Суровая реальность

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.

Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями, зайцами и резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: «Привези, папа, Кена, для моей Барби». Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил).

Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...
@just_st

Я учитель. Далеко не лучший, но кое-что могём. За четверть века приходилось слышать и разгромную критику, и весьма положительные отзывы.
Но самый лучший комплимент мне сделал оператор, снимавший мой урок на конкурсе «Учитель года». Он подошёл с виноватым видом и сказал:
- Извините пожалуйста, часть урока записалась неудачно: я сдвинул камеру и не заметил, так увлёкся.
@just_st

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал, далее со слов супруги:
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала под нос что, мол, оттого и ходите бледные все, что нет солнца в доме от обычных ламп! F счётчики воды для неё так вообще личные враги!! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз...".
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки, и прочие азартные игры! 0_0
Бедный тесть...
@just_st

Элементарно

Уже у метро догоняет меня женщина в годах, размахивая моим беретом. После слов благодарности только и могу сказать:
- Но Шерлок, черт возьми, как?

- Очень просто, - смеется. - В том магазине была куча народу, но я заметила, что у вас сапожки в тон с сумочкой, значит вы подбираете вещи по цвету. На вас был белый шарф, но не было головного убора. Беретка в моих руках белая, значит - ваша.

Дедукция, ничего не скажешь.

@just_st

История из фотостудии: «Я устал, я ухожу...»

«В прошлом декабре ко мне на съемку пришла семья: мама, папа и девочка лет 12. Родители были уже довольно взрослые, выглядели прилично и я вообще не ожидал проблем, когда увидел их. Мужик улыбался и был очень приветливый, но пока они разделись и приготовились к съемке, его накрыло, я думаю, он принял на грудь перед выходом из дома или в такси... Он раскраснелся, я, конечно, могу это убрать в фотошопе, но вот взгляд выпившего человека поменять практически невозможно, что не далай — все равно видно, что взгляд с поволокой. Хватило его минут на 15, потом он устал.

— Лиза, пофоткайтесь пока с Аней, я пару минут посижу, попью чай
— Хорошо, иди посиди

"Отлично! Сейчас он попьет чаю и станет пободрее" - подумал я.

Он тихо налил себе стакан горячей воды, бросил в нее пакетик чая и уселся в кресло.

Я пофоткал и жену, и дочку, и их вдвоем, прошло минут 20, пора звать главу семейства, он наверняка уже отдохнул.

Но пока мы фоткались, он приговорил свою фляжечку с коньяком, оставив нетронутым чай, и мирно спал в кресле...

— А есть с ним хотя бы несколько хороших фотографий?, — спросила жена
— Пару хороших кадров точно есть, — ответил я
— Хорошо!

Жена приняла волевое решение, «не будить лихо, пока оно тихо», и продолжать без него.

Его разбудили, когда все уже закончилось.

- Витя, просыпайся, поехали домой!
- Что, уже все? Так быстро?
- Да, а ты боялся!

На него не ругались и он был абсолютно счастлив! Он жал мне руку, говорил как ему сильно у нас понравилось. И вообще — это лучшая фотосессия в его жизни. И он обязательно придет к нам еще!

P.S. Не знаю, что будет в этом году, но они уже забронировали съемку на декабрь!»
@just_st

Все болезни уйдут! Нужно всего лишь...

Мучаюсь я с головушкой. Болит адово, часто, порой так, что встать с кровати не могу. Решила все же обратиться к врачу. Одни анализы, вторые, то пройди, сё пройди.

Все везде хорошо, признаков какой-то болячки нет.

В общем, решила врач, что проблема в нервах и надо мне просто пить пустырник. Но в конце приема у нас состоялся следующий разговор (д — доктор, я — я).

Д: А сколько вам полных лет?
Я: 22.
Д: Дети есть?
Я: Нет.
Д: ДЕТЕЙ ВАМ НАДО ЗАВЕСТИ, МАРИЯ БОРИСОВНА, И ВСЕ ЭТО ПРОЙДЕТ.

Хороший доктор и советы интересные...

@just_st

Мечта

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет. Через некоторое время они вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Конечно, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит:
- Да, везет же пьяным, никаких переломов. Забираем в реанимацию, наверное, внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Где я, я что, умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.
@just_st

О мотивации

Друг вчера рассказал, он работает в фирме, и они регулярно нанимают себе спикеров. Один из таких был спикер по мотивации, давал хорошие мотивирующие тренинги, они его заказали, и через 2 недели он должен был выступать у них.

За день до выступления он повесился.

@just_st

Мастер спорта

Вчера сидели с друзьями в баре. Речь зашла о спорте. И каждый начал рассказывать, на какую он спортивную секцию ходил в школе. Все уже высказались и повествование начал Егор. Далее с его слов.
Во втором классе родители решили отдать меня на спортивную секцию. Вот только на какую? Они долго не могли решить. Отец хотел отдать на вольную борьбу, а мама на спортивную гимнастику. После долгих споров они пришли к компромиссу в виде футбола. На первое занятие меня отвел отец. На второе занятие я уже пошел сам и заблудился. Искали меня долго.
Мама сказала, что рано мне ещё на секции ходить, отец был другого мнения. И со следующей недели я начал ходить на спортивное ориентирование. Вот так начинался путь мастера спорта по спортивному ориентированию.
@just_st

Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть СD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.

@just_st

Кофе опосля

Вчера в кофейне наблюдал забавную ситуацию.

Сидит за столиком, недалеко от меня, мужчина и обращается к официантке со своим заказом:

- Девушка, мне, пожалуйста, два бутерброда с лососем, тирамису и кофе опосля.

- У нас нет такого, - честно отвечает ему девушка.

- Как нет? - удивлённо вопрошает мужчина.

- Ну... Нет.

Тут официантка извиняется, отходит в сторонку и подзывает к себе другую официантку, шепчутся:

- У нас что, новое меню?

- Почему?

- Мужик "кофе опосля" какой-то просит...

- М... Нет, нет у нас такого. Не знаю.

Подходят уже вдвоём к мужчине, тот начинает уже злиться, просит администратора. Подходит администратор.

Мужчина:

- Как. У вас. В кофейне. Нет! Кофе?!

Официантки виновато шепчут администратору:

- Он какой-то "кофе опосля" просит...

Минута тишины. Администратор хмурит брови, задумчиво хмыкает, и... каааак разразится хохотом:

- Дуры, "кофе опосля" - потом значит, после! Кофе опосля - кофе после! После!

Девушки выпучивают глаза сначала на администратора, потом на мужчину, и убегают на кухню. Мужчина ничего не понимает, ох*евает.

Но всё в итоге закончилось благополучно, кофе опосля дали ему за счёт заведения.

@just_st

Таксую. Штиль. То есть нет заказов, бывает такое за час - два до обеда. Скучаю. Мимо ковыляет бабуська с огромной сумкой на колесиках, причём видно - сумка тяжеленная. Предлагаю подвезти её, она пугается - Нет, грит, и все тут.
- Да бесплатно же! - ей втолковываю.
Села, помог ей сумку в багажник пристроить,поехали. Там проехать - то полквартала, однако я успел узнать что гречка опять подорожала, Мурка кота хочет, управдомша сучка крашена, и ваще-то все плохо. Доехали. Попросила помочь сумку на этаж поднять, ок. Тащу сумку и чувствую - щас опять нога отнимется, пятый этаж без лифта. Но допер - таки, гордый собой потихоньку спускаюсь, навстречу приотставшая бабуся: Сынок, я из-за тебя лук забыла купить, свози-ка меня на рынок. Много слов сформировалось в голове, но ушёл молча и быстро, даже про ногу забыл.
@just_st

Общажная жадина

Олесю в общаге ненавидели. Она никому не давала. Еды не давала. Ни соли, ни масла, ни бумаги туалетной. Вообще ничего. А у нее все было. И я ее не то, чтобы не любил, но не понимал, как можно так жадничать, а потом услышал примерно такой диалог:
- Олесь, дай пачку, не будь такой задницей! (имелось в виду то ли пачка гречи, то ли бомжпакет).
- Нет.
- Ну ты что, не видишь, какое у меня положение!
- Прекрасное? Ты блок Вога себе купила.
- А я что, лохушка, что ли, дешёвые сигареты курить?
- Ну, значит можешь себе позволить и не лоховскую еду, да?
- Не надо считать мои деньги! *хлопок дверью*

С тех пор я Олесю понял, но для всех остальных она так и была плохая до конца учебы.
@just_st

Сверхурочные

Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Выяснилось, жена у него трудоголик – дома почти не появляется, не так давно наехала на него, давай делами домашними занимайся – у тебя времени свободного побольше, а ему в лом. Вот и придумал про переработки. Она приходит под ночь – дома не прибрано, ужин не готов, а мужа отмаза готова – вот только с работы пришел минут 15 назад, устал как собака.

- А что ты так веселишься – спалили ведь тебя?

Смеется нервно:
- Что меня спалили – фигня на постном масле. Я ведь только что с работы жены, примерно с тем же вопросом. Да-да, и у нее никаких переработок и работ в выходные…

@just_st

Мама никогда не заставляла меня ходить в школу. Не хочешь - не надо, сиди дома. Еще и записки учителям писала.
Условия были простые: мама оставляла список того, что нужно было сделать по дому к ее приходу. И список был весьма внушительный.
В общем, где-то после четвертого раза я поняла, что проще и быстрее отсидеть в школе, чем весь день носиться по дому с веником и тряпками. А ещё, что работать головой приятнее, чем руками.
Так вот, поощрением прогулов, мама пробудила во мне тягу к образованию.
@just_st

Как я домой из армии ушёл

Сейчас говорят, что в армии служат год. А я вот служил, когда было два года. И отслужив почти половину, получил я заражение руки. Отвезли меня в больницу, прооперировали и комиссовали.

Вернулся я в часть, документы оформил и ранним субботним утром собрался уезжать домой. Как раз в этот день назначен был у нас ПХД. Это такой день когда проводится полная уборка, всего подряд. Самый нелюбимый день у солдат.

Выходит прапорщик, он кстати, только из отпуска вышел и о том, что я комиссован не знал, строит солдат, ну и я для прикола встал в ряд.

Раздаёт прапорщик задания. Двое в казарму, двое на плац, трое в парк. «А ты», — говорит и показывает на меня, — «Пойдёшь со мной на склад».

Я посмотрел на него и задумчиво так говорю: «Не. Не пойду. Не охота».

Если вы в армии не служили, то вряд ли, сможете представить, насколько это самоубийственное поведение для солдата, не отслужившего и года.

«Домой пойду» добавил я и пошёл к выходу.

Ну потом, я конечно объяснил, что имею все права идти домой. Но некоторое время его ещё успокаивали.
@just_st

Про собаку

Сейчас в командировке с коллегой. Мужик замечательный, рассказывает так, что слушать можно бесконечно.
Сегодня я спускался курить, коллега за компанию ходил со мной, а вокруг бегал щенок (похоже прибежавший из соседствующего с нами частного сектора), и коллега рассказал историю (далее от первого лица):

Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.
Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:
— Почём щенка продаёте?
— А сколько даёте?
— Ну вот максимум тысячу — начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет — у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.
— Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.
Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:
— Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.
Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.
Так щенка и пристроил за пару минут.
@just_st

Гурманы

Сижу в заводской курилке. Чуть поодаль стоят две пигалицы из административного корпуса. Чего-то их ветром занесло поближе к производству. Долетают обрывки разговора:
— ...да-а, я и говорю ему, что пельмени и дома могу поесть...
— ...вот-вот, если уж пригласил в ресторан, то пусть заказывает как положено...
— ...я вообще привередливая такая, но его проблемы, пусть деликатес какой возьмёт...
— ...так если дорого для тебя, заведи себе крановщицу какую-нибудь...

Тут подходит сборщик в робе и из ведра вываливает что-то в контейнер: бу-бух! Девчата, сморщив носики, поворачиваются. Внезапно на личиках проявляется заинтересованность.
— Ой, а что это у вас?
Сборщик показывает большую створку морской раковины.
— Это? Это устрицы. Обедали сегодня с мужиками.
Небрежно бросает створку обратно в контейнер, поправляет каску и уходит.
В глазах девочек читается тоска по проходящей мимо них шикарной жизни.

Идут, идут пароходы в Сирию и везут обратно, на своих днищах, вкусных средиземноморских моллюсков. А потом становятся в сухой док на осмотр.

@just_st

Человек-собака

Давным-давно, году где-то в 2002 устроился я в одну проектную фирму. В то время, как раз, начальство решило модернизировать парк компьютеров и собирало информацию, где чего стоит.
Однажды, когда в кабинете я был один, пришел молодой человек, и представился с порога:
— Добрый день! Я собака!
— Кто? — я начал вспоминать, что обычно говорят сумасшедшим
— Вас что, не предупреждали, что должен прийти человек-собака?
Ну, я тут слегка удивился конечно, но не растерялся «Здравствуйте, говорю. Вам, мол человек-паук не родственник?»
И смотрим друг на друга, как на дебила. Через минуту он начинает дико ржать, и говорит, что он из компьютерной фирмы «Абак», с которой наше начальство подписало договор о поставке новых компьютеров. «Человек с Абака».
@just_st

Читер

Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м. Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:

- А что ты делаешь?
- Карма нужна, вот я и качаю ее.

Видать пацан сильно провинился...
@just_st