Посмотрел вчера интервью Грудинина Дудю. На одном моменте пришлось провести молниеносный фактчекинг. Кандидат не врёт: повсюду реклама наркотиков и суицида.

Почему во втором абзаце аккуратно выписаны исполнители саундтреков к Mortal Kombat (1994) и «Матрице» (1999)? Откуда школьник (девятиклассник) знает о Painkiller (2004), если он, подчеркну, ДЕВЯТИКЛАССНИК. Много вопросов, много.👇

Это страничка из дневника бурятского подростка, напавшего на свою школу. Waffen SS и все такое - они среди нас, да.

Mash, короче, это последняя песня группы Utah Saints. Ей в этом году исполняется 10 лет.Для девятиклассников это практически Моцарт.

Я по ней признанный эксперт, знаю даже, откуда сэмпл взят.

Послушайте, склоняет к массовым убийствам будь здоров.

https://youtu.be/Z7MC8Lw5e9Q

Мой любимый инстаграм компании Beats by Dre, где все время негры в наушниках, негры в наушниках в дыму, потные негры в наушниках, внезапно выложил Смолова в модели PowerBeats. Русские — новые негры.

When you nut but she keeps on sucking

Как принято в таких ситуациях писать, ОРУ👇

Анекдоты уровня /b

Тут у лучшей в мире хип-хоп группы "Воруй драгоценности" вышла новая песня.

https://www.youtube.com/watch?v=5V1vhm8nctQ

В 2002 году я и мои друзья неистово котировали группу System of a Down.

Мир казался нам несправедливым. Уже в 14 лет мы отчётливо понимали, что нам никогда не стать миллионерами и не водить адские рычащие роудстеры по дорогам Калифорнии в компании сисястых моделей. И вообще, на ближайшие несколько лет нашей судьбой был город на 25 тысяч человек, где в позднее время суток нас и сверстников ставили в тупик вопросом "ты рэпер или панк?"

Сложно было не затащиться от четырёх печальных армян с косичками в бородах, которые между строк показывали фак капиталистским свиньям. В молодёжных журналах группу ласково называли "контркультурной", а один из альбомов носил имя "Укради этот альбом". Каждая их нота была состыкована с предыдущей для достижения единственного эффекта — не нравиться родителям.

Довольно забавно было услышать их сегодня утром в Starbucks:

— Мне один венти капучино с любым сиропом на ваш выбор.

А на фоне ещё молодой Танкян затягивает про "I don't think you trust in my self-righteous suicide".

Кстати, в Starbucks "сироп на ваш выбор" в восьмидесяти случаях из ста означает миндальный. Никакой фантазии.

Феномену певца Элджея надо посвящать дипломы на факультетах культурологии.

За десятилетия мы привыкли, что жанр "девчуковой песни" это более-менее любая песня группы "Чай вдвоём", только в ней слова переставили и музыка другая. Тыкаешь в любой момент любой песни с любого альбома Джастина Тимберлейка или группы "Премьер-министр", неважно, а там "я так люблю тебя, ты одна на свете такая, я могу жить без тебя примерно никак".

В 2003-м году группа "Звери" использовала с телеэкранов слово "минет". Это запустило процесс, в результате которого через десять лет рэпер Скриптонит и несколько дюжин его эпигонов начали называть женщин в своих текстах исключительно "суками". Видимо, кто-то смекнул, что воспитанные на "Чай вдвоём" девочки, цитируя известную певицу, созрели. И они уже любят пожёстче.

Элджей — закономерный апогей этого процесса. Как учат любого внимательного читателя романы Стефани Майер, единственный способ добиться расположения малолетней зассыхи — воспринимать её примерно на уровне мебели и как можно чаще демонстрировать своё пренебрежение.

И Леша — ещё вчера дворовый рэпер с лицом ПТУшника — сегодня поёт, что "глотай текилу и заткнись, нас у входа ждёт таксист, он уже долбит на мобилу", "да, ты красивая, но таких как ты дохуя", "я не знаю, кто ты, да и похуй". Я сначала думал, что никакая вменяемая девушка не будет слушать этот непрекращающийся "дисс на сучек" по собственной воле, а потом увидел наполняемость залов на его живых выступлениях и грустно выдохнул. Теперь вот сижу, думаю влиться в тренд: нажимаю в Fruity Loops хуёвенький дип-хаус и пишу текст с припевом "да ты проблемная сука, хуйнёй своей не заебывай, давай, "Fiji" дохлёбывай и нахуй уёбывай".

Боюсь только бренд-менеджер "Fiji" не впишет меня в рекламный бюджет, придётся в последний момент менять на "Святой источник".

В итоге за всем этим "Эй, гайс, у меня всё найс" стоит внутренняя пустота такой мощи, что она давно превратилась в чёрную дыру и засасывает внутрь не только случайных девушек, но также свет, время и самого певца Элджея, которого эта сверхгравитация перемалывает на части. Например, артист до сих пор не может решить, как подписывать афиши — Вконтакт, iTunes и инстаграм делят на троих имена "Элджей", "Allj" и "Eldzhey".

Медленно, но верно моя тайная мечта создать русский BBC Radio 1 воплощается в реальность.

https://www.youtube.com/watch?v=p-NBaUDjAs4л

Напишите мне в личку, когда человечество придумает жанр музыки пижже микрохауса. Каждая нота до дрожи, до транса, до визга. Слушайте микруху — она сделает вас лучше.

https://www.youtube.com/watch?v=FYwAg_bG9DI

По поводу судьбы фильма "Чёрная пантера" в России мне всё стало понятно примерно 15 лет назад. Сейчас объясню.

Я тогда читал от корки до корки абсолютно все журналы про компьютерные игры, до которых только мог дотянуться. Напомню, что речь идёт о тех тёмных веках, когда в российской глубинке интернет раздавался строго по часовым карточкам, а периодику в киосках ещё кто-то покупал. Ну, я не покупал — у меня специально для этих целей была создана и тонко настроена сложная сеть знакомств, подвязок и бартерных договоров, позволяющая каждый месяц получать новые номера всех ключевых видеоигровых изданий.

В итоге для друзей и знакомых я стал информационным брокером по теме видеоигр: знал, во что имеет смысл играть, когда следующий крупный релиз и какие новые части игр на самом деле анонсированы, а какие существуют лишь на уровне слухов. И вот мой хороший друг Алексей попросил рассказать ему, что нового стало известно работникам прессы о величайшей в мире игре Grand Theft Auto: San Andreas, которой до выхода оставалось ещё год-полтора. Я зашёл с козырей, говорю, что, мол, так и так, все пишут, что главный герой — негр.

Алексей моментально погрустнел. Только что в его бочку мёда, которой представлялась следующая часть GTA, основательно и с усердием насрали. На его лице отобразились печаль и разочарование, он сердито отвёл взгляд и вздохнул. Больше не имели значения обещания о рабочей авиации в игре, о возможности кормить, одевать и даже стричь героя, о трёх огромных городах. Зачем всё это? Ради чего? Ради кого?

Несколько секунд Алексей смотрел в окно на серый город, после чего собрался и сказал:

— Ну ладно, не страшно. Модами поправят.

Модами, кстати, потом реально поправили.

Забавно, как все вещи и явления, попадая в Россию, тут же преломляются особой линзой искажения реальности и превращаются в какую-то средневековую версию самих себя. И обязательно с наёбкой ещё где-нибудь.

То есть пока весь цивилизованный мир понимает, что биткойн, ну да, полностью прозрачная система, открытый код, кто-то поднял, кто-то потерял, всё равно рыночек сам всё решит так или иначе, у нас цыгане около метро толкают монетки с символикой биточка по косарику.

Илон Маск мечтает дать лёгкий доступ к информации в интернете всему человечеству. Даже дети из Уганды смогут теперь заценить новые видосики и мемасики. Но наши министерства тут же становятся в запретительную позу и начинают угрожать чуть ли не из пращ сбивать спутники и жечь на центральных площадях тех, кто к ним подключается. Сами, разумеется, они уже предвкушают, как перестанут топить пятихаточку каждый месяц за интернет дома и переведут всю семью на масковский супервайфай.

А в это время за окном происходит важнейший культурный процесс. Женщины всего мира показывают, что они не мужская собственность, что любой, кто будет лезть без спроса своими сальными корявками может быть моментально уничтожен: роли отобраны, партнёрства разорваны, лица с постеров убраны, а имя превращено в нарицательное существительное. Бум.  Причём срок давности не имеет значения. Махнул писюном без разрешения 15 лет назад — сиди без карьеры уже завтра. Неважно, актёр ты, политик или музыкант. Через пару лет доберутся и до сантехников.

В этот неспокойный момент, когда нам, носителям пенисов, нужно вести себя тихо, спокойно и сохранять достоинство просто на всякий случай, министры и деятели правительства в публичных комментариях в фэйсбуке обсуждают, как они собираются ебать по 3 журналисточки разом. С каким-то уёбищнейшим поручицким гонором, которому место в 19 веке.

И, судя по фотографиям некоторых участников дискуссии, им бы с одной журналисточкой справиться без одышки и инсульта.

— Таня, какого хуя? Кого ты привела? Я же тогда спросил "А Путина можно"?

Кстати, мой новый любимый паблик вот: https://vk.com/club157093477

Это какая-то тупая реферальная крутилка чтобы выручать бонусы с "Вулкана", но каждая запись сопровождена адской мешаниной из слов. Там местами натурально Сорокин во все поля. Вам не понравится, но я вот уже два поста через силу прочитал и затащился.

— Так, коллеги, давайте признаем сразу: если к нашей кампании по поднятию явки не присоединится группа Serebro, Михаил Галустян и лично Олег Майами, то в принципе выборы можно сворачивать уже сейчас.

Еду на днях в такси. Водитель почему-то сразу предупреждает, что он, цитирую, "человек богобоязненный, живёт по Корану и сурам". Тем не менее всю поездку не прекращает сеять по речи междометие "бля".

Я по делам залипаю в телефон, а водитель слушает какой-то раздражающе несмешной и затянутый скетч "Камеди Клаба". Я в конце этой десятиминутной пытки юмором как-то так нервно смеюсь, мол, вот же пиздец какой, а водила оборачивается через плечо и такой, "скажи, брат, они такие смешные, бля, я просто иногда уссываюсь".

Я вежливо что-то мычу в ответ, а он вдруг серъёзнеет и говорит "хотя, знаешь, брат, зря вот они шутят про всех, ведь как написано в Коране, тот, кто-то пристыдит своего брата в каком-то грехе не умрёт, пока сам не совершит этот грех".

Я опять в ответ какие-то общие вещи говорю, не поднимая взгляда от телефона. А он продолжает, "но вот они конкретно, бля, не боятся говорить правду. Понимаешь? Говорят всё как есть, бля".

"Угу", бурчу я, "да, вопросов ноль". "Но, смотри, брат", продолжает извозчик, "они же все там у себя в шоу-бизнесе эти, зелёные. Ну, сам понимаешь, бля, спят там друг с другом всё время".

Я уже понимаю, что моё участие в этом разговоре не требуется и пропадаю в мем-каналах в телеге. А водила говорит, "Но если по Корану судить, то если ты застал, бля, двух мужиков ЗА ЭТИМ, и ещё у тебя есть четыре свидетеля, то ты вот прямо на месте можешь их убить — как бы есть разрешение, бля, понимаешь?".

Я чото подвис и представил себе мусульманский гомопатруль — такой бородатый квинтет с лопатами в руках, который врывается в спальни элиты шоу-бизнеса и проверяет, кто с женщинами спит, а кто нет.

А потом вдруг понял, что нихуя себе, конечно, какие интересные внутренние конфликты разрывают москвичей на части.