Привет, Лурк. Я хикки и редко выхожу из дома (только за продуктами или к врачу), с друзьями болтаю по Скайпу и только в письменном виде. Девушки у меня никогда не было, да и не будет, ведь я хикка... Теперь слушайте мою стори.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда. #паста

​​Хыы-ээ, хыыы-эээааа, а-а-а блять да заебись ты сука...
Эти сексуальные стоны уже на протяжении 15-ти минут издавал дед Саня в туалете одной из палат центральной больницы моего Зажопинска.
Анон, до недавних пор я был наивным парнишей 19-ти лет, который хоть и понимал, что в мире говна много, но не до такой же степени, сука...
Это мой крик души. До этого случая я только один раз был в больнице. Мне было 17, тогда везде бегали поломанные ребятишки и все было мило, я отлежал свой срок тихо, как надо. Но в этот раз все было по-другому. В моей палате, помимо меня, лежит еще три мужика. Двоим около сорока лет, а вот третий - это тот самый кадр из-за которого я плачу по ночам.
- Здравствуйте, меня зовут Саня и ебитесь вы все в рот.
Это я прочел в его глазах когда увидел его в первый раз. Вы скажете, что смеяться со старого человека это не смешно (ему около 80). Я с вами соглашусь, тут нет ни-ху-я смешного. Мне хочется плакать, но плакать из-за едкого запаха говна, так нежно разлетевшегося по всей палате. Я хуй знает из-за чего у деда такие траблы с кишечником, но из толчка он выходил только чтобы пожрать и обосраться на койке... Даже открытые настежь окна помогали также как баллончики с освежителем воздуха, а то есть по нулям.
Антон, ты видел когда-нибудь как человек с улыбкой на лице обосрался в постели? Однажды он даже попытался успеть добежать до толчка (3м), но безуспешно. Когда он на полусогнутых ногах, придерживая рукой очко "бежал" к туалету и, выкрикивая "Оой ни дабигууу", обделывался у самой двери, причем когда начинал срать, он делал ладонь в форме ложки и подставлял ее под струю дрисни, обильно рвущуюся наружу, - да, тогда я не выдерживал и сквозь слезы начинал орать от смеха.
Мы все умоляли переложить нас по другим палатам, но мест нигде не было. Спустя некоторое время его таки выписали, но запах говна почему-то не пропал. Медсестры решили обыскать его тумбочку, и... о боже, лучше бы они ее не открывали. Там лежали расфасованные по пакетикам каловые массы разных сортов. Как на полках в магазине. На нижней были пакетики с жидким дерьмом, которое уже начинало бродить, и мне с расстояния казалось, что оно двигалось, на средней были пакеты с твердым калом, а вот на верхней лежало... Угадаете что? То же, что и на средней, только без пакетиков...
И знаете, я много говна пережил за последние пару суток, но от этого я моментально выблевал все, что я съел за последний день.
Надеюсь, братишка, ты хорошенечко наелся моей пастой по-русски. Пожелаю никому из вас не болеть, будьте счастливы...Что? Кто мы? Кто мы, блять? Ты один тут нахуй!

Моя история полна драмы и трагизма. Пишу, а у самого глаза на мокром месте. У моего бати игровая импотенция… Но история не только об этом и даже не о моих пиздюлях. Начну издалека. 
Начало банальное. Всё как у всех. Когда сам был лютым пиздюком батя играл в денди/сегу. Я сидел рядом и смотрел его приключения словно мультки. Со временем просёк ээээ а какого хуя? Я же сам могу играть лол. Проходили Дюну и «Зомби съели моих соседей» по уровню. Пиздились в МК. Он меня пиздил по голове за мои баттхёрты кидал геймпад об пол, с криком ЗАВТРА САМ ПОПИЗДИШЬ ЗА ДЖОЙСТИКОМ. Так продолжалось десять лет. 
Потом мы купили первый пека. Батя играл в ЗАСЛУЖЕННУЮ ИГРУ ДЛЯ БАТЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ. Я про дальноёбов вторых, само собой. Всей семьёй, в том числе и с мамкой, проходили второго Макса Больного. Батя ебошил в фар край, солдат удачи, Сэма, дум3, RTCW, Феар, Хулф лайф, Ренегата, Колду, Хитмана и т.д. Вместе с мамкой и батей проходили сибири, петьку и ВИЧа, братьев пилотов и другие квесты. Такие то ламповые воспоминания и семейная идиллия. 
Но, блять, было. Было два ёбаных кошмара моего сосничества. Две сраные игры, которые я просто блять, в пизду, ненавидел это ГЕРОИ и кАзаки. Не поймите меня неправильно. Я героев и сам люблю. Но когда один комплюктер в семье, а ты в возрасте игрового пубертата ходишь по квартире с игровым стояком, в, то время как батя ебёт в жопу АЛМАЗНЫХ ДРАКОНОВ. Это, товарищи, СТРАШНО. Сколько было пролито слёз, получено пиздюлей и выслушано криков «А пиздуй ка ты решать матешу, СЫНОК». Был ещё и Стронгольд, Аге оф импарес, цивилизация, само собой, но эти две игры не сравнить по количеству ненависти ни с чем. 
Как можете понять, батя был полигамен в жанрах, но одного элемента игры он просто не выносил. Это опенворлд. В чём была его проблема, я понял с возрастом. Если в игре есть хотя бы намёк на песочницу, то всё. В пизду эту игру. Тупо сделали. Плохо. 
Из-за этого батя так и не смог покорить РПГ-жанр. Фоллачи, готики, тесы, хуесы – он отвергал всё. Я показывал ему ГТА. Грю: «Смари бать, как пиздато всё сделали». Кривит носом. Единственная игра, которая я хуй знаю, почему ему понравилась это ВНЕЗАПНО Deus EX/. Вот тут я просто охуел. Я начал играть в неё намного, намнооого позже, чем батя. Уже вполне в сознательном возрасте. И когда у меня случился затык на корабле топографический кретинизм, сэр я просто ОХУЕЛ, когда батя подошёл и тыкнул меня носом в карту с местами, где нужно взорвать хуиту. Так и спросил: «Ты чё ебанутый? Ты что делал в рпогэ? Ты у нас сегодня JCD?». И немедленно получил по ебалу.
Одновременно с полноценными играми батя угарал и по казуалу. Видимо это увлечение и погубило игровое либидо. Часами, просто часами, он мог катать сраные шары в Луксоре, Зуме, какой то ещё ебени, которой место во встроенных играх в телевизоре, а не в моём пека. Это меня бесило ещё больше чем кАзаки. 
Но со временем всё это куда-то ушло. Мы сделали апгерейд пекарне. Купили три ноута. Купили сосноль. И вроде всё заебись. Теперь и я, и батя, и маман можем играть в любые игры, каждый в своей сычевальне. Но нет. Всё это куда-то испарилось. Было что-то душевное в этом кровавой бойне за мышку и клавиатуру. Покрытие друг друга хуями. Злости и обидах. Что-то доброе и семейное. Словно про первую серию Онидзуки рассказываю лол. С каждым годом он играл всё меньше и меньше. То старый квест пройдёт на ноуте, то Анчартед на пс3 просмотрит. Вроде ещё держался. 
Как-то раз я подарил ему коллекционку Героев6. Он из вежливости поиграл пару вечеров и дропнул. Сейчас он только и делает, что играет в какие-то приложения в одноклассниках. А это действительно грустно…

​​Вот ещё пара грустных историй из сосничества. Ей-богу лучше бы я назвал родного батю лысым:
1. Купил мне батя, просто так, а это редкость диск с Масяней. Он думал, что это игра, а это оказались криво нарезанные флешки. Я этот диск унёс в магазин и поменял на какую-то другую хуёвую игру. На следующий день батя подошёл и спросил: «Ну как игра про Масяню?». А я потупил взор и сказал: «Она не запустилась». Батя ушёл к окну и заплакал, а мне стало стыдно. 
2. Батя любил аутировать в старые флешки ЙЕТИ-СПОРТ. Часто мы с ним соревновались, кто дальше отхуипыжит голову тюленя бейсбольной битой. И вот как-то раз мы с ним играли, а мне очень хотелось поиграть во что-то другое. А батя каждый раз канючил: «Ну давай ещё разок. Ну ещё разок. Ну пожалуйста». В итоге я сказал ВСЁ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ИГРАТЬ. Батя очень серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Ну и пошёл ты нахуй». До сих пор очень-очень стыдно. 
Ну и пару забавных историй:
1.Только купили Халф-лайф 2 и так получилось, что батя прошёл её первый. Я смотрел батин летс-плей сидя рядом на стуле. И вот решающий момент. Мистер Брин взрывается прямо на вершине цитадели. Алекс застатизировалась в нелепой позе. Тут открывается дверь прямо из пространства и появляется G-man. Произносит свой монолог, поправляет галстук и уходит в никуда. Мы сидим за монитором в молчании. И тут мне показалось очень уместным задать вопрос, именно в такой форме: «Что это был за мудило?». И сразу же я получил по ебалу. 
2.Я очень ждал выход первого Сталкера. Читал Игромании интернетов тогда не было, показывал трейлеры, с дисков, бате и говорил: «Ты смотри НАШИ ТО какие маладца. Как сделали то хорошо!». И вот Стулкер «ушёл на золото». Я долго искал вожделенный диск, но нигде его не было. И вот как-то раз я отдыхаю у бабушке и мне звонит двоюродный брат и сообщает: «Я принёс тебе домой Сталкера и установил. Всё работает.». Это была просто ФАНБЛЯТЬТАСТИЧЕСКАЯ новость. Компьютер у меня был очень старый и я думал, что он совершенно не потянет такую то игру. За мной приезжает батя, я у него спрашиваю, запускал ли он уже стулкера или ещё нет. Батя говорит, что запускал. Я, само собой, спрашиваю: «И как?». И тут я слышу ужасные слова: «Да он, короче, запускается и сразу вылетает на загрузке». Я замолкаю. это просто шок для сталкеро-школьника. Я туплю взгляд. Молчу. И тут диалог:
- Ты шутишь?
-Нет
- Ты шутишь?
-Нет.
- Да ты врёшь, брат же сказал…
- Он не проверял, - всё это батя говорит с безразличным лицом.
- Честно?
- Да.
У меня уже глаза слезятся. 
- Ты сейчас у бабки останешься, а я поеду играть в компьютер, - сообщает батя.
- Ты врёшь.
- Нет. 
И тут я начинаю плакать, падаю на пол, картинно развожу руки и кричу: Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОООООМ. Я получил по ебалу. А батя меня наебал. Сталкер нормально работал. #паста

Есть тут люди, которые помнят этот канал как "Разговоры с копипастой" которые ежедневно постили годноту?  Попробуем канал возродить? Обещать пока ничего не буду, все зависит от Вашего желания читать хорошие пасты в уютном месте. Погнали в общем.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война?

Мне 19 лет, фанат аниме. Полторы недели назад я познакомился с одной тян на анимефоруме. Она была очень активна, сама выцыганила мой телефон, несколько дней мы с ней перезванивались, разговоры порой затягивались на несколько часов. Позавчера она напросилась ко мне в гости в целях просмотра аниме. Я встретил её у метро и проводил до своего дома. По пути мы купили бутылку коньяка. Где-то на середине третьей серии мы были уже изрядно пьяны, она перелезла мне на колени и начала расстёгивать мне рубашку, от чего , я мало сказать, офигел. Чтобы снять смущение я начал пялиться в монитор. На мониторе, в правом верхнем углу я заметил битый пиксель. Так вот, монитор я купил месяц назад, реально ли его обменять со всего одним битым пикселем?

Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Я за равноправие, и не уступаю женщинам в очереди - считаю это дискриминацией по половому признаку.
Я за равноправие, и не уступаю место в транспорте - женщина такой же человек и может обидеться, если я сочту ее слабой.
Я за равноправие, и НЕ считаю своим долгом защитить женщин от врагов - ЕЕ жизнь НЕ дороже моей!
Я за равноправие, и за то, чтобы женщины год (бесплатно!) служили Родине. Например, дворником, если по другому не могут/не хотят.
Я за равноправие, и не опускаю стульчак после себя - ей что, тяжело поднять?
Я за равноправие, и хочу видеть побольше женщин шахтеров, трактористок, чернорабочих... в идеале столько же, сколько в чиновниках и офисных клерках.
Я за равноправие, и терпеть не могу, когда она смотрит глазами овечки и произносит жалобно-прижалобно: но ты же мужчина?
И что бдь с того? Я за равноправие!

Работаю оператором в Теle2. звонят разные люди, у всех свои проблемы. у кого «гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… но был один единственный звонок, который я, наверное,никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены) позвонил мужчина, лет 50. -"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.» проверяю пасп. данные, вижу,сим уже не пользуются несколько месяцев. решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована. он перебил меня -да,да я знаю. это номер моей жены… молчание -вы меня слышите? -да,простите…это номер моей жены. дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. и каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая,почему-то,ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен… наверное,батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу,чтобы этот телефон всегда был рядом с ней… он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. не знаю, что сказать, понимаю,что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. начала успокаивать его -я понимаю… мне очень жаль… -девушка,вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю… бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу… только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься,что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос…