Берлинские бары снова закрыты, но есть и хорошие новости. Сегодня в 21-00 МСК у нас очередной прямой эфир со Стасом на YouTube. Обсудим, как читать человека на свидании, на какие тервожные знаки обращать внимания и что делать, чтобы не испортить впечатление о себе. Буду рада вас видеть (возможно, я буду даже без парика, как есть, хехе).

Моя любимая рубрика: представьте это в России. В Берлине развернули новую социал ную рекламу, призывающую сообщать о насилии.

Надпись на плакате: «Я должен что-то сказать, но мне ведь нужна работа».

Полагаю, сказать должен именно свидетель случившегося, а не сама жертва. И это, кстати, интересный момент.

Про страх одиночества

Я уже несколько раз получала от читательниц вопрос о том, что делать, если тебе 30, 35 или 40, а отношений нет даже в зачатке. Тем более в эмиграции такое случается нередко: пока занимаешься карьерой, забиваешь на другие вопросы. Потому что ни сил, ни времени на них нет (поднимите руки, кому это знакомо!).

Что я посоветую тем, кто хотел бы создать семью, а время вроде как поджимает?

1. Примите ситуацию и свои желания

Часто мы боимся признаться себе, что хотим близости и придумываем какие-то причины для себя и окружающих, чтобы казаться “нормальными”.

В итоге это нередко мешает действовать и запутывает ситуацию. Знаете людей, которые годами в непонятных отношениях, но при этом говорят, что им комфортно в одиночестве (но зачем тебе 133 романа, если комфортно?). Или тех, кто соглашается на “секс по дружбе”, а потом ловит тайные знаки, что это все-таки настоящий роман? Это про них.

2. Отвяжитесь от возраста

Не важно, 25 вам или 35, чем больше вы нагнетаете ситуацию, тем больше напряжения это создает внутри. И это напряжение сразу передается партнеру. У меня есть знакомые обоего пола, которые твердо решили завязать отношения, и со стороны это выглядит ужасно. Как будто человеку все равно, кто именно будет второй половиной: главное, поскорей закрыть потребность.

Стоит четко запомнить, что ваш возраст – это просто цифра. Достигнув отметки xx лет вы не перешли в льготную категорию граждан, которым положен штамп в паспорт на пятом свидании.

3. Подумайте, что вам мешает создать отношения или надолго в них задержаться

Давайте честно: чтобы строить жить с другим человеком, важно проявлять гибкость и эмпатию, уметь разговаривать на сложные темы и выстраивать границы.

Эти качества пригодятся во всех сферах жизни, поэтому если в каком-то из пунктов у вас “такое”, важно проработать вопрос с психологом или самостоятельно (книги и онлайн курсы тоже никто не отменял).

В данном случае я знаю, о чем говорю: до терапии я плохо понимала, “что такое хорошо, что такое плохо” и каждый раз создавала кривые отношения. Спойлер: сама эта проблема не решилась, с годами становилось только хуже, хотя окружающие говорили, что я "просто не встретила своего человека" (могу только поржать над эти утверждением).

Продолжение в следующем посте.

Пока в Берлине протестуют против масок, я срочно лечу в Питер через Стамбул, потому что у мамы нашли корону, и она в группе риска. Такие дела.

Мир под маской

Я вылетела из пустого аэропорта Берлин-Бранденбург, который по-тихому стал главным и основным аэропортом Берлина (теперь при поиске билетов BER означает именно его).

На контроле багажа услышала, что волнует сотрудников досмотра:

“Самое странное в этой ситуации, что под маской не видно, улыбается человек тебе или нет”.

Еще одна деталь в копилку мира после короны.

Захотелось сказать ему, что как нормальная русская, под маской я точно не улыбаюсь. Но вряд ли бы он понял мою шутку.

Пока я летела из Берлина, маме стало хуже.

Она хотела дождаться меня, но я настояла, чтобы вызвали скорую.

На видеозвонке из аэропорта я плакала, понимая, что ничего не могу сделать.

Когда мы приземлились, пришла новость, что поражено 60% легких. И это случилось всего за неделю. Когда я была далеко и не знала, насколько все это серьезно.

Больницы маму всегда пугали.

В итоге ее положили в коридоре за ширмой так как мест нет даже в платных палатах. Сейчас многим нужна помощь.

Из Пулково я поехала прямо в Покровскую, но конечно, в этом не было особого смысла.

Под дождем стояла очередь из 8 скорых, охранник нервно курил на улице.

Я спросила, можно ли как-то попасть внутрь, он ответил, что это невозможно.

Мне кажется, я была не самой лучшей дочерью. Что-то не сказала, чего-то не сделала. И не ясно, успею ли я это исправить.

Вчера я села наводить порядок в документах (надо было как-то отвлечься) и из всех бесконечных выписок, фотографий и свидетельств, прорисовалась линия жизни моей мамы.

В которой было много тяжелой работы и мало любви. Уже в 40 она выглядела уставшей, а в 50 совсем погасла. Сейчас я роюсь в горах таблеток дома и с грустью отмечаю, что жизнь на Севере совсем подорвала ее здоровье, а дало то в итоге не так много.

Наверное, полезно об этом помнить, анализируя берлинские сложности 2020. Среди которых изучение Питона, поиск новой квартиры и карьерный рывок на работе. Как минимум, я делаю все это не в сугробе в условиях вечного дефицита.

Во многом, благодаря родителям, к которым, как и у многих, у меня было 100 претензий.

А сейчас нет. Потому что ко многим вещам я отношусь теперь с большим пониманием и эмпатией.

Звонила доктору. Хороших новостей от врачей пока нет, только плохие. Поэтому если вы проходили через такое, напишите мне, пожалуйста. Я пока не знаю, как держаться.

Знаете, я кажется адаптировалась к Европе. Переняла ключевые привычки.

В России как-то невольно завожу со всеми small-talk. С продавцами, таксистами, сотрудниками ресепшн.

И вот тут я вспомнила, почему у нас настолько не развит этот навык.

Сегодня сдавала документы на паспорт. Моя очередь подошла только в 6, закончив с делами, я пожелала сотруднице хорошего вечера.

“Хорошего вечера! Конечно!! На работе!” – с каким-то возмущением прокричала она мне вслед.

Все-таки в России никогда не знаешь, чем выбесишь человека.

Вот еще про разницу менталитетов история.

Я ведь часто пишу, что отношения с иностранцем – не такая простая штука. Иногда рассинхрон вызывают вполне банальные вещи.

В общем, рассказала приятелю-немцу, что мама в больнице.

Чувак спросил, комфортная ли у нее палата и хорошо ли ее кормят.

/Интересно, меня одну этот вопрос затриггерил? Или у вас тоже что-нибудь подгорело?/

Я не сразу нашлась, что ответить.

Надо было как-то донести до человека, что о комфорте у нас думают в последнюю очередь. Главное, чтобы лечили. Чтобы лекарства в больнице были. Чтобы врач хороший. Чтобы медсестры не грубые. Чтобы держали в курсе, в каком состоянии твой близкий человек и как ему можно помочь.

При слове “больница” я и мой друг-немец представляем совершено разные вещи. И нужно много любви, что все объяснять друг другу.

Весь Петербург в одной картинке.

Хмурые люди

Приезжая в Россию, я каждый раз рефлексирую на одну и ту же тему: почему мы настолько отличаемся от немцев и в чем причина того, что мы другие.

Вот вчера покаталась по городу от больницы и обратно на метро и заметила, насколько закрытые и суровые у всех лица.

Ну, у всех, кто не идет с сумкой Баленсиага наперевес по одной из центральных улиц, планируя Новый год на Мальдивах. И это реально наблюдение, между прочим.

Мне уже давно не кажется, что “закрытые” лица – это привычка или ментальность. Это прямое следствие уровня жизни. Постоянной борьбы на всех фронтах, которая окружает русского человека.

Русский человек идет по улице не останавливаясь и не улыбаясь, потому что везде может ждать подвох. Зазеваешься  – выхватят кошелек или затянут в секту. Откровешь дверь – а там мошенники с чудо-водой. Нужно быть начеку.

И вообще, все спешат по своим делам – кредиты, ипотеки, черная пятница.

Знаете, я в Берлине за 5 лет прошла все стадии: от жизни в комнате без дивана, до жизни в модной квартире в центре. В комнате без дивана было непросто улыбаться.

А у нас половина страны в такой комнате.

Поэтому самый короткий ответ на вопрос европейских друзей, почему русские не улыбаются, примерно такой:

В России непросто жить. Против тебя и погода, и экономика, и курс евро. И не нужно сравнивать с бедными теплыми странами, где люди больше довольны жизнью: их хотя бы погода не ебет.

На всякий случай напишу, что все мои печальные наблюдения остаются только наблюдениями. Я никого не осуждаю и ни к чему не призываю. Я давно интегрировала весь свой Сибирский опыт и приняла тот факт, что это мой путь.

Но людей все равно жалко.

О том, почему все-таки стоит меняться и мыслить немного иначе, даже если вы не планируете уезжать, напишу позже.

По поводу русской ментальности и типичных реакций.

Утром в ответ на пост получила возмущенное сообщение, что я его украла. У какого-то другого известного блогера.

То есть и в моем канале заподозрили какую-то подставу. Не знаю, как это назвать, пиздец, или изящно по-Питерски: “горькая ирония”.

И вот ведь что интересно.

Живет же в людях это бессознательное желание уличить кого-то. Раскрыть правду. Разочароваться.

Понимаю, что историй о воровстве контента хватает.

Вопрос один.

Как нам всем научиться хоть немного верить себе и окружающим?

Чтобы приподняться уже наконец над мраком и грязью, где человек человеку волк, в каждом прохожем видишь врага, а верить можно только себе, да и то – исключительно трезвому.

Прошлая неделя была сложной, но я привыкла работать со сложностями. В какой-то момент просто приняла, что плохие вещи случаются со всеми. В этом нет ничего удивительного или особенного.

В один из дней мама сказала, что врач ее за что-то “ругал”. Меня это удивило. Я уточнила у доктора, что именно это значит.

“Не беспокойтесь, если врач ругает пациента – это значит, он идет на поправку. А вот если хвалит и становится очень внимательным, – значит, дела совсем плохи, скоро конец”.

Я скрестила пальцы, чтобы врач никогда не хвалил мою маму.

Кажется, за последние пару лет я научилась видеть любые события со всех сторон. И какая бы фигня ни случалась, обязательно будет светлая сторона.

В моем случае это была реакция друзей. Спасибо всем, кто писал мне и поддерживал в эти дни. Я рада, что вы у меня есть.

Ты не поверишь

Помните, писала о том, что недоверие миру мешает адаптации за границей?

Расскажу на примерах. На прошлой работе у меня была коллега, которая только приехала из России и находилась на испытательном сроке.

Работа давалась ей нелегко, и мне искренне хотелось помочь ей вникнуть в процессы. Я предлагала помощь, откликалась на просьбы, подробно отвечала на все вопросы.

Пару раз мы ходили вместе на ланч и обсуждали, что работает в нашей команде, а что –  не очень.

Думаете, она воспользовалась моими советами? Увы, нет. Всю полученную информацию она проверяла через моих коллег. Да и их советы как будто пропускала через некий фильтр, вместо того, чтобы брать и делать.

Кажется, она ставила под сомнение все, что слышала, и на любую фразу отвечала: “Да, но…”. К тому моменту я была на достаточной степени осознанности, чтобы не злиться, но было больно видеть, как человек копает себе могилу.

Поясню, что недоверие моей коллеги касалось не только советов по технической части. Она ставила под сомнение все процессы и в 90% случаев делала не так, как проще, а как считала нужным. Чем демонстрировала отсутствие гибкости, эмпатии и способности к адаптации.

Все время, пока мы работали вместе, мне казалось что А. сопротивляется помощи. Будто страдать и делать через жопу было вопросом принципа. Ее личным корпоративным крестом.

Что в итоге? Коллега не прошла испытательный срок, нам всем было очень жаль.

А я до сих пор удивляюсь, почему такому огромному числу людей проще страдать, чем попросить (и принять) помощь. И что-то подсказывает, что дело не в скромности и трудолюбии.

А в неком глубоко скрытом ощущении превосходства. Когда ты веришь, что в конце истории как Иван-Дурачок, все равно перехитришь и Жар-Птицу, и Василису, и того парня из соседнего отдела.

Стратегии и адаптация

Прошлый пост закономерно взбесил часть читателей, и вот почему: в каждом из нас есть черты личности, которые больно признавать.

И это нормально.

Когда выезжаешь за пределы привычного общества, в целом обнаруживаешь в себе очень много разных качеств. Которые не являются плохими или хорошими сами по себе.

Но могут мешать или помогать в зависимости от контекста.

И не так важно, откуда вы переехали – из Сибири в Москву или из Москвы в Берлин. Период адаптации и смены стратегий необходим всегда.

Не ради абстрактного “успешного успеха”. А для того, чтобы быть в гармонии с собой и своим окружением.

Знаете, что мешало мне больше всего после переезда?

# Неумение просить и принимать помощь
# Сложности с выражением чувств (как позитивных, так и негативных)
# Недоверие миру
# Негативное мышление и постоянное ожидание катастрофы

А теперь подумайте хорошенько – знаком вам хотя бы один из этих пунктов? И как это помогает/мешает в жизни? Чуть позже расскажу, как с этим можно работать.

Маму выписали из больницы. Думаю, нам обоим в этот раз повезло. Потому что какое-то время у этой истории был открытой финал, и я понятия не имела, чего ждать. За неделю я переосмыслила многие вещи. Стала возрослее.

Интересный факт: единственным человеком, который никак не поддержал меня в этой ситуации, стал мой бывший парень Саша. C которым, как мне казалось, у нас была особая и глубокая связь.

Ну что ж. Еще одной иллюзией стало меньше.

Корни русского дзена

Вчера ходила в бар с парнем из Владивостока, который рассказал, как однажды ехал домой из школы 10 часов на автобусе, после чего заболел пневмонией.

А потом еще пару лет провел в полувоенном учебном заведении под присмотром ветеранов Aфгана.

“Знаешь, я столкнулся с таким количеством ужаса и маразма, что теперь меня мало что удивляет или расстраивает. Во всем можно найти комичную сторону”, – с философской улыбкой сказал он.

Вот так мы и нашли корни русского дзен-буддизма.

А мне подумалось, что детство в суровых условиях неплохо закаляет характер. Если получится выжить, конечно.

Просить и принимать

Помните, писала о том, что русским людям сложно просить/принимать помощь?

Я и сама такая, и лишь недавно перешла через некий барьер. Когда заболела моя мама.

Я редко кого-то о чем-то прошу, мне хочется быть сильной, справляться самой. А тут я просто сломалась.

Попросила друга отвезти меня в аэропорт. Попросила приятеля встретить меня в Питере. Попросила Даню что-то погуглить. Попросила вас написать о личном.

Я посмотрела в лицо своим страхам (в 337 раз). И наконец поняла, что именно нас пугает. Почему мы так держимся за эфемерную независимость, даже когда не осталось сил.

Мы боимся, что нам откажут. Что люди, которых мы считаем близкими, не поставят нас на первое место. Что у них найдутся другие дела и другие приоритеты.

Мы боимся, что вместо иллюзии “стоило лишь попросить”, будет горький и неприятный ответ.

Мы боимся правды.

Хотя только правда дает свободу. Понимание, кто нас окружает и кому можно верить.  

Так что мой совет – в следующий раз, когда вам будет нужна помощь, спросите себя:

Чего именно я так боюсь? И что будет, если шагнуть за рамки этого страха?

После прошлого поста многие написали, что узнали себя. И что проблемы, о которых я пишу, часто тянутся из детства/отношений с родителями.

Раньше я закатывала глаза при фразе “все проблемы из детства”. Но после двух лет терапии как-то иначе смотрю на этот вопрос.

Потому что дело не только в неких проблемах. А в том, как мы научились взаимодействовать с миром. Во что мы верим, что считаем объективной реальностью.

Если коротко: многие из нас росли в обстановке страха и нестабильности, в результате чего страдают от неврозов/глубокого неверия в себя и собственные силы.

Почти все, кого я знаю в Берлине, ходят к психологу. Иногда мне кажется, что задача нашего поколения (25-30-летних) – это вылечить детские травмы, чтобы остановить пиздец, который передавался из поколения в поколение.

Всю это нелюбовь, кривые коммуникации, насилие над личностью и мышление, основаное на ограничениях и страхах.

А также бесконечные отношения созависимости, которые люди даже не рефлексируют, потому что не знают, что можно как-то иначе.

Конечно, есть те, кто не ходит к специалисту и живет с надеждой, что какие-то вопросы решатся сами в процессе жизни.

Вот только регулярно встречаясь с друзьями, которых я не видела 3-5-10 лет, замечаю, что “само” ничего не решается.  Что-то изменить или улучшить можно только в процессе целенаправленной работы.

Признавайтесь, есть в вашей жизни какие-то проблемы и сценарии из прошлого/детства, которые вы не можете победить? Хотите ли вы это исправить?

Чуть позже напишу, какие методы пробовала я, и на что точно не стоит тратить время.