Не хотел ничего писать про Баженова и «Движение вверх», потому что сам по себе жанр «обзора на обзор» — это какая-то запредельная мета или, как говорит редактор отдела экономики «Ленты» Егор Поляков, «такой постмодернизм, шо рот его ебать».

Но не могу сдержаться, извините.

Баженов ушёл в какой-то investigative journalism уровня Тhe New York Times. На экране без конца и без краю появляются какие-то аналитические выкладки, куски эфиров с телеканала «Ностальгия», фрагменты документальных книг и интервью с участниками событий.

Мне теперь кажется, что даже ФБК и Навальный как-то не особо дрочатся с фактами и документами, а работают «на изях».

На выходе — opus magnum, «Лоуренс Аравийский» кинообзоров на YouTube. Ролик длится на пять минут дольше фильма. На монтаж, по моим смелым прикидкам ушло часов 300, на запись — даже представить страшно. Звуки, эффекты, пресеты, врезки — ну не знаю, наверное весело было месяца три подряд с утра до вечера дуплить в один проект в Premiere — я так не могу. А Женя, наверное, сделан из концентированной усидчивости и терпения.

И все эти титанические сверхусилия ради того, чтобы доказать Васям и Петям, что создатели фильма "Движение вверх" немного подпиздели тут и там между делом.

Но нормальным людям это должно быть более-менее очевидно, а ненормальные, я смотрю, срочно на пердячем пару бросились ставить фильму единицы на «Кинопоиске» и в два раза активнее употреблять уёбские словосочетания из словаря юного хуесоса-кинокритика вроде «нераскрытый персонаж не развивается».

Короче, легко можно было ограничиться и стори в инсте.

Очень жду десятичасовое видео о том, что команды «Метеор» из фильма «Тренер» на самом деле не существует.

В России с 2005 года растёт количество покончивших с собой из-за результатов ЕГЭ подростков. Иногда самоубийства происходят ещё до сдачи экзаменов — из-за давления со стороны родителей или преподавателей.

Дорогие выпускники и абитуриенты, остановитесь. Это самая дурацкая причина заканчивать жизнь, даже её толком не начав.

Поверьте, первой же фразой преподавателя на первой же паре в вузе будет «забудьте всё, чему вас учили в школе». Это чистейшая правда — из того, что вы зубрили до потери сознания по вечерам, в университетской программе вам не понадобится ровным счётом ничего.

Более того, как только вы закончите учёбу, окажется, что все ваши накопленные за пять лет знания, которые вы получили ценой бессонных ночей, либо безнадёжно устарели, либо не имеют абсолютно ничего общего с тем, за что вам будут платить деньги.

Потом начнётся так называемая «взрослая жизнь» и окажется, что самые необходимые знания вы так и не получили, хотя вроде как пятнадцать лет только их и впитывали. Вокруг жестокий мир с миллионом сложностей и нюансов, а вы только и можете, в зависимости от специальности, что провести исчерпывающий литературный анализ текста или написать калькулятор на C++.

Вокруг тысяча сфинксов с миллионом нерешаемых загадок. Как прикрепиться к больнице после переезда в другой город? Вписать ребёнка в детский сад? Оформить налоговый возврат после покупки квартиры? Почему помнить наизусть свой ИНН, СНИЛС и номер паспорта куда полезнее, чем таблицы Менделеева и Брадиса? Ничему из этого почему-то ни в школе, ни в универе не посвятили отдельного курса с экзаменом в конце.

Но волноваться не стоит, пацаны и девчата. Ваша жизнь всё равно так или иначе закончится: под колёсами грузовика завтра или в 99 лет от сердечного приступа во время секса с фотомоделью. Это тоже не особенно страшно.

Ведь насколько бы талантливы и одарены вы не были, какие бы невероятные вещи не изобрели или не открыли, через тысячу лет никто не вспомнит вашего имени. Некому будет вспоминать.

А если уж так повезёт, что кто-то будет, потерпите ещё миллиард-другой лет. Солнце стремительно расширится и выжжет Землю с такой силой, что даже пепла не останется.

И даже если после этого кто-то будет помнить, как вас зовут (сильно в этом сомневаюсь), погодите ещё чуток — атомы Вселенной во время её бесконечного расширения наконец-то разойдутся на такое расстояние, что никакие процессы в ней не будут возможны: ни передача тепла, ни синтез химических веществ, ни жизнь. И в этой ледяной пустыне шириной в миллиарды миллиардов световых световых лет ничто не будет иметь значения: ни ЕГЭ, ни баллы, ни приёмные комиссии, ни ваше светлое прошлое, ни безрадостное настоящее, ни загадочное будущее.

И вот это уже катит на причину досрочно выписаться из этого дурдома. А пока — потерпите.

Я передаю Выебон Challenge следующим трём каналам:

@vadertatooine. Лови обраточку: раблезианство, топинамбур, глюкометр
@rushuffle. Олег, прости: адажио, интермеццо, шпрехшталмейстер
@apichatpong. Чувак, я знаю, что ты слишком серьёзный для такой хуйни, но: мамихлапинатана, брандашмыг, тифлосурдоолигофренопедагогика

Новый альбом Монеточки, который хочется наотмашь назвать «раблезианским попом», сначала размазал меня насмерть, а потом подарил мне приятное ощущение сопричастности: знакомые в твиттере цитируют целые куплеты по ролям, радостно смеются коллеги, выбирая лучший трек из альбома (для меня, конечно же, «Твоё имя», потому что это лучшее CHVRCHES, чем сами CHVRCHES), везде царит радость.

Мы были как радостная секта, о которой ещё не прошарили силовые структуры и не начали дерзкие облавы, вынося двери в наши уютные квартиры.

Но тут из-за угла вылезли они. Люди, которые ругают аранжировки, ни разу в жизни не сведя ни единого трека. Поэтессы без стихов, которые говорят, что тексты «так себе». И мои любимые пассажиры — хулители «противного голоса», пока их собственным пением можно стерилизовать слонов и дробить черепа. «Слишком сладко для меня», пишет человек с бедрастой героиней аниме на аватарке. Такую иронию даже глюкометром не измеришь.

Я прекрасно понимаю, что музыка, которую я считаю считаю хорошей, не должна нравиться абсолютно всем. Но было бы неплохо.

Да, и самое главное. Все эти чудесные, чудесные люди всё равно меркнут на фоне тех самых клинических социопатов, которые время от времени выползают, отрыгивая топинамбуром, на любой медийный шум и начинают бросаться на людей с вопросами вроде «Я один, кто не слушает эту вашу Монеточку?». Заметьте, каждый сезон одно и то же — «Я один не смотрю «Игру престолов?», «не пользуюсь телеграмом?», «не смотрю ваш Марвел?», «не подтираю жопу в туалете?» и  «не смахиваю последнюю каплю?».

Да один-один. Отъебись уже.

Я передаю Выпендрёж Challenge следующим трём каналам:

@etoyana: катабасис, штрейкбрехер, ланцет

@kimkibabaduk: катехизис, идиосинкразия, адамант

@comixology: анахорет, трансцендентность, анабасис

Этот пост нужно форварднуть себе в канал, потом использовать три данных слова в следующем посте (желательно, не в одном предложении, а в связном тексте), а затем передать челлендж авторам трёх других каналов по желанию.

В следующую субботу 16 июня в 14:00 по Москве в башнях Mail.ru я прочитаю мощнейший стендап под грязные биты на важнейшие для нашего поколения темы: «Как вести Telegram-канал, мутить муточки, рвать танцпол вклочья, делить на ноль в уме и купаться в баблишке» (времени, наверное, хватит только на две темы, поэтому что-то придётся выкинуть).

Вход абсолютно свободный. Поэтому если вы давно мечтали признаться мне в любви, дать расписаться на распечатанных заранее постах из канала, спросить о том, красавчик ли Путин, плюнуть в лицо или втащить на камеру — это ваш шанс.

Зарегистрироваться на посещение этого незабываемого события, которое чётко разделит вашу жизнь на «до» и «после», можно по вот этой ссылке: https://epicstars.timepad.ru/event/740105/

Отдельно отмечу запредельный уровень иронии: лекция на тему заблокированного в России Таганским судом мессенджера пройдёт в месте, где придумали TamTam.

Я тут недавно прочитал книгу «Кинополитика» Алексея Юсева. Если очень коротко, то это написанное в конспирологическом ключе исследование влияния американских политических структур на голливудское кино.

Речь там даже не о вдохновении или заимствовании тем, а о прямых политзаказах. По мнению Юсева, «Миллионер из Трущоб» — явная обамовская агитка, а «Хэнкок» был снят чтобы продвинуть Хиллари Клинтон во время президентской кампании 2008 года. Есть довольно очевидные вещи — «Судная ночь 3» рассматривается как антитрамповский памфлет с отражением темы вмешательства России в выборы. Есть неординарные трактовки — «Тёмный рыцарь» должен был доказать всей Америке, что на посту мэра Чикаго должен остаться кто-то там, простите, лень ехать на стуле к полке и смотреть имя.

Меня, конечно, с пятой по последнюю страницу наизнанку воротило от такого «Антона Долина на максималках». Но я с медицинским интересом дочитал до конца и забыл.

Прошло три недели.

Смотрю сейчас «Death Wish», который пропустил в прокате. Брюс Уиллис играет зажиточного медика скорой помощи: трезвенник, одет в American Apparel, носит на запястье Luminor Panerai, водит какой-то из последних BMW. Такая «Аритмия» наоборот: без пьянства в кадре и нативной интеграции колонки JBL в хрущёвские интерьеры.

Во время ночной смены к Уиллису домой вваливаются какие-то бандосы и практически случайно кладут жену и дочь. Герой по дальше мечется, ходит к психоаналитику, грустняво ездит на метро и рефлексирует. В какой-то момент в нём просыпается Каратель, и он топает в магазин оружия.

И внутри него сцена примерно такая: за прилавком продавщица — блондинка с третьим размером, которая читает явно заготовленный лоббистами и маркетологами текст: мол, чувак, вот тут заявление заполняешь, вот тут подписываешь, 30 дней на получение лицензии, 72 часа на одобрение, стандартная форма, тра-та-та. Так и вижу, как её фрагмент в сценарии двести раз пересылали с правками по почте туда-сюда. Потом он при других совершенно обстоятельствах получает на руки ствол и учится его разбирать и чистить на YouTube, чуть ли не в камеру проговаривая, что это просто и доступно каждому. Ну и само собой во время полицейского допроса герой Уиллиса задумчиво вздыхает, отвечая на вопрос было ли дома оружие. Нет, говорит Брюс. И смотрит грустно опять чуть ли не в камеру.

Сижу теперь и думаю, сколько Илаю Роту за такие интеграции втопила Национальная Оружейная Ассоциация США? Ну уж явно больше, чем JBL.

Но блютус-колоночку Горбачёвой и Хлебникову легко простить. Особенно Горбачёвой, которой я готов простить убийство собственного кота, которого у меня нет, так что за базар вывозить не придётся. А вот культ пушек и стрельбы американская пресса Роту не простила и утопила прокат фильма в заголовках вроде «Рот снял пистолетное порно для деревенщин». Всё потому что фильм вышел в Штатах как раз в информационном выхлопе очередного (хочется пошутить, что еженедельного) шутинга.

И это всё равно что в России после олимпийского провала резко выпускать фильмы про невероятные спортивные достижения далёкого прошлого или альтернативного настоящего. Ой.

Не могу не вставить свои рубль-двадцать в историю с увольнением Николая Ускова из Forbes.

Смотрите, есть бывший главный редактор крупнейшего бизнес-журнала со столетней историей. Журнала с запредельным кредитом респекта, который мог бы позволить себе выпустить пять номеров подряд без обложки, состоящих полностью из белых страниц, и все бы подумали что это такой острый «метакомментарий в реалиях постправды».

И вот этот человек вместо слова «говно» в фэйсбуке пишет «дурно пахнущая субстанция». Возможно Александр Федотов и поступил правильно, отстранив от руководства журналом человека, который говно говном назвать не может.

В остальном, конечно, с такими ебАными речевыми оборотами Николая заждалась российская игровая пресса с «мясистыми молочными железами» вместо сисек и «округлыми приятными глазу филейностями» вместо «жоп».

Может ли, конечно, «Игромания» или «Навигатор игрового мира» позволить себе редактора шестизначным annual salary в долларах — большой вопрос.

Послезавтра днем жду вас в офисе Mail.ru. Вход свободный. Вписаться можно по ссылке ниже. В поле компания введите ООО «Горящий бензовоз», я так всегда делаю.

Ссылка: https://epicstars.timepad.ru/event/740105/

Нет более тошнотворной моды в интернете, чем клеймить артистов «проблематичными». Это новое устоявшееся выражение, которое феминистки, защитники социальной справедливости и прочие довольно неприятные люди, начали применять по отношению к тем, кто ведёт себя как живой человек с недостатками: ругается матом, говорит слово «нигер» и подтрунивает время от времени над женщинами и их слабостями.

Чтобы каталогизировать все эти ужасы морального падения популярных людей создан блог yourfaveisproblematic.tumblr.com

Про Дональда Гловера (известен в народе как Childish Gambino) сайт пишет, что в его музыке много мизогинии (часто употребляется слово «bitch»), в одном комедийном скетче он играл насильника, а в его стендапе время от времени произносятся вслух слова «retarded» или «midget». А ещё он совершал многие-многие другие вещи, которые выгодно отличают прекрасных людей от пресных мудил.

Блог, никак не отмечает, что на свете есть ещё примерно хул целых пизда десятых людей, которые могут за одну жизнь сочинить песню «Sweatpants», написать стендап вроде «Weirdo» и сыграть Троя из Community и Ландо Калриссиана. Все эти достижения перечёркиваются сухими описаниями страшных злодейств: «пошутил про то, что филиппики это чёрные азиатки», «в одной из песен есть панч про то, что он изнасиловал своим рэпом бит».

Чудовище. Просто чудовище.

Эту информацию часто используют в интернет-дискуссиях в качестве аргумента. Выглядит это примерно так:

— Мне так нравится Дональд, он талантливый рэпер, замечательный актёр и блестящий сценарист!
— Смотри, вот фрагмент его стендапа, где он построил шутку на словосочетании «nigga dick»
— ОГОСПОДИ НЕТ, ПРЕКРАЩАЮ НЕМЕДЛЕННО СЛУШАТЬ ВСЕ ЕГО АЛЬБОМЫ НА ПОВТОРЕ И ДРОПАЮ «АТЛАНТУ»

Это безумие, разумеется, должен кто-то высмеять и подвергнуть ударным дозам постиронии. Поэтому я официально отказываюсь потреблять медиапродукцию, которую производят «непроблематичные» артисты. Я в любом случае ничего не потеряю, потому что адекватные трезвенники-мямли, ни разу в жизни не сделавшие ничего плохого, как правило производят на свет самую уёбищную говнятину.

Ну смотрите, как забавно получается.

Джей-Зи изменил Бейонс. Та не стала долго сокрушаться, страдать и плакать у окна как сильная женщина из песни Аллы Пугачёвой, а записала «Lemonade». Миллионы женщин прослушали его по миллиону раз и воодушевились мыслью о том, что на самом деле все мужики, оставь их без сильных жён — разбегающиеся шкодливые котята, обоссывающие углы по всему дому и застревающие на занавесках.

Джей-Зи не растерялся и записал в ответ «4:44». Альбом получился на порядок слабее пластинки супруги, но миллионы мужчин тут же бросились его миллион раз переслушивать и поняли, что можно признаваться любимой в обоссанных углах и порваных занавесках, оставаясь при этом сильным мужчиной с банковскими счетами, дорогими машинами и часами Hublot.

Сейчас вон как ситуация вывернулась — крутейший клип пары в Лувре и разрушительной мощи (семейный) альбом под названием «Любовь это всё».

Я так понимаю, что все счета за годы посещения лучшего семейного психолога Америки в итоге оплатили мы с вами. Прослушиваниями, просмотрами, билетами и вниманием.

Воскресенье.

Заходим на IGTV с козырей: https://instagram.com/tv/BkUq1L1gQ3A/

(Науке неизвестно, как работает эта ссылка; просто подпишитесь на нас в инсте: https://www.instagram.com/etolentaru/)

У русских мужчин, высказывающихся о каких-то вещах в публичном поле, есть правило хорошего тона: на вопрос «какие женщины самые красивые» без размышлений отвечать «русские». Это, очевидно, наполовину условный рефлекс, а на вторую половину здоровое проявление патриотизма.

Русские женщины на телевидении и в печати долгое время отвечали мужчинам тем же. Сложился некий паритет, из которого можно было бы сделать очень поспешный вывод, что русские — раса двухметровых голубоглазых сверхлюдей, которые голыми руками рвут вражеские танки, лечат рак слезами и считают возможным абсолютно всё, кроме того, чтобы мешать свою кровь с чудовищами мира сего.

Так ситуация и обстояла, пока не пришёл Чемпионат мира

Ужасная правда о русских женщинах, по мнению паблика «Buceta Rosa» и тысяч авторов гневных твитов, состоит в том, что она — тщедушная блядина и тварь. Нетерпеливо постукивая ножкой, она дожидается конца каждого рабочего дня чтобы сесть в Uber Black за 1500 рублей и доехать два квартала до салона красоты. Спустя три часа она за те же безумные деньги доберётся до Никольской, в коктейльном платье и на вот таких коблах.

Там она начнёт хищно сканировать пространство на тему испанцев, итальянцев и зажиточных арабов, перегрызать горло конкуренткам в тёмных углах, куда не добирается свет легендарной уличной гирлянды и сразбегу сальтухой набрасываться на иностранные пенисы.

На следующее утро она проснётся в однушке в Бибирево, которую предприимчивый Армен сдаёт за 20 тонн в день, выгнав оттуда две недели назад семью дизайнерки, кодера и их кота Ореха. Ну или в люксе Four Seasons, как уж насканирует. Выйдет из душа, трогательно обёрнутая в два полотенца, возьмёт айфон и настрочит в твиттер ужасную правду о русских мужчинах.

Окажется, что русский мужчина уже не «самый сильный», «настоящий защитник» и «пазуха Христа», а ебантяй и дегенерат. Он безинициативен, совершенно лишён каких-либо амбиций, а внешне похож на потомство свиной рвоты от сувенирной какашки из магазина приколов. Ему ничего не нужно, он ни к чему не стремится, а вся его жизнь — безрадостное путешествие из материнской вагины в могилу, в течение которого он безостановочно набирает вес, заболевания печени и ошибочную уверенность в собственной охуенности.

Всё это, конечно, очень забавно, но слегка напоминает программу о жизни насекомых-трупоедов. Противно и мелко, но ничего не поделаешь — не мы такие, жизнь такая.

В остальном, меня интересует ровно одна вещь: на следующий день после церемонии закрытия будут ли уязвлённые русские мужчины вытаскивать уличенных в связях с иностранцами русских женщин на главные площади городов, брить их наголо и как-то клеймить?

Не стоит забывать, что иностранцы как приехали, так и уедут, а Россия на некоторое время превратится в одну большую засыпанную бутылками, бычками и гондонами Никольскую, посреди которой, отвернувшись друг от друга и тая обиду, будут сидеть они — тварь и дегенерат.

Монеточка выступила для нашего суперпроекта «Lenta.ru х 16 Тонн». Нет сил и времени писать длинные размышления, поэтому буду краток.

Мы очень старались.
Получилось офигенно.
Спасибо Лизе и моей космической команде.
Покажите это видео друзьям, перешлите в дружеские чаты и свои каналы, смело утаскивайте его в ВК, ФБ и твиттер.
Спасибо и вам тоже.

Собственно, вот — https://youtu.be/28Gl2x4mZ-s

Ещё мы сняли отдельное видео на «Нимфоманку» одним планом с такими сценами, что там впору ставить предупреждение 18+

Смотрите не перегрейтесь — https://youtu.be/xgCbalpEkoY

Кулстори для тех, кому не хватает одновременно моих текстов и вообще интересно, как у меня дела. В программе: наглые свадебные рекламщики, дикий СММ, монтажёры-разгильдяи из Ульяновска, и даже кот-пекарь!

http://telegra.ph/Luchshij-podarok-na-Den-Rozhdeniya-v-mire-07-04

> включил новый альбом ДеЦла (который старый)
> сразу запустил «Слёзы»
> в начале вклеен сэмпл монолога Роя Бэтти из «Бегущего по лезвию»
> в припадке выключил
> культ пижонских поп-отсылок заебал

Жду переиздание «Солнышка» Demo с группой Lumen на гитарах и цитатой из «Sunshine» Дэнни Бойла