Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

@anekdot18

В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

@anekdot18

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
Продолжение 👇🤣

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл.
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
— Нихрена тебя трахали, аж трактор завели…

@anekdot18

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить…
- Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие…
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

@anekdot18

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

@anekdot18

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! — восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

@anekdot18

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и тыщу дают!
- И ты в нем был?
- Нет, сам не был — это жена рассказывала…

@anekdot18

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и ЕВРО.
- Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Не знаешь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья никаких интересов!

@anekdot18

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани купил?»
Мужик: «Точно, а как ты узнал?»
Ветеринар: «Жена у меня из Рязани…»

@anekdot18

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон варим? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду...

Продолжение 👇

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

@anekdot18

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела…
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил… А почему тогда со мной?! Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает — согласна на всё… А если и согласна! Главное виду не подать — так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким «ХЭД энд Шолдерсом» ни в одной бане не отмоешься. А если пойду — кто будет платить за кофе? Если он — это уступка с моей стороны, если я — лучше не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет, Директор всё-таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но непременно на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного — Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька — кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
- Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками… А что делать теперь?… — Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти? — что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку… Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

@anekdot18

Окулист — пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

@anekdot18

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость!
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой…
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой…
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается!
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи!
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать!
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да…
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз! Поверь мне. Пососи минутку!
Она (сосёт): Угмм!
Он: И как?
Она: Солёненький…
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки!
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно!
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм!
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот.
Она: Ага-а!
Он: О-о-о, вот так!
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)…
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое.
Она: О-о-о!
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: М-м-м-м-м!!!
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм!!!
Он: А-а-ах, уже пошлО!
Она: Ага, я чувствовала!
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо…
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков так и едят …

@anekdot18

- Ну, что тебе завтра подарить на Новый год?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
- Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

@anekdot18

Старушка заходит в Национальный Банк с мешком денег и говорит, что должна поговорить с президентом банка по поводу открытия счета. Её проводили ее в офис президента.  Президент банка спросил, какую сумму она желает положить на счет. Старушка гордо ответила:
- $165000!
Президент сказал:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?.
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на $25000, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что вы ошибаетесь!
- Хорошо, можно я приведу с собой завтра в 10-00 своего адвоката как свидетеля?
Ночью президент нервничал и перед зеркалом, проверял свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он убедился, что легко выиграет пари.
Ровно в 10-00 утра, старушка с адвокатом были в офисе президента. Она повторила условия пари и попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
-Ладно, — сказал президент, $25000 — это много денег, и Вы должны удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
-Что творится с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Я поспорила с ним на $200000, что сегодня в 10-00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

@anekdot18

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик...

@anekdot18

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него:
- Дядя ты попуас?
- Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

@anekdot18

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

@anekdot18