Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге...
Подъезжает 1-е такси.
Девушка:
- На Московскую.
- Два счётчика.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Девушка:
- На Московскую. Два счётчика.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше.
Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- На Московскую. Два счётчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела.
Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
- На Московскую. Два счётчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл#дей не вожу!

@anekdot18

Приезжает грузин в америку, в гостинице ему дают анкету, и в графе "sex" он пишет: 3 РАЗА В ДЕНЬ.
Ему говорят:
- Нужно написать - мужчина,или женщина.
- А мне пох@й!

@anekdot18

Три мужика под пиво...
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".

@anekdot18

Сессия в медецинском институте. Девушка достает билет с вопросом: "Строение мужского полового члена".
Студентка:
- Профессор, Вы знаете, я не знаю этот вопрос.
Профессор:
- Подготовьте его и приходите через неделю.
Через неделю:
Профессор:
- Подготовили?
- Да
- Рассказывайте
- Мужской половой член состоит из тела, головки, внутри него кость длиною около 30 см.
- Вы частично правильно ответили на вопрос. Что состоит из тела и головки - это правильно, что кость - это вам показалось, а что 30 см. - так это вам просто очень повезло.

@anekdot18

(У моря) Девушка купается и тут ёё трусики смываются водой, она хочет пробраться на берег, и видит рядом табличку, она сразу же берёт ёё и, прикрываючись, бежит на берег. Все люди смеются, она непонимаючи продолжает бежать, (на табличке написано) "Место для одыха мужчин" она быстро переворачивает табличку и бежит дальше, тут народ взорвался от смеха...на табличке - "ОПАСНО, ГЛУБИНА 2 МЕТРА".

@anekdot18

Парень проважает девушку, она ему говорит:
"Милый проводи меня до подъезда, а то мне страшно"
Он провёл, она говорит:
"Проводи до двери"
Он:
"Ладно."
Она опять говорит:
"Может на чашку чая зайдешь?"
Он срывается и бежит вниз, она кричит:
"Ты куда"
Он:
"В аптеку купить чего-нибуть к чаю.

@anekdot18

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: "что это?". Он сказал: "Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно. "Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

@anekdot18

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

@anekdot18

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор покрась мне член в зелёный цвет.
Тот у него спрашивает:
-Зачем тебе это надо?
-Понимаешь, доктор, я женусь!
Док ему:
-Это хорошо,я тебя поздравляю,но зачем тебе нужно красить член?
-Када я женусь,будет первая брачная ночь,я раздэваюсь,моя нэвэста увыдыт ы спросит.
-А почему у тэбя зелёный?
А я ей скажу.
-А гдэ ты блят видэла белий.

@anekdot18

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? После уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

@anekdot18

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

@anekdot18

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы — в пролете.
— Ленка, ну ты мне скажи, вот как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и Незнакомка»!?

@anekdot18

— Доктор, что-то я отвратно себя чувствую…
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну так что же тогда Вы хотите!

@anekdot18

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

@anekdot18

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Надька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

@anekdot18

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора с Пашей не обидятся..

@anekdot18

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я доставщик пиццы! Как же вы меня все уже достали!..

@anekdot18

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пид@рам — кефир!
Голос из группы:
— Двум пид@рам. Я переводчик.

@anekdot18

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

@anekdot18

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

@anekdot18