Утешимся валежником

Прочел и глазам своим не поверил: Госдума реально (на самом деле) приняла закон, отражающий самые заветные чаяния российских индейцев, простите - избирателей.

Народу разрешен безвозмездный сбор валежника, то есть валяющихся на земле сучьев и рухнувших стволов деревьев.
Раньше, оказывается, народ собирал валежник незаконно, а теперь - пожалуйста, хоть на глазах у лесничего.
Правда, мотивируется этот гуманный акт не столько заботой о гражданах, сколько соображениями противопожарной безопасности.
Но важен сам факт: теперь рядовому гражданину в России хоть что-то в стране принадлежит на законных основаниях, хотя бы гнилые сучья.

Ведь раньше все (кроме нательного белья) у нас было чужое. Эту истину с железной последовательностью доказала нам власть,
снося находящиеся в собственности москвичей гаражи и лавки и принимая программу революционной экспроприации-реновации.

О нефти, газе, редкоземельных металлах и прочих вкусняшках нечего даже и говорить - давно экспроприированы.

Не принадлежит россиянам и атомная энергетика. Основные мощности российского мирного атома, видимо, будут сейчас брошены
на строительство атомной электростанции в Турции, неподалеку от солнечной Анталии (чтобы нам там отдыхать неповадно было).

Причем, строительство будет вестись целиком за счет России, с тем, чтобы окупилось оно, может быть, когда-нибудь, если там не случится большой войны, если не поссоримся, если турки не национализируют... Существуют еще всякие "если", но, думаю, и так понятно.

Заодно мы будем бесплатно обучать турецких специалистов - атомщиков, чтобы дать в будущем мужественному турецкому народу шанс обрести собственную атомную бомбу. А то неловко как-то: у Израиля есть, у Индии есть, у Пакистана есть, Иран на ближних подступах, Саудовская Аравия присматривается.
Спрашивается: чем хуже древнее государство Османов? Конечно, они не так близки нам по духу, как династия Кимов, но тоже демократию всерьез не принимают..

Значит, есть поляна для дружбы. Опять же нагадим всем нам нагадившим, что, судя по всему, является стратегической целью внешней политики РФ.

Ну, а в качестве вишенки на торте у нас, судя по событиям в Екатеринбурге, вместе с выборным мэром отберут и последние избирательные иллюзии, которых и так - кот наплакал.

Вот и остается нам в утешение один валежник собирать. Ах, простите, остаются еще неповторимые ароматы гигантских пригородных свалок. Дышите через противогаз и радуйтесь, пока клапан не перекрыли.

© Илья Константинов

Танцевать под Пошлую Молли на вписке — это, ребята, не молодость. Это юности глупость. А играть во дворах на гитаре — лишь традиции данность. Пить по падикам (или парадным) — это ребячество. А презирать алкоголь в свои 20 — своеобразный вид нигилизма.

Тебе уже не все равно, что пить и курить. Но если придется — возьмешь, что предложат.

Ты уже можешь без зазрения совести несколько суток подряд не появляться дома, но все чаще возвращаешься ночью. Пешком, или на такси. Лишь для того, чтобы утром проснутся в своей кровати.

Ты уже не веришь в сказки. Особенно о любви. А неудача на личном фронте неожиданно перестает быть "трагедией всей жизни". Но ты все-таки веришь в чудо. Просто перестаешь делить Мир вокруг только на черное и белое. Понимаешь, что существует еще огромная палитра оттенков, но в этой жизни, в основном, преобладает Серый.

Удивительно, как легко ты можешь пить всю ночь, а на утро быть бодрым. Но, как легко тебя утомляют бытовые дела и проблемы.

Удивительно, как легко ты можешь найти общий язык с теми, кто младше тебя на 5 лет. И также легко с теми, кто на 5 лет тебя старше.

Удивительно. Кажется, ты уже знаешь все, но вокруг тебя все равно происходят события, которые заставляют тебя сказать: "Удивительно".

Ты знаешь так много, но все еще умеешь удивляться.

Ты — компромисс. Молодость — перекресток. Ты находишься на границе.

Ты занял пост пограничника. Молодость — то самое время, когда ты можешь брать взятки у Юности и Зрелости.

Цинизм или наивность? Обязательства или безответственность? Понимание или отрицание?

Пока предлагают — бери. Бери все, что можешь уместить в карманы. Если потом это будет не нужно, выкинешь по пути.

Молодость — то самое время, когда затухающие искры юношеского максимализма заставляют тебя вспомнить давно избитую фразу: "бери от жизни все".

Молодость — перекресток. Ты — пограничник. И только тебе решать, какую из "взяток" брать

"Вышел вейпер из тумана, вынул спиннер из кармана..."

Люди нынче очень управляемые. Да и всегда так было. Мы - абсолютно инертное общество, безмятежно качающееся на волнах хайпа. Некоторые даже отдают себе в этом отчет, но сути это не меняет.

Собственно, во многом текст посвящается выходу нового яблочного шедевра. Сейчас iPhone - идол, ради которого нормально жрать один доширак три месяца, чтобы потом таскать в дрожащих руках злополучное яблочко (а ведь прав был Адам со своим пресловутым запретным плодом!) и тыкать им в лицо всем, кто, не дай боже, встанет рядом. Жить в конуре и кушать картофельные очистки, считать мелочь на проезд в маршрутке, но иметь свой собственный iPhone, и именно поэтому стоять выше чем все остальные.

С точки зрения экономики, однако, это все работает просто потрясающе. Не имеющими своего мнения людьми управлять феноменально просто, и есть для этого много инструментов, один из которых - мода. Точнее говоря, понты.

Ведь, если вспомнить...

Номер восемь не отличается от номера семь, номер семь не отличается от номера шесть, номер пять слегка отличается от номера четыре.

IPhone Х, однако, отличается от восьмерки наличием двух страшно хрупких одноразовых стекол. Ну, очевидно, с целью удвоить шансы на поломку и визит в ближайший яблочный сервис, где приветливо улыбающиеся ребята радостно вытянут из тебя денег.

Один из моих преподавателей однажды высказал прекрасную мысль: "А чего мне покупать шестой айфон, если через полгода уже новый выйдет? И седьмой не возьму, и восьмой. Я лучше подожду и самым первым примчусь и куплю сразу десятый на свои нажитые непосильным трудом копейки. Потому что если выебываться, то ПО-КРУПНОМУ".

Откровенно говоря, дело не в несчастном (очень и очень счастливом) Apple.

Сейчас так во всем: хайп на модные стрижки - толпа мужиков косит под геев-лесорубов из Канады; хайп на спиннеры - каждый третий носит с собой бесполезный кусок пластика (у меня с собой два); хайп на вейпы - по улицам ходят юноши, верхней половиной туловища утопающие в облаке с ароматом ванили и кокоса.

А потом новый тренд, и вейп летит в угол, а бритые виски поскорее отращиваются, потому что геев-лесорубов днем с огнем не найти, а одному так ходить боязно и совсем-совсем "не круто".

Модно - быть злым и ироничным, свысока глядящим на толпу поверх томика стихов Бродского, быть никем не понятым и одиноким.

Модно - упиваться своим надуманным несчастьем, смотреть сериалы о подростках, которые сейчас у всех на слуху и слушать Эда Ширана.

Модно - составлять свой образ по частям, тут взять кусочек и там выдрать перышко, а здесь вырезать клочок из журнала и приклеить на лоб.

Это все относится и ко мне, конечно. Все мы из одного теста, и механизмы толпы работают на всех.

Вот только что-то стоящее может получиться, только если делать все по своему. Придумывать из головы, а не заимствовать.

Никого давно не удивляют каре и тёмные помады, бороды и подвороты.

Я за то, чтобы продвигать СВОЮ моду. Не переживать из-за несоответствия идеалам. Не волноваться, а волновать.

Мы звонили представителям разных ветвей власти (напрямую) и задавали один вопрос: «Сколько стоит литр молока, десяток яиц, килограмм курицы, картошки и яблок?» Многие власть имущие ответить затруднились. К примеру, Ф. Клинцевич (недавно сменил кресло депутата Госдумы на место в Совете Федерации) сразу признался: «Ну, что я буду лицемерить и называть какие-то цифры, если уже лет 30 не хожу в магазин за продуктами. У меня достаточно хорошая зарплата, чтобы не беспокоиться о ценах, а в магазин ходит моя жена». И. Ревин, депутат Госдумы от КПРФ, сказал, что не помнит, сколько стоят продукты, потому что «берёт всё разом — творог, яйца и др. Загрузился и пошёл». В. Чеботарёв, депутат Госдумы от «Справедливой России», как только услышал вопрос, сразу сослался на занятость…

«Молоко не покупаю, курицу тоже, — рассказал «АиФ» Н. Валуев, член фракции «Единая Россия». — Картошка? Так-так, она стоит… (закрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то) брянская картошка стоит 15 руб. Вообще, я в магазин редко хожу. Обедаю обычно в Госдуме, а на ужин покупаю чисто мужской набор: яйца, кефир, пельмени и хлеб. Поэтому про яйца легко могу ответить! Разброс цен тут большой: от 100 до 150 руб. за десяток». По всей видимости, депутат Валуев отоваривается в элитном супермаркете…

Наши парламентарии люди небедные (зарплата в Госдуме 300-400 тыс. руб. в месяц) и закупаются в дорогих магазинах. Это подтвердила история с Е. Мизулиной (экс-депутатом Госдумы, сейчас членом Совета Федерации). Летом прошлого года в соцсетях бурно обсуждали фотографию народной избранницы, сделанную в одном из столичных супермаркетов. Народ тут же подсчитал, что стоимость продуктовой корзины политика на один вечер (клубника, пара бутылок вина, упаковка мяса, соевый соус и др.) равна среднемесячному доходу российского пенсионера. Вот лишь некоторые цены в таких магазинах: литр молока — 158 руб., курица — 1309 руб. за шт., сыр — 4200 руб. за кг, помидоры розовые — 1190 руб. за кг. Понятно, что с пенсией в 7000 руб. или зарплатой бюджетника в такой магазин даже заглядывать страшно.

Глава администрации Черновского сельского поселения Ленинградской обл. В. Овлаховский отлично знаком с ценами. С 1 по 31 декабря 2015 г. он провёл социальный эксперимент, месяц прожив на 7800 руб. (региональный минимальный размер оплаты труда, МРОТ).

На 7800 руб. в месяц сельский чиновник питался по нормативам потребительской корзины. В день получалось по 0,5 яйца, 900 г молока, 160 г мяса, 50 г рыбы, 240 г картофеля и т. д. «Результаты эксперимента показали, что, во-первых, нормы питания на мясо и рыбу занижены, — сказал политик. — Во-вторых, денег на официальную корзину хватило только на три недели. С 20 декабря пришлось сидеть на одной воде. Пытался пойти на зимнюю рыбалку, но рыбак из меня не получился. Спасибо друзьям — помогли дотянуть до Нового года: подарили рыбу, картошку и капусту. Конечно, можно было прожить на 7800 руб. в месяц без мяса, рыбы и фруктов, питаясь одной картошкой и крупами. Но мне хотелось посмотреть, насколько реальны нормативы. Получилось, что полноценно питаться на минималку нельзя! За месяц похудел на 15 кг. Сейчас написал письмо депутатам области, чтобы они передали его в Госдуму. Хочу донести до законодателей и правительства: надо срочно пересматривать МРОТ и нормы потребительской корзины. От них зависят выплаты пенсионерам, пособия и т. д., а они очень занижены. Прожить на них невозможно!» Заметим, что на минималку депутат только питался. Не платил за услуги ЖКХ, не покупал лекарства. И «не выжил». Как же тогда выживает большинство россиян?!

Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее. Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться...и тут силы мои иссякли...булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда...не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность

Все мы любим шаурму. Блядь,нет ничего лучше чем 50 грамм протухшего мяса неизвесного происхождения,впермешку с прошлогодними помидорчиками и капусткой,завернутое в до безобразия сухой лаваш каким то немытым чурбаном который вытират жопу пальцем и подогретое до умеренной температуры! И стоит эта хуйня всегда всего 80 рублей а удовольствия получаешь массу! Я предпочитаю брать шаурму в элитных местах вроде площади трех вокзалов,в заблеванных обоссатых палатках,она там наилучшего качества.Запомните сынки,никакие наркотики,выпивка или другие прелести жизни не сравнятся с шаурмой. Примерно через час после ее употребления,ваш желудок расцветает.Он издает мелодии сначала подобные трели соловья ранней теплой весной,то вдруг начинает рычать как лев раненый в жопу ядовитым дротиком.Самый пик эффекта шаурмы начинается примерно через три часа,когда содержимое вашего кишечного тракта начинает вам намекать,что место в вашем животе хоть и кажется бесконечным,но все же ограничено.Тут главное с этим делом не затягивать,так как извержение может начаться в самый неподходяший момент,и лучше быть к этому готовым.Для этого вам нужно устроится как следует на фарфоровом троне,примотать себя к нему парашутными стропами и молить бога чтоб ваши роды были не слишком мучительными. А всем тем кто находится в радиусе 100 метров от вас,необходимо облачиться в ОЗК и лечь на пол,ногами в сторону взрыва. Тогда ваш процесс не принесет никому из ваших близких вреда,и вы сможете гордится тем что выжили.Рекомендую всем.

Однажды я прикрутил себе на хуй железнодорожную гайку,мне казалось что она придаст моему шлангу элегантности. Я был горд собой и не понимал как я раньше жил без этого девайса. Я засыпал с мыслью что любая баба увидев мой элегантно украшенный половой хуй моментально отдастся мне вся без остатка. Проснулся я примерно в 7:30 утра от адской боли между ног. Утренняя эрекция сыграла со мной злую шутку и теперь глядя на мой писюн можно было предположить что он принадлежит какому нибуть чернобыльскому мутанту но никак не мне. Набухший,опухший,посиневший,он вселял ужас одним своим видом. В голове у меня помутнилось. Взяв со шкафа молоток я со всей силы ударил по гайке. Я промахнулся! Дикий нечеловеческий вой наполнил мой дом и перебудил добрую половину соседей. На мой крик сбежалась вся родня и увидела меня голого на полу посреди комнаты без сознания, с опухшим членом и гордо восседавшей на нем гайкой,с молотком в руке. Дальше я смутно помню как под местным наркозом врачи гайку пилили болгаркой, а моя мать извинялась перед ними,говорила что я ебанутый и это у меня в порядке вещей.

Так как я с детства немного ебанутый,периодически у меня случаются приступы,когда я творю любую,неведомую хуйню,причем делаю это вполне осознанно,жалею только потом после содеянного. Ну так вот приготовила значит мама праздничный ужин на всю семью,индейку,салатики,первое,второе,и все тому прочее. Стол уже стоял накрытый,и мы дожидались отца с работы. Мать ушла в магазин за какими то ингридиентами,посылать меня,ебанутого она не рискнула,почему я расскажу позже. И значит выхожу я такой из комнаты,и вижу всю эту прелесть на столе. И так у меня в животе заныло,что я набросился на стол как будто не жрал полгода,понадкусывал со всех сторон индейку и выкинул её в угол,наебнул борща прям из кастрюли,как из кружки,половину разлил на стол,потом стал руками жрать салат,набомбил в макароны полбутылки кетчупа,весь измазался,измазал себе все ебло,разлил компот,сожрал штук 20 бутербродов, залез на стол ногами,повалялся,рыгнул-пернул и заснул. Проснулся от того что блюю. Заблевав стол я упал на пол и начал валяться,меня крутило просто не передать словами,как раз мать с отцом вернулись...батек моментом отправил меня в нокаут,связал и запер в толчке,где я весь день и весь вечер по его плану должен был думать над своим поведением..а я блевал пердел и дрочил