Решил бегло ознакомиться с современным берлинским техно, а там оказывается всем рулит похожая на дочь оберштурмфюрера блондинка Эллен Фраатц, выступающая под псевдонимом Ellen Allien. Именно ей принадлежит ведущий лэйбл направления под названием BPitch Control.

Послушайте её мощнейший сингл 2015 года "Lou". Исключительно из шкурного интереса предлагаю: я уже сутки не могу снять его с повтора. Наверное, это проклятие такое, теперь надо его кому-то другому передать чтобы хоть на минуту передать место в ушах другой музыке.

Если вы тоже протащитесь от этого низкого пульса "буп-буп-буп-бупбуп-буп", то значит вы, как и я, человек тонкого вкуса и ценитель прекрасного. При встрече протягивайте руку смело.

https://www.youtube.com/watch?v=40dh1fU_GPQ

Собрали тут буквально за день главный танцпольный хит весны.

Не знаю, как написать об этой истории, чтобы вы меня ни в чём не заподозрили, поэтому напишу как есть.

В девятом классе на уроке физкультуры мне сломал нос одноклассник. Хук был прекрасный: нос скрутило в сторону так, будто я лицом встретил товарняк. С тех пор у меня разного рода сложности с носовым дыханием — перегородки до сих пор напоминают руины мегаполиса из любой постъядерной игры.

И почему-то так получилось, что именно с того года я практически перестал видеть сны. Я не доктор, и не могу научно связать ухудшившееся снабжение мозга кислородом с этим фактом, но в голове это выглядит логично.

Но именно поэтому каждый свой редкий сон (их полдюжины в году всего) я запоминаю на долгие дни.

И пару дней назад был вот какой. На дворе 18 марта, все голосуют на президентских выборах, счастливые, бегают по избирательным участкам, хуё-моё. А я забыл зарегистрировать открепительное и сижу в воскресение дома. И этот сюжет сопровождался такой практически животной тоской, таким ощущением отчаяния и бессилия, будто мне руки отпилили.

И после этого я проснулся и тут же запустил на айфоне приложение Госуслуг, в котором я дожидаюсь свой загран, выбрал участок и подал заявление.

И вот на этом месте я вдруг понял, что вообще произошло. По ходу, после покупки всех видеоблоггеров, после инстаграмных див, после историй про притеснения бюджетников в твиттере, после роликов о геях на передержке и даже после неловкой и дурацкой врезки в ужасающем шоу "Ночной контакт" администрация президента пошла к Мосводоканалу чтобы что-то добавить куда надо. Теперь эти ебучие выборы будут преследовать тебя даже во сне.

Плюс я ещё три дня думал, как эту историю написать (и писать ли её вообще), потому что каждого писаку, который складывает буквы в слова больше чем перед двумя людьми в этой стране тут же обвиняют в проплаченности и заказухе. Самое ужасное знаете что? Что у меня следующий пост в "ненаписанных" в блокноте про Путина.

Сука.

Открыл для себя новый жанр видео на YouTube. Оно легко ищется по маске "Путин поставил на место" и представляет из себя вырезанные фрагменты из всяких встреч президента с министрами и отраслевиками.

Я два часа дуплил в экран, видео за видео, плейлист за плейлистом. Названия всё мощнее и мощнее: "Путин жёстко поставил на место нефтянников", "Путин урыл аграрников", "Путин заставил обтекать метростроевцев. Такого они не ожидали!"

По названию каждого видео ждёшь, что президент на последних кадрах прямо ворвётся на биты, размажет всех участвующих по стенам, ультанёт как-то сурово и даст каждому в зале новое топливо для ночных кошмаров: жилка на лбу первого лица пульсирует, кулаки сжаты, финал фразы тонет в горловом рыке. В какой-то момент метнёт стакан в кого-нибудь или стул.

А там всё довольно чинно. Каждый раз Путин, улыбаясь, что-то такое с прищуром говорит, немного по-отечески, типа, эх вы, распиздяи. И иногда даже чуть ли не по макушке треплет.

И мне кажется, что такое несовпадение ожиданий с результатами может вызывать эффект обратный ожидаемому. Видео же явно задумывалось в целях, скажем честно, пропагандистских, а кто-то в итоге может и призадуматься: а Путин вообще со времён "мочить в сортире" что-нибудь жёсткое говорил?

Тем не менее. Я всё смотрю, жду, когда же пойдёт настоящая жесть. А жесть не заставляет себя ждать. Один за другим идут: "Путин разъебал финансистов", "Путин вставил пистон земельникам". С какого-то момента заголовки видео перестают отличаться от названий роликов на дойки.ком. "Путин нагнул", "Путин как следует отчехвостил", "поставил раком" и так далее.

И тут меня вдруг осеняет, что:

а) я, кажется, наткнулся на залежи какого-то очень особенного ватного порно. И по собственному опыту вполне отчётливо представляю, что на это на полном серьёзе могут дёргаться пиструны по всей стране (и даже кое-где зарубежом).

б) вот эта всем известная русская тоска по сильной руке у власти несёт запредельно гомоэротический контекст. Стране нужен лидер, который будет "нагибать", "вставлять пистон" и "драть под хвост", а не сюсюкать про взаимоуважение, справедливость и равенство. У россиян, вероятно, сложные взаимоотношения между страхом и половым возбуждением.

Было бы больше свободного времени, написал бы на эту тему русофобский и антисталинистский художественный гей-роман "Твёрдая держава", подвергся бы политическим гонениям, получил бы сотню международных литературных наград и политическое убежище в тёплой европейской стране. Жалко, что времени нет, конечно.

Программное заявление.

Если вам хочется немного больше меня в своей жизни, то:

Каждый день я что-то пишу в твиттер: https://twitter.com/rodoss
И ещё у меня есть инстаграм: https://www.instagram.com/theevildwarf/

Все остальные свои социальные сети я не веду никак.

Рекламу в "Вейдертатуине" я ни в каком виде не размещаю. Добровольно занести денег "просто так" можно здесь: https://yasobe.ru/na/vadertatooine

Спасибо за внимание, продолжаем разрыв танцполов.

Начало 70-х. Молодая советская семья. Он — инженер, она — учительница. У них взрослая дочь и ещё один ребёнок на подходе. Дела не то чтобы великолепно, но в целом стабильно. Жаловаться не на что.

Сначала в этот дом приходит радость. В семье появляется маленький мальчик. Его называют в честь древнегреческого философа Теодора Асинского, чей вклад в философию неоплатонизма когда-то помог его родителям познакомиться.

Простая студенческая история: папа учился на мехмате, заглядывался на красавицу с филфака, но не знал, как подойти. Накануне её экзамена по философии он смело предложил подготовиться у него в комнате и был удивлён, когда она согласилась.А ночью удивился ещё несколько раз. За ночь они выучили только один билет — "Вклад Теодора Асинского в неоплатонизм". Кстати, из одного из этих удивлений у них потом получилась дочь.

Потом в этот дом пришла беда. Однажды поздним вечером дочь насилует какой-то утырок. Она беременеет. Семья еле переживает шок: отец начинает суровейше пить, мать каждый вечер плачет вместе с маленьким Фёдором.

После нескольких недель беспробудного запоя отец встаёт и, невзирая на мольбы жены, уходит из дома. Через несколько дней он возвращается с двумя армейскими приятелями, которые держат под руки тело без сознания. Мудака, говорит отец, нашли в заброшенном доме в областной деревушке со смешным названием.

Несколько дней отец и его бывшие сослуживцы пытают неизвестного. После того, как мать устаёт слушать крики по ночам, успокаивать плачущего сына и вытирать закрытую комнату от крови, она просит отца всё закончить. Раз и навсегда.

Отец даёт насильнику последнее слово. Он что-то невнятно бормочет, цедя слова сквозь выбитые зубы. "Ну я уйду, ладно. Моё время пришло. Но вот ты станешь дедушкой, ты — бабушкой, а ты", он показывает на маленького мальчика, который прячется от распухшего пузырящегося кровью тела за мамой, "ты станешь дядей". После этих слов отец с друзьями уносит мерзавца так же, как и принёс: поздно ночью, под руки, в полную неизвестность.

"Дядя! Дядя! Дядя!" на прощание кричит он маленькому Фёдору в коридоре, пока его несут в подъезд, а оттуда — в последнюю поездку, обратно туда, где нашли. В деревню со смешным названием, где его заставят до утра копать себе яму сломанными пальцами, потом предложат лопату. Он согласится, мелко кивая головой, но это окажется армейская чёрная шутка. Лоток рассёчёт ему череп надвое, смерть наступит мгновенно и, по мнению отца, "как-то слишком быстро".

Следующие девять месяцев пройдут в кромешном аду. Во время сложнейших родов дочь умрёт, а потрясённая горем семья сдаст новорождённого и безымянного ребёнка в детдом. Никто бы не захотел воспитывать ублюдка, который будет напоминать каждым своим взглядом о случившемся кошмаре.

Отец и мать будут долго отмалчиваться друг от друга по углам, после чего сядут поговорить о случившемся в последний раз. Они договорятся чтобы не случилось, никогда не вспоминать о содеянном и надеяться, что Фёдор ничего не запомил из той трагической пары дней. Годы сделают своё — ужасная история постепенно забудется, и о ней будут напоминать только фотографии дочери в пыльном альбоме на шкафу, которые мама иногда будет доставать, оставаясь дома одна, и тихо всхлипывать, перелистывая серые страницы в матерчатом переплёте.

Через несколько лет Фёдор пойдёт в школу. Способный и умный малый будет хватать пятёрки, но сложности в его поведении привлекут внимание  педагогов. Те расскажут родителям, что их мальчик вундеркинд и, кто знает, будущий нобелевский лауреат, но, как приято выражаться, "с приветом". Мальчик постепенно перестаёт отзываться на собственное имя, если к нему не добавлять "Дядя". Возвращаясь домой с занятий он вполне может забрести в другую часть города. И самое странное: Фёдор не находит собеседников среди сверстников, но охотно беседует с бродячими животными.  Расстройство шизофренического спектра, связанное с глубокой детской травмой, констатируют учителя.

Отец и мать заберут Фёдора из школы и переведут его на домашнее обучение — от греха подальше. Карьера отца на госпредприятии позволит нанять учителей и "забросить удочки" по связям насчёт возможного лечения сына зарубежом.

Пока в один прекрасный день Дядя Фёдор не познакомится у себя в подъезде с дворовым котом, который сначала напросится пожить у него дома, а потом позовёт мальчика переехать от родителей в деревушку. В области. Ту самую, со смешным названием.

"Простоквашино: Origins" — продолжение, на которое у создателей той херни с Охлобыстиным не хватило яиц.

Однажды Иогана Себастьяна Баха спросили, каково это, быть величайшим на свете композитором и писать лучшую музыку на Земле. «Не знаю, я же не Джон Хопкинс», сказал он.

Новый альбом «Singularity» выходит 4 мая.

https://youtu.be/4sk0uDbM5lc

Интересная какая выкладка в Республике

Wow

https://www.youtube.com/watch?v=EBYsx1QWF9A

Когда надолго бросаешь писать в канал, то кажется, что время отсутствия ты должен как-то компенсировать качеством нового текста. Странное заблуждение: никто мне ничего не говорил на этот счёт, это родилось где-то внутри как подсознательная установка.

Со временем напряжение растёт. Через неделю кажется, что ты должен вернуться как минимум с "Улиссом" или "Generation П". Через 10 дней ты начинаешь сомневаться в том, что если ты положишь пальцы на клавиатуру, на экране после трёх часов попыток написать что-нибудь вразумительное не появится пять абзацев "лывоарлфафо". Через две недели в голове появляется вопрос а умел ли я писать когда-либо, я ли писал всё, что написано в этом канале выше?

Надо как-то расслабиться. Снять это давление, организованное мною на самого себя. Распустить писательские крылья. Удариться в такое авторское дно, чтобы никогда больше не стыдиться за написанное. Когда-то я боялся пустых вордовских листов, поэтому первым делом писал в заголовке "ёбаный насос, Жора, где ты был". После такого уже не страшно писать вообще ничего. Поэтому, вперёд.

Пенис.

Мне время от времени пишут по поводу канала в личку ровно две вещи: "больше музыки, меньше историй из жизни" и "больше историй из жизни, меньше музыки". Давайте скрестим эти противоположные требования в одно.

Я решил написать вам о сотне любимых песен, которые как-то повлияли на мою жизнь или стали саундтреком к каким-то событиям в ней. Я давно это планировал, больше откладывать не смогу. Выходить это будет, надеюсь, каждый день. Другие записи на другие темы тоже будут, но чуть попозже.

Поехали.

A Perfect Circle — The Outsider

Кто это: A Perfect Circle —  группа мечты. Вокалист TOOL, барабанщик из Nine Inch Nails, басисты из The Smashing Pumpkins и Marilyn Manson, а также гитарное божество Билли Хаурдел. Они играют самую доступную версию самого неприветливого гитарного жанра прогрессив-рок. Как-то раз подруга сказала, что "они на System of a Down похожи". Я не разговаривал с ней уже шесть лет.

Что за песня: https://www.youtube.com/watch?v=KO3l733WRN0 (редкий случай, когда клип вообще никак ни на йоту, ни на секунду, ни на кадр не подходит песне)

Личное: Даже мне сейчас сложно в это поверить, но в нежном возрасте 20 лет я был готом. Довольно быстро я понял, что готы (во всяком случае, провинциальные) точно так же, как рокеры, рэперы и гопники, собираются и упарываются на вписках. Только сидят там преимущественно в чёрных одеждах и как правило под музыку в минорных тональностях. В остальном, никаких отличий.

Разочарованию не было предела и выхода. В какой-то момент я услышал песню, которая заканчивается словами "если уж ты весь такой из себя и всё-таки решишься выпустить себе мозги, сделай это где-нибудь подальше" (перевод вольный).  Одной строчкой в голове навёлся порядок — больше готом я не был никогда.

Через несколько лет я познакомился в девушкой, которая на этапе предварительного общения в Вконтакте спросила, какая у меня любимая песня. Я кинул ей трек Noose с того же альбома, потому что слушал его тогда на повторе. Потом мы оказались у неё дома, она включила Noose и начала раздеваться и харассить меня как ваш Слуцкий. А у Noose весьма специфический текст, там, к примеру, есть строчка "я жду пока твой нимб соскольнёт вниз и станет тебе петлёй". Я что-то залип на противоречивости момента (происходит одно, а песня совсем про другое: про смерть и печаль) и ничего не получилось. Я оценил, конечно, попытку, но английский ей, конечно, стоило подучить.

Место силы: Финальная строчка "If you choose to pull the trigger, should your drama prove sincere, do it somewhere far away from here". Во-первых, меня как филолога, удивляет неожиданный и очень непопулярный случай употребления модального глагола should. Во-вторых, ритмически и музыкально это один из моих любимых финалов рок-песен вообще.

Ремиксы и каверы: есть легендарный лайв у Джея Лено, который позволяет убедиться, что твой любимый певец не годится Мэйнарду Кинену даже на бек-вокал https://www.youtube.com/watch?v=o3N9PKGc-Tg (там он с косичками смешными и в футболке с надписью "Я люблю Бреда Уилка" — за всем этим стоят интересные, но очень долгие истории)

Что слушать, если понравилось:

1) Альбом "The Thirteenth Step", который композиционно враждебен к слушателю и начинается с неторопливого семиминутного интро. Зато потом размазывает вас тремя треками как масло по хлебу.

2) Сольник группы Хаурдела Ashes Divide под названием "Keep telling myself it's alright".

3) Новый (и первый за 14 лет) альбом APC, который выходит 20 апреля. Называется "Eat an Elephant"

4) Совершенно любой альбом группы Мэйнарда Puscifer. Кроме последнего.

Важное объявление.

Если вы видите рекламу в телеграм-каналах — это нормально. Ведение телеграм-канала (прилежное, а не как у меня) отнимает много сил и времени. Это действительно, без всяких оговорок, труд. За который люди хотят получать настоящие, без оговорок, деньги. И правильно делают, на халяву в этой стране можно получить только пизды. И я не осуждаю ни одного автора, размещающего у себя какие-то ссылки за деньги. Даже если речь о мобильной дрочильне "Викинги", чего уж тут.

А вот если вы видите в телеграме рекламу канала со ссылкой, содержащей /joinchat/, то вам несказанно повезло. Переход по такой ссылке автоматически подписывает юзера на канал: зашёл посмотреть на очередную криптоёбань, вышел, а потом удивляешься, почему в разгар вечерних посиделок в твиттере в нотификейшены приходит анонс очередного биржевого пампа.

То есть представляете, вы одной увиденной ссылкой в тексте палите как минимум одного хуесоса (рекламодателя, который настолько не уверен в своём контенте, что метафорически "запирает" пользователей с ним наедине в надежде, что "стерпится-слюбится") и как минимум одного долбоёба (автора, который эту ссылку у себя в канале разместил).

Я впервые в жизни вижу, чтобы какие-то восемь знаков латинского алфавита помогали так точно распознавать сразу в двух людях опасных патологических мудил. Это как рекламировать сладости, подбегая к незнакомым людям на улице и сразмаху вламывать им тортом в лицо с криком "ЭТО ШОКОЛАДНАЯ ФАБРИКА ИМЕНИ КРУПСКОЙ, СУКА".

Нахуй ваше ссыкливое говно с джойнчат-ссылками. Горите в калу.

Единственное, что сегодня важно. Не можете помочь, так хотя бы не мешайте. Как говорит мой земляк, берегите себя и своих близких.

https://meduza.io/slides/hochu-pomoch-lyudyam-v-kemerovo-chto-ya-mogu-sdelat

Сверхчеловек Лёша Наумов из межнара "Ленты" приехал из поездки в Японию и Вьетнам с пакетом глазированых крабов, Кит-катом с васаби и историей про продажную вьетнамскую любовь.

В общем, гуляют они там с коллегами-журналистами поздним вечером по улице, а к ним подлетает на мопеде какой-то чёрт и без привета показывает, значит, фото девушки на локскрине телефона с вопросом "Ю вонт?"

Ну они ему традиционно отвечают, мол, руссо туристо облико морале, но тем не менее интересуются, почём нынче продажная любовь в странах Азии.

Чёрт им и отвечает, цитирую, "ням-ням форти долларс, бу-бу севенти долларс пер аур".

Во-первых, я ближайшее время не планирую использовать для описания секса другую терминологию, кроме "ням-ням" и "бу-бу", а во-вторых межотделовая коммуникация в "Ленте" надолго теперь нарушена выяснениями, стоит ли "вьетнамский ням-ням" свой сорокет и не многовато ли брать 70 баксов за "бу-бу".

К сожалению или к радости, Алексей не отдал права на публикацию этой истории без упоминания своего канала. Поэтому вот, телеграм-канал руководителя лентовского отдела "Мир" Алексея Наумова — @vneshpol

Это не реклама, более того, не подписывайтесь, пожалуйста, и даже не ходите посмотреть, я вообще там еле через абзацы пробираюсь, слишком сложно.

Вейдертатуин FM продолжает своё вещание. Трек номер два.

The Weeknd — Twenty Eight

Кто это: Оживший мотивационный пост из Вконтакта. Канадец эфиопского происхождения Абель Тэсфайе за пять лет прошёл путь от работы в магазине одежды и сна на матрасе у друзей до одной постели с Селеной Гомез и личного Rolls-Royce Wraith. Всё это — от песен про то, как сложно заниматься сексом и принимать наркотики одновременно.

Что за песня: https://vimeo.com/59608505

Личное: Песня Викнда посвящена "девочке-палеву". Такую нельзя водить домой — будет потом вваливаться пьяная в два ночи и пытаться из коридора расстегнуть тебе штаны. Она рассказывает половине города, что у неё с тобой и как — оказывается, что у вас довольно много общих знакомых, которые потом полушутя подъёбывают и делятся легендами о том, что в некоторых кругах у неё кличка, например, Ксюша Плацкарт. После финала знакомства (всегда одновременно быстрого и трагикомичного) хочется принять кипящий душ из хлорки и мирамистина. Потом сменить номер, адрес и внешность.

Спросите любого мужика, дожившего до тридцати, у него есть как минимум одна такая история. Так что эту песню великого канадского певца мне приятно считать близкой к биографической. Где-то в интернете даже есть видео, где я синхронно её перевожу.

Место силы: Конец куплета (где-то с 1:40 на видео выше), который провожает в припев барабанный перебой на уровне той самой песни Фила Коллинза.

Что слушать, если понравилось:

1) Альбом "Trilogy", который на самом деле сразу три первых альбома-микстейпа в одном. Долго объяснять. Вот там, на первых пластинках, ещё жив дух настоящего, рафинированого Викнда — любой текст любой песни это трёхминутная история о том, как плохо мешать, скажем, кодеин, молли, шлюх и шмаль.

Потом к Абелю пришёл "Доктор Шлягер" Макс Мартин (автор тех самых песен Кэти Перри, Бритни Спирс или Тэйлор Свифт, которые приходят вам в голову первыми) и написал ему полдюжины конфетных танцевалок про любовь. Все как обычно.

2) Если The Weeknd вам понравился, то PARTYNEXTDOOR и 6LACK вам посоветуют даже в музыкальном разделе журнала "Советская труженица". Я же рекомендую попробовать покрутить в плеере совершенно магических пацанов Majid Jordan, которые пишут какой-то совершенно разгуляйский (но при этом чудовищно круто собранный) арэнби "под восьмидесятые". Посмотрите хотя бы вот это: https://youtu.be/R8QG7nf5IXQ

Недавно читал на Buzzfeed статью про инфокалипсис. Там один очень умный мужик писал, что через несколько лет нас ждёт полное размытие реальности, после которого отличить правду от выдумки в медиа будет уже невозможно.

Технологии подделки текста, речи и видео буквально на днях достигнут такого качества, пишет мужик, что нас с вами будут ожидать записи переговоров, которых никогда не было и видео событий, которые никогда не случались. Через несколько лет может даже начаться война, которая будет существовать только на экранах зрителей. По заказу будут умирать люди, которые ещё живы, а призывать их оплакивать будут люди, которые никогда не рождались.

На днях оказалось, что в России не требуются высокие технологии на основе нейросетей — можно просто записать дюжину липовых войсов в ватсаппе, наделать скриншотов из чатов, написать Роме Бордунову в личку и, как говорил один герой Хита Леджера, everybody loses their mind.

И инфокалипсис настал сам собой. Даже такая простая (и, само собой, одновременно сложнейшая в мире) цифра как число жертв тут же начинает существовать в десятке разных вариаций. 64. 182. 350. 400. 500.

Но я хотел бы подарить всем читающим и причастным невероятную технологию, которая поможет если не отменить апокалипсис, то хотя бы задержать его неминуемое наступление — автозаваливатель ебла.

Да, пользоваться им поначалу не так просто. Даже я иногда срываюсь. Например, сейчас, когда пишу этот текст. Например, когда начал спорить с ботами в твиттере о том, что в воскресенье вечером по телевизору про горящий торговый центр не было ни слова. Потом вдруг выдохнул и такой блядь у меня свадьба через три месяца и тридцатник через четыре. У меня с 2014 года не пройдена последняя игра про Чужого, не дочитан "Октябрь" Мьёвилля и я так и не послушал до конца последний альбом Нильса Фрама. Мало того, я до сих пор не посмотрел легендарный четырёхчасовой туториал по Adobe Premiere от монтажёра Linus Tech Tips, который даже прожжённым профи помогает монтировать в три раза быстрее.

Завалите ебло и займитесь своим делом, пожалуйста. Если вы дворник — убирайтесь, погода способствует. Если вы бариста в модной кофейне — улыбайтесь в кофемашину. Говорят, так кофе получается вкуснее. Если вы отвечаете за соблюдение норм пожарной безопасности — делайте так, чтобы у пожарных было куча времени на чтение и физподготовку. Будут у нас пожарники в стране знать цитаты из Капоте и Стейнбека в оригинале и жать две сотни от груди. Разве не мечта?

Если вы журналист — ни в коем случае не заваливайте ебло. Расследуйте, пишите, выясняйте, проверяйте. Езжайте в Кемерово и задавайте неудобные вопросы. Научитесь вести себя правильно в одном помещении с десятью взрослыми людьми, которые только что потеряли тех, ради кого жили. Бесценный навык. У меня однажды не получилось, а с тех пор я и не пытался.

Убедитесь только, что вы журналист, а не тявкало из соцсетей, которое берёт скриншоты c новостных сайтов, добавляет к ним пять эмозди и после этого позиционирует себя как воплощение The New York Times.

Мы и так все умные. Мы знаем, что у нас безответственные чиновники,  псевдоразумные черви в думе и что члену городской администрации может прийти в голову напомнить родителям, потерявшим своих детей, о денежной компенсации в миллион рублей. Что человек может обвинить мужа и отца, позавчера потерявшего всю семью в "пиаре", а через час картинно бросаться на колено перед разъярённой толпой.

Мы знаем, что блогер Николай Соболев — первый человек в мире, на сто процентов состоящий из подзалупного творога. Что только в его полной тухлой спермы голове могла родиться идея сначала снять видос о том, что власти скрывают число жертв, а потом удалить его и тут же броситься снимать ролик про разоблачение фэйков.

Мы всё это знаем. Теперь возьмите себе за правило прикасаться к клавиатуре только если хотите сказать что-нибудь новое. А не поставить пять эмодзи.

В противном случае — занимайтесь своим делом. И, если мой призыв завалить ебло показался вам грубым, простите.

Умоляю, если вас не затруднит, завалите ебло, пожалуйста.

Пару дней назад у меня состоялись самые неожиданные бизнес-переговоры в моей недолгой, но уже довольно насыщенной практике ведения бизнес-переговоров.

Из соображений секретности давайте представим, что речь шла не о том, о чём она шла, а о, скажем, гонках.

Я: Ну давайте, значит, вот к чему перейдём... Я так понимаю, мы красим машину в ваши фирменные цвета, потом ставим на неё ваш двухметровый логотип, полностью состоящий из логотипов поменьше. Потом официально называем её в честь вашего бренда — "Официальный автомобиль комбината по переработке говна в палки посёлка Лосиные Вагины".

Собеседники: Да ну, не надо, зачем.

Я: Ну как так? Вы же спонсор и партнёр. Не волнуйтесь, там много места — можно нанести даже ваш девиз: "Азаза, лалки, было говно, а стало палки"

Собеседник: Бросьте, глупости какие-то. Давайте просто машину хорошую соберём.

Я: Знаете, я вот недавно по похожему проекту разговаривал с другим заводом, который палки в говно обратно перерабатывает. Так вот они шесть часов убеждали нас, что ничего не подпишут, если мы ещё и пилота не переоденем в костюм их маскота — одноглазого вомбата Петю.

Собеседник: Да нафига это надо. Просто давайте нормальную машину сделаем. Быструю, маневренную, чтобы всех уделывала со старта и до финиша. И аккуратненько вооон там в уголке прилепим наш логотип со спичечный коробок.

В итоге я в этот момент реально сижу и не понимаю: это розыгрыш такой дурацкий, собеседник под травами какими-нибудь расслабляющими или он на полном серьёзе просто хочет чтобы машина быстро ездила и всех побеждала без всяких логотипов, брендирований и нативочек.

К такому меня никто не готовил.