Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит - едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?!

@anekdot18

Художник выставляет свою картину в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— «В Таганроге»
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед…
— А где же тогда вы?
— В Таганроге…

@anekdot18

Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

@anekdot18

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

@anekdot18

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Да бл@, вот только не начинай!

@anekdot18

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

@anekdot18

Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише.

@anekdot18

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
- Ты кто?
- Я Ленин…
- Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь. Муж снова стучится.
Амбал:
- Ты кто?
- Я Ленин…
- Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается. Муж снова стучится. Амбал:
- Мужик, ты заебал!
- Я Ленин МУЖ!

@anekdot18

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит.
Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит.
Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

@anekdot18

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьет ложкой деду по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Дед перестал чавкать. Бабка опять через некоторое время бьет его ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Да как вспомню, аж бесит...

@anekdot18

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке.
— А откуда они там?
— Жена кладет.
— А у нее откуда?
— Я даю.
— Ну а ты-то где их берешь?
— В тумбочке…

@anekdot18

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Другой отвечает:
— Нормально.
— Что, и всё, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: «А ты любишь мед?»
Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело.
Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!»
Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: «Лорд, что мамочка любит больше всего?»
Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: «А теперь ты!»
Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: «Лооорд!!!!»
Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!

@anekdot18

Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— ОГО! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет…

@anekdot18

Утро. Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным:
— Тааак, сейчас я оглашу план работы на неделю:
Значит сегодня понедельник. В понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не будем.
Вторник — во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от Понедельника,
Среда — в среду надо будет поработать плотненько, хорошо, с утра до вечера.
Четверг — четверг это почти пятница, а пятница сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть вопросы?
Из толпы доносится раздраженный крик:
— Ну, конечно, есть вопросы. До каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?

@anekdot18

Жена спрашивает мужа, известного адвоката:
— Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
— Что ты, милая, тебе я говорю только правду.
Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке.
Разговорились, выпили, секс, всё красиво, романтично. По приезду в гостиницу и два дня не выходили из комнаты. Через несколько дней жена получает телеграмму: «Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую».

@anekdot18

Пожилые дед и бабка лежат в постели.
Бабка:
— А помнишь, раньше ты нежно пожимал мне ручку перед сном…
Тот тянется, берет её за ручку и нежно пожимает…
— А когда-то ты меня перед сном в лобик целовал…
Дед, кряхтя приподнимается и целует её нежно в лобик…
— А еще помнишь, ты раньше нежно покусывал меня в шейку…
Он, кряхтит, встает и начинает одевать тапочки.
— Ты куда это???
— Да пойду зубы возьму, что ли…

@anekdot18

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая !
- Почему?
- Потому что ты проститутка!

@anekdot18

Парень с девушкой принимают вместе душ.
Парень думает: «бл*, ссать охото.... пох*й, поссу она и не заметит..»
*ссыт
Девушка:
- Долб*еб, ты бы хотя бы воду включил ...

@anekdot18

Девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом: «Въе*и мне!!!»

@anekdot18

Стоит жена перед зеркалом и ноет:
— Я такая страшная… Бровей не-е-ет, глазки ма-а-аленькие…
Я, как любящий муж:
— Да ты у меня самая красивая! У тебя самые красивые глазки… Ты лучшая во всем мире!
Жена успокоилась. Тут я вижу нашу собаку, развалившуюся на кровати, и непроизвольно выдаю:
— А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит…
С женой помирились только ближе к вечеру.

@anekdot18