Год терапии

В конце прошлого января, я была в Арамболе, тоже кашляла и разбирала старые фотографии на компьютере. Меня накрывало грустью и злостью - я съебалась на другой конец земли, чтобы вот теперь-то уж заживем!, а оказалось, по классике жанра - валяюсь с воспалением черти где, играю в судоку, лучшая подруга решила, что нам больше не по пути, а с мамой все как было херово, так и осталось.

Я тогда решила начать с мамы - ядовитое отчаяние, расползавшееся во мне каждый раз, когда я не могу сейчас говорить, мы укладываем кое-кого; кое-кто спит; не могу - не могу - не могу, - беспокоило меня больше всего. Мне нужно было отпустить, иначе я не смогу двигаться дальше. Нужно было перестать спрашивать себя - как такое может быть, что твой собственный ребенок болеет где-то в Индии, а ты, врач, не бежишь с ним разговаривать, а откладываешь это на после дождичка в четверг, потому что тебе некстати?

В общем, да, буквально за день, я нашла психолога по рекомендции и написала ей: в моей жизни много пиздеца, но давайте разберемся с мамой.



Честно сказать, про маму мы говорили раза четыре за весь год - на той, первой сессии, где я заплакала; в августе, когда вдруг вспомнила, что пора бы мамой заняться, и решила практиковать окклюменцию, в ноябрьской панике, когда обрекла нас с мамой на римские каникулы, и последний раз на кухне Чесноковой, удивленно отмечая, что 81 час с половиной прошел настолько хорошо, что мама приехала ко мне в Москву повидаться.


За год терапии я стала счастливее, однозначно - не знаю, смогла ли бы я сделать это сама? Иногда мне казалось, что человек по ту сторону экрана там, чтобы я знала: этот час ты тратишь на себя, ты даешь его себе.

Этому я тоже не сразу научилась - очень долго все наши сессии затягивались на полчаса, сорок минут, и я преисполнялась чувством вины за то, что мне нравилось, нравилось, что мне уделяют чуточку больше, больше, чем другим.

Вчера я сама завершила сессию - ровно вовремя; Света, моя психологиня, сказала важную фразу (которой заканчивается предыдущий пост) и я заметила: «мне кажется, это отличный конец. До следующей недели!».

И это тоже про изменения и достижения - ощущение безопасности и своих границ оно именно в этом, в мелочах, на которые не обращаешь внимания.

Спустя год терапии, я легко отпускаю. Мне не нужно чуточку больше, чтобы почувствовать себя важной, особенной.

Я просто так чувствую.


Рассказать, что еще изменилось и что про это думает моя психологиня?

#житьвсвоейголове

Я скучаю по тому, как он меня исправляет.

где-то в декабре, потягивала апероль с горчинкой и болтала с Машей в Риме.

я хочу такого, за которым я не смогу закончить фразу в голове, едва он ее начал, понимаешь?

- это красиво, - говорит Маша.
- ага, - киваю. - надо записать.

вот и пригодилось, потому что совершенно внезапно он нашелся.

вообще-то, корректнее сказать, они нашлись и придали оттенков тому, что было уже до.

иногда я, кажется, даже могу угадать, что он скажет - но это не про «господи, как скучно, я и так знаю», а про восторг и да, именно, я тоже так думаю!


Меня никто не исправлял тысячу лет.
Не потому что я умная, а потому что сегодня мы закрываем глаза, нам не мешает, мы сами не знаем, да что угодно.


я скучаю, скучаю по тому, как он меня исправляет

невозмутимо, словно мимоходом, исправляет мои ударения, вдумчиво спрашивает про методы преподавания, еще монтаж под музыку подстроить и было бы идеально, ты умница.

Точки в конце его предложений такие весомые, уверенные,
в ы в е р е н н ы е.

от них веет "я знаю, что я хочу сказать и говорю именно это" - и спокойствие растекается: ничего не нужно угадывать.

никогда не думала, что исправления могут быть такими сексуальными.

#amorlibre

Так, ребята!

Я сделяль, наконец-то -  интервью с одним из моих лучших друзей-геев о секретах тель-авивского гей-дейтинга.


Мне это особенно актуально, учитывая, что М. приедет уже послезавтра.

#мазган

Мой Тель-Авив

- Покажи мне твой Тель-Авив, - сказала М., и купила билеты.

Какой он?

Можно ли показать за 4 дня каждое воспоминание, сбивающее пульс: здесь я жила, когда еще служила в армии, ездила на другой конец страны каждое утро на службу, а возвращаясь, работала вечернюю смену в ресторане; шла домой  в пол-второго, вприпрыжку, вдыхая полной грудью - зато я живу сама на Кинг Джордже. Да, в подвале, да 18 метров, и что?

У меня есть кресло и несколько полок с книгами, зеркало, смотри, какой уютной можно сделать даже эту дыру. Однажды мне насрали под дверь, буквально, представляешь?

Да, Тель-Авив.

Показать каждый зимний закат в этом городе, и как он застает тебя на пляже, и на Ротшильд, там в начале, у Аромы, и в Яффо, и когда проглядывает между домами,  и в пустоте шаббатнего рынка Кармель, и на балконе, на крыше тех самых Тель-Авивских домов, где можно растянуться на пуфе с косяком и время останавливается.

За это его и любят, милая, понимаешь?
Время здесь о с т а н а в л и в а е т с я.

Сюда приезжают люди, как по трассе 60, которые хотят проживать бесконечный день как можно дольше, паря в этом псевдо-свободном, но лучшем из того, что есть, воздухе - пузыре, который будто бы ставит мир на паузу.

Как показать тебе, милая, как этот город залечивает раны - может это соль моря? Как неизбежно расплывается улыбка каждый раз, едва колеса велосипеда начинают катиться по горке с площади Масарик? А то как мы сидели, тут же, на Масарик, на скамейке вместе с Р. и обсуждали, что ничего не выйдет?

Сколько свиданий я провела, привела на эти скамейки, эти качели? С большинством из них мы больше не встречались.

С нами ведь так не будет.

Хочу гладить собак на бульваре Бен-Гурион, пить чай в  самом домашнем кафе в Шапира, хочу угостить тебя мороженым из Аниты в Неве Цедек и бродить между аккуратных домиков прямо до апельсиновых деревьев в центре Сюзан Даляль.

Я хочу, чтобы у тебя сжималось сердечко от нежности при мысли об этих улицах, чтобы каждая из них имела смысл, чтобы в легких было слишком много, много молекул Тель-Авива, чтобы  ты разделила его со мной.

Но знаешь в чем прелесть, милая, этот город - он для каждого свой. Удивительно текучий, разный, как переливающийся свет на воде - что хочешь, то и будет.

Здесь каждому есть место,
я постараюсь показать тебе свое.

#мойтельавив

Перманентная влюбленность

Недавно сказали, что я создаю впечатление человека, нуждающегося в постоянном ощущении влюбленности. Не знаю, нуждаюсь ли, но нахожусь точно, по крайней мере последний месяц.

Оглушающая нежность бурлит во мне пузырьками, и сама я словно в одном большом розовом пузыре из приятностей.

Каждое прикосновение к птичке неизменно вызывает волну мурашек по всему телу и воспоминания о первой ночи, когда она попала  ̶к̶о̶ ̶м̶н̶е̶ к нам в руки. Какая она тактильная, мягкая, приятная - как физическое воплощение «нежности». Как чудесно она вписывается в игры, в исследования друг друга, ни капли не лишняя, не громоздкая, не чужая, как пришелец в вашей постели - его пальцы в тебе, а птичка нежно порхает снаружи, не отвлекая, дополняя. До мультиоргазмов.


Именно эта игрушка заставила изучать свое тело через фантазии - за этот месяц с ней я ни разу не включила порно для быстрой разрядки. Она такая тягучая, про игру, про дразнение, про исступленное желание «да, пожалуйста».


У Cuddly Bird есть 3 режима вибро-стимуляция и небольшой клювик с вакуумом. Несмотря на то, что режима только три - их достаточно, мне хватает первых двух. Очень простое управление - две кнопочки в виде крылышек включают и переключают режимы, которые работают только поочередно, но мы же помним, что птичка про неторопливое удовольствие.


Если говорить фактами, то безусловные плюсы:
- дизайн, нежнейший силикон, тактильность.
- долгий аккумулятор и быстрая зарядка.
- чехол и функция ночника (да-да, когда игрушка заряжается, она подсвечивается теплым светом)
- два вида стимуляции
- легкая очистка

Единственный минус - ее нельзя погружать в воду. Но, если честно, меня это совсем не расстроило.


Я не праздную день святого Валентина, но это еще один повод для того, чтобы проявить любовь - к своему телу, себе, партнеру(ам).

Это идеальная игрушка, чтобы развивать чувственность, чтобы играть самой или с другими, дразнить и растягивать удовольствие.

Бонус: используйте ее с жидкими вибраторами, чтобы разнообразить ощущения.


Игрушку прислал на честный отзыв магазин tizzi.ru

Для тех, кто ищет подарок себе или партнерше и хочет успеть к 14.02, tizzi.ru напоминают о сроках доставки:

- для Москвы и Питера нужно сделать заказ до 9
- для остальных городов России до 7


P.S. Не забывайте промокод TINDERELLALIVE для 15% на все.

#cексблогеряилинет

Ответное желание

Мысли про Москву не покидают голову с той минуты, как я поняла, что в этот раз сердце остается там.

Сопротивляться можно бесконечно, но какой смысл в возможности поехать куда угодно, если ты точно знаешь, где хочешь быть?


Прокручивать аргументы, взад-вперед, сжиматься в страхе - что, если меня не ждут? что, если не пустят?

Я хотела бы не хотеть.


Это так просто, но не складывалось - контроль, власть, ответственность - вот моя зона комфорта. Мои желания, мои решения руководствуются ультимативной взаимностью, моим превосходством в расстановке сил.

Как бы объяснить лучше - моя инициатива всегда базируется на том, что я уверена, что другой хочет либо взаимно, либо сильнее, чем я. Либо другого нет.


Прошептать «я хочу тебя» не про уязвимую инициативу, нет, - для меня это тоже проявление власти, потому что в глубине души я знаю: ты хочешь это услышать.

Купить билеты в Москву и навестить друзей, - конечно, для меня это в кайф, но вот эта мысль, что я все равно не хочу там жить, меня там ничего не держит и всегда можно вернуться домой, дарит ощущение контроля над ситуацией. Возвращаясь к моим страхам сейчас «а если не пустят» в обычном состоянии пугает меня только в контексте проебанных билетов. Но в душе я пожму плечами «ну, не очень-то и хотелось».


Даже когда это неочевидно - для меня это все равно про ощущение контроля над ситуацией: я принимаю решения как ответ, как реакцию на событие. Говорю себе «что-то должно произойти, и тогда я смогу решить».


Я не люблю желать других сама по себе - тем более, так безрассудно, ехать в Москву в феврале.

Часть меня хочет приехать и разочароваться, понять, что показалось, что на самом деле там болото и нет ничего особенного; чтобы с чистой совестью вернуть все на круги своя - все-таки ворваться в Южную Америку, вспомнить испанский и вернуться к тому, что теперь моя нормальная жизнь.

Мне страшно, что меня не пустят.
Мне страшно отпускать контроль.

Поэтому делать нужно именно это.

#житьвсвоейголове
#отношенческое

Amor Libre

Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017.

Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне это может прийти.

В ноябре 17 захлебывалась ревностью к Р., который проповедовал свободные отношения, и настойчиво доказывала ему: если ты хочешь спать с кем-то еще, то это, пожалуйста, без меня.

Сегодня мне сложно представить себя в моногамных отношениях, в самой необходимости что-то определять - но знаете, что смешно?

Мне было сложно представить себя в моногамных отношениях примерно всегда: и с татарской бабушкой, и в Японии, и даже после первого свидания с Д.

Я пробовала «открыть» отношения еще с лучшим сексом 2018, но они закончились до того, как это удалось воплотить.

Этим летом в Грузии, я рисовала узоры на груди П., и нежно шептала, что он для меня достаточно особенный, и это не значит, что мне не могут нравится другие.


Медленно, на цыпочках, я пританцевала к сейчас - Liquid love, как у Баумана, как в музыке, которая нравилась мне в 2009, текучей, тягучей, из полного в полное любви.

Мне нравится, что нет необходимости определять, что я чувствую, нет категорий, а кто мне нравится больше, а где первое место, а кто самый-самый?

Мне нравится, что есть так много людей, при мысли о которых я испытываю счастье, так много разных, которых хочется трогать не из голода, а из нежности, близости, и мне не страшно, что закончится лимит - если мне понравится еще кто-то, ничего плохого не произойдет.

Почти каждый вечер я засыпаю под убаюкивающий нежный голос М., который шепчет «я влюблен в тебя» и по моему взгляду все понятно.

С трепетом жду кружочков М. в сообщениях, и часами залипаю на ее улыбку.

Не могу отказаться от мыслей о Москве и Д., его тонких пальцах, которые держат косяк, или дразняще водят по моим губам, скулам, его шепоте «продолжай», когда я запинаюсь на чтении инструкции к игрушке, которой он ласкает меня.


Не могу и не должна.
Сама мысль о том, что во мне столько любви, что хватает на всех, что в них столько, что хватает на всех, что больше не нужно меряться, считать, отмечать галочками «ты мне - я тебе», наполняет меня счастьем.


Кстати, кажется, именно полиамория помогла мне понять, что не нужно соревноваться за мамину любовь.

Она просто есть.

#amorlibre

Психотерапия по фен шуй

Шутки шутками, но кажется, у меня есть что-то от девы в характере. По меньшей мере - любовь к порядку.

Знаете, как вываливаешь из шкафа все на кровать, чтобы пересмотреть гардероб и сложить аккуратно?

Терапия разложила по полочкам то, что я сама собирала огрызками - так считает моя психологиня:


- Основную работу вы сделали до того, как пришли в терапию, а именно саморефлексия и анализ своих состояний. Работа с психологом структурировала огромный пласт собранного опыта и за год вы осилили бОльшую часть по осознанию и проработке переживаний.

- В вас есть настойчивость – я буду работать, потому что мне это нужно. Не внешний стимул – внутренний стержень, необходимость, понимание, что это нужно для моей собственной жизни – не важно как я себя чувствую, я иду и делаю. Обычно люди не идут туда, где им хреново, избегают сложностей, а вы как будто знаете, что вам это принесет и очень вкладываетесь в эту работу.

- Сочетание данности и работы над собой - вы выстроили свою жизнь, так чтобы она соответствовала вашим сильным сторонам: умению понимать с полуслова, слышать людей, делать то, что надо, работать над собой, количество знаний и их синтез; очень быстрая обработка информации; четкое понимание, куда вам нужно ходить, а куда нет.

Со стороны кажется, что решения вы принимаете с легкостью, а я вижу другую сторону: за этой легкостью существует огромная глубина, огромный внутренний мир, насыщенный, там много, там сложно, там настоящность, суть, там истинное я. Оно во мне живет и меня наполняет, и этого достаточно чтобы быть с другими легкой.



Работа с психологом за год помогла структурировать этот внутренний мир так, чтобы он меня наполнял, а не угнетал и облегчить взаимодействие с другими людьми.

Это ложится в основные психологические теории – когда ты налаживаешь процессы с собой, у тебя открывается мир других, у меня открылся следующий этап.



А я помню, как два года назад, в марте, старший психолог в психиатрическом отделении Ихилов говорила мне с издевкой:

- Конечно, людям с вами сложно и они уходят. Вы в депрессии и не хотите принимать лекарства, даже не пытаетесь облегчить им общение с вами! Никто такого не выдержит.


Сегодня людям со мной легко.
Таблетки по-прежнему не пью.

P.S. после сегодняшней сессии с психологом добавился важный аспект, которому я научилась: вовремя останавливаться и говорить себе, что то, что я чувствую нормально.

#житьвсвоейголове

Я сижу в поезде Вильнюс-Минск и всей душой надеюсь, что в этот раз меня не высадят на какой-нибудь границе.

Все мои влюбленности совершили сальто с переподвыподвертом и пятилетний Лёва, приперший мне сегодня мамин цветок, кажется, самый лучший вариант.

Но у вас все обязательно сложится и будет сильнее, насыщеннее, настоящее, прочнее и именно так, как вам хочется.

Влюбляйтесь.
В себя, в жизнь, в людей вокруг.
Это единственное, что имеет глобальный смысл.

Встреча с драконом

М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.

Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.

Наши волны были разные - и я все пыталась разобраться, какая моя; не хотела говорить с ней, выяснять отношения, пока не пойму, что чувствую.

Как в ускоренной перемотке, я проживала извечный сценарий своих отношений - настороженность от новизны, робкий восторг, страх отвержения и беспомощные попытки расшифровать намеки, замирание и отчаяние.


Удивительно, но при этом, я словно не до конца была в происходящем - ну да, в моменте, но и вне, наблюдая, как будто на экране. Я рассматривала свои ощущения и размышляла, почему испытываю именно это - потому и не делилась с ней; мне было важно понять, от чего ее поступки вызывают во мне такие эмоции и страхи, и сколько в этом моего, внутреннего, а сколько объективного? Хотелось спросить «что ты от меня хочешь», но все же сначала, хотелось ответить на «что я хочу от нее?».

В последний день мы все-таки поговорили, и лед растаял. Буквально - будто та огромная глыба льда между нами, которую я сосредоточенно избегала все это время, исчезла просто от того, что ее существование признали.

Мы стояли возле вокзала на Арлозоров и вокруг нас ватный закатний город - всё словно декорации к фильму: облака, низко, мягко опускающиеся на крыши; люди, снующие где-то на фоне, и даже громкий голос «бейгеле, бейгеле хам!» звучал только для эффекта реальности.

Она говорит мне теплые вещи - мы играем в «неоправданные ожидания»: каждая делится тем, что ей кажется, что она не оправдала, - и я рассказываю о своих страхах, что у меня никогда больше не будет реальности без нее. М. успокаивает меня - такая маленькая и взрослая одновременно, - и ее глаза, щеки, губы все смеется.

- Ты похожа на мою сестру, - говорю я. - Когда мы дружили, когда я хотела, чтобы мы дружили, когда было хорошее время. Ты похожа на нее внешне, на ту сестру, которой я хотела бы, чтобы была моя.

Мы едем в аэропорт и я снова чувствую нежность.


Утром следующего дня понимаю, что мне надо ехать, срочно необходимо ехать куда-нибудь.
Сообщение от мамы «я очень тебя жду» расставляет все по местам.

За год терапии мы так и не дошли поговорить о вашей сестре, как вы считаете, это потому что вы не готовы или потому что, мы недостаточно уделяем этому внимания?


Если бы это было компьютерной игрой, то моя сестра была бы драконом - тем самым, который ждет тебя на последнем уровне. Ты не встречаешься с ним просто так - прокачиваешь персонажа на пути, собираешь артефакты и, на всякий случай, собираешь чекпоинты.

В мешке за спиной уже много артефактов - самостоятельность, независимость, друзья, самоценность, границы, уверенность, любовь, мама, - и теперь еще и снизившаяся агрессия благодаря М.
Ее улыбка напомнила мне, что у сестры тоже иногда проглядывают человеческие черты. Не зря же М. считает себя драконом.


Сегодня я перешла на последний уровень.

#мамочкаисмыслжизни

Welcome home

На коленях спит моя кошка - та самая, которую испокон веков все называют кот, ну потому что какую кошку назовут Шанурец? Ей уже лет двадцать, и даже выбегать в подъезд, как норовила делать всю жизнь, ей лень.

Я засыпаю в маминой кровати и завтракаю дома, яйцом в мешочек, - после закипания прочитай с выражением «белеет парус одинокий» целиком, и можно снимать - и пытаюсь понять, как мне.

Все время кажется, что лед вокруг очень тонкий - наступи неосторожно и все рухнет: мы с мамой снова поссоримся, сестра будет бесить меня до истерик, до звона лопающихся стекол, до скандалов в подъезде; но нет. Мой лед оказался гораздо крепче, чем я думала. Ну, по крайней мере, пока.

Да, утром меня бесит, когда в ванную врываются, пока я пытаюсь одновременно не заснуть и проснуться, бултыхаясь в воде, потому что племяннику надо почистить зубы в садик. Я злюсь, а потом кудрявая белая башка залазит за шторку и ладошка хватает пену: «я тоже с пеной купаюсь!» - хитро улыбается он, и бесит уже чуть меньше.


Минск все также уныл - эти серые улицы, обглоданные деревья, недозима и подвальные магазины из девяностых с ценами из 2030, - но я будто научилась замечать, когда напрягаюсь, когда тело непроизвольно сжимается в один большой узел, и лицо такое сосредоточенное, и плечи болят.

Научилась замечать и, это самое...

расслабляться?


внутри меня ультимативно-спокойно.



А про встречу с драконом рассказывать?

#мамочкаисмыслжизни

Ориентация: одиночество

Несколько месяцев назад вектор терапии поменялся - все больше я «работаю» над взаимодействиями с другими людьми, потому что с самой собой мне уже довольно комфортно.

Работаю в кавычках неспроста - несмотря на то, что я постоянно анализирую то, как общаюсь с другими, довольно часто почти сразу возникает тупик: не знаю, где выход. Более того - не чувствую, что хочу его искать.

Ловлю себя на мысли: мне хорошо так, либо принимай, либо уходи. С мамой я сделала усилие, потому что это было важно мне; все остальные взаимодействия, об которые я спотыкаюсь, упираются в то, что мне, в общем-то, не хочется ничего менять. Ну то есть, проблема в функции для меня - само наличие другого, потому что этот другой что-то там требует, каких-то там уступок, притираний, контроля себя - и в голове раз за разом вопрос «а зачем это мне?».

Сейчас мне комфортно поддерживать отношения не вглубь, а вширь - не нырять в человека, пытаясь разложить и объяснить себе всех его тараканов, решить, подходит мне или нет, обреченно выдыхая «ну это серьезно» и принимая обязательства.

Кусочничать, снимать сливки, порхать - да как угодно, просто не погружаться. Не чувствовать, что человек по умолчанию имеет право на и в горе, и в радости,  не искать в себе ресурс и взрослость, когда вовсю плещет инфантильность.


Часть меня словно моментально начинает испытывать ответственность за всех вокруг: да, я готова делиться ресурсом, но что если я стану его единственным источником? - панически пульсирует моя голова.


Неделю за неделей психологиня спрашивает, уверена ли я, что не хочу отношений и мой ответ пока не меняется.

Мое сейчас - научиться позволять другим людям брать ответственность за себя самих.

А про что ваше сейчас?
Приходите в @tindergarden, обсудим.

#отношенческое
#житьвсвоейголове

Подтверждаю

Официально заявляю Сомасутра огонь огненный🔥🔥🔥

Самая важная новость на сегодня - ваш пирожок снова обладательница ТРЁХ ГРАЖДАНСТВ

Бывают такие ночи, после которых твоя жизнь меняется безвозвратно.

Ночи, когда твой любимый человек не приходит домой спать, и нутром чувствуешь, как рушится все, что вы строили - как будто до этого момента еще можно было все переиграть.

Ночи, когда мама звонит в четыре утра, чтобы сказать, что бабушка умерла и ты больше никогда...

Ночи, когда вместо того, чтобы вовремя уйти домой, ты идешь в еще один бар, а потом возвращаешься одна домой и пугаешься теней на пустой улице. А потом одна из теней идет за тобой.

Такие ночи необязательно скверные.

Бывают ночи, которые хочется, чтобы никогда не заканчивались, так хорошо тебе в этом моменте, в этих тягучих, темных минутах, которые тянутся медленнее, чем дневные: ты купаешься в теплом ночном Тель-Авивском море, голышом, и тот, кто рядом, переходит сразу миллион уровней близости; у тебя внутри все трепещет, и знаешь точно - что бы ни произошло, вот эту минуту, вот эту теплую, мокрую воду, разбивающуюся о тело, руки на твоей спине, смех, звезды над головой ты никогда не забудешь.

Когда вдруг слышишь стук в окно, то ли камешек, то ли ветка, и сквозь сон вообще сомневаешься, не приснилось ли, но вот еще один и еще. Выглядываешь, а там снова переломный момент - и как вчера уже не получится проснуться, как ни старайся.

В такие утра всегда ошарашенно открываешь глаза - то ли молишься, чтобы показалось, то ли боишься, что приснилось. Но ощущение, что на твоем стволе прибавился круг - неизбежно.



А есть такие ночи, как сегодня.

В четвертый раз стираю все и удаляю.
Мне хочется рассказать вам, что происходит - где я, с кем я, навести порядок в своей голове. И вместе с тем страшно, что вам не очень-то и интересно - если так как есть, без философии, без инсайтов и философских образов.

Получается каша.

Я в Москве, у меня отпуск - впервые за два года я решила отдохнуть от работы совсем: не брать уроки, удалить инстаграм, залечь на дно и перекатываться колобком с одной теплой московской кухни на другую.

У меня не получилось - почему-то инстаграм удалять тревожно, руки тянутся написать ученикам, и голова кишит от мыслей для постов.

Почему отдыхать так сложно? Завтра спрошу это у психологини.

Давайте восстановим хронологию событий, чтобы было:

После того, как М. уехала, я почувствовала непреодолимое желание улететь хоть куда-нибудь. Так появился Вильнюс, буквально на следующий день; оттуда Минск - рискованно, шатко во всех смыслах: и паспорт, и мама - выдержит ли наша хрупкая дружба близкий контакт, сестру, бюрократию, забег по врачам.

Минск был насыщенным, интенсивным - я разрулила историю с паспортом, собственно, этим и заслужив отпуск; влюбила в себя племянника и получила прозвище тетя Маша-обнимаша; сходила на Сомасутру с Чесноковой и ребятами; погрузилась в Костю, самозабвенно упиваясь честной вседозволенностью - все всё знают, и всем хорошо.

В пятницу улетела в Москву второпях - слишком хотелось к Д. до месячных, а там и Кинки, все складывается.

Как большая, купила себе билет на самолет и даже сняла квартиру - только на три дня, правда, ну потому что дорого, а там посмотрим, вдруг я вообще захочу уехать?

Уезжать не хочется.

Это дайджест, а в следующих сериях обещаю:

- три секс-вечеринки - что было, что выбрать
- встреча с драконом - так ли страшна моя сестра, как я представляла
- жить  ̶в̶ ̶к̶а̶й̶ф̶ под кайфом - мета-позиция, мдма и солипсизм
- шкатулка сокровищ - лечит не время

и многое другое.

Если вы хотите предложить тему на пост - не стесняйтесь писать @female_af.
Я очень люблю обратную связь.

Все у тебя лучше, да? Особенно твоя блядская жизнь!

Так в пятницу утром сказала мне старшая сестра, та самая, про которую я практически не говорю.

Она подозревала меня в тайном использовании ее крема для тела и на замечание, что у меня полная косметичка кремов получше, выдала сей пассаж.

В этой фразе, на самом деле, так много - и мое абсолютно бесповоротное разочарование - вот уж от кого я не ожидала упреков в слатшейминге, так это от человека, который настолько неразборчив в связях, чтобы родить от запойного алкоголика, крадущего вещи из дома; и даже, где-то, жалость - не будь она такой манипулятивной и обесценивающей, я бы может, даже хотела ей помочь.

Но, главное, облегчение.

Потому что меня даже не задело - то, что задумывалось как язвительная издевка, считалось моим сознанием как непреложный факт, achievement unlocked - моя жизнь действительно намного лучше ее.

Я успешно сепарировалась от мамы, несу ответственность за свою собственную жизнь и не занимаюсь поиском виноватых, не строю вокруг себя гарем из обслуживающего персонала, возмущаясь, что мне не хватает личного пространства.

Несколько человек настойчиво спрашивали меня про отношения с сестрой - почему стало так и как же прошла встреча с драконом, а я не могла ответить, не могла нащупать, как же она, собственно, прошла?

А был ли дракон?

Я не хотела слышать ее голос, натыкаться на нее в коридоре и видеть ее вещи, но этого невозможно было избежать.

Первая стычка случилась буквально на следующее же утро - я обнаружила, что она носит мою армейскую кофту. Не просто носит - она ее еще и перешила. И это после всех скандалов за последние лет 14, когда я кричала и плакала, и просила, и требовала не трогать мои вещи - не носить мои трусы, не отдавать мои штаны подругам, не пользоваться моими сумками: н е нарушать мое личное пространство; оставить хотя бы видимость того, что мне тоже есть место в этом доме.

Мы поругались и я думала, что внутри взорвется буря, что меня унесет на воспоминаниях всех скандалов, и ударов, и криков, и обид, и того, что мама всегда на ее стороне.

Но этого не случилось - и мама вроде как услышала меня, и она даже извинилась.

Я впала в ступор и не знала, что вам рассказывать - где драма, где экшн? Мне что, простигосподи, еще и с сестрой помириться? Не бывать тому.

Она снова начинала протягивать свои щупальца к моему миру, времени, пространству - спрашивать, когда я буду дома, куда ухожу, прощупывать возможность повесить племянника на меня тоже - потому что 7 нянек ей мало. Меня не триггерило, пока ее манипуляции совпадали с моими желаниями.

Наблюдала со стороны, как она вертит на мизинце и строит жизнь всех остальных, и облегченно выдыхала - как же хорошо, что я больше не часть этого.


Моя блядская жизнь лучше, дорогая сестра.
Моя блядская жизнь is fucking amazing, потому что я сделала ее такой.

Несмотря на тебя.
Или, наоборот, смотря.


Мой племянник спросил маму, чей образ принял бы ее богарт и она ответила:

- Твоей мамы, когда она спрашивает, поел ли ты.


Дракон оказался богартом.
Но я нашла заклинание.

#мамочкаисмыслжизни

С 8 марта, котята

Самый феминистский выпуск on air! Чтоб ваше 8 марта началось с шуток про ножки клитора и обзора самых мерзких свиданий из тиндера.

Именно об этом мы поболтали с блогерами Камиллой @violet_camilla и Машей @tinderellalive в этом очень гендерно-ненейтральном эпизоде.

А еще о том:
✊Откуда растут ноги мужских фоточек в тельняшке и с пузиком
✊Как стать успешным в тиндере
✊И почему девочки больше не ходят на свидания по мэтчам

Где послушать? Та везде!