Как Маша актерскому мастерству учиться ходила

Ну или столкновение с беларусской реальностью.

В рамках своего возвращения в инстаграм и работы над книгой, я решила пойти учиться на актерские курсы. Здесь, в Минске это довольно дешево, к тому же, каранцiна у Беларуси нема. Беглый поиск выдал мне самый подходящий формат – отдельные уроки по разным сценическим практикам, которые можно составить в удобное расписание, а место выглядело довольно приличным – школа-студия со своим театром.

Первое занятие было про работу на камеру – я специально поинтересовалась заранее, что именно будет разбираться, чтобы понять, насколько это может быть полезно блогеру, мне пообещали упражнения на умение чувствовать себя в кадре, раскрепощение и разыгрывание сцены из пьесы на камеру.

На практике мы немножко побегали, немножко покричали, а потом преподаватель раздал нам сценарии из совершенно дурацких русских сериалов:
- О, боже, Антоша, я беременна!
- Но как?

Камера на штативе, мы разыгрываем безмозглый текст, а учитель шатается вокруг и разводит руками: «ну, да, ну а что я вам про планы буду рассказывать? Ну вот, общий есть, средний там, но вы ж все равно ничего не знаете, ай». Он убрал камеру, мы поделали еще пару упражнений, и на этом три потраченных впустую часа закончились.

Получив обратную связь, ко мне обратился директор студии и предложил индивидуальное занятие, на котором мне точно будет полезно! Мы разбирали какие-то основы работы с персонажем, круги внимания и стены картины, - я хлопала ушами и думала «ага, информация, но как же ее применить?». И решила остаться на практическое занятие – еще три часа, на которых мы снова бегали, прыгали, кричали и всячески изображали эмоции. Хотя, погодите:

- Люди обычно реагируют эмоционально, знаете, дети топают ногами, взрослые кричат… Женщины, да, девочки? – тут он к обращается к 7 женщинам из 9 присутствующих, - Женщины обычно любят вот в игнор поиграть, да? Когда она вроде обиделась, но молчит! Ха-ха!

Потом нам снова принесли сценарий, с очередной феерически тупой героиней – она идет к гадалке, чтобы узнать, когда выйдет замуж, та ошибается (кхе-кхе) и говорит ей про мужика, который оказывается женат и предлагает ей стать любовницей, и когда она возвращается к гадалке с возмущением, выясняется, что дура-то она сама, и не хочет брать ответственность за свою жизнь и вообще в 30 живет с мамой. Ну кто бы сомневался, что виновата женщина?

А дальше все настолько красиво, что словами не передать – когда я прошу хотя бы один сценарий, хотя бы кусочек сцены, в которой главная героиня не курица, мне приносят кусочек из Пигмалиона.

- Надеюсь, это вас устроит? Это все-таки Оскар Уайлд!

Занавес.
Больше я туда не пойду.
Если у вас есть хорошие преподаватели, курсы, школы – тыкните в меня, пожалуйста!

​​СчастливоСпасибоЕщеПожалуйста

Прошлая неделя была словно очнуться. Открываешь глаза, а оказывается, что ты скатываешься с горки, на новой детской площадке возле набережной, которой не было еще месяц назад. Хотя тебе-то откуда знать, ты из дома почти не выходила!

На прошлой неделе я встретила Олю – с этого начался понедельник. Оля влетела в мою жизнь, размахивая светлыми кудрями и тараторя «ты не представляешь, у меня такой классный день!». Оля – лучшее знакомство в Тиндере за все время в Минске (шах и мат, мудаки).

За неделю мы встретились трижды, несмотря на мое совершенно сумасшедшее расписание, урывая часы, чтобы пить кофе, гулять по городу и болтать без остановки.

В пятницу мы качались на широких качелях на той самой площадке, когда она бросила, что уезжает к родителям в понедельник, и я поняла, что если улечу на следующей неделе, то неизвестно когда увижу ее снова:

- Так интересно – ты ворвалась в мою жизнь, закружила меня, а теперь также стремительно уезжаешь. Красивооо, - начала я и мы загорланили вместе: - ты вошла в мою жизнь!

- Я воспринимаю это как подарки судьбы, знаешь, вселенная такая, хоп! Лови! А я и ловлю, - она смеется, вся целиком – плечами, глазами, и даже кудряшками, - классно же.  Мы вообще на английском обсуждали благодарности и что не говорить «спасибо» одна из причин депрессии.

- Да, это как эффект попутного ветра – если ты едешь на велике по дороге с едва заметным наклоном, тебе кажется, что ты едешь прямо и то, что тебе легко воспринимается, как само собой разумеющееся. А когда нужно подниматься, ты не понимаешь, какого черта стало так сложно. А сложно потому что ты не ценил, когда было легко. Так что я благодарна, что ты есть.

- И я, очень.  - Она отталкивается от земли, и качели взлетают.

Я благодарна, что умею выбирать видеть в людях хорошее.
Я благодарна, что беру и делаю, и вижу результат.
Я благодарна, что меня окружает невероятное теплое коммьюнити, которое сформировала моя долгая и кропотливая работа.
Я благодарна за то, что в Минске, наконец, солнце.

А за что благодаришь сегодня ты?

#житьвсвоейголове

Подоспела аудиоверсия последнего поста - для тех, кто любит ушами.

Этот пост – для тех, кто недавно на канале.

Меня зовут Маша Дубровская, и я профессиональная тиндерелла.

Я защитила дипломную работу по Тиндеру и в общей сложности сходила более, чем на тысячу свиданий.

В обычное время я живу в пути, перемещаясь между странами, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии и сейчас преподаю иврит онлайн.

Секс в небольшом городе – это канал не только о сексуальности и игрушках (#сексблогеряилинет), но об интимности в глобальном понимании этого слова. Здесь я делюсь самым откровенным: историей своей любви от моногамии до полиамории, об отношениях с мамой и сестрой, самопознании и попытках найти дом.

Пожалуйста, не выключайте уведомления, посты здесь выходят в среднем раз в два дня.

Вот здесь можно скачать гайд по партнерским отношениям, а вот тут послушать подкаст о свиданиях. И другой подкаст: что там по свиданиям в Тель-Авиве?

А еще я сотрудничаю с несколькими секс-шопами. С промокодом tinderellalive вы получите скидку:

Tizzi – 15% на всю продукцию
Катины секреты – 10%, суммируется с акциями в магазине (сейчас 17%).

Многие мои читатели любят говорить, что если отмотать к началу, этот канал как текстовый сериал. Для избирательных, вот тут топ-постов за 2018 и 2019.
К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Чтобы не потеряться на канале, есть навигация:

#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#еврейскийфеминизм – на стыке еврейства и феминизма, duh
#когдатвойучительсексблогер –  заметки про иврит
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Завтра буду в Тель-Авиве.

Карантин day 1

С Тель-Авивом я погорячилась.
Вчера ночью я прилетела в Бен-Гурион, прошла по пустому аэропорту, послушно померяла температуру, и подписала, что я ознакомлена с правилами двухнедельного карантина.

Нас посадили в автобус, где водитель был отделен такой полиэтиленовой пленкой, как в магазинах мясников в фильмах или секретных лабораториях. По нашу сторону царило ощущение טיול שנתי (тиюль шнати – ежегодная поездка): 8 человек в пустом салоне, и бунтари сидят на последних сидениях, бурно обсуждая возмутительный запрет – не дать им провести карантин дома, потому что в отдельной комнате должны быть ванная и туалет, иначе никак.

Мы ехали в отель Дан, в Иерусалиме.
Я знала, что меня ждут две недели в гостинице, - тех, у кого не было изолированного помещения дома, сажали на карантин за счет государства, - и отчасти ехала именно из-за этого: если я не могу отдохнуть себя сама, то может, стоит попробовать дать кому-то себя запереть?

Сегодня, в первый же прекрасный шаббатний вечер, я сижу под лучами закатного солнца, затухающего на моем балконе, а в руке тлеющий косяк, который заботливо собрала мне подписчица.

Как чертовски хорошо быть дома.

#мазган

Карантин day 1

История с театральными курсами не закончилась на последнем занятии. По крайней мере, не в моей голове. На сессии с психологом, начавшейся с жалоб на то, что я не в состоянии жить в таком ритме жизни, когда каждый день расписан буквально по минутам, всплыла и эта тема.

- Мне кажется, другие, нормальные люди так не реагируют, так категорично. Если я вижу что-то, что вызывает у меня сомнения в авторитете, то как будто пелена на глаза опускается, я больше не замечаю ничего хорошего. А критерий авторитета – это чтобы человек был лучше меня.

- В каком смысле?

- Ну я для себя – точка отсчета. Как будто, я – это минимум, это самый базовый уровень требований. Наверное, в контексте этих дурацких курсов, нормально ожидать, что директор театра, пусть даже шарашкиного, с тремя высшими образованиями, пусть даже белорусскими, будет знать, что такое эффект Пигмалиона и кто написал эту пьесу. Хотя, опять же, если бы не моя категоричность, то, возможно, я бы закрыла на это глаза и сказала себе – ну мало ли, перепутал человек, бывает.

- А вы так не можете?

- Нет, я понимаю, что это возможный вариант развития событий. Но это больше не вызывает у меня уважения. Другие, нормальные люди, наверное, могут разделять – ну да, Станиславским я у него не стану, но какие-то полезные навыки получу. Но у меня включается режим «уничтожить», хотя бы только в моей голове.

- Вам это мешает?

Я улыбаюсь. Где-то мне это льстит, где-то смешит – я понимаю, что, наверное, люди считают меня высокомерной именно из-за вот этой категоричности и стремления общаться только с теми, кто лучше меня.

- Оля говорит, что категоричность редко бывает сексуальной, - а мне в этот момент интересно, нравится ли ей моя?

- А по вашему лицу видно, что вам это не мешает, - моя психолог продолжает гнуть свою линию.

- Мне кажется, моя жизнь была бы лучше, если бы я была терпимее к другим. Потому что я вижу здесь две проблемы – с одной стороны, моя планка для других слишком высокая: быть лучше меня сразу во всем не самая простая на свете задача, не потому что я такая классная, а просто из-за суммы компонентов моей истории.  А с другой, я бесконечно обесцениваю себя, что приводит к той гонке, на которую я себя обрекаю – если я всегда ноль, то сколько бы усилий я не прикладывала, они всегда будут восприниматься, как само собой разумеющееся. Так и со временем – я нагружаю свою жизнь неиссякаемым потоком задач: пять уроков в день, крав мага, зарядка, испанский, медитация, пост, сториз, обучающие курсы, почитать книгу, написать норму слов для своей книги, английский, разработать курс иврита, ораторское мастерство, актерские курсы - и этого всегда мало. Я все время пытаюсь запихнуть еще и еще, урвать еще кусочек, тем самым отрывая себя от окружающих, и все равно никогда не достигая простой цели: почувствовать, что я – это много, что

я – это достаточно.

История с театральным курсами не закончилась на последнем занятии...

​​В Минске ты смотришься неорганично.

С вами #откровенныйвторник - рубрика, перекочевавшая в канал из инстаграмма, в которой я рассказываю, что произошло со мной за неделю, чтобы сверять наши с вами ориентиры.

Оля влетела в кафе, где я работала, в понедельник, за пару часов до своей электрички к родителям - как будто мы обе чувствовали, что другой возможности не представится. Она проводила меня до дома и долго обнимала на пороге: «от тебя вкусно пахнет».

В среду я уже купила билет, обрывая все, что связывало меня с Минском - не на потом, не на дольше, не успеть поесть свежих ягод, съездить к Л. в колливинг под Брестом (еще будет, обещаю!) - ничего. Как пластырь, одним взмахом, чтобы не откладывать - сразу, на завтра, Минск - Тель-Авив.

«Это хорошо, что ты уезжаешь, хоть я и буду очень скучать. Ты крайне неорганична в Минске, крошка,  и я рада, что ты едешь в город, с которым у тебя взаимная любовь» - я даже немного обиделась за неорганична. Чего это, я тут выросла, между прочим!

Но едва замерцали теплым огоньки тельавивских небоскребов, разрывая, рассеивая черноту ночных облаков, я признала, насколько она права.

Никогда воздух, наполняющий легкие, когда спускаешься по ступенькам трапа в Минске, не будет таким сладким, таким насыщенным, живым. Нет ни одного другого места на земле, где при виде солдат, расслабленно болтающих в рацию, в мадей бет (это не выходная армейская форма), я буду чувствовать себя размякшей, расслабленной, как будто, кто-то выключил кнопку «боевая готовность».


Это не про город, не только про город - хотя, кто бы спорил, Тель-Авив - лучшее место на земле.

Это про прохладный воздух Иерусалима, где в середине июня приятнее, чем на раскаленном, пыльном минском проспекте, белые каменные стены, на которых играют тени, про кипарисы,  раскачивающиеся от ветра. Это про друзей, которые сами звонят и пишут - привезти тебе чего-нибудь?,- про читателей, передающих мне траву в прокладке.

Про людей, которым не плевать, которые чувствуют, умеют чувствовать, пускать в свою жизнь других - господи, здесь даже незнакомые парни из Тиндера предлагают (нет, не дикпики, сюрприз!) принести вкусняшек, посоветовать сериал посмотреть, устроить тебе вечеринку в честь окончания карантина.

За пять дней карантина я настолько заряжена, что могу работать антидепрессантом.

Я неорганична в Минске.


Зато в Израиле я сияю.

В Минске ты смотришься неорганично.

Вообще-то сегодня должен был быть пост про дикпики, но он будет завтра - я думаю, вам стоит знать, что приключилось со мной на карантине.

дикПиковая Дама

Я никогда не получала непрошеных дикпиков (dick pic – фотографии члена).
Некоторые мои друзья называют это суперсилой, другие «дикпиковой хамсой», но факт остается фактом – я, открывшая для себя сайты знакомств в далеких 2000-ых, еще во времена Мамбы, сидевшая в вирт-чатах и написавшая диплом по Тиндеру, благополучно избежала этой участи. Участи, которая по статистике настигает практически каждую вторую женщину.

И нет, это не призыв исправить эту досадную оплошность. Здесь моя попытка разобраться, что же все-таки движет мужчинами, которые считают, что само наличие члена – уже козырь, которым стоит похвастать.

Нюдсы – это хорошо, внезапные непрошеные дикпики – плохо.

Есть много теорий о мотивах, стоящих за непрошеными дикпиками – например, кто-то утверждает, что испытывает потребность в «признании» собственной нормальности – якобы на фоне идеальных порночленов, очень хочется, чтобы глядя на твой тонкий 13-сантиметровый член, кто-нибудь сказал «Эй, все в порядке, классный член!».

Не поймите меня неправильно – члены разные нужны, члены разные важны, это я вам как дочь уролога говорю, - и все-таки, поиск ободряющего признания через непрошеные дикпики выглядит как сомнительное решение. Неужели действительно есть люди, которые думают, что в ответ на внезапную фотографию члена, они услышат в ответ: ну не Джонни Синс, конечно, но с тобой все в порядке, чувак?

Если вам необходима оценка, рекомендую обратиться к экспертам - Мэдлин Холден, основательница блога Critique My Dick Pic, предлагает дать художественную рецензию фотографии вашего члена. Но если вы действительно хотите прокачать навыки эротической фотографии, сходите сначала на интенсив Daily Nudes – я как раз его прошла недавно.

Другие признаются, что все дело в цифрах – ну то есть, если на сотню взбешенных женщин будет одна, которая скажет «хм, ничего такой», - игра стоила свеч. Это уже больше похоже на правду и более того, отчасти подкрепляется биологическими теориями. Неверное сексуальное восприятие – феномен, который эволюция подарила мужчинам: зачастую они интерпретируют обычную вежливость как флирт, потому что хэй, если вдруг не показалось, появился шанс передать гены дальше!

Кто-то говорит, что дело в эксгибиционизме, а кто-то объясняет это агрессией, проявлением власти и желанием унизить.
Как бы вы не объясняли себе спонтанное желание отправить незнакомке дикпик, знайте – абсолютное большинство женщин воспринимают это как вторжение в личное пространство и сексуальное домогательство. Именно об этом выставка дикпиков Уитни Белл.


В общем, приберегите козырь для финальной партии, а еще лучше развивайте ловкость рук и языка – ведь член далеко не главное.

Отправляли когда-нибудь непрошеные дикпики?

Одной ногой снаружи

Привет #откровенныйвторник и новости за неделю.
Казалось бы, какие новости могут быть у человека, который заперт в комнате в 15 квадратов?
Но я была бы не я, если бы не ухитрилась найти себе приключений на жепь – два свидания, 13 незабываемых часов в миюне (скорой помощи) и даже интервью русской радиостанции.
Послезавтра я выйду на свободу, и если все сложится так, как я планирую сразу же укачу в пустыню с другом из ашрама.

Удивительно, насколько мне хорошо на карантине – я научилась замечать, как покачивается занавеска и замедляться, дышать ей в такт; напиталась ощущением дома, ночными бренчаниями гитары под окнами и настоящим шаббатом: как в школе, как в детстве, в еврейских лагерях – такой субботой, когда ты правда отдыхаешь. Я писала книгу не потому что «надо» - а я к этому вопросу стараюсь подходить с дисциплиной и не ориентироваться на вдохновение, - а потому что хотелось. Читала, занималась йогой и даже села на пару секунд в настоящий лотос – правда теперь у меня синяк.

Может быть, именно это подвигло меня написать менеджерке вчера: я хочу ставить большие цели, давай сделаем 100к подписчиков к Новому году?
Я чувствую, что могу, что мне это важно.
Поэтому сегодня, в #откровеныйвторник я хочу поделиться с вами чем-то, что непринято выносить из блогерского закулисья. Целый день размышляла стоит ли и решила, что не буду поддаваться внутреннему газлайтеру – если мне хочется, значит надо.

Я хочу развивать блог.
Хочу, чтобы, когда я допишу книгу, когда опубликую ее – сама или с издательством, - ее ждало как можно больше человек.
Хочу доносить то, что мне важно на более широкую аудиторию.

И здесь идет просьба, призыв о помощи:

🔺Если вам не сложно – включите уведомления. Я выпускаю посты нечасто, в дневное по Москве время – и, если для вас это не вопрос принципа, включите звук.

🔺На канале будет реклама, не чаще 2 раз в неделю – потому что это единственный способ монетизации на данном этапе, и я верю, что вы воспримете это с пониманием.

🔺Если вы любите этот канал, мой блог в инстаграме, если слова, написанные здесь помогли вам в какой-то момент жизни, расскажите о нем, поделитесь с друзьями.

И, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не забывайте о фидбеке, об обратной связи.
Это самое ценное – когда к тебе возвращается энергия, которой ты поделился.

Откровенно вас прошу.
Спасибо.

Кстати, вам было бы интересно, чтобы я делилась процессом продвижения здесь или нет?

@anzolcat это не реклама, это я чтобы сразу всем ответить - если вам нужны курсы по йони-массажу и сквирту, то я рекомендую Анзола.

Ghostbusters

Когда-то я написала вам пост про гостинг и не опубликовала его – решила подождать подходящего момента. А с тех пор моя позиция чуть поменялась.

Гостингом (от английского ghost – привидение) - называется то, что делает ваше идеальное свидание, когда перестает выходить на связь.

В любом обсуждении гостинга возмущенные люди требуют устроить охоту за «привидениями» – такое поведение порицается обществом и критикуется специалистами в области психологии: неизвестность и подвешенное состояние травмируют сильнее, чем боль.

Казалось бы, все однозначно – когда лицо белорусского Тиндера меня загостил, промямлив что «конечно, я не потерял интерес» и больше не объявлявшись, он быстро трансформировался в мудака.

С другой стороны, пусть первый бросит в него камень тот…

Мы живем в мире, где количество социальных контактов не просто ошеломительно – мы не обладаем достаточной эмоциональной вместимостью, чтобы с этим справляться. Посмотрите на количество всех своих чатов в телеге, список мэтчей в Тиндере, записную книжку и френдлист в фейсбуке – а ведь это далеко не все.

Гостинг бывает разных уровней, и, чего уж душой кривить, каждый хоть раз в жизни кого-то да гостил – когда вы выбираете не отвечать на сообщение, которое чем-то не понравилось, не отвечать на звонки назойливых знакомых, или вместо того, чтобы предупредить своего учителя об отмене занятий, блокируете его в соцсетях.

Перестать отвечать кому-то вялому в Тиндере – не самый вежливый поступок, но в каком-то смысле допустимый. Но чем дольше вы общаетесь, тем выше ожидание зрелого поведения.

Рассказать, чем закончилась история с лицом белорусского Тиндера и что я узнала от одного из «молчунов»?

Ghostbusters: part 2


Со мной поделился один из «приведений», что ему кажется, что так он причиняет человеку меньше боли – скатываясь, съезжая из диалога в необъятную пустоту. Ведь когда он сказал девушке прямо, ей было так грустно, что для него это до сих пор очень травмирующий опыт.

Такое поведение – не забота о другом, а попытка спрятаться, чтобы не видеть результат своих действий, после меня хоть потоп. А быть взрослым – значит брать ответственность за свои поступки.

Избегать разговоров, не оставляя другому возможности объяснится = навешивать на него тонны своих проекций вместо того, чтобы попробовать разглядеть того, с кем вы общаетесь. Вы настолько убеждены, что это повлечет за собой утомительное выяснение отношений, слезливые мольбы или другое неприятное для вас развитие событий, что просто лишаете партнера возможности реагировать. Дегуманизируете его настолько, чтобы он точно понял – твои чувства мне не интересны, твои мысли мне не интересны, и ты сам не важен.

Отстаивать свои границы можно и нужно, просто делать это стоит достойно.

В последний вечер перед отъездом из Минска, написала мудаку «я завтра улетаю», - терять нечего, а по нему я все равно скучала. Он обрадовался и сказал, что думал, что «раз уж я на него забила, то он совсем закрылся». Мы встретились, поговорили и провели чудесную ночь.

Смысл этой сакральной фразы оказался в следующем: ему хотелось, чтобы все было просто – у него в жизни есть периоды, когда хочется интенсивного общения, а потом бывает спад, и если даже я, с которой, казалось бы, было максимально просто, не смогла это принять, то и смысл рыпаться.

Друзья мои, просто - бывает.
Просто для этого нужно уметь озвучивать свои мысли – доступно, четко, и корректно. Никто не сможет угадать, как сделать вам хорошо, если вы об этом не скажете.

Гораздо проще сказать другому, что вы не заинтересованы в общении, чем ждать, когда он оставит бесплодные попытки до вас достучаться.

Гораздо проще объяснить «знаешь, я сейчас не могу разобраться, чего мне больше хочется – мне нравится то, что между нами происходит, но я чувствую потребность побыть одному. Я тебе напишу, как пойму. В любом случае, да – да, нет – нет?», чем надеяться, что человек не сбежит с медленного огня, на котором вы его держите.

Гораздо проще сказать «мне тебя не хватает», чем молчать неделями, и ждать, пока другой поймет, что вы ждете его сообщения.

А если человек не понимает, что ж – тогда вы знаете, что вам это не подходит.

Мои прошлые поиски квартиры в Тель-Авиве закончились депрессией.

Привет #откровенныйвторник с новостями за неделю.

Я вернулась домой в четверг и с первого дня активно ищу квартиру. С Сережиной мамой мне по-прежнему круто, я обожаю чаевничать по вечерам, обсуждая события дня и ходить на пляж утром субботы, просто кажется, я достаточно выросла, уверилась в себе и в собственных возможностях для того, чтобы их удовлетворять. Для работы и комфортного существования мне необходим солнечный свет и тишина, а у нас дома нет ни того, ни другого. Да и мне хочется, наконец, приводить мужиков в свою постель, а когда за стеной спит мама твоего бывшего парня, это как-то не очень.

Последний раз я искала квартиру в 2017 – тогда Сережа резко вернулся из Индии. Мне казалось, что спать в одной комнате с бывшим уже чересчур, и я стала искать квартиру (кто ж знал, что полгода спустя мы так и будем жить). Это заняло пару недель, но к моменту подписания договора я была настолько истощена эмоционально, что, оставшись одна, просто лежала на полу и плакала. Днями. Блогу было полгода, и я стеснялась рассказать об этом, зато вовсю делилась перлами своей хозяйки.

Вчера моя психологиня спросила, боюсь ли я, что в этот раз ситуация повторится, и самое классное, что мое «нет» было практически на автомате, не задумываясь. Я действительно не боюсь депрессии – во-первых, я не чувствую, что мне это грозит сейчас: несмотря на огромное эмоциональное напряжение, стресс, измотанность – я как будто отмеряю это состояние, балансируя и стараясь не исчерпаться. Во-вторых – даже если да, даже если я лягу на пол и буду плакать – ну что ж, я из этого уже выбиралась, значит снова смогу.

Сегодня главная война в моей голове – это попытка разрешить себе потратить деньги на собственный комфорт. Рационально я готова и понимаю, что заслуживаю этого -  осталось зажмуриться и разрешить себе действовать эмоционально.

Квартира обязательно найдется.
Ведь все, чего я на самом деле хочу – сбывается.