Постирать одежду: 60 минут.
Развесить одежду на сушилку: 10 минут.
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток.

@anekdot18

Муж жене:
-Спорим, что ты не сможешь сказать мне в одном предложении такое, чтобы одновременно меня порадовать и раздосадовать!
-У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

@anekdot18

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат голову сломал, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

@anekdot18

Два грузина разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…

@anekdot18

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.

@anekdot18

Разница между девочкой и женщиной.
Девочка: хочет новый айфон.
Женщина: хочет антипригарную сковородку

@anekdot18

- Слышали, Натаха iPhone 12 себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

@anekdot18

После презентации айфона 12 у многих девушек резко стало дел по горло.

@anekdot18

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

@anekdot18

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

@anekdot18

Над этим анекдотом очень сильно смеялся даже Гарик Харламов 😂

Парень трахает девушку раком (сзади).
При этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня.
Парень недоуменно спрашивает:

Читайте полностью👇😃

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

@anekdot18

Читайте в новом выпуске женского журнала "Woman":
“Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как получать от мужчин дорогие подарки;
Все эти и другие секреты орального секса!”

@anekdot18

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

@anekdot18

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"

@anekdot18

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

@anekdot18

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил...

@anekdot18

Ты: работаешь
Деньги: мне ваще похуй веришь нет

@anekdot18

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

@anekdot18

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

@anekdot18