Приходят вопросы "когда будет курс для мужчин".

Ребята, курс не гендерно-окрашенный - он подходит и мужчинам и женщинам,, и гетеросексуальным парам и однополым, и моногамным людям и немоногамным.

Он подходит каждому, кто хочет прокачать свои навыки общения и коммуникации, научиться формулировать желания и принимать чужие границы.

Это не курс по прокачке женской энергии в Тиндере🙄🙄 и прочей лабуде, это курс, который для людей.

​​Главная новость этой недели – я потеряла голову.

Собственно, это одна из причин, почему #откровенныйвторник делает вид, что я в другом часовом поясе и у меня вовсе не среда.

Мои дни сплелись в один – особенно, последние четыре: мы часами снимаем лекции для курса, а в перерывах, перекусах я не могу оторваться от оператора.

Через два дня мне 29 и черт возьми, мне вдруг почти не страшно.

Возможно, дело в том, что я просто не успеваю об этом думать – мне бы поспать!, - а возможно, я просто поняла, что именно меня так пугает в возрасте:
Я просто взрослеть не хочу, понимаете.

Ну до простого, абсурдного – будь мне сейчас 13, я бы важно красила губы влажным блеском, наслаждалась последними деньками лета и обсуждала бы с подружками, кто на кого посмотрел. Каждый день был бы бесконечным, наполненным доступными для подростка удовольствиями.

А в 28 что?

Я даже не успеваю думать про день рождения и как его отметить – единственное, что я знаю точно, что хочу суши – просто потому что суши я хочу всегда.

Вместо того, чтобы кататься на качелях, кусая мороженное, я жонглирую задачами которые-нельзя-забыть в голове – презервативы, косметолог, лекции, книга, блог, поцелуи, курс, прогревы, посты, уроки.

Мне просто не нравится это ощущение вечно-отложенной жизни: ты торопишься сделать сейчас, чтобы когда-то в гипотетическом будущем пожинать плоды, но правда в том, что в сейчас ты заебался и не сходил на море, не нырнул в теплую соленую воду, так и не научился серфить, а только отвечал на имейлы и сообщения в рабочих чатах.

Чем старше я становлюсь, чем острее это чувствуется.

Но сегодня, 26 августа, я поняла, что за последний год научилась чему-то невероятно важному, и спасибо Д. за это – не бояться расплаты.

Я чувствую здесь и сейчас, на полную катушку, и не боюсь, что кто-то поймает меня на слове, не боюсь, что пожалею, что что-то закончится.

Раньше все было также – я отдавалась эмоциям, переезжала жить вместе с первого дня, улетала в другие страны к незнакомцам, - видимо, потому что это часть моего характера.

Только это всегда было с таким привкусом страха, знаете – надо сейчас, надо скорее, пока не закончилось, ухватить, побольше, побольше!
А сейчас мне просто восхитительно спокойно.

Я купаюсь во влюбленности, которая накрывает меня, стоит открыть глаза – в Д., в оператора, в мои лекции, в то, что я делаю, в эту жизнь.
Оно не закончится – оно внутри.


И вопросы (сегодня три):

Привет, где можно купить годной травы в ТА?
- Честно говоря, я никогда не покупала сама – только через знакомых, так что могу посоветовать только телеграсс.

Маш, хочу почувствовать твою дрожь голоса и тела
- Пиши @female_af, посмотрим

Маш, а скажи, ты нас любишь?

- Тут я могу выбрать разную политику:

1. обижательную: что это разве неочевидно?
2. убедительную: стала бы я тратить столько времени и сил, если бы не?

Но мне нравится обычная, человеческая:
ОЧЕНЬ.
Я очень вас люблю, мои дорогие люди по ту сторону экрана.

И в подтверждение этого слова, которые я говорила еще два года назад❤️

Кстати, вы скучаете по аудиоверсиям постов?

Желаю себе на 29 - продолжать исполнять желания.

Докладываю из 29: тут охуенно.

Мне исполнилось 29 и, вопреки обычаю, мне вообще нормально. Ну то есть, не в смысле, что я смирилась и ничего не поделаешь – нет, мне прям очень нравится. Я смотрю на то, что происходит вокруг сейчас и понимаю, что жаль, конечно, что мне потребовалось 29 лет, чтобы к этому прийти, но, если это та цена, которую надо платить, я согласна.

Я влюблена, влюблена так сильно, что сама сила этих чувств завораживает. Мне казалось, я теперь умею только по-взрослому, взвешенно, дозированно пуская в свое пространство и разделяя только приятное, уважая чужой ресурс.

А оказалось, что я умею любить, совмещая абсолютно детский восторг и новизну с умением говорить словами через рот, уязвимостью и чутким принятием прошлого опыта.

Рискуя превратить этот пост в сопливо-розовый пузырь, все-таки поделюсь наблюдением:
Я влюблялась часто, но всегда словно немного стесняясь своего выбора – по каким-то внутренним критериям, известным только мне самой: кто-то был младше меня, а кто-то шутил так, что мне хотелось неловко улыбаться перед друзьями.

Д. научил меня любить не пытаясь изменить другого, принимая его целиком, а Л., сопящий на незастеленном диване за моей спиной показал, что можно влюбляться в каждую клеточку, в проволочную бороду, в родинки и истории.

Мы вместе практически 24/7 и это как умопомрачение – стоит оторваться друг от друга, и ты вспоминаешь про дела, задачи, работу, но едва в поле зрения попадает другой, то все словно меркнет.

Сейчас я пробую нащупать баланс с личным пространством, потому что впервые (спасибо, 29!) осознала, что мне нужно, что я имею на это право и это моя задача строить свою жизнь так, чтобы мне в ней было место.

Я пропустила прошлый #откровенныйвторник, потому что именно в этот день начался первый поток Любить(-ся) и я с головой погрузилась в курирование группового чата и птенчиков на личном сопровождении.

Удивительно, как меняется перспектива – этот курс подарил мне таблетку от синдрома самозванца: с каждым вопросом, на который у меня был ответ, я чувствовала, что все делаю правильно.

А теперь к вопросам:

У меня есть дорогой и близкий человек, которого я люблю. С самого начала нам было хорошо вместе и это продолжается до сих пор. Но наши отношения были разбиты на два периода, из которых первый был не слишком удачный. Коротко, меня бросили ради бывшей, с целью проверить "а все ли там?". Был диалог, из которого мы вышли не друзьями, но близкими людьми (насколько это возможно). Я переживала страшно, меня сильно зацепило и потому что было именно то состояние любить(-ся) так искренне, что было удивительно самой, что так может быть, и из банального "меня бросили". Позже мы сошлись снова и человек вкладывается, делиться, но у меня постоянно стена возникает, отстранение. Но, если чувства и находят выход и я становлюсь открытой, возникает ощущение предательства самой себя. Как избавиться от чувства страха в отношениях с человеком? Человек того стоит, со всей критикой. Но иногда возвращаешься к этому моменту и зацикливаешься, находясь в зависимости.

Если честно, я думаю, что этот путь сложно пройти самостоятельно, без помощи психолога. Рискну предположить, что ощущение предательства, которое вы пережили в связи с тем, что «выбрали» не вас, в какой-то степени схоже с опытом измены. А в таком случае, нужно понимать, что, как и в случае с изменой, мы не сможем вернуться в состояние «до» и попытки это сделать будут бесплодными. Здесь стоит принять, что отношения не будут прежними, но будут другими и это не значит, что они будут хуже, это просто новый виток. А каждый новый этап требует новых усилий. Попробуйте работать на два фронта – принять, что никто и никогда не сможет гарантировать, что будет любить вас вечно, но это не значит, что нельзя отдаваться чувствам здесь и сейчас. Во-вторых, постарайтесь донести до партнера, что вам нужна его помощь в залатывании дыр в доверии.

Хочу получить вашу обратную связь - про что вам интересно почитать?
Можно сюда @female_af

#львиноесердце

Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает

Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь?

Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно.

На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях.

Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным.

Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете.

В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами.

А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно?

В этом, кстати,  для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга.

Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно.

Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях.
Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми.

#тиндерелла
#mylongestdistance
#львиноесердце

Ирония судьбы или с Новым годом 2

Не знаю, как другие, но мы с Дуней (моей менеджеркой) чувствуем себя слегка ветеранами войны.

В пятницу закончился первый поток «Любить(-ся)», который прошли больше 100 человек.

Сумасшедшая цифра для маленького блогера, который не умеет в продажи (например, в канале вообще не было прогревов и продающего контента), для проекта, который оформился и запустился за два месяца.

Мы не спали ночами, снимали часами, я потеряла голос и месяц не занималась с психологом собой, только курсом.

Меня не пугает продакшн: я запускала огромные проекты для мировых брендов – и поездки Кока-Колы в Америку, и Карлсберг в Румынии, и поездки для школьников от минобразования Израиля, и даже работала с Путиным и Спиваковым, - но не уверена, что что-то из этого может сравниться по уровню вовлеченности, который ты переживаешь, когда речь о твоем собственном проекте.

Отдыхать изо всех сил в субботу не помогло; на воскресном рабочем созвоне я поняла, что ни слова не могу сказать про курс – мне нужно это переварить, переработать внутри, найти ресурс на здесь и сейчас, на отношения, на жизнь.

Несмотря на квартиру, на взрослую жизнь, на любовь, мне хочется схватить рюкзак и улететь, вот прям завтра, туда, где меня никто не знает, выключить телефон и молчать, молчать, как в Ешь, молись, люби, совсем, днями; только вместо этого у меня – сториз, уроки, разговоры.

Теперь еще и Израиль закрывают на карантин на три недели минимум, прямо на праздники – в эту пятницу еврейский Новый год.

На 5778 я познакомилась с лучшим сексом 2017, а 5781 буду встречать с его двоюродным братом, какая ирония, однако.

Как бы это не было трудно, я люблю блог за разные вещи: за возможность вот так оглянуться на три года назад, когда можно было съездить к бабушке и тете на праздничный ужин; на то, как вела блог тогда, сумасбродная, яркая девчонка в красном платье на пляже, внутри все равно неуверенная, что она уместна, что ей есть место.

Главное за что я люблю блог – это за возможность зажмуриться и стиснуть зубы; за то, чтобы представить себя подписчиком, читателем, который скучающе скролит по блогу и перематывает к той части, где это уже закончилось, где мне уже хорошо.

И к вопросам:

Можно ли найти в том же тиндере не секс, а просто новые знакомства, контакты, интересных людей, даже если не свидания. И если да, то как объяснить это парням? Как позиционировать себя?

Тиндер – это та же «улица», на которой вы встречаете разных людей и найти там можно все, что душе угодно. Про позиционирование и объяснение своих желаний другим я очень доступно объясняю на курсе «Любить(-ся)», который можно приобрести, написав @evdokia_vas

#откровенныйвторник
#львиноесердце

Я точно знаю, что мне нужно, потому что, кажется, я знаю себя хорошо.

«Может, молока с медом? Нет, гоголь-моголь! Оставьте ее, нет ничего лучше конъяка» - на самом деле, я молчу с небольшими перерывами уже с пятницы. Нет, с четверга – прерываясь только на уроки и на необходимое: на то, что вырывается, просится наружу на автомате, до того, как я успею протянуть руку за телефоном или показать Л. пантомимой.

Я точно знаю, что мне нужно и это не прогревать горло и не высовывать язык до подбородка – сделай пасть льва, это точно поможет! – потому что я чувствую, по крайней мере, хочу верить, что дело не в теле.

Мне просто нужно заткнуться – совсем, не пальцами, не криво набранными фразами в заметках, которыми я тычу Л. в бок, когда невмоготу, ну очень хочется поделиться.

Нужно заткнуться совсем, ну хоть ненадолго, Маша, не объясняя, не доказывая, не развлекая никого, и даже без самой удачной шутки – просто помолчи.

Спазмы в горле затихают, если мне не нужно участвовать в диалоге, но стоит произнести одно-два сэкономленных слова, как они снова смыкаются тисками на моей шее – хватит, пожалуйста.

Тратить ресурс для меня – объяснять, когда не хочется, когда ты просто знаешь, что это важно: потому что это твои ученики, твои отношения, твоя работа. И ты выбираешь говорить, даже если не на самом деле, даже если это диалоги в твоей голове, которые ты ведешь, после того, как забанила очередное бестактное «ну и жирная же у тебя жопа».

Л. спрашивает меня ласково, когда я вглядываюсь в отражение в зеркале «нравишься себе?» и сам тон его вопроса подразумевает, что он знает ответ: конечно, нравлюсь, как же иначе. Ведь он влюбился в меня, потому что я такая зрелая, сильная, уверенная в себе и в собственных достоинствах.

И у меня нет сил объяснять, что вообще-то да, мне нравится та Маша, которую я ловлю в отражении иногда, не в этом ракурсе, не когда грудь расплылась и моей шеи не видно за всеми подбородками. Да, мне нравится мое тело, когда живот не опух, не вздулся из-за пробиотиков (ой ли? Может из-за того, что ты жрешь что ни попадя, вон даже доширак зачем-то купила, в Азии это было вкусно). Мне нравится, когда лицо без нервно расковырянных воспалений, не красное, без предательски бегущих морщин от глаз – ну и что, что это от того, что я так широко улыбаюсь? Мне нравилось, когда моих волос было столько, что я не парилась из-за неудачных стрижек, потому что их все равно не видно; когда я распускала их в пустых коридорах 23 гимназии, тогда еще школы, потому что мне было холодно, а они опускались на плечи пушистым одеялом.

У меня нет сил объяснять ему, что без него мне было гораздо легче примириться с тем, что ту Машу я вижу все реже, потому что сейчас как будто есть что терять – а вдруг он тоже увидит в отражении то, что вижу я?

Мне хочется замолчать, остаться одной, заткнуться, без необходимости подбирать слова, так чтобы они выходили через рот – понятно, этично, максимально доступно.

И вот в такие моменты, стоит мне действительно остаться одной, вот именно сейчас, когда на город, кажется, опустился бесконечный шаббат с этим карантином, которого все так боятся; когда у меня за окнами нет таранящего, оглушающего шума улиц, машин и живых людей, мне кажется, что горло отпускает.

Я потихоньку снова могу делиться, по чуть-чуть, за хвост ловить мысли, которые робко, осторожно запрыгивают мне в голову.

Вот бы замолчать на неделю.

#львиноесердце

За эту неделю во мне что-то надломилось, и вся конструкция моей жизни стала пошатываться.

Думала добавить «хрупкая» к конструкции, но на самом деле это же полная противоположность:
самое значительное в моей жизни на данный момент, - отношения с Л. – как раз самое устойчивое и надежное в этой истории.

В пятницу утром он вытирал мои слезы и не знал, как реагировать на то, что я плачу из-за другого мужчины – Д., кажется, поставил наши отношения на паузу до тех пор, пока я не приеду в Москву; или нет – у меня так и не получилось понять, несмотря на то, что именно он учил меня говорить «словами через рот» пошагово, постепенно.

Я не знала, как рассказать об этом – какую историю выбрать? и для себя, и для вас – потому что молчать о таком казалось мне кощунственным: я выбрала придавать свою личную жизнь огласке и замолчать теперь все равно что игнорировать слона в комнате.  #откровенныйвторник

Истории, в которые мы выбираем складывать окружающие нас события, придают им форму, тон, оттачивают само наше отношение к происходящему. Я не могла сложить свое состояние в историю, не могла выбрать какая она – грустная? обнадеживающая? добрая? разочаровывающая? – поэтому просто плакала и молчала.

Я молчала, пока мы готовили сырники на завтрак, пока искали круглую халу на праздничный стол, молчала за новогодним ужином с друзьями, молча улыбалась и прижималась к Л.

Ну ладно уж, иногда я не выдерживала и врывалась в дискуссию со своим чрезвычайно важным мнением! но потом все равно замолкала.

Сегодня месяц с тех пор, как я посмотрела на него другими глазами – закрыла все моральные вопросы и вдруг увидела, как напрягаются вены на его шее, когда он поет, как сексуально перебирают его пальцы струны гитары, какие умные, грустные у него глаза. Я думала, мы просто переспим в тот вечер, и я пойду дальше – листать Тиндер, ходить на свидания и быть в себе.

А оказалось, что за месяц можно научиться понимать друг друга без слов.

Пусть у меня пропал голос, либидо и отношения с самой собой слегка пошли по пизде – почему-то за эту неделю во мне выросла уверенность: эта конструкция выдержит.

И к вопросy:

Мария, как перебороть в себе чувство "собственности" и прийти к полиамории в паре? Как у тебя такое произошло? Спасибо. Андрей.

Я думаю, что тут важно понимать собственную мотивацию – если почитать мои посты о полиамории – например, вот этот,этот и еще вот этот, то становится понятно, что я не считаю полиаморию какой-то ачивкой, к которой должны прийти все. Это имеет смысл, только если тебе хочется давать больше, делиться, дарить.
«Собственничество» или, скорее, ревность, которую оно вызывает будет и в открытых отношениях тоже и способ с ним бороться (а это, кстати, имеет смысл и в моногамных отношениях) – это понять, что человек вам не принадлежит, он выбирает быть с вами и это охуенно.

И напоминаю вам, что вы можете прислать свои вопросы в анонимную форму, а я отвечу на них в один из вторников.

#львиноесердце

Жутко близко и запредельно громко

Я точно знаю, что никогда не чувствовала того, что испытываю к Л., потому что никогда не доходила до этих «чекпоинтов».
Это не про приторность – на самом деле, у нас в отношениях сейчас сложный, удивительный период выстраивания доверия с обеих сторон. Каждый варит свое зелье внутри, и моментами оно выплескивается, брызгами задевая другого.

Никогда раньше я не была готова доверять настолько; по-честному, моя психика противится и сейчас.

Как в последнем герое, я вываливаю на него весь арсенал возможных капризов, инфантильности, комплексов и перемен настроений: то пропал голос, то я толстая и ненавижу себя, то я не понимаю, что происходит в моих других отношениях, то ревную его.

Мне не хотелось секса, совсем – а поскольку сказать об этом мне все еще сложно, мы были в бесконечном порочном кругу: он винит себя за то, что ему хочется, я переживаю каждый раз, когда мы целуемся: неужели мне сейчас снова придется мягко изворачиваться, чтобы сказать, что и сейчас нет? У меня пропадало желание в процессе – мне было больно, некомфортно, грустно от того, что больно и некомфортно, и страх разочаровать Л. – ну как же! Он же легенды о сексе со мной слышал, а я…

Я принесла это к психологине на последнюю сессию, говорю, не знаю, мне кажется, дело в том, что я хочу уехать из Израиля, во время секса я шепчу ему «хочу тебя не здесь, а в Берлине, в Мексике, в Минске». Она смотрит на меня ехидно и спрашивает: что, слишком близко стало?

Мне приходило в голову, что это подсознание устраивает проверку на прочность этим отношениям, но, мамочки, пора и честь знать!

— Не-а, не пора, - покачала головой Света, а я вынула наушники, чтобы Л. услышал. – Так и выстраивается доверие, так ваша психика выражает страх и сопротивляется сближению.

— Сопротивление бесполезно – сказал Л. и вернулся к своему компьютеру.

А у меня потихоньку голос восстанавливается.
И секса захотелось.

#житьвсвоейголове
#львиноесердце

Я пропустила вчерашний #откровенныйвторник, потому что мы едва не расстались с Л.

Вместо того, чтобы писать пост после 5 уроков иврита, я потерянно ходила по грязной крыше босиком и пыталась переварить, что только что произошло.

Это, пожалуй, главное событие за неделю, потому что оно (и то, что за ним последовало сегодня) – квинтэссенция того, как я себя чувствую в последнее время.

Мы замотались наглухо в своем любовном коконе – классика слияния, - погружаясь друг в друга, прорастая и сонастраиваясь. На самом деле, я не вижу в этом ничего плохого, мне кажется супер-естественным на первых этапах отношений быть одним целым - таким образом, выстраивается устойчивый фундамент, на котором уже можно свободно лавировать.

Но вчерашний конфликт выдернул меня из этого состояния так резко, так внезапно – когда с утра у тебя есть любящий мужчина, который на всякий случай выбирает имена детям и не может от тебя оторваться, а вечером вдруг оказывается, что наши желания кардинально не совпадают, - у тебя вышибает землю из-под ног.

Как если прилететь из влажного теплого Тайланда в Сибирь. В феврале.

Я примерно так себя и чувствовала – как будто все внутри резко замерзло, и все тепло, вся нежность скрылись за оборонительными позициями: сейчас наше дело защищать! Защищать себя во что бы то ни стало – гордость, уязвимость, душевное спокойствие.
Как трансформер, ты буквально ощущаешь, как схлопывается «милая любящая Маша» и на сцену выходит танк, готовый выкорчевать, раздавить все, что несет потенциальную угрозу. Ты слышишь истошные вопли сирен внутри «тревога! тревога!» и гаденький голосок, который им вторит «а вот не надо было отношений, вот не надо было доверять».

И вот вы уже не два любящих человека, которые просто обсуждают планы на после карантина и пытаются найти компромисс, а череда нападок и упреков, ожиданий того, что другой остановит происходящее, скажет, что это не так.

Мы забываем, что по ту сторону не враг, не захватчик, который только и ищет, как ударить побольнее, а такой же напуганный, израненный человек, кусающий себя за язык, чтобы не сказать что-то, что выставит его слабым.

Я понимала это и в процессе конфликта – то, что происходит нормально:
Л. начал психотерапию, прощупывает собственные границы и пробует их отстаивать. Так всегда бывает, поначалу человек резко перестает быть «удобным» и не умеет мягко, спокойно сформулировать свою позицию, выставляя вперед штыки.

Можно было учесть это, сгладить, смягчить, но его штыки наткнулись на мой страх отношений, на мои trust issues, на незамедлительную реакцию «не очень-то и хотелось!», и вот снежный ком уже катится, сметая все на своем пути.

Сегодня мы помирились, но во мне все равно бушует буря – ярый подростковый протест против слияния: мысль о том, что вся моя жизнь превратилась в нарратив «отношения с Л.» поднимает волну негодования, хотя еще вчера вызывала скорее улыбку.

Но я не волнуюсь – это просто остатки брони.

💔Если хотите, чтобы я рассказала про то, что помогло нам помириться и какие правила в отношениях я вынесла для себя, дайте знать.

И к вопросу
Встречаемся с молодым человеком месяц. Понятное дело, что все еще узнаем друг друга. Он хочет съехать вместе на квартиру, а меня настораживает этот вопрос именно в ключе отношений. Я знаю, что высоких чувств и любви между нами нет, что на данном этапе мы просто нравимся друг другу, возможно я ему нравлюсь даже больше, чем он мне. С финансовой точки зрения нам обоим было бы удобнее жить вместе, но что если мы расстанемся, как быть дальше? Снова переезжать в другую квартиру у меня прямо сейчас нет ресурсов.

Мне кажется, ты сама знаешь ответ на вопрос – съезжаться с парнем, который тебе не очень нравится (судя по тому, как ты об этом пишешь) из финансовых соображений так себе затея. Съезжаться с кем-то даже по большой любви – сомнительный план в силу многих сложностей, а уж без этого тем более.

#львиноесердце

«Видишь, не стер, отправил. Все, как ты учила»

Наши отношения спас мой собственный курс, вернее то, что Л. записывал к нему лекции и волей-неволей слушал их текст по многу раз.

В серии про «словами через рот» есть как раз этот пример – когда ты набираешь важное сообщение, от которого, кажется, зависит так много в этот момент, но стираешь и отправляешь что-то нейтральное, а то и вовсе молчишь.

Л. отправил то, что думал, хотел сказать на самом деле и когда я сразу ему позвонила после этого сообщения, когда мы помирились, он сказал: «ты знаешь, если бы не твой курс, я бы не.. Может и написал бы, но не это, не сейчас».

Это вовсе не реклама, это просто завораживает меня каждый раз заново – как то, чему я учу действительно работает на практике. Работает и спасает отношения, именно так, как мне всегда казалось возможным.

Почему я не пошла мириться сама?

Дело не в гордости – мне кажется важным понимать, в чем фокус вас обоих: в том, чтобы это работало или в том, чтобы быть правым и сильным? В своем фокусе я была уверена, и хотела дать Л. пространство и время, чтобы разобраться самому в том, что важно для него, важна ли я для него.

Для себя я поняла, что не могу находится в отношениях, где не уверена, что мы оба в одной лодке,  где мы оба, по крайней мере, хотим, чтобы это было навсегда и тем самым, хоть и понимаем, что никто и ничто не может этого гарантировать, и даже, если это закончится, оно не утратит своей ценности.

Я сформулировала три основных «правила», guidelines, необходимых для меня, чтобы продолжать:

- никогда не манипулировать любовью и расставанием – мы никогда не ставим под сомнения чувства друг друга и желание быть вместе. Никаких «ой, ну и давай расстанемся раз так!» и «ну и что, бросишь меня теперь?» - этот вопрос поднимается только если один из нас (или оба) уверены, что реально рассматриваем расставание как вариант.

- ответственность за собственные границы – никаких «ты меня заставил/а, продавил/а мои границы». Я не могу постоянно держать в голове чужие лимиты, беспокоясь, как бы не нарушить то, что мне видится границей. Моя задача беречь доверие другого, не ранить нарочно, не манипулировать.

- фраза «я не хочу делать тебе больно» не лишает меня возможности обижаться впредь: нельзя сказать ну я же предупреждал, что тебе будет больно и ты выбрала продолжать. Нет, «я не хочу делать тебе больно» значит, что ты будешь стараться этого не делать, а не то, что у тебя теперь легитимная отмазка.

За последние четыре дня я чувствую, что «кризис первого месяца» только сблизил нас, и вчера мы закрепили этот эффект м-кой. Так я узнала, какой у Л. язык любви и за что я благодарна себе за 29 лет.

У меня, кажется, до сих пор не прикрутились комментарии, но мне важно знать, насколько вам откликаются эти посты про отношения и мои инсайты.

Я всегда доступна тут @female_af

P.S. вчера хотела написать в канал, как я люблю вас и как благодарна, что вы разделяете со мной такие важные моменты моей жизни, но Л. сказал, чтобы я посмотрела, захочется ли мне написать это "трезвой".

Так вот, мне хочется:

Спасибо, я безумно ценю то, что вы со мной.

#львиноесердце
#любиться

Привязала к каналу чат, можно туда рассказать про что хотите почитать!

Место для себя

Как стремительно пролетают недели.

Это все карантин, наверное – я-то думала, что за время вынужденного сидения дома мы сделаем так много! Л. обязательно найдет себе удаленную работу, я напишу миллион постов, закончу книгу, запущу второй поток курса, ̶п̶о̶к̶о̶р̶ю̶ ̶м̶и̶р̶...

Если оглянуться, с 18 сентября, когда начался карантин и до сейчас -– я не сделала почти ничего. Не в смысле обесценивания -–я также веду уроки, пишу посты по мере возможностей, но по ощущениям, как будто ничего не происходит.

Как будто нужно прикладывать вдвое, втрое больше усилий, чтобы просто оставаться на месте.

Место – это то, что беспокоит меня больше всего в #откровенныйвторник.

Мне тесно в этой новой квартире с кирпичной стеной и огромной крышей, мне тесно в этом городе, где нельзя отойти больше, чем на километр от дома, но можно, если ты идешь на многолюдную демонстрацию.

Мне тесно в этой стране, где закрыли аэропорт на вылет, чтобы не выпустить тех, у кого есть возможность быть в другом месте.

Мне тесно в собственном распорядке дня, где не остается ни часа, чтобы просто поделать то, что нравится мне.

Помню, когда мы только начинали встречаться с Л., я спрашивала психологиню, как мне найти для него место в своей жизни.
- А у вас для себя есть?

И чем дольше я размышляю о своем внезапном наборе веса, о настойчивом желании все выкинуть, о зудящем шиле в жопе «бросить все и переехать! Улететь!» - это все про желание отвоевать себе пространство, найти место для Маши в собственной жизни.

Может быть, если я найду себе место, то смогу в нем расти?

Время для ваших вопросов:

Важно ли женщине семя ее партнера? При занятиях любовью без презерватива - важно ли женщине чтобы мужчина кончил внутри?

Знаете, что важно женщине во время занятий любовью без презерватива, а также во время обеда, чистки зубов и даже при получении Нобелевской премии?

ЖЕНЩИНЕ ВАЖНО, ЧТОБЫ В НЕЙ ВИДЕЛИ ЧЕЛОВЕКА.

Отдельного, самостоятельного человека, на вопросы о котором не может ответить рандомная Маша из телеграма.

Попробуйте спросить у важной для вас женщины, которая согласилась спать с вами без презерватива, хочется ли ей, важно ли ей почувствовать ваше семя внутри. Она знает лучше всех.

Боль - это хорошо.
При анальном сексе не рекомендуют использовать смазки с анальгетиком, хотя, казалось бы, логика присутствует: раз больно, надо обезболить.

Боль - это сигнал тела о том, что что-то идёт не так. Заглушать ее - значит рисковать упустить момент, который может привести к травме.

Также и в отношениях: если вам больно - это знак, что вам не подходит, с вами так нельзя и пусть тысяче до вас это нравилось, это неважно. У вас на это аллергия.

У меня аллергия на игнорирование и на крик, каждый раз, когда это происходит, мне физически больно.

Не сразу стало понятно, что именно вызывает такую реакцию, я газлайтила сама себя и доказывала, что все нормально

Потом нащупывала, пробовала разное - предупреждать парней на свидании, что игнор для меня - прямой путь в бан, объяснять почему гостинг причиняет физическую боль.

Сейчас доросла до простого «со мной так нельзя». Можно вот так - сказать «я сейчас не хочу разговаривать», - и вот так: «мне надо остыть, давай поговорим позже», и даже «я не в ресурсе сейчас» работает.

Больно - знак обратить внимание, донести другому о своих чувствах и посмотреть, что происходит дальше - готов ли человек считаться с вашей аллергией или продолжает класть кинзу в салат?

Больно - симптом того, что вам тоже есть с чем работать; что в отношениях поднимается что-то, что вызывает в вас травмы. Готовы ли вы сейчас этим заниматься?

Люди всегда будут делать вам больно.
Вам всегда будет больно и это нужно просто принять: нет такого человека на свете, что никогда вас не ранит.

Это не значит, что вы должны игнорировать свои сигналы.

При верном подходе и анальный секс будет приятным.


#тиндерелла
#житьвсвоейголове

Боль - это хорошо.audio

Могло быть и хуже

Несмотря на всю токсичность этой фразы – она меня успокаивает. Может быть, потому что ее говорит не кто-то другой, а я сама.
«Могло быть и хуже» дает мне перспективу и выдергивает меня из «внутри» картинки вовне, в возможность увидеть сверху, с высоты птичьего полета.

Если бы я не умела о себе заботиться, не пришла к тому, что есть обязательные, не обсуждаемые для меня инструменты, чтобы быть в порядке, могло быть и хуже.

Например, несмотря на отсутствие РПП, у меня сложные отношения с едой и с принятием решений – в непростые эмоциональные периоды, я могу зависнуть на еде часами. Загонять себя в магазине, в кафе, перед холодильником, просчитывая разные вариации – от этого я потолстею, это вредно, а на это у меня нет денег.

Фрустрация от еды, от невозможности выбрать, от жабы, не позволяющей купить то единственное, что хочется, потому что «не заработала, не заслужила» может подкосить мое и без того расшатанное эмоциональное состояние, вылиться в истерику и паническую атаку.

Могло быть и хуже, если бы к сегодня я не научилась не отказывать себе в потребностях, не заработала достаточно, чтобы просто протягивать карточку, если хочется и не корить себя за то, что случайно купила рыбы на 200 шекелей: значит, будет на потом.

Могло быть и хуже, если бы я не умела прислушиваться к слабому писку своих желаний и удовлетворять их – слава богу, что вообще чего-то хочется!

Могло быть и хуже, если бы сегодня я еще не умела распознавать панические атаки и не могла бы сказать Л. «мне нужно, чтобы ты со мной подышал». Могло быть и хуже, если бы я не проработала свои травмы и паттерны, и рядом был бы не Л., а кто-то, кто давал бы мне то отношение, что я думала, что заслуживаю.

Могло быть и хуже, думаю я, когда специальный узор моих сандалий массирует мне стопы – если бы тогда, два года назад, когда покупала их перед Индией, я бы пожадничала на себя денег и купила бы поплоше, подешевле.
Я все время вспоминаю ту историю про роженицу, которая попробовала дышать обычно, а не по специальной технике, и осознала, что такое по-настоящему больно.

Мне сейчас  тяжело – из-за карантина, из-за постоянной тревожности, из-за тотального выгорания по работе и безостановочного процессинга самой себя в отношениях. Я плохо сплю, плохо ем, просыпаюсь от панических атак и часто плачу.

Три года назад это состояние привело бы меня к депрессивному эпизоду, а сегодня я знаю, что умею, могу с этим справиться – у меня уже получалось, а значит смогу снова.

Могло быть и хуже, а значит

я на правильном пути.

#житьвсвоейголове

«Я больше не чувствую себя здесь дома» - стало звучать в моих разговорах слишком часто.

За эту неделю мои/наши планы менялись бесчетное количество раз -  я плакала от беспомощности, просила Л. помочь мне решить, что делать. Мы смотрели квартиры в Тверии и Иерухаме, взвешивали варианты как переехать в «пердь» и снова склонялись к тому, чтобы просто сменить место на побольше.

Ощущение обреченности не покидает меня уже много недель подряд -  они слились во что-то вязкое, липкое и тягучее, как будто слайм, но на самом деле болото. Сжимаешь зубы и просыпаешься, просыпаешься, оп, снова выходные, лежишь, уперевшись отупевшим от косяков взглядом в экран, и по новой.

Я почти смирилась с новым переездом. Мне, конечно, хотелось дом в горах, с окнами в пол, и чтобы вокруг лес – ощущать не Израиль на максималках. Но у нас нет машины, у Л. начали проклевываться рабочие проекты, и оставаться в Тель-Авиве выглядит как единственный достойный вариант.

Только, если честно, мне больше не хочется ходить по улицам этого города, этой страны; не хочется обживать дом, создавать уют. Ведь ты больше нигде не чувствуешь себя в безопасности.

Я не социолог, антрополог или политолог, не могу дать результаты исследований и статистические данные, но по моему субъективному опыту – стоит дать правительству палец, они сожрут тебя целиком.

В группах в фб я постоянно натыкаюсь на истории, как полиция вламывается в дома (по доносу или по собственной инициативе?) и раздает штрафы всем присутствующим. Да, возможно «за дело» - но на фоне общего абсурда в стране это выглядит по меньшей мере смешно.

У нас разрешены многотысячные молитвы в синагогах, у нас разрешены демонстрации, но маленькую группу медитации – хотя, казалось бы, в чем такая принципиальная разница между молитвой и медитацией? И те, и те пытаются остаться в здравом уме, - штрафуют на 5000 шекелей (1.5k$)?

Штрафуют ребят за отсутствие маски на пустынной улице в два часа ночи – ну камон!
Врываются в дом, где во дворе сидят четверо друзей, якобы по жалобе на шум в 9 вечера, а потом выписывают штраф всем, кто не живет в этой квартире.

Кто-то скажет, что все правильно, надо исполнять закон.

А я скажу, что хочу, чтобы полиция занималась своей прямой деятельностью и помогала кричащей женщине на улице найти, кто украл ее кошелек, вместо того, чтобы выписывать мне штраф в 500 шекелей за маску.

Я скажу, что не хочу жить в стране, где я боюсь полицейских и думаю «надо было бежать» при их виде. Израиль был дорог мне именно ощущением заботы о своих гражданах; тем, что я знала – полиция здесь, чтобы меня защищать.

Сейчас я с ужасом смотрю, как кучка психопатов пытается удержать власть, растягивая одеяло в разные стороны; как в стране образовался мини-Ватикан, крутящий всех на мизинце; как загибаются бизнесы моих друзей и знакомых; как мне запрещают вылететь из страны из-за абсурдной уравниловки; как не отдают посылку, которая ехала два месяца, потому что мамин соус – неопознанный объект.

Кто-то скажет, что это ерунда и так везде, что все временно и хорошо, что здесь так, а не иначе.

Я скажу, что не готова переезжать внутри Тель-Авива.
Я скажу, что больше не чувствую себя здесь дома.

#откровенныйвторник

И к вопросам:

Маша, ты писала, что отношения с разницей в 9 лет были сложными, травматичными, даже абьюзивными. Расскажи, пожалуйста, что это значит? Сразу ли они были такими? Спасибо тебе!

Интересно, кстати, то, что именно мужчина из этих отношений, считал меня «недостаточно» сионисткой, потому что я ела колбасу с маслом.

Они были такими, потому что он был таким человеком, а не из-за разницы в возрасте. Этот человек оставил мне большое количество шрамов на самооценке, и сейчас, 10 лет спустя мне сложно сказать было ли так с самого начала – мне кажется, что да.

Но это не значит, что у вас будет такой опыт.