Хороший совет в кривых руках

Продолжаем тему личностных изменений. В эмиграции я была на таком пределе, что кажется, попробовала на себе все: от разовых коуч-сессий до книг самопомощи, которые обещают, что после прочтения у вас начнется новая жизнь.

И вот что я скажу –  “просто чтение” не работает. Нужна обратная связь.

Хотите знать, почему?

Обычно люди, которые хотят что-то в себе поправить, берут книгу по психологии и читают ее через одно место. Понимают советы по-своему, находят у себя проблемы, которых нет, и начинают лечить геморрой огурцами и аппликациями подорожника.

А также биполярное расстройство таблетками от тревожности.

Свежий пример: мой приятель прочитал книгу “Ненасильственное общение” и теперь его сообщения вместо 2 предложений включают в себя 3 абзаца.

Он старается как можно подробнее все объяснить, чтобы случайно меня не обидеть. Есть ли такой совет в книге? Примерно нихуя. Как мой друган дошел до такой жизни? Не знаю, это как выпечка “ожидание” - “реальность”. На картинке румяный пряник, а у тебя – герой фильмы “Пила”.

Потому что вы не можете одновременно смотреть на себя со стороны, давать себе обратную связь и еще следить, чтобы не вернуться на старые рельсы. Для этого нужен хороший специалист. Желательно, со стажем работы по вашей проблеме и успешными кейсами ее решения.

После каждого поста про терапию меня спрашивают, где найти толкового специалиста, и я смело хочу рекомендовать вам платформу Zigmund.Online. Которая является не просто агрегатором, а полноценным сервисом психологической помощи – с базой специалистов, удобной системой подбора и возможностью оставить обратную связь. А также получить быстрый ответ поддержки, если что-то пойдет не так.

Не стоит бояться подбирать психолога по Интернету – вы всегда можете уточнить квалификацию, задать вопросы и узнать, какие стратегии работы с вашим запросом вам предложат. За 1-2 занятия вы поймете, стоит ли продолжать консультации и подходит ли вам выбранный специалист. Zigmund.Online предлагает отличную цену на два первых занятия – всего 2490р.

Всем читателям канала также доступна скидка 300 р по промокоду SVIDANKA300.

Подробности и регистрация по ссылке.

О ваших впечатлениях от терапии, сомнениях и тревогах можно писать @Balmy, я всегда рада вашей обратной связи

Ваше здоровье

На этой неделе в нашей компании подключили новый инструмент для сотрудников – программу мониторинга ментального здоровья.

Теперь у всех работников в слэке есть кнопка “спросить психолога” и возможность запросить бесплатную сессию по любой теме.

Будь то стресс, выгорание или проблемы в отношениях.

Очень вовремя!

Что интересно: во время презентации программы нам показали разные графики и цифры, которые касаются нашего психического здоровья. А также рассказали, почему мы с каждым годом становимся чуточку несчастнее.

В целом, обошлось без сюрпризов: радость жизни у нас крадут девайсы, в которых мы проводим времени больше, чем рядом с любимыми и интересными людьми.

Но вот еще какой интересный момент.

Как оказалось, глубокое чувство удовлетворения нам приносит завершение сложных процессов. Не важно, закрываете ли вы проект или обжигаете слепленный из глины горшок – если у процесса есть начало и конец, это приносит покой и радость.

Но как построены современные медиа?

В большинстве случаев, они представляют собой бесконечный процесс. Будь то приложение для поиска секса или лента Инстаграма.

Вы не можете долистать ленту (через час она все равно обновится) или найти постоянного партнера для секса (давайте честно, теперь это немодно). Лайкать, свайпать и выращивать виртуальные помидоры можно бесконечно.

Я уже пару дней размышляю над этими новостями, и очень хочу устроить себе максимальный диджитал детокс.

Потому что у этого процесса, безусловно, будет начало, конец, абстинентный синдром и какие-то результаты.

Это твой крест

За время моего отсутствия Русь стала настолько православной, что парень, с которым у меня было не самое удачное свидание, забыл у меня КРЕСТ.

Все-таки странно целоваться с чуваком когда взгляд упирается в распятие.

Мама, перебрав вещи в моей сумке (так и живу все 35 лет) крест нашла, после чего я узнала много нового о том, как на эту ситуацию смотрят Веды и мистические учения Востока.

“Ты забрала его карму! Крест надо срочно вернуть”.

“Хорошо, что не девственность забрала”, – мрачно подумала я.

После чего милосердно вернула парню его вещи.

Ведь нет ничего хуже, чем объяснять родителям, где ты забыл/нашел чужой крест.

Последнее время я все чаще наталкиваюсь на мысль, что выживание в современном мире – это вопрос внутреннего сопротивления.

Потому что появляется все больше инструментов, которые тренируют мозг становится ленивым.

Взять, например, приложения для секса.

Вам больше не надо стараться, завоевывать, проявлять фантазию. Достаточно накачать пресс в спортзале и снять приличную студию в центре.

И вот, процесс, который раньше состоял из 20 волнительных этапов, превращается в сервис типа Uber. Который незаметно для вас меняет реальность. И без того достаточно искаженную Тиндером.

Сейчас я подробно изучаю эту тему как социолог, и скоро напишу большой и подробный материал о том, куда нас толкают “простые” сервисы.

А пока можно пасть ваши вопросы/пожелания/личный опыт мне в личку, разберемся вместе.

Принять родителей

Эмиграция научила меня видеть все события как будто в 3D – с разных сторон. И даже в грустных ситуациях находить что-то полезное.

Болезнь мамы как будто вывела наши отношения из кризиса, в котором они находились последние несколько лет. И это стало завершением очень длительного процесса.

Если кто-то помнит мои старые посты, визиты домой всегда давались мне с трудом: у родственников сохранялись ко мне какие-то претензии, как будто я никак не вписывалась в портрет “идеальной дочери”.

Нередко я проводила весь отпуск в постоянном внутреннем напряжении, завидуя людям, которые заряжались от поездки домой. У меня такие поездки скорее вызывали ощущение бессилия, ведь как я ни старалась исправить ситуацию, мы все равно приходили к конфликтам.

Знаете, эти разговоры, каждый вопрос в которых является миной-ловушкой? Примерно так и выглядели наши семейные вечера. Я никогда не знала, за что мне прилетит очередной упрек.

За то, что я не вышла удачно замуж или за то, что мало звоню и редко приезжаю.

Я прочитала десяток книг на тему проблемных отношений с родителями, но чтение оказалось довольно бесполезной тактикой.

И только сейчас я полностью поняла, почему. Чтобы научиться по-новому взаимодействовать с близкими людьми, нужно внутренне измениться. Получить новые навыки. Научиться иначе реагировать.

И главное – это ебать какой сложный процесс. Многие просто не доходят до его завершения, сдаваясь где-то посередине (я и сама почти опустила руки).

Весь 2020 я занималась проработкой внутренних проблем и блоков и сейчас вижу, что это окупилось. Многие вещи, которые злили и раздражали меня год назад, я стала принимать с пониманием. Теперь я не закрываюсь от них, а просто наблюдаю, как круги на воде.

В этом году я окончательно сознала, что люди старой закалки выражают любовь и заботу странными способами: лезут в нашу жизнь, дают непрошеные советы, переживают за нас в тех областях, где мы вроде неплохо справились. Но правда в том, что мы вряд ли сможем их переделать.

Единственное, что действительно в наших силах: стать достаточно взрослыми, чтобы родители перестали за нас так рьяно беспокоится.

И хорошо бы, чтобы для этого нам не нужны были кризисы и коронавирус.

Ну а всем, кто еще ни примирился с проблемным детством, хочу написать: надежда есть. Главное не сдаваться.

Small-talk по-русски

Вчера клиент во время звонка попросил дать ему минут 5 передышки.

"Мы же можем что-нибудь нерабочее обсудить?", - спросил В, у которого, кажется, немного дрожали руки.

Я согласилась. Надо же когда-то начинать!

“Представляешь, ввел в поиске ВК на мобильном свежее видео с Навальным, и телефон отключился на 10 минут. Как это вообще возможно?”

Я предложила В. удалиться из соц.сети. На всякий случай. А после поделилась своей историей.

“А я недавно новую банковскую карту получила. Через неделю ее взломали, пришлось заказать новую. Даже купить ничего не успела”.

В общем, тяжело у нас с искусством светской беседы. Совсем другие темы рвутся наружу.

Обратная связь

Интересно, как наши глубокие убеждения и привычные реакции всплывают в самых бытовых ситуациях.

Недавно я неудачно постриглась. В любимой парикмахерской, но у нового мастера. Неделю ходила с невнятной прической, пытаясь уложить волосы то так, то эдак. Волосы просто бесили.

А потом мне позвонил администратор салона. Спросить, как все прошло.

В прошлом у меня была дурацкая привычка терпеть и говорить, что все хорошо просто из вежливости. А тут я решила признаться.

“Знаете, как-то плохо меня постригли. Я сильно расстроилась Может быть, есть варианты как это исправить?”

Мне без вопросов предложили стрижку у другого мастера. Бесплатно. Ого, а так можно было?

На этом история не закончилась. За ужином мама рассказала, что ей продали несвежий творог в фермерском магазине, но разбираться она не стала. Решила просто в этот магазин не ходить.

Я повторила историю про салон, сказала, что иногда есть смысл хотя бы дать обратную связь. Сказать, что творог несвежий, стрижка плохая, отношения зашли в тупик. Не носить в себе эти чувства. Дать людям шанс на ответный ход.

На что мама выдала гениальное.

“Но я вообще не люблю ни с кем ругаться!”

И вот тут я поняла, почему мы так боимся говорить о чем-то, что нас не устроило. В магазине, на работе и в отношениях. Мы не знаем, как это делать спокойно и уважительно. Мы не умеем принимать чужую позицию и возможность отказа.

Когда мы идем в магазин или к любимому человеку, мы часто идем именно с претензией. Не с обратной связью, не с попыткой в чем-то разобраться. Мы готовы к разборкам, негативу или скандалу. Больше того – нам кажется, что в ответ мы получим все тоже самое.

И так оно и выходит.

Хотя в жизни есть самые разные варианты. Нам могут отказаться, а могут помочь. Мы можем просто узнать для себя что-то новое о сервисе или каком-то человеке. В конце концов, мы можем поругаться и помириться. Почему нет?

Главное, не запирать себя в рамках привычного шаблона, где все и так ясно, а столкновение с чужой реакцией страшнее, чем собственное недовольство.

Чисто и пусто

Пандемия принесла неплохой бонус приложениям для знакомств, и часть из них запустили новый поток рекламы.

Например, все чаще наталкиваюсь на тексты про сервис Pure.

Который позиционирует себя как приложение для простого и честного секса по взаимному согласию. А мне куда больше напоминает коллективное толкание Сизифова камня в гору.

Утомительный процесс, который никогда не кончается, хоть ты и достигаешь вершины (на пару секунд).

Какое-то время идея приложения, которое очищает секс от лишних смыслов казалась мне забавной: все-таки с повсеместным закрытием всего и вся многим действительно не хватает обнимашек и близости.

Но все ли так прекрасно с этой концепцией?

Конечно нет.

И вот почему.

Если вы действительно ищите кого-то “просто для секса” этот человек все равно должен пройти ваш личный чек-лист как по типажу, так и по неким чертам характера. Трахаться с кем-то, кого вы совсем не знаете, может быть разрушительно, о чем давно снят фильм “Последнее Танго в Париже”.

Таким образом, процесс отбора и поиска требует от вас приличных вложений. При очень сомнительных результатах.

Второй важный момент: удовольствие от общения с человеком нередко связано с тем, насколько глубоко у вас установлена связь. На физическом, эмоциональном, личностном уровне. Уникальным секс делает не набор техник, а энергия и характер человека, с которым у вас секс происходит. Можно ли кого-то узнать и понять за пару встреч? Вряд ли.

И последний пункт: сама система постоянного поиска, подбора, проб и ошибок сильно снижает ваши эмоции от процесса дейтинга.

Все становится настолько простым и будничным, что секс с самым красивым и интересным человеком кажется развлечением, таким же, как поход в кафе или посещения новой выставки. А значит, чтобы получать эмоции, будут нужны какие-то более серьезные стимулы. Мгновенный коннект, безумная страсть, встреча с партнером мечты.

Но не факт, что ваш уставший от постоянных стимулов мозг, будет на них способен.

​​Новости Берлина пока не внушают оптимизма: все бары и рестораны вместе с музеями и спортзалами закрыты до середины января, а дальше посмотрим. Я уже придумываю себе альтернативны развлечения на праздники.

Потому что только работать и саморазвиваться тоже невозможно.  
Время от времени каждому из нас нужен пассивный отдых. В моем списке долгие прогулки (хотя при слове прогулка” хочется плакать), чтение книг и просмотр фильмов, которые давно висят в листе ожидания.

К слову, решила окунуться в русский кинематограф: последний год я только читала новости о нашумевших/скандальных фильмах, а до просмотра руки так и не дошли.

В основном от того, что практически все русскоязычные онлайн кинотеатры в Германии недоступны. Были.

Для тех, кто, как и я, живет в Германии, делюсь отличным решением - это подписка на КиноПоиск HD. К слову, кино я очень люблю, и в Москве я ходила на все премьеры и фестивали. А вот в Берлине из-за работы успевала не так много.  

Хорошо, что теперь можно вытащить из рукава лайфхак эпохи ковида и посмотреть все то, что я пропустила. Авторское, смешное, и просто бывшее на слуху у всех. 

В моем личном списке сейчас - оригинальные фильмы и сериалы на КиноПоиск HD. Из того, что точно стоит внимания — нашумевший российский сериал о гламурной жизни Москвы “Беспринципные”, снятый по сценарию Александра Цыпкина.  

Сериал вышел смешным, злободневным и достаточно коротким  – удивительно, но в эпоху бесконечных открытых финалов авторы проекта нашли в себе силы довести каждую сюжетную линию до конца. 

Ближе к каникулам непременно расскажу, что зашло и подскажу другие интересные варианты.

Хтонь

В Питере зашла в книжный. Большой, красивый и светлый. Выйти с пустыми руками, конечно, нельзя.

Ко мне подошли почти сразу.

“Может быть, вам помочь с выбором?”

Я призналась, что давно ничего не читала. И нужно не просто помочь, а скорее спасти.

Меня отвели к новинкам 2020 года. “Возможно, вам понравятся “Петровы в Гриппе и вокруг него”. По ней даже фильм сняли”, – подсказала мне консультант.

Я повертела книгу в руках.

“Из всех щелей начинает сочиться такая развеселая хтонь…”, –  я прочитала описание на обложке, сделав акцент на хтонь.

Продавщица оживилась.

“Если хотите хтонь, у нас есть отличная книга. Вот”, – она протянула издание с глазом на обложке.

“А какой там сюжет? Что-то мрачное, депрессивное?”, – осторожно спросила я.

Девушка призналась, что сама не читала, но коллегам понравилось.

Мы позвали коллег.

Долговязый парень со взглядом поэта сказал, что в книге много жуткого, но жуткое описано с какой-то “женской тонкостью и нежностью”.

“Вы уверены, что тут уместно говорить о гендерных различиях?”, – строго спросила я.

Парень растерялся, предложил спросить девушку из другого отдела. Мол, возможно она расскажет иначе.

“Книга интересная. Там про 90-е – братки, маньяки. Но написано в необычной манере, как будто автор вспоминает и рассказывает одни и те же истории по-разному”.

“Ну вот”, – облегченно сказала я, прижимая книгу к сердцу. “А ваш коллега сказал, там женский голос и особая нежность”.

Продавцы обменялись взглядами.

“Об этом мы позже поговорим”, – бросила девушка высокому парню.

В самолете я начала читать книгу, а закончила уже дома, после полуночи.

Вытирая очередную порцию слез, я отчетливо поняла, что парень был прав: в книге действительно есть что-то особое, неуловимое, доступное только взгляду девочки-бунтарки, рожденной в 90-е.

Но как бунтарка, я не могла согласиться с этим сразу.

Рука помощи

Когда я только переехала в Берлин, я совсем потерялась. Новый город и новая жизнь сбили меня с ног, как сбивает большая волна. Какое-то время я просто болталась в новой реальности, то захлебываясь, то цепляясь руками за берег.

Свой первый год я почти не помню. Во мне бушевала дикая энергия борьбы пополам с неврозом. Иногда я просто забывала, куда и зачем иду – в спортзал, на свидание, домой или на работу.

Я не старалась как-то специально себя мучить. Но кажется, новый мир, с которым я столкнулась, просто не умещался в моей голове. Я не знала, как вписать себя в новые условия. Было тяжело, и я просто жила по графику. Спорт, работа, учеба, спорт.

Помню, на одном из свиданий симпатичный парень пытался узнать, чем я занимаюсь и что мне интересно в жизни, а я просто грубила ему в ответ. Потому что на флирт не было никаких сил и внутренних ресурсов. Меня все раздражало, я злилась на саму себя.

Когда я пишу об этом сейчас, многие не понимают – зачем нужно было себя так мучить? Зачем ты вообще куда-то поперлась?

А я не умела иначе. И очень хотела дойти до цели. Получалось криво и косо, но все-таки получалось. Это сейчас я понимаю, что не обязательно так страдать. Что есть и другие пути.

Через два года терапии понимаю.

Которая не стерла все мои травмы и обиды одним волшебным движением. Но дала мне осознанность и зрелость.

Поэтому если вы проживаете сложный период, не пытайтесь справиться в одиночку. Обратитесь к специалисту, найдите группу поддержки, напишите тем, у кого есть похожий опыт.

Не повторяйте моих ошибок.

Если вы все еще боитесь идти к реальному специалисту, начните с блогов. Реальных психологов, а не коучей с мутными советами.

Я знаю, что для многих процесс терапии и ее смысл остаются абстрактными вещами, поэтому выбрала для вас несколько честных и личных текстов из Телеграм-блога "Мята Хари" психолога Марии, которая сама прошла долгий путь в терапии. А значит, может говорить с нами на одном языке.

А это и есть самое ценное. Потому что советы “как правильно” вы и так читали.

Главные тексты:

Откровенно об опыте терапии и всех ее сложных стадиях

О том, как рождается чувство вины перед близкими и что с этим делать

Почему нельзя просто стать другим человеком

Чек-лист любовной зависимости

О “правильных” словах поддержки и настоящей эмпатии

Как обычно, обратную связь можно отправлять мне  на @Chat_Svidanka_bot

Даже не накрасилась

В Питере я успела сходить на день рождения лучшей подруги. Без эксцессов не обошлось.  

После вечеринки Н. обмолвилась, что все заметили, что я пришла без укладки и макияжа.

“Сказали, что теперь ты совсем как немка, даже не накрасилась”, – махнула рукой подруга.

И на этом моменте в душе полыхнул свщенный огонь.

Потом что мне не плевать как я выгляжу. Я занимаюсь йогой, ем полезную еду и слежу за здоровьем. У меня свежая стрижка и маникюр, от меня приятно пахнет, в конце концов.

Но даже этого, блин, мало. Придя на день рождения к лучшей подруге я вдруг узнала, что недостаточно постаралась.

На всякий случай уточню, что посыл вечеринки был “девичник для своих”, и хозяйка вечера призывала всех прийти в удобном.

Вот только из 6 человек в удобном пришло твое двое – я и еще одна бунтарка.

И это не осталось безнаказанным.

Девочки заметили. И ведь хорошие девочки, на самом деле. Но слишком верят в навязанные стандарты. В то, что огромные фирмы и богатые концерны продают как “любовь к себе”, “ухоженность” и дефолтный стандарт внешности. Хотя любовь к себе – это вовремя сделать УЗИ груди, а не новая помада.

Мне нередко пишут, что в России все очень изменилось, что люди другие, что мы стали открытыми и свободными.

А потом я прихожу в свитере без укладки в компанию молодых прогрессивных женщин, чтобы узнать, как сломала меня Европа.

Девушки, давайте быть друг к другу добрее, что ли?

Главные уроки

С одной стороны – конец года, это всего лишь дата, но с другой – это всегда момент завершения.

Возможность навести порядок внутри.

2020 принес в мою жизнь нечто важное: понимание, что в любых обстоятельствах у нас все равно остается выбор.

Сложить руки или действовать
Видеть возможности или препятствия
Черпать вдохновение или впадать в уныние
Расти дальше или застыть в одной точке
Плыть по течению или идти за мечтой

До 2020 я ждала какого-то удачного момента для многих вещей: поездки в Париж, работы из теплых стран, для запуска новых проектов в работе и творчестве.

А в этом году я просто взяла и сделала. Потому что осознала, что мы не в силах предсказать жизнь. И если все время откладывать на потом важные, ключевые для нас вещи, можно до них никогда не добраться. Прожить свою жизнь в гонке, в стрессе, в мечтах о далеком завтра.

Обнимаю всех, кто был со мной в 2020 и желаю, чтобы самое главное и важное для вас обязательно случилось. А вы нашли силы сделать для этого все, что нужно.

Международные отношения

Вчера друг-немец пожаловался, что не может понять русских девушек:

“В чем-то вы утонченные принцессы, а в чем-то – дикий трэш и ад. Просто не знаю, как это уживается в одном человеке. Как вы можете быть милыми в одних ситуациях и грубыми –  в других? Стильными на одних фото, и пошлыми и банальными – на других?”

В эту минуту я подумала, что такие интересные у нас не только девчонки.

Вспомнила журналиста с прошлым в порноиндустрии, бывшего, который учился на юрфаке и подрабатывал барыгой, и парня с мощами святых на шее, с которым познакомилась в Pure.

Кажется, русским людям свойственно вмещать в себе яркие полярности, потому что весь наш жизненный опыт соткан из абсурда и противоречий. А также травм, которые пришлось как-то осмыслить и интегрировать.

Мы не видим в этом ничего странного. А европейцам это взрывает мозг. Потому что трудно понять, где мы набрались этих штук и почему нас бросает в разные стороны. У них совершенно другой опыт.

К слову, друга этот квест так заворожил, что он уже три месяца не может забыть свою русскую (татарскую) девушку, которая была святой и грешной одновременно, вела себя дико и нелогично, и возможно, просто не до конца прошла терапию.

К слову, чтобы найти ответы на все вопросы, друг обратился к психологу из Украины.

Слежу за развитием событий.

Каникулы провожу за чтением, наткнулась на актуальное:

“Джим подумал, что у сегодняшней молодежи слишком большой выбор, в том-то вся и проблема; если бы все эти приложения для знакомств существовали во времена его молодости, жена Джима никогда бы его не встретила и не вышла бы за него замуж. Если выбирать все время, то никогда, черт побери, не сможешь выбрать, думал Джим. Живешь в постоянном стрессе: пока ты сидишь в туалете, твоя вторая половина листает Тиндер – свайп вправо, свайп влево, – и находит родственную душу. Того гляди, целое поколение заработает цистит – так и будет сидеть без штанов и ждать, пока у партнера сядет батарейка в телефоне”.

Фредрик Бакман, “Тревожные люди”

Знаете, я много писала в этом канале о свиданиях, но ушедший год показал нечто важное: не обязательно переживать какие-то дикие драмы, чтобы стать с кем-то ближе.

Не обязательно ранить друг друга или играть в сложные игры, чтобы стать для кого-то особенным. Иногда достаточно быть рядом в сложные минуты, делать то, что можешь и считаешь нужным, и делиться тем, что у тебя хорошо получается.

Не так давно мне казалось, что любовные истории ушли для меня на второй план, но скорее всего, я просто открыла для себя новые грани любви, дружбы и человеческих отношений.

И я рада, что в мой День Рождения мне еще раз напомнили об этом.

На фоне продления Берлинского локдауна серьезно думаю создать закрытый клуб для он-лайн встреч, обсуждений, и прочих активностей, которые поможет нам обмениваться идеями, вдохновением и способами весело проводить время в эти странные времена.

Как вам такая идея? Делитесь вашими мыслями на @Balmy, подробности озвучу в ближайшее время. Кстати, если у вас уже есть какие-то темы, которые вы ОЧЕНЬ хотите обсудить в формате клуба, пишите об этом обязательно.

Выживут сильные

В Берлине все закрыто до 31 января, но ходят слухи, что это могут продлить.

Между тем, делать вид, что все в относительном порядке, становится все сложнее.

Вчера посреди свидания чувак “очень извинился” и отошел отлить в кусты. После чего вернулся и сообщил, что в кустах нелегальная вечеринка. Надеюсь, парень ссал хотя бы спиной к гостям.

Пыталась придумать, что может быть хуже бесконечных прогулок по пустым улицам, но ответ нашелся чрезвычайно быстро:

Хуже может быть их отсутствие.

Немцы vs русские парни

Знаете, какой второй по популярности вопрос после “Не жалеешь ли о переезде?”

Почему я все еще не вышла замуж за немца.

Честно говоря, сама нередко думаю над этим вопросом. И пришла к выводу, что русские парни – это та зона комфорта, от которой мне трудно отказаться. Все-таки немцы довольно скучные и правильные ребята. Даже если взять самого отбитого работника творческой сферы.

Не то что мой бывший – PhD по астрофизике, любимым занятием которого было писать “хуй” в любых терминалах, обладающих тач-скрином (и мне каждый раз было смешно!).

С немцами, если они не сидят на наркотиках, все достаточно предсказуемо. Пока самое безумное, что я видела от своего приятеля М.: разворот в неположенном месте.

Как говорила мне 300 лет назад одна знакомая: “Когда устанешь от страсти и драмы – выходи замуж за немца”.

И это во многом правда.

Отношения с немцем нередко выглядит крепко и стабильно, как будто вы пара, прожившая вместе 20 лет: спорт, прогулки, скалолазание, ужины, завтраки, покраска стен в бежевый.  

Знакомый подруги как-то сказал, что у него “безумная берлинская жизнь” имея в виду, что его Google календарь заполнен встречами на пол года вперед.  И будем честны, при слове “приключения” я представляю нечто другое.

Возможно поэтому немцы нередко ведутся на ебо-бо рашн крейзи женщин: чтобы наконец загреметь в полицию за драку с ее бывшим и заняться сексом в траве у Шпрее.

Из минусов: немцы скорее практики, чем романтики и широких жестов от них ждать не приходиться. Тот случай, когда на тебе скорее женятся, чтобы облегчить страдания с визой, чем от избытка чувств и желания умереть в один день.

Знаете, ко мне как-то летом приперся давний поклонник с красивой коробочкой, которая была перевязана красивой ленточкой, и представьте мое удивление, когда там оказался ебаный шоколад!

Ну, хотя бы не елка из Икеи или зажимы для сосков (мне все еще больно, Саша!).

Немец может купить вам на ДР какой-нибудь товар по скидке, и его за это никто не осудит. Кроме вашей мамы, тети, бабушки и всех русских подруг.

Ну а если серьезно, то я правда считаю, что немецкие мужчины как немецкие машины – консервативные и надежные. И возможно, подлечив все свои неврозы (конца этому пока не видно), я выйду замуж именно за такого.

О плюсах немецких мужчин наглядно.