Постараюсь быть максимально краток.
Всегда когда у тебя в жизни возникают проблемы, читай или вспоминай эту пасту, и ты поймешь, как решить ее.

Алгоритм решения проблемы, представляет из себя 7 пунктов, последовательное выполнение которых, гарантирует почти 100% успех в решении твоей проблемы.

1. Не трать время зря. Сколько раз, я сам, имея кучу проблем, вместо того, чтобы целиком отдаться их решением, лазал по интернету, играл в игры или лежал на диване. Не трать время зря.

2. Подумай о самом худшем исходе. Представь, что ты не смог решить проблему. Что тогда? Закрой глаза на минуту, и представь, самый худший вариант развития событий. Во всех красках опиши в воображении, те эмоции которые ты будешь испытывать. Зачем тебе это делать? Чтобы лучше понять, чем тебе грозит нерешенная проблема. Если тебе посреди работы вдруг хочется отдохнуть, а то и вовсе, забить на нее, закрой глаза и представь снова. Подумай о самом худшем исходе.

3.Прогибайся. Часто проблемы на работе/в школе/в институте/ с девушкой или друзьями, вылезают из-за ссоры или недопонимания. Иди на компромисс. Говори то, что от тебя хотят услышать. Обещай, будь вежлив, и ни в коем случае не будь упрямым. Поверь, лучше унизиться, чем потерять что-то значимое. Прогибайся.

4. Ограничь доступ к себе.Выключи телефон и выйди из всех социальных сетей, и программ для общения. Знаешь, сколько раз я сам, думал взяться за какое то дело, но получал смс с приглашением на вечеринку? Да, я много проблем не решил. К счастью, они были не важные, но реши я их, я бы сейчас жил лучше. Ограничь доступ к себе

5. Пей много воды. Чего тебе стоит, пить по два стакана воды в час? А мозговую деятельность это улучшает в разы, повышает тонус, помогает легче уснуть и проснутся. Не будем говорить, что это так-же полезно для всего организма в целом, нас же интересует решение проблемы. Пей много воды.

6. Отдыхай. Если ты будешь заниматься решением проблемы по 16 часов в сутки, а остальные 8 спать, со временем ты заметишь ухудшение работоспособности. Находи время для отдыха, но только не садись за комп, и не беги в бар. Выйди на улицу прогуляться, или полежи в тишине. Без музыки или фильма. Просто отдохни.

7. Не надейся на удачу. Повезти может, а может не повезти. Нету никакой гарантии, что тебе повезет. Так что лучше делай наверняка. Чем больше ты поработаешь, тем меньше будешь надеяться на удачу. В самом деле, представь как это глупо, не отвечать за свои поступки, надеясь на благоприятное стечение обстоятельств? Не надейся на удачу.

Надеюсь, я помогу хотя бы одному человеку решить его проблемы. Сам я, только начал решать их по этому алгоритму. Я лично выработал его, и теперь решаю почти все проблемы с легкостью. Желаю и тебе того же.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал..

Мир изменился.
Я вижу в это в песнях и стихах - если когда то люди слагали песни, саги и баллады о сильных телом и духом, то сейчас слушают только какую то сопливую хуету, причем в исполнении баб и подростков.
Я вижу это в людях - когда то воинскому исккуству учились годами и профессиональным воином считался человек с дества усвоивший науку убивать и прошедший за половину жизни кучу битв и войн. Сейчас воин это бывший школьник, который два года спал, жрал, выезжал на стрельбы и стоял на посту. Если это какое нить "подразделение" то он еще иногда ходил на уроки рукопашного боя. Если к тому же после всего этого он получил берет какого нибудь цвета - считается что он прошел немыслимые испытания и теперь является всем примером.Пару сотен лет назад такого "воина" ушатал бы любой сельский кузнец, причем голыми руками.
Я вижу это в отношении к женщинам - когда то они были просто товаром, наряду с оружием, драгоценностями и транспортом , вроде коней и верблюов. Ими обладали в набегах, сражениях, среди рушащихся стен и когда еще дрожали катапульты не особо заморачиваясь на происходящее - сейчас долг каждого мужчины сделать так чтобы каждая женщина которую он имеет испытала оргазм или че нить типа того, даже если ради этого придется встать на колени и лизать ее пизду.Я очень вижу как Тамерлан разграбив с воинами осажденный город делает какой нибудь пленнице куннилингус и при этом очень расстраивается если не может ее удовлетворить, а если может то дико счастлив от осознания тока какая он ебенячая секс машина.
Я вижу это в отношении к жизни - мир поразил кризис и все в диком ужасе, что же делать ведь не хватит денег на очередную машину и поездку в Египет, апокалипсис блять. Интересно, а как было раньше когда в поселение врывались кочевники, убивали мужчин, уводили в рабство детей и женщин и сжигали дома - тоже считали что настал кризис? Или когда наступал неурожай и половина области запросто вымирала от голода. Или когда обрушивались эпидемии, которые выкашивали все трудоспособное население. Или когда велись столетние войны, на которых тысячами гибли люди и не было им конца - тоже был кризис? Нет, дорогие мои - это все на самом деле хуета и мелкие неурядицы, а вот то что барель нефти в цене упал и пиздец премии - вот это реально катастрофа.
Я вижу многое как было раньше глазами историков, писателей тех лет и вижу другой мир - неуютный. Мир, где головы лишиться проще, чем плюнуть. И людей ничем не занимающихся там не было. Если ты воин - воюй, крестьянин - паши, купец - торгуй, нищий - попрошайничай. Крепко сбитый мир, в котором все знали свое место и иначе было нельзя потому что с голоду подохнешь.
Сейчас когда я вижу охуевшую красную морду офицера ДПС вымогающего у меня деньги, я понимаю что в этом мире что то стало иначе. И я не знаю, как надо жить в этом мире, чтобы чувствовать что ты действительно занял в нем свое место. И я не знаю как в нем надо умирать, чтобы чувствовать что ты прожил в нем не зря.
Когда то самой лучшей смертью считалась смерть в бою с оружием в руках. В этом мире это наверно передозировка кокаина на пляжной вечеринке в обнимку с проститутками, купленными на деньги доверчивых избирателей.

Все мы любим шаурму. Блядь,нет ничего лучше чем 50 грамм протухшего мяса неизвесного происхождения,впермешку с прошлогодними помидорчиками и капусткой,завернутое в до безобразия сухой лаваш каким то немытым чурбаном который вытират жопу пальцем и подогретое до умеренной температуры! И стоит эта хуйня всегда всего 80 рублей а удовольствия получаешь массу! Я предпочитаю брать шаурму в элитных местах вроде площади трех вокзалов,в заблеванных обоссатых палатках,она там наилучшего качества.Запомните сынки,никакие наркотики,выпивка или другие прелести жизни не сравнятся с шаурмой. Примерно через час после ее употребления,ваш желудок расцветает.Он издает мелодии сначала подобные трели соловья ранней теплой весной,то вдруг начинает рычать как лев раненый в жопу ядовитым дротиком.Самый пик эффекта шаурмы начинается примерно через три часа,когда содержимое вашего кишечного тракта начинает вам намекать,что место в вашем животе хоть и кажется бесконечным,но все же ограничено.Тут главное с этим делом не затягивать,так как извержение может начаться в самый неподходяший момент,и лучше быть к этому готовым.Для этого вам нужно устроится как следует на фарфоровом троне,примотать себя к нему парашутными стропами и молить бога чтоб ваши роды были не слишком мучительными. А всем тем кто находится в радиусе 100 метров от вас,необходимо облачиться в ОЗК и лечь на пол,ногами в сторону взрыва. Тогда ваш процесс не принесет никому из ваших близких вреда,и вы сможете гордится тем что выжили.Рекомендую всем.

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

Случилось это так :
Обычным днём листая ленту  , на глаза мне попался совершенно обессмысленный  пост паблика типа «Хистори  плэненет»
Перейдя в группу я осознаю что там каждый пост смыслово-исторической подкладкой не особо то и подпитан .. тут я посидел ...задумался ..
любой исторический миф прочитанный в вк ни разу плотно не осел в моей голове , темболее они  рушатся как карточные дома , стоит только к тете “wiki” обратиться , все эти говно посты независимо от тематики группы пишутся арбитражным мудачьем  и работает по такой схеме , что один крупный паблос выдумает  , а остальные пиздят друг у друга ,,, их не валит там ваще нравится не нравится тебе это , важно лишь раздобыть побольше подписчика да побольше продаж  совершить .....

-Незамедлясь перешёл к полному списку своих сообществ ..таких там у меня про юмор моду охоту рыбалку качалку члены по штук 20 каждых
Я взялся за голову
Мне 22 и за 300 пабликов с хуйней
Начал массовую отписку ,
Начало легчать , словно кто-то голову наголо подстриг ( примерно такие ощущения )

Скоро прийду и к тому что поудаляю  нахой все социосети

следующий шаг после сетей меня ещё больше пугает , правда я его сам пока не знаю , но уже пугает


Оставил кстати копипасту , копипаста это по праву заебись...

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте — вы не могли.

Шел 2001 год, мне только исполнилось 13 лет, подросток, жизнь которого крутится вокруг школы, игры в футбол во дворе и тд., в общем, типичные увлечения школьника
начала 2000-х.
Звонит брат, который, к слову, старше на 11 лет, женился и уехал в соседний город по распределению после ВУЗа, радует новостью, что приедет завтра и поздравит с днем рождения.
И вот тут нужно сделать легкое отступление. Брат мой мало того что отличался нетривиальностью во всем и вся, так еще и относился ко мне как к ровне, мог спокойно придя из института в свои 20 лет, сказать мол ща буду тебя боксу учить, честно поработав над развитием мастерства щегла минут 15, спокойно укладывал хук сквозь блок так, что я сначала прикладывался об стол и мягко от него отпружинив украшал ковер. После этого брал полуживого родственника и тащил в ванну, зачем то приносил чайник (конечно, в ванной то крана нет), ну и поливая из чайника давал директиву-маме ничего не говори, киндер сюрприз куплю!
В общем, возвращаясь к описываемым событиям - ждать от него можно было всего что угодно, но он превзошел сам себя. Зашел домой и начал торопить, мол опаздываем, надо уже выезжать, подарок ждать не будет, зачем-то взял паспорт отца из тумбочки и мы побежали на метро, по пути он радостно с улыбкой умалишенного отрапортовал что буквально через пару часов его мелкий брат наконец -то станет мужчиной и едем мы к проституткам! Радости моей не было предела (шутка!), я конкретно так обосрался! С одной стороны я конечно и мечтал во влажных снах о женских ласках, но чертовски боялся, тем более какие еще мать его проститутки, какой секс? Где любовь, одна на всю жизнь, чистая и не порочная? Но он был глух, когда зашли в метро я твердо сказал ему (или мне так казалось?)-или ты заканчиваешь шутить или я никуда не поеду, он схватил меня за руку, веселое выражение лица стало злобным: ссышь, братишка? Успокойся по-хорошему, девчата свое дело знают, все сделают красиво, потом спасибо скажешь. А я просто кипел, мне казалось что он тащит меня на убой, не иначе, вся ситуация усиливалась его маниакальным взглядом, я чувствовал что в брате что-то изменилось. Тут он вновь повеселел и двинул новую тему: надо же девочке, которая будет первой у моего брата (а девочки там красивые!) шоколадку купить, и пошел к киоску за шоколадкой (фэйспалм).
В метро я думал как спастись от происходящего, не мог поверить в него, не понимал как это брат, только вступивший в брак, тащит меня к проституткам, собрался изменять и меня против моей воли вытрахать. Выйдя из метро в центре города, мы пошли в сторону салона связи, он сказал что хочет купить жене пейджер для связи (примерный семьянин, сссука), оформить его на паспорт отца, мол тарифы в нашем городе лучше. И тут происходит еще один момент, после которого кирпичи из штанишек уже просто посыпались наружу: он меняется в лице и рассказывает, что оказывается мы и не братья вовсе, показывает паспорт отца, в котором на развороте «Дети» указан только я. Тут я окончательно теряю понимание ситуации и просто сдаюсь-будь что будет, человек которого я знал с рождения не мой брат и что-то задумал, противостоять я не в силах. Мы заходим в салон связи, он оформляет там пейджер, я в стороне, полностью в своих мыслях, прощаюсь как минимум с девственностью, как максимум с жизнью, а брат сует мне под нос пейджер и говорит-с днем рождения, братишка, ну чего стоишь? Шоколадку то девушке отдай! Говорил же-они здесь красивы) Я отдаю шоколадку, еще не до конца понимая что меня уже и изнасиловали и отпустили, покидаем салон связи. Так у меня появилось первое личное средство связи, а также понимание, что при смене паспорта в него не вписываются совершеннолетние отпрыски!

История от подписчика

Только что ехал в метро, и обратил внимание на девушку, которая несла два тяжелых пакета. Девушка явно нуждалась в помощи, ибо несла пакеты, делая остановки в переходе через каждые 30 метров. Я недавно в Москве и передвигаюсь на машине, и даже не знаю, принято ли помогать девушкам в метро.
Давайте помогу, сказал я ... и взял оба пакета. Девушка с облегчением передала мне ношу и поблагодарила. Мы подошли к длинному эскалатору на Киевской, девушка встала чуть выше и повернулась ко мне лицом.Я с интересом рассматривал свою спутницу и мне хотелось узнать что-нибудь о ней и ее жизни. Даже не знал с чего начать разговор. Обручального кольца на руке не было. Мой взгляд упал на ее ножки, а так же на содержимое пакетов. В каждом пакете было по упаковке туалетной бумаге.
- Срать любите? Живо осведомился я. Девушка видимо не расслышала и радостно замотала головой и расплылась в улыбке. ДА)))) Ответ меня позабавил и я спросил-
- А Вам до какой станции? Щелковская. Мне было по пути и мы уже подходили к вагону. Войдя в вагон мы встали посередине и я поставил пакеты на пол.
Упаковки бумаги торчали и были всем видны. Мы о чем-то мирно беседовали.. вдруг я почувствовал запах пердежа. Запах быстро распространялся и заполнил весь вагон. Люди переглядывались и зажимали носы.
Мне показалось, что подозрение пало на нас. Стоят посреди вагона... полные сумки туалетной бумаги- явно хотят срать. Напряжение в вагоне усиливалось. Один мужчина встал и открыл окна. Между Измайловским парком и Партизанской поезд резко затормозил и остановился в тоннеле. Наступила гробовая тишина. Мне казалось, десятки глаз выражают свое возмущение и презрение к нам. Надо было что-то делать. Особо возмутительно смотрела жируха, которая развалилась на два кресла.
- А с чего это Вы взяли... что это мы пердим- грозно сказал я и нахмурив брови пошел на жируху. Она съежилась и замотала головой.
-Так.. кто еще думает... что это мы напердели в вагоне ???? громко на весь вагон сказал я? Пассажиры проглотили языки и уткнулись в гаджеты. Чувствуя победу я пошел в дальнейшее наступление.
- Понюхайте наши жопы, это не мы.
Девушка не знала что уже делать от стыда. Но тут один мужчина сказал -
-Молодой человек, успокойтесь, мы знаем что это не вы. На этих станциях всегда так пахнет.
Тут поезд тронулся и прибыл на станцию Партизанская. Девушка схватила пакеты и пулей вылетела из вагона.
Странно, вроде ей до щелковской нужно было ехать.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

История от записчика

Дело было в начале нулевых. Жил я тогда в трехкомнатной квартире, переделанную в некое подобие коммуналки. В одной комнате жил старый дед, прошедший войну. Во второй не жил никто, только раз в месяц узбеки приезжали, брали какие-то картонные коробки и деревянные, заколоченные гвоздями ящики, закрывали дверь на ключ и уезжали. В последней комнате, соответственно, жил я. Комната была маленькой, душной, с грязными, неотмываемыми окнами; в углу стояла тумба с моими тетрадями в другом-кровать. Деревянный, свежий пол, выкрашенный желтой эмалью, на нем я топтал маленький коврик. В комнате я чаще всего спал, все свободное время проводил я на общей кухне. Курил, писал, даже машинку туда перенес, в издательстве не разделили моё увлечение печатными машинками, советовали писать на компьютере. Раз в день на кухню выходил дед. Медленными шагами он шел по коридору в сторону кухни. Дед желал доброго дня, зажигал огонь на грязной плите, наливал воду в оцинкованный чайник и ставил его на огонь. Потом дед закуривал, садился за стол и начинал рассказывать о войне, иногда и свист чайника не мог прервать его историю. Тогда я брал чайник за пластиковую ручку и наливал крутого кипятка в эмалированную кружку,до середины заполненную чаем. Дед накрывал кружку крышечкой и укутывал полотенцем."Барский купец!",- уточнял Дед. Он говорил о том, что остался совсем один. Кого-то из его близких забрала война, а кого-то - старость. Его рассказ резко прирывался, дед брал кружку, делал маленький глоток своего зелья и восклицал:"Ох, блядь, хороший Барский купец, как проварился то еб твою мать!" Он выпивал полную кружку и просил:"Похорони по человечески, нет у меня никого, деньги из комода возьми, что в комнате",-я только кивал. Тогда мне казалось, что дед переживет любого.
Но однажды дед не вышел на кухню, не вышел и на следующий день. Беспокоиться было не за чем, самому глупому бы стало понятно, что дед умер. Я вошел в комнату и увидел его, лежавшим на диване. На полу были разбросаны фотографии семьи, пожелтевшие от времени, на стене висел ковер. Морщинистые губы деда больше не тряслись, а грудь не поднималась в дыхании. Я взял деньги из комода и вышел на кухню. На столе стояла эмалированная кружка, я сделал глоток и подумал:"Ох, еб твою мать, и правда хороший этот барский купец..."

от подписчика

Отдыхал с мамкой на море. Остановились в гостинице. Там горничная работала, очень симпатичная, лет 20.
Но поскольку я хикка, то не выходил из комнаты, сидел за ноутбуком все дни.
Одним вечером я как обычно скроллю двач, тут эта горничная заходит ко мне, говорит пошли покурим на балкон, меня зовут тяннейм.
Я охуел конечно. Мы распизделись. Точнее она пиздела, а я молчал и краснел.
Потом мы каждый день гуляли вместе, она сама меня звала, даже за ручку держались. Я в нее влюбился.
Но потом в самом конце я начал замечать, что она как-то не хотя со мной общается, что я даже ее раздражаю. Постоянные намеки и небольшие унижения с ее стороны.
После очередного подкола меня заебало, я на нее заорал. И прямо спросил, что за хуйня.
Как оказалось, моя мамка заплатила ей деньги, чтобы она выгуливала меня на улицу.

От подписчика

Читать