Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

@anekdot18

Три школьника сели завтракать и открыли свои контейнеры с едой.
— Фу, брокколи! Если я получу еще раз броколли на завтрак, я выпрыгну из окна, — пробурчал первый школьник.
Затем второй открывает контейнер с завтраком.
— Фу, морковь! Если я получу еще раз морковь на завтрак, я выпрыгну из окна! — говорит он.
Третий школьник открывает свой завтрак:
— Фу, бутерброд с колбасой! Если я получу еще один бутерброд с колбасой, я выпрыгну из окна!
На следующий день эти же школьники достают свой новый завтрак.
— Фу, брокколи! — и первый школьник открыл окно, выпрыгнул и разбился.
— Фу, морковь! — второй школьник тоже выпрыгнул и разбился.
— Фу, бутерброд с колбасой! — третий школьник выпрыгивает и разбивается.
На похоронах рыдает мать первого школьника:
— Если бы я только знала, что он не любит брокколи, я бы ни за что её ему не положила!
Вторая мать:
— Если бы я только знала, что он не любит морковь, я бы ни за что её ему не положила!
Третья мать:
— А я не знаю в чем была его проблема. Он сам упаковывал свой завтрак.

@anekdot18

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов!

@anekdot18

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

@anekdot18

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

@anekdot18

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: "Чего так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400, и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "Ты чего, совсем охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?"
Жена: "Я тоже все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10!"

@anekdot18

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...

Как говорила моя бабушка: настоящая охота - это когда ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем - это так ... стрелялки!

@anekdot18

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

@anekdot18

Лёжа после секса с моей новой девушкой, я спросил её, сколько у нее было любовников.
– Три, – ответила она.
– Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
– А, прости, – улыбнулась она. – я думала, ты имел в виду одновременно.

@anekdot18

Я на этой неделе всего два дня не пил: Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

@anekdot18

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают. А как называются?
- Котлеты…

@anekdot18

На улице тяжело дышать, бросает в пот, темнеет в глазах, кружится голова, слабость, постоянно хочется где-нибудь посидеть в тенёчке. Гугл говорит, что ощущается как 30. Да, думаю, как-то так я себе этот возраст и представлял.

@anekdot18

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня...

Бежит лось по лесу, смотрит - заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной!
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной!
Лиса:
— Ладно, побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной!
— Лось, ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

@anekdot18

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

@anekdot18

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.

@anekdot18

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— А как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

@anekdot18

– Сколько времени вам понадобится?
– Точно не знаю.
– Ну, хотя бы грубо говоря?
– Х@й его знает бл@дь!

@anekdot18

В скоростном лифте (в Останкино) поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

@anekdot18