит (что важно). Поравнялась со мной, пробежала дальше. Вдруг, слышу, звякнуло что-то. Оглядываюсь — ключи лежат. Громко говорю «Девушка, Вы ключи обронили». Реакции ноль с её стороны. Подошел, поднял ключи. Кричу вслед — не слышит (в наушниках, значит). Попытался догнать, но куда мне, старику в 42 года... не могу, в общем. Стою, руками уперся в колени, дышу, смотрю, как красиво девушка убегает от своих ключей. Тут подходит парниша, лет 15. Видимо всё это действо видел и слышал. Говорит, давайте, я догоню. Отдал ему ключи, он догнал, отдал. А я ему шоколадку купил. Все счастливы!

@just_st

Без опыта работы

Давно это было. Только закончив школу, пошел как-то раз устраиваться на работу, которая подразумевала, в том числе, обязанности грузчика.

Я стою в предбанничке, выходит инспектор отдела кадров — матрона лет сорока, под метр девяносто ростом, с довольно объемными формами. Узнав, зачем я пришел, меряет меня взглядом и говорит:

— Это ты что ли грузчиком? Да тебе же пятаки надо глотать, чтобы ветром не унесло.

А я был хоть и худым, но очень жилистым парнем. К тому же по молодости слегка е#*нутым.

И я, в приступе озорства, подхватил её на руки и закружил, а потом поставил на место.

Матрона офигевши смотрит на меня и говорит:

— Нет, ну после такого я тебя не могу на работу взять. Но было неожиданно... И приятно.


@just_st

Авито. Удивление от доверия

Продавал брат мой золотой комплект. Жена не носила, деньги были нужны позарез. Выставляет он на Авито объявление. На следующий день звонит женщина, кажется с Самары.
— Я долго искала такой комплект. Готова купить.
Цена вопроса 55 тысяч.
— Дайте номер карты. Я скину деньги, а вышлете мне его.
Дает он номер карты. Через пару минут деньги оседают на карте.
Теперь изюминка сделки.
Она высылает деньги в Дагестан. Махачкалу. Человеку по имени Рамазан. 55 тысяч. За комплект, который даже в руках не держала.
Уровень доверия 100%.

Брат, конечно же, отправил, при получении много благодарила.

@just_st

Иногда маразм — это не маразм

Когда я была маленькая и сидела дома одна, я решила позвонить своей бабушке, чтоб не скучно было. Тогда еще только домашние телефоны были. Бабушка очень обрадовалась. Мы говорили несколько минут на общие темы типа: «Как дела?», «Как у меня в школе?» и тд. Но потом она спросила, где сейчас мама с братом, и я поняла, что ошиблась номером, ведь никакого брата у меня нет. Но я не смогла сказать незнакомой бабушке, что это вовсе не ее внучка, и насочиняла, что мама с братиком пошли гулять, а я дома сижу и рисую. Мы еще немного поболтали и я свернула разговор.
Так вот, если вас зовут Катя, и в детстве ваша мама подозревала, что у бабушки уже крыша поехала, потому что она рассказывала то, чего не было, знайте, с бабулей было все ок.

@just_st

Свидание, которое невозможно забыть...

Вспомнилось мне самое оригинальное свидание в моей жизни. Во времена, когда большинство общались в аське и майл агенте, заобщалась я с пареньком — Романом (как мне представились). Я на тот момент была первокурсницей, парень же лет на 7 меня старше, что казалось не великой разницей, тем более, что на фото молодой человек был ещё тем симпатягой.
Встретились мы в парке (так чтоб народу побольше — безопаснее, значит). Я его не сразу узнала, так как передо мной стоял мужчина лет под 40, низенького роста и мягко говоря «уставший».
Я: Ого, как-то ты отличаешься от авы...
Роман: Да там фото старенькое — мне там 18. Сейчас 34.
Я: Ты говорил 26.
Р: Не хотел тебя пугать. А ты высокая!
Я: Ага — 1 м 70 см, Ром.
Р: А, да, тут ещё такой нюанс — я на самом деле Арман... Просто меня все Романом зовут.
Я: О_О
Р: Хочешь запомнить поскорее, чтобы не путаться? Знаешь песню Винтаж? (начинает петь) — Рома Рома Роман — оказался Арман!
Я: Неожиданно, однако.
Р: Ну, раз уж пошли откровения, хочу тебе сразу признаться — во избежание инцидентов. Я работал сутенёром. Так что у меня много знакомых девушек — не удивляйся, если где-нибудь встретимся с ними и они полезут ко мне, как к родному.
Я: Это всё, что мне нужно знать?
Р: Ну, пока, что вспомнил.
И тут меня спас телефонный звонок — по договорённости с подругой, она звонила на всякий «пожарный». Я извинилась за то, что мне срочно нужно было уйти и свалила в закат навсегда.
А в голове до сих пор иногда поёт — «Рома Рома Роман — оказался Арман!»

@just_st

Экономные старушки

Утром рано выхожу в подъезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами — за водой значит, идет.
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!

Затем она наощупь двигается к входной двери подъезда. Оступается на лестнице, громко падает.
Энергично встает, а затем снова опускается на колени и во тьме ползает по лестнице в поисках раскиданных по пролету канистр.

Кое-как собрав добро, грохочет возле двери и с шумом, но торжествующе, покидает подъезд.

Вздыхаю и включаю свет обратно. Что у них в голове?

@just_st

Я сдаюсь

Отец и дед очень любили играть со мной в шахматы, когда я был ещё пацаном лет десяти. Объяснили правила и подарили доску. Играл я как получится. То есть если коню получилось сходить сюда, значит конь туда и шёл. Стратегия? Тактика? Мне 10 лет, о чем вы? Тем не менее играть я любил, нифига не понимал, но любил.

Моим шахматным триумфом стал один забавный случай. Мы с некоторыми ребятами из класса поехали от школы на шахматный... не турнир, скорее, а так, вечер по интересам. Там было около 20 столов и очень много народу всех возрастов. Случилось мне играть с одним дедушкой. Доска, фигуры, я и матёрый профессионал против меня.... Конь может сожрать эту пешку? Конь сожрёт эту пешку. Ладья может вон тому офицеру челюсть сломать? Может, но сама потом умрёт... Если офицер умрёт, то и фиг с ней с этой ладьей.

В общем через 10 минут игры мой противник встал и сказал: «Я сдаюсь... Я совершенно не понимаю что ты делаешь»... Я тоже ничего не понимал. Но победил.


@just_st

Ты кого-то ждёшь?

Помню в детстве смотрел иностранное кино и всегда потешался моментами, когда кто-то стучит в дверь, и хозяева спрашивают друг друга: «Ты кого-то ждёшь?». Мне всегда она казалась надуманной, наигранной... Ведь никто так не говорит в жизни.

Просто я из семьи у которой много родственников и отличные отношения с соседями, поэтому существовала практика ходить друг к другу в гости без приглашения и уведомления. И это было нормой, и это казалось правильным.

Сегодня сидели с женой, пили чай. Звонок в домофон. «Ты кого-то ждёшь», — спросил я.


@just_st

Надежда

Вчера после работы заскочила в Магнит за продуктами. Передо мной на кассу стояла женщина с сынишкой лет 5. Все время, пока мы ждали своей очереди, ребенок канючил:
— Ма-а-ам, я хочу большой Киндер! Давай купим большой Киндер! Ну ма-а-ам, купи!
Уставшая от этих стонов женщина обернулась к сыну и указала на лежащий на ленте сверток.
— Нет, не куплю. Ты же видишь, мы сегодня купили конфеты!
— Ну да, да... — горестно вздохнул ребятенок, но уже в следующий момент в его глазах засветилась неугасимая надежда. — Но ведь КОГДА-НИБУДЬ ты мне его обязательно купишь, правда?!
И, окрыленный этой мыслью, он вприпрыжку поскакал за уже расплатившейся матерью, радостно улыбаясь всем вокруг.
Эх, как все-таки мало детям надо для счастья.

@just_st

Правила дорожного движения

Доча пришла из школы.
— Пап, сегодня идём на родительское собрание. Совместное.
— ?
— Родители вместе с учениками.

Школа через дорогу от дома. Подходим к этой дороге и она берёт меня за руку и тащит до пешеходного перехода. Метров 200 в сторону. Там переходим.

Вспомнил — в первый класс, когда вёл её, такой же путь проделали. Не напрямую, через дорогу, а крюк махнули до перехода. Тогда ей объяснял, что лучше 7 минут потратить, но дойти до перехода, чем напрямки и в больничку.

Давно ходит сама в школу, 14 лет уже ей, восьмой класс. Но понял, что до сих пор правильно ходит. Молодца.


@just_st

Удивительные кулинарные традиции

Несколько лет назад я была на международном студенческом мероприятии, где было много иностранных студентов практически со всех частей света. И в один из вечеров одна из студенток спросила:

«Какое самое кошмарное или странное блюдо есть в вашей кухне?»

Студентка из Голландии: У нас есть сладкие сосиски!
Студентка из Австралии: А у нас есть стейк из кенгуру!
Кореянка: А мы собак едим!
Тайка: А мы едим жареных насекомых!
Сомалиец: Мы черепах едим :(
Студент из Чехии: А у нас есть колбаса из крови!!
Студент из Ганы: И у нас!
Китаянка: А у нас есть суп из крови!

Все: Да, это действительно самое кошмарное блюдо..

Я все это время пытаюсь судорожно вспомнить что-то очень странное в русской кухне. И в конце концов выдаю:
— А у нас есть сладость из крови — Гематоген.

Все: сладость из крови.. Да, это ещё более кошмарное блюдо, чем суп из крови. Русская кухня самая странная!

@just_st

Офисное... Ах эти голые коленки...

29 июля 2005 года:
Международная компания, занимающаяся деловым туризмом.
Только что заходил мужик в юбке. Настоящий живой шотландец. В килте, гольфах с завязками, башмаках, рубашке со стоячим остроконечным воротником и жилетке. С абсолютно лысым черепом, голыми коленками и золотыми серьгами в ухе. Порядка 30 барышень, оупен спейс. В процессе выписки билетов стояла гробовая тишина.

Женский офис полностью деморализован...

@just_st

Вот незадача

Есть знакомый, простой как валенок, наверняка у многих такие были.
На первом свидании с девушкой из интернета у него был такой диалог
— Какой-то ты культурный...
— А что не так?
— Мне один фотку члена прислал.
— Ну я могу вживую показать.

@just_st

Мастер-класс

Поехали как-то мы с товарищем в Москву на одну из профильных выставок.

Два дня усиленной работы, проведение переговоров, заключение договоров, в руках пакеты с каталогами и визитками, галстуки давят, есть хочется (а цены в забегаловках при выставках как всегда конские), в общем, рутина.

Ну, думаю, нужно набраться ума на каком-нибудь тренинге или мастер-классе. Посмотрели «меню» при выставке и выбрали мастер-класс Ирины Хакамады: вроде была в правительстве России (на очень не последней должности), умная баба, правда ценник на её мастер-класс такой...слегка не демократичный.

Ну, думаем, хрен с ним. Может чему-то новому научимся. Запихнули в себя по шаурме, залили все это стаканом кофе, сдали вещи и пакеты в гардероб, купили билеты и пошли занимать места.

А надо сказать, что мы на этом мастер-классе были чуть ли не самые нищие, т.к. народ собрался широко известный (в узких профильных кругах), многие в Бриони и Патек Филип, владельцы крупных и известных оптовых компаний, ритейлеры и пр.

Так вот. Зашла Хакамада, поздоровалась, и больше часа (точно не помню, сколько по времени), она рассказывала о своей жизни. БЛИН, ПРОСТО О СВОЕЙ ЖИЗНИ! Как она стала тем, кем стала, кто у неё муж, как какой-то американец на пароходе сначала пытался её унизить, а потом, когда узнал кто она — стал лебезить перед ней, как компания Ауди сделала ей скидку на её машину (а не просто подарила) за рекламу, и в заключении сказала почти дословно следующее: «если у вас появились проблемы, — просто поймайте паузу, тишину, и все проблемы уйдут и жизнь наладится и деньги появятся».

ТВОЮЖМАТЬ! То есть мы отдали столько бабла за...а за что?!))

Когда выходили из зала, один из тех, кто в Бриони сказал своему собеседнику что-то вроде «Вот как надо бабло зарабатывать. А не то, что ты говорил, типа — завод надо реконструировать, линию новую ставить, магазины свои открывать...».
Они поржали и ушли в туман.

Мы с товарищем получили вещи и тоже задумались. Молодец Хакамада. Кто-то разводит кроликов, кто-то кур, а она — лохов.

Пять баллов.


@just_st

Как мужчина

Очередь к лору, человек пять. Подходит дама лет так около 30, спрашивает:
— Кто последний?
— Я, — отвечаю я.
— А у вас на сколько талончик?
— На 12:50.
Даму это, по-видимому, устроило, присаживается, ждет. Через две минуты подходит мужчина лет 60-ти, интересуется у аудитории тем же вопросом. Дама отвечает, мол, она крайняя. При этом мужчина, судя по всему, действительно плохо слышит, потому как переспрашивает, поворачиваясь ухом.
После чего и он интересуется, на сколько талончик у нее.
— На 13:10
Мужчина снова переспрашивает раза два и, дослышав время ее приема, уточняет, что у него на 13:00.
Обращается к очереди с вопросом, есть ли еще у кого время приема позже, чем у него, но остальные оказываются раньше и тут дама опять берет слово:
— Ну вы же меня, как женщину, пропустите в порядке «живой» очереди, мы тут давно сидим и все не от хорошего настроения в больницу пришли.
На уточнение мужчины, почему он так должен сделать, дама отвечает:
— Ну, поведите себя, как мужчина, и уступите, войдите в положение.

Стало интересно, будь у меня талон на 13:20, к примеру, настаивала бы дама на соблюдении «живой» очереди?

@just_st

Такси

Сегодня заказал такси, действие происходит в Санкт-Петербурге. От Московской до Садовой, срочно, опаздывал. Ехать минут 25-30. Машина подана, водитель утверждает, что сейчас мигом будем там. Поехали по дворам, сижу думаю: «Блин, и правда, как-то шустро едем». И вот поворот, и мы оказываемся в моем дворе, откуда выехали.
Водитель вбил стартовый адрес в навигатор. Да, я опоздал.

@just_st

Попутчик

Когда выезжаю за город, иногда подбираю попутчиков, денег с них не беру, так как помню те времена, когда сам стоял по несколько часов, иногда с сумками в ожидании попутки, и как я был счастлив, если с меня не брали денег за проезд.
Один раз подсел какой-то молодой парень, видимо, студент. Доехать ему надо было до родной деревни, около 100 км от города.
Примерно на середине пути он завëл разговор о том, что ищет работу денег мало и т.д. Потом решил мне польстить, мол так и так, вы наверно предприниматель (ага, в тот момент я ездил на старенькой приоре и одежда на мне была, будто снял с какого-нибудь бомжа или алкаша, ехал заниматься ремонтными работами), возьмите, говорит, меня к себе работать.
Услышав, что работодатель из меня, как из терминатора дюймовочка, паренëк картинно удивлялся, мол очень похож на какого-нибудь начальника.
В конце поездки, видя как технично он заговорил мне зубы, что аж я «забыл» попросить денег за проезд, парень, приоткрыв дверь, попросил позвонить ему, если у меня появится какая-нибудь вакансия и, не сказав номера телефона, быстренько удалился.
Давно так не смеялся, настроение поднял на весь день.


@just_st

Не смей закрывать кредит!

Рассказываю истории из работы банковского менеджера по действующим кредитам.
Приходит на прошлой неделе парень (25 лет), хочет погасить свой кредит, где в залоге его двухкомнатная квартира, пришёл гасить кредит с покупателем этой квартиры, т.к. денег закрыть займ у парня нет (покупатель оплачивает сумму для погашения кредита продавца, а потом отдает ему оставшуюся сумму).
Оформляем заявление на полное погашение и выемку документов на квартиру, как в банк влетает мать заёмщика и требует прекратить это всё.
Оказалось, квартиру парню подарили родители перед свадьбой, кредит на свадьбу (Казахстан) под залог этой же квартиры он взял на себя. В браке не прожили и двух лет, развелись. Далее диалог парня и его мамы:
— (м) зачем ты продаешь квартиру? Мы же её купили тебе?
— (п) купить то купили, но кредит за свадьбу, которую я сделал, как хотели вы, и оплатил я (напоминаю, Казахстан!)! Я устал от кредита, с женой уже развелись, зачем мне двухкомнатная и кредит, когда я закрою его и куплю однушку для себя?
— (м) на эту квартиру собирали все родственники, стыдно же теперь!
— (п) а мне стыдно каждый месяц занимать на погашение кредита, постоянно от банка терпеть звонки и платить пени!
Далее мать пыталась надавить на меня и моё руководство, чтобы я не принимал заявление на погашение. Но заемщик и залогодатель в одном лице её сын, не принимать не имею права. В итоге продал он свою двушку и закрыл кредит. И я считаю, правильно сделал.

@just_st