У меня очень плохое зрение. Как-то ездили с женой в Прагу. Гуляем по прекрасному городу, жена остановилась какую-то красоту сфоткать, а я вдруг вижу в окне дома девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова.
Она мне, я — ей.
Подходит жена, глянула и говорит: «Отстань от человека, она окно моет».

@anekdot18

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Знаешь, а я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Да ты что, она же шлюха…
Расстроился первый, идет дальше.
Встречает еще одного друга.
— Я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого.
Совсем поникшим голосом говорит:
— Я на шлюхе недавно женился…
— Это на Машке, что ли?

@anekdot18

Мужик устроился на работу, а там требования – с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п.
Он пришел к 8, работает, тут к 11 часам заваливается чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом. В 17:00 собрался, ушел.
На следующий день мужик опять к 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д.
Ну мужик думает: «Я что, хуже?», пришел на третий день в 11 в джинсах.
Ему выговор, сняли з/п.
Он спрашивает:
— За что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17:00 сидит, а мне выговор?
Директор :
— Вон тот в шортах? А, так он в отпуске…

@anekdot18

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
— Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!

@anekdot18

Утренняя зарядка:
1) руки в стороны
2) да пошло все на х*й
3) закончили упражнение

@anekdot18

- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал...
- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...

@anekdot18

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь…

@anekdot18

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч):
«Василий Иванович, а что такое нюанс?»
Ч: — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе… Но!
Есть один нюанс…

@anekdot18

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

@anekdot18

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты, помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.
После помывки деда привезла в палату, дед в шоке — старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли!  Лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке! Думает дед блатной — пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют? Те в один голос: нет мол, не моют. Дед лежит и еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестра. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, что та совсем забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать. Опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня родная, увози скорее от сюда, сил больше нет! Кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

@anekdot18

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед в себя поверил?

@anekdot18

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
— Давай кандыбобрыком…
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что.. е#аться нормально надо!!!

@anekdot18

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Накуй!

@anekdot18

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

@anekdot18

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

@anekdot18

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

@anekdot18

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спеша- щего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

@anekdot18

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?

@anekdot18

Молодой юнга впервые выйдя в дальнее плавание пошёл интересоваться у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить нужду в сексуальных утехах, др*чить на корабле запрещено. Боцман ответил:
- Видишь слева от каюты бочка с дыркой стоит? Подходишь к ней, засовываешь чл*н в дырку и всё само пойдёт.
Юнга попробовал - понравилось. Пунцовый от удовольствия вернулся к боцману и спросил:
— А как часто можно пользоваться бочкой?
— Да в любое время и в любой день недели, сколько угодно. Понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
— А почему вы не указали четверг?
— А в четверг твоя очередь в бочке сидеть.

@anekdot18

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

@anekdot18