Последние несколько месяцев я под МДМА.

Хотя, я не уверена.

М-ку пробовала один раз в жизни, и потом два дня ходила, как после отравления, причем вовсе не из-за серотонина, нет: мне ломило тело, тошнило, и хотелось только спать.

Просто мне кажется, что это самый доступный образ, которым можно передать то, что я чувствую.

Не помню, когда это началось - то ли после НазлоМаме, то ли еще до, где-то в Риме.

Кажется, в Риме: я помню, как агрессивно делюсь с психологом тем, что пропустила автобус в Милан - топаю ногами, злюсь, но самой смешно: я знаю, что это задевает меня на очень поверхностных уровнях.

Глубже, глубоко внутри у меня голубое небо, и я танцую.

Человеку, который провел три года в депрессии, просыпался и накрывался с головой одеялом, оставляя маленькую дырочку, сквозь которую подглядывал за миром, не в силах заставить себя встать с кровати; человеку, который еще два декабря назад лежал на полу и плакал, отправив на работу псевдобольничные; человеку, который звонил маме в истерике, потому что не может поесть, несмотря на то, что голоден, но любая еда вызывает тошноту - этому человеку очень сложно поверить, что можно каждый день просыпаться счастливым.

И тебе ничего за это не будет.

мне все еще страшно иногда, оба этих состояния:
заметили, как ловко я говорю про того человека в третьем лице? как будто это не я, как будто ничего общего.

мне страшно за себя сегодня - что, если я не замечу, что заканчиваюсь?

я чувствую себя, как в какой-то книге, кажется, Цветы для Элджерона, или, может быть, это был фильм? Какой-то со Скарлетт Йохансон, где она начала переваривать какое-то огромное количество информации и ей нужно было все больше, и еще, а что было в конце, я не помню. Все умерли?

Я проживаю какой-то зашкаливающий объем эмоций - его можно поделить на 5, нет, 10 человек (особенно, если таких, как Д.) и им все равно будет много - у моей психологини кружится голова.

А я продолжаю - не знаю, откуда это во мне - неумение остановиться? fomo? жадность? незабота о себе? Я бегу греть других, окружать, погружать в себя, в них самих, нажимать на нужные кнопочки внутри, чтобы они тоже замечали, ловили мир моими глазами и выдыхали.

- посмотри, сколько счастливых людей вокруг.
- посмотри, какие счастливые мы с тобой.
- посмотри, мир еще никогда не был таким.


Быть ультимативно счастливой удивительно.


только страшно, вдруг я в какой-то момент просто рухну замертво, потому что исчерпалась?

#житьвсвоейголове

Лечит не время, а новые нейронные связи

Так я придумала, когда прижималась спиной к груди мужчины, ради которого прилетела в Москву.

Его рука гладила мое бедро, и я знала, что в этот момент происходит особенное: в моей вселенной образуются новые варианты развития событий.

В мозгу щелкнуло - на иврите это называется נפל האסימון (нафаль асимон), и переводится как «жетончик провалился», типо осенило! из-за характерного звука, - и я решила, что гениальна. Потом оказалось, что британские ученые пришли к этому раньше и даже написали книгу.


Он - удивительный. Мне не мешает его отсутствующая эмпатия или эмоциональность, а те моменты, которые задевают - решаются словами через рот.

Он - идеальный аэродром для экспериментов.


Раньше всегда, даже если я и пробовала «словами через рот», они куда-то проваливались, ударяли по неряшливо разбросанному эго, отскакивали от защитных реакций и возвращали меня к исходному варианту: если это не работает идеально, уходи.

С ним мне нравится пробовать, примерять на себя его видение мира: то, что у меня вызывает эмоции, для него проблема, которую можно исправить.

Каждая встреча с ним собирает в моей голове сокровища в шкатулку, чтобы потом перебирать - «я и так умею».

Приехать ночью из клуба, хотя он спит и не отвечает; довериться тому, что мы договорились; с колотящимся сердцем в пол-четвертого утра выйти из лифта «я только дерну за ручку и уйду, она точно закрыта, что я буду делать, если он там с кем-то» и услышать сонное «привет, котик» - еще одна бусина.

Так можно было.


Это не про него совсем, он здесь для примера, потому что это просто, очевидно, сконцентрированно.

Но мама - это те же сокровища, просто у меня заняло лет пять, чтобы их найти:

- выдохнуть, когда она сказала что-то, и внутри все по привычке возгорелось.
- спросить.
- услышать.
- увидеть.
- принять.

Так можно было.

Полиамория - тоже про сокровища: каждый раз, когда меня целует М., нейронная связь «мы самостоятельные люди и принадлежим сами себе» - становится крепче.

Каждый раз, когда я говорю одному из своих партнеров про другого, еще один нейрон добавляется к «особенный - не значит единственный».

И я повторяю как мантру:

т а к  м о ж н о  б ы л о.

Если что, мужчина в начале поста и М. - это разные мужчины🙈 а то я смотрю многие запутались.

Первая мысль, когда заехала на квартиру, в которой белые стены и ты одна: я готова рассылать карантинные нюдсы.

Вопрос на миллион:
Что вам актуальнее на карантине - пост про мировые сексшопы, которые доставляют к нам и что там выбрать или же апдейт по происходящему в моей жизни?

Меня слишком много

Вы хотите знать, что у меня; это приятно.

Боюсь, мне нечем вас порадовать и я чувствую вину за это - словно на карантине еще более стыдно быть грустной, особенно, если ты «инфлюенсер».

Сразу получается, будто ты сеешь тоску и панику, и не только на близких, а на всех сразу.

У меня знаете как? можно описать просто: куда ни ткни - больно.

Захлопнувшиеся границы заставляют меня чувствовать себя в клетке, или нет, даже хуже - как будто кто-то сверху накрыл меня стаканом.

Я не могла вернуться домой, в Тель-авив, поэтому, когда Россия закрыла границы, в последний момент сорвалась в Минск. А здесь, ну вы помните.

Сегодня я сняла квартиру на Airbnb - кстати, ну если вы вдруг еще не зарегистрированы, то вот вам ссылка на 30$ скидку, и мне копейка упадет. Никогда бы не подумала, что в городе, в котором я выросла, где у моей мамы несколько квартир, мне не будет места. Странное ощущение.


меня слишком много.

Когда мне плохо, я моментально стараюсь отойти подальше или изобразить, что все как обычно. Получается херово и в разговорах проскальзывает «мнебольномнебольномнебольно», но как бы походя, я сразу отряхиваюсь - вы только не волнуйтесь, я сама все решу.

Я точно знаю - когда тебе плохо, люди не хотят быть рядом.

То ли дело, когда я улыбаюсь. Пусть не постоянно, но если вот эта широченная улыбка хотя бы пару раз в день на лице, тогда все нормально - всем комфортно.


Когда я растеряна, встревожена и больше нуждаюсь в ресурсе, чем могу его дать - люди не любят быть рядом; меня слишком много.

М. написала вчера, что к моим потенциальным партнерам от меня прилетает огромное количество запросов на эмоции в мою сторону, а я понятия не имею, о чем она. Даже спросила у этих самых потенциальных, так ли это. Говорят, вроде нет.


Но я уже отпрянула, уже замкнулась - перепроверила с психологом, хотя вроде и не вижу ничего плохого в эмоциональном запросе, - не слишком ли меня много?

- Да нет, вы вроде хорошо это контролируете.


Я все равно боюсь - что они заметят, что мне плохо, что я будто бы прошу поддержки, защиты; то ли дело делиться радостью! А может радости тоже бывает слишком? Как и тепла, и внимания, слов нежных, «спасибо, что ты есть» таких - вдруг меня во всем слишком.


Когда меня слишком мало - тоже плохо.
Это заканчивается «мне жаль, я сам не понимаю, почему так».

Когда меня слишком - все заканчивается.
А я не умею балансировать.

Мне нужен кто-то, кто мог бы меня להכיל, но это, кажется, только Тель-Авив.

#житьвсвоейголове

Словами через рот, шагами через ботинки

«А почему ты не скажешь? Ты же умеешь словами через рот!»

Я далеко не всегда испытываю необходимость говорить, даже если что-то беспокоит.

Бывает, мне нужно набраться смелости, чтобы сказать, сформулировать - и нет возможности выдать это сразу, вот прямо сейчас.

я вижу, что ты хочешь спросить, ну же, спроси

Мне нужно созреть - нащупать для себя, что я чувствую? Что хочу донести другому? что именно не так?


В другой раз, мне просто не важно.
На самом деле, довольно часто - не важно:

ты не знаешь, почему мы не разговариваем? так спроси, словами через рот


Я не испытываю потребности знать «почему» - мне важно то, что происходит по мою сторону: как я себя с этим чувствую?

Твое «почему» поменяло бы что-нибудь? Если да, я спрошу.
Если нет - я работаю с фактом, с уже свершившейся реальностью.

Я нащупываю, как мне в этой реальности? Хочу ли я вообще что-то выяснять? Есть ли варианты, в которых мое состояние изменится?

Если нет - я не вижу смысла это обсуждать.



Иные вещи я не хочу произносить вслух - вешать их на других ощущается как бессмысленный груз.

Когда я тревожусь, значима ли я для тебя, не займет ли мое место в твоем сердце кто-то другой, и утомляю ли собой - нет ничего на свете, что ты можешь сказать, чтобы успокоить.

Ответ на эти вопросы может идти только изнутри меня.

Вопросы собственной ценности никогда не решаются извне, и пока внутри есть требовательная дыра, нуждающаяся в постоянном подтверждении, можно хоть на повторе слушать «ты важна мне» - она не закроется.

Так и зачем это обсуждать?


А еще многим словам я пока не доверяю, но над этим работаю.

О чем этот канал и почему «секс в небольшом городе»?


Сегодня утром я удалила инстаграм и вышла из собственного чата, временно. Решила устроить себе диджитал-детокс, несмотря на то, что сейчас - объективно худшее время для блогера, чтобы выпасть из интернета.

Собиралась дочитывать книгу, ту самую, на иврите להשביע את הדרקון (лехасбиа эт хадракон - насытить дракона), которую купила еще в ноябре, потому что случайно увидела обзор по телевизору в поликлинике: история полиамории и открытых отношений в типичной тель-авивской паре. Я мучаю ее с тех самых пор и иногда она кажется невыносимой чушью, в иные моменты каждое слово пронизывает меня оглушающей любовью к ивриту, Израилю и причастности к тому, о чем она пишет.

Но вместо этого я залипла на перечитывании собственных постов - прошлый год, Япония, Корея, Тайвань, как вернулась в Израиль, - и поняла приятное: мне нравится, как я пишу. Костя спросил недавно, нет ли у меня ощущения неловкости при перечитывании, типо «могла бы и лучше» и «что за бред я написала» - и вот сегодня я провалилась в собственные посты, с такой нежностью вспоминая все то, что в них описано.

Конечно, это не превращает меня в писателя или даже просто в кого-то, кто хорошо умеет доносить свои мысли - то, что мне понятен контекст и каждое написанное слово может воскресить ощущения и мысли, которые я думала в тот момент, не значит, что также понятно и вам. Не исключаю, что многие читают и думают «че, блять, за хуйня, отписка». Особенно этот пост.


Поэтому самое время вернуться к заголовку - я перечитывала и поняла, что мне не хочется менять название, несмотря на то, что здесь давно почти нет секса и город уже непонятно какой, потому что это метафора.

Секс - это, на самом деле, моя ебля с жизнью: иногда я сверху, иногда она, иногда это БДСМ, в котором я забыла стоп-слово, а иногда все-таки очень нежные занятия любовью, где все мое существо пронизано благодарностью и признательностью.

А город - это все эти люди, которые мелькают, появляются и исчезают, в историях, постах, иногда на дольше, а где-то просто на миг. Здесь я хожу по буквам, по строчкам, как по улицам, где каждая напоминает что-то, где можно случайно встретить бывшего, когда вышел за молоком, где переименовывают площади из-за смены власти. Здесь я чувствую себя дома. Это мой родной город.


Мне хотелось писать жаркие истории о свиданиях, а вместо этого получилось вот так.
Мой маленький город и большой секс.

А книгу я, кстати, все-таки начала.

Обратная связь всегда welcome: @female_af

Ручки чешутся

Это сугубо полезный пост для израильтян и не только.
#сексблогеряилинет

Предупреждение: здесь список магазинов, практически без рекомендаций по продуктам. Я ни с кем из них не сотрудничаю, но покопалась и поискала для вас доступные интернет-скидки.

Если заказать что-то хочется, но страшно прогадать – заказывайте смазки и проверенные продукты, про которые читали отзывы у секс-блогеров; учитывайте свои анатомические особенности и те типы стимуляции, которые вам нравятся.

Для тех, кто совсем запутается – можно написать мне в личку @female_af, я постараюсь подсказать.

Заклинаю вас не заказывать смазки из израильских секс-шопов, к нам не привозят практически никаких классных фирм, и, если вам интересно попробовать что-то необычное, присмотритесь к международным магазинам. Все равно, карантин грозит быть долгим.
Всем оргазмов,
Люблю!

🇮🇱 Израильские магазины - здесь не все, я выбрала только тех, кто сделал бесплатную доставку курьером на время карантина:

Sexyshop - есть любриканты с травой за 95 шмекелей, но, камон, по-моему проще купить за эти деньги грамм травы, и выбрать смазки подешевле и интереснее. Присмотритесь к БДСМ отделу, если вам нужно отшлепать кого-то за невымытые после улицы руки.

Funstuff – не только бесплатная доставка курьером, но и купон на 5% скидку по коду 555 прямо в корзине. У них есть Скотти всего за 261 шекель!

🌍Международные магазины с доставкой - тут стоит обратить внимание на смазки:

Sex we love - бесплатная доставка в Израиль, плюс код NOW10%OFF

Etsy – если в самых дерзких мечтах вы трахаетесь с тентаклями и драконами, то именно этот магазин может воплотить вашу фантазию в реальность. Доставка дорогая, 90 шекелей.

Amazon – здесь тоже есть много продавцов, которые доставляют в Израиль. Доставка считается у каждого отдельно.

Worldcondoms – презервативы и лубриканты, если вам надоел Дюрекс или замучила аллергия на латекс. Доставка бесплатная.

Lovehoney –  один из самых крупных мировых секс-шопов с огромным выбором. Бесплатная доставка после 50 паундов, а еще 9% кэшбека на Rakuten (просто регистрируйтесь и ставьте расширение в браузере, чтобы экономить).

Adam&Eve - сама заказывала с этого сайта. На Rakuten 5% кэшбека, код EROTICA для 50% скидки на один товар, и там еще вроде 25% при подписке на рассылку + welcome kit. Бесплатная доставка после 59$.

Coco de Mer - для тех, кто любит лакшери: доставка 25 паундов, но вы посмотрите, какой красивый сайт! Мне кажется, можно кончить еще пока заказываешь.

🇷🇺Для моих русских читателей

Любимый магазин Tizzi тоже поддерживает своих клиентов во время карантина и повышает скидку по коду TINDERELLALIVE до 17% + бесплатная доставка по РФ для всех заказов до конца марта.
Другая моя любимая игрушка – Cuddly Bird как раз оттуда. И поверьте, она один из главных инструментов, которые держат меня на плаву в Минском плену. Особенно, когда Костя посадил меня на сексуальную диету.

Израильтяне, помните – заказы не должны превышать 75$, если вы не хотите платить растаможку.


Нужна ли вам подборка для первых заказов в секс-шопе?

Про соблазнителей, проституцию и sugardaddies

Иногда люди, которые приходят ко мне на рекламу, вызывают искреннее недоумение.

При этом, не поймите меня неправильно, я всячески поддерживаю плюрализм, и вчерашняя рекомендация тому пример.

Но некоторые предложения заставляют меня всерьез задумываться о моем отношении к тем или иным вопросам. Например, сегодня мне предложил рекламу пикапер-шибарист, выдернув меня из мира розовых единорогов, где шибари = секс-позитив = равноправное отношение к женщине.

Или проституция - мало того, что мне совсем неочевидно, почему на фоне всего того, что происходит в России, люди считают проституцию настолько прикольной(?), что снимают уже второй юмористический сериал, который хотят, чтобы я пиарила. И тут мне нужно решить тот-самый-вопрос, обращенный к каждой уважающей себя феминистке: проституция - это свободный выбор или принуждение?

Я не могу сформулировать свою позицию аргументированно - нужно читать очень много материалов, которые меня триггерят, и я не готова. Возможно, есть женщины, которые приходят к этому осознанно, из выбора, не из-за нужды, нищеты, или безвыходных ситуаций. Может быть, где-то там есть женщина, которая работает на прибыльной работе, по специальности, и чувствует себя не на своем месте, и искренне мечтает о том, чтобы удовлетворять незнакомых мужчин, вместо того, чтобы выступать адвокатессой в суде.

Может быть.

Но почему-то мне кажется, что эти юмористические сериалы, которые люди хотят, чтобы я рекламировала - не про таких женщин.

Я бы вот прорекламировала сериал, который недавно начала смотреть - там девушка ходит по Нью-Йорку и выясняет, есть ли сервис мужчин, которые гарантируют женщинам массаж with happy ending. Но такого почему-то практически невозможно найти. Как вы думаете, от чего так? Сериал, кстати, называется Slutever - мне не сложно.😏


Однажды мне предложили прорекламировать сервис для поиска sugar daddy, проще говоря, спонсора, и в моей голове всплыли флешбеки - когда-то сама регистрировалась на таком сайте. Понимаете, я выросла с мыслью, что однажды у меня будет муж, который будет меня содержать, а я буду красивая. Удивительно, откуда у девочки из семьи матери-одиночки с двумя детьми от разных мужчин, была такая обреченная уверенность. Мне казалось, что так или иначе это случится, поэтому нужно нагуляться до того, как это произошло.

Пока все вокруг обсуждали каких-то мифических женщин, получавших айфоны за минеты, я покупала бывшему сигареты.

И регистрация на этих сайтах была, пожалуй, последним гвоздем в крышке гроба идеи о мужчине-обеспечителе, потому что удаляла я анкету со стремительной скоростью все три попытки. Пришлось стать самой себе sugar mamma.

Несколько дней у меня заняло решить, что я все-таки не хочу такое рекламировать, несмотря на свободу выбора.


Интересные, в общем, рекламодатели приходят.

А вы бы опубликовали такую рекламу?

Странно узнавать то, чего никогда не видел.

Помню это ощущение впервые - когда сидела на 11 этаже в квартире маминой подруги, и из окна на кухне растилалась мрачная окраинная застройка Москвы, покрытая молочным туманом.

Я не поклонница апокалиптичных сюжетов, но почему-то эта картинка была до боли знакомой - вот так выглядит антиутопия.

Это было задолго до того, как Москва зашевелилась; тогда едва ли Израиль закрыл границы и все продолжали думать, что это все какой-то сюр, который происходит далеко и нас не коснется.

Для москвичей, не исключаю, та картинка, возможно, даже привычна.


Но у меня похолодело внутри и с того самого момента все происходящее стало походить на фильм, где я в 3D.

Или это уже считается AR?



Мы живем в удивительное время - я не истина в последней инстанции, но мне кажется, мы не были так далеки друг от друга, наверное, никогда за последние лет 100? 200? Или больше?

И в то же время, мы никогда не были так близки друг другу, в моменте изоляции, как сегодня - нас не выпускают из дома, но мы пьем кофе с друзьями по скайпу, занимаемся сексом по телефону, с игрушками на дистанционном управлении, влюбляемся в твиттере и бросаем домашние вызовы в инстаграме, всеми силами держась друг за друга.

Какое удивительное время.
Как ценно и невероятно то, что происходит.

Как красиво и тепло наблюдать, как люди стараются поддержать друг друга всеми силами, делясь ресурсом, словами, действиями, деньгами.


Если вокруг апокалипсис, помните, что самое ценное, что стоит спасать - отношения с людьми.

Сегодня у меня даже нет сил оформлять пост красиво.

Люди любят называть меня королевой драмы, там, что мне нужен карнавал, фейерверки, чтобы побольше внимания и все мне.
В этом есть доля правды, вероятно, потому что я выросла в ебаном мексиканском сериале, с битьем и воплями на лестничной площадке, чтобы побольше свидетелей было.

Последние два дня - как кромешный ад: я переехала в мамину однокомнатную квартиру, в которой 0 мебели, и теперь я будто бы застряла в Азкабане.

Я знаю, что ей самой херово от этой ситуации.
Что она не может прикинуть как поделить 4 квартиры между 3 людьми.
Что она не может, не представляет, что вообще-то, моя сестра должна заниматься своим ребенком САМА.
Что она не может относиться ко мне с той же заботой, что к старшей дочери - ну просто потому что нет.
Что она старается.

Я, правда, все это понимаю, но я больше не хочу это разгребать - я не хочу разгребать ее комплексы, ее страх остаться без денег, нежелание принимать решения, их манипуляции друг другом, манипуляции мной, пассивную (и не очень) агрессию.

Я пересмотрела все эти сценарии еще в детстве.

Сижу в этой пустой квартире, с гулким эхом, после 7 уроков иврита за один день, и все, что мне хочется - это лечь и умереть, и чтобы меня никто не трогал.

Как просят поддержки в мире, где все сильные и независимые? Где ни у кого нет ресурса, и не хочется фонить своей тревожностью? Где у всех свои проблемы, вирус, карантин, и столько всего?

Сейчас не время, наверное.

#мамочкаисмыслжизни

На третий день дома мне стало нормально.

Мне хочется рассказать вам так много, потому что я чувствую себя как сериал, пару серий которого вы пропустили.

За три дня мы ругались бесчисленное количество раз, как будто отыгрывая разные сценарии из моего детства - разве что историю про избиение не припомнили.

Моя психологиня любит говорить, что у меня есть волшебное умение оказываться в ситуациях, где я  проживаю застрявшие травмы, но с новыми навыками, что-то типо моего личного и безопасного эффекта бабочки - если хотите, расскажу подробнее.

И вот сейчас, сегодня, после полуторачасовой сессии с психологом, я понимаю, что, кажется, снова это сделала:

Я окунулась в кошмар маленькой Маши - непосредственная близость мамы, которая говорит ужасные, ранящие вещи, оставляющие шрамы, которые не заживают: «ну давай, скажи, сколько в денежном эквиваленте несправедливость, на которую я обрекала тебя всю жизнь?»; ее манипуляции, токсичные выпады, буквально кричащие «я люблю тебя, только если ты хорошая, а если плохая - то ты мне не нужна».

И если в первый день меня это настолько ошеломило и накрыло, что мне просто хотелось лечь и умереть, то сегодня, спустя три дня, мы, кажется, почти нормально разговариваем.

У меня получилось буквально наяву прожить все те медитации-разговоры с внутренним ребенком - знаете, где ты вспоминаешь свои детские травмы и представляешь, как бы ты поступил, если был там сегодня и смог бы защитить себя.

В какой-то момент, в процессе всех этих ссор, у меня получилось не скатываться в позицию обиженного ребенка и ответить маме, что я больше не готова поддаваться манипуляциям.

Она говорила, что раз я повышаю на нее голос, то это перечеркивает все наше перемирие и она не готова со мной общаться, и я ответила, что мир так не работает. Я больше не готова бороться за ее любовь, и играть в игру «если ты повернешься другим боком, ты больше не моя дочь».

У меня много сторон, и одна из них импульсивная, вспыльчивая, крикливая, до которой может достучаться только моя мама - она, пожалуй, единственный человек, способный вызвать у меня такую реакцию, именно потому что она ближе всех и бьет больнее всего.


Мама может выбрать не принимать меня целиком, любить только те стороны, которые ей подходят, и отвергать те, которые ее ранят, но сегодня мне это уже не важно.

Безусловная любовь и защита, в которых я так нуждалась, у меня уже есть - их даю себе я сама.

А мама - это, конечно, классно.
Но она про другое.

Для всех тех, кто дочитал до конца:

Во-первых, огромное спасибо за ваши сообщения, теплые слова и поддержку - это помогло и согрело меня.

Во-вторых, пожалуйста, скажите интересна ли вам тема отношений с мамой, и стоит ли говорить подробнее о том, что я решила делать со всем происходящим.

#мамочкаисмыслжизни

С мамой, на самом деле, все просто.

Чем ближе мы становимся, тем сложнее мне держаться в стороне, когда я вижу, что происходит между ней и моей сестрой.

Мне все кажется, что я найду слова, открою ей глаза и она, наконец, научится отстаивать свои границы, перестанет обслуживать старшую дочь и начнет жить свою собственную жизнь - писать диссертацию, путешествовать, наводить порядок в шкафах - обо всех этих планах я слышу последние лет 15, особенно про шкаф.

Только секрет в другом, понимаете.

Иногда любить кого-то - значит позволять ему совершать ошибки.

Любить - дать возможность чувствовать себя взрослым и имеющим право принимать свои собственные решения, какими бы бесконечно неправильными они нам не казались.

Для моей мамы ценность ее отношений с моей сестрой и внуком, и пусть они со стороны выглядят абьюзивными и токсичными - больше целого мира, и гораздо дороже неразобранных шкафов.

Пытаться доказать ей, что можно сохранить глубокую, крепкую связь с дочерью и ее сыном, и четко очертить свои границы, заботиться о себе и о своем здоровье, примерно также бесполезно, как пытаться донести до нее, что можно быть замечательным врачом и не оставаться на работе на полтора часа дольше бесплатно.

По сути, мои попытки «открыть» ей глаза - те же самые попытки поменять ее, обточить, подправить и сделать картинку идеальной счастливой мамы из рекламы молока в телевизоре. Возможно, если бы была такая шкала, это было бы немного лучше, чем ее манипуляции про «я люблю тебя только, когда ты вот такая, как мне надо», но на самом деле - это из одной оперы.

Я выбираю любовь,
взрослую.

Моя мама имеет право жить так, как ей хочется.
А я буду на том расстоянии, где меня это не засасывает в опасную пучину.

На иврите пучина - מערבולת.

https://www.youtube.com/watch?v=AT0G00asC9Y

#мамочкаисмыслжизни

Вчера ушел К., и мне захотелось жить.

Эти два события связаны, но, наверное, не совсем так, как вы себе это представляете.

К. вчера решил, что наши отношения для него слишком отношения, и сказал, что сейчас ему не хочется развивать это направление. И если на рациональном уровне я его очень хорошо понимаю – время карантина каждый переживает по-своему и стресс проявляется у каждого по-разному: кому-то хочется отдалиться ото всех, а кому-то наоборот прикасаться, целовать и получать физическое подтверждение тому, что мир все еще не рухнул. Я могу понять, что симпатия к человеку циклична и всего пару недель назад я сама хотела прекратить наше общение, потому что мне казалось, что мы его исчерпали.

- Но что ты по этому поводу чувствуешь? – спросила Чеснокова, когда я ей позвонила вечером.

А эмоционально, конечно, меня давят изменения – я сейчас в таком состоянии, что хочется начать молиться «можно, пожалуйста, пару дней без грандиозных событий? Я хочу перестать процессировать хотя бы на денек». И мне грустно, потому что я привязалась, потому что очень благодарна ему за эти два месяца – просто глядя на него я снова перестала есть мясо, стала внимательнее относиться к своей еде, заниматься спортом, принимать контрастный душ; мне страшно остаться одной в этом городе, где он был единственным, что примиряло меня с карантином. Мне болит уязвленная гордость – в смысле, я тебе разонравилась?

Пиздец подкрался неожиданно и оттуда, где его вообще никак не предвидели – К., который всегда вел себя максимально просто и открыто со своими чувствами - «да, ты мне очень нравишься, я жду тебя в Минске, приезжай скорее»; отношения с которым для меня всегда были примером в психотерапии, когда я объясняла психологине про полиаморию – смотрите, у нас все просто, понятно и без проблем, - именно здесь и оказалась внезапная бомба.

Но жить мне захотелось не поэтому.

Нежелание жить было ключевой проблемой моей терапии – я не собиралась предпринимать никаких суицидальных попыток, но и интереса к жизни у меня тоже не было; ну есть и есть, ладно.

Однако эта жизнь полна неожиданных сюжетных линий, которые разворачиваются прямо на моих глазах – например, я так старалась не влюбиться в Д., уверенная, что там-то уж точно нечего ловить в плане эмоциональной привязанности, что сознательно концентрировалась на отношениях и людях, гораздо больше подходящих для этого, по крайней мере, в моей голове. А в итоге, оказалось, что те отношения, которые кажутся мне правильными, разваливаются, как карточный домик, а Д. одним сообщением возвращает мне почву под ноги – «мы живее всех живых».

И вот знаете, сейчас я сижу, пишу свою книгу, танцую, учу испанский, склеиваю разбивающееся сердечко, и мне искренне интересно, ну что там дальше?


Давайте, несите эту жизнь.
Я хочу ее жить.

#житьвсвоейголове

Секс втроем: от любви до ненависти

Та ночь была очень красивой. Особенно, если убрать из нее все проявления ревности Б., капризничавшего как ребенка, которого заставили делится игрушкой. Конечно, с одной стороны, это вообще была его идея, но, то ли он переобулся в воздухе, то ли не так себе это представлял, но жалобное мяуканье ближе к утру «ну раз вам тут и без меня хорошо, я пошел» не было похоже на взрослое, осознанное поведение.

Тогда я выбрала не придавать этому значения – мы с Ю. вовсю пытались успокоить его, спросить, что именно не так, и чего бы ему хотелось, чтобы мы сделали. Мы убеждали его, что он неотъемлемая часть процесса и вовсе не лишний, и, если ему некомфортно, можно все прекратить. Б. настаивал, что все нормально, и что он вовсе не ревнует, и просто устал, поэтому пойдет домой, тем более, мы все равно собирались ложиться спать.

Наверное, можно было смодерировать эту ситуацию лучше, но мне не хотелось чувствовать себя «ответственным взрослым», я предпочитала думать, что нахожусь в компании, где все – взрослые, ответственные за свои чувства и ощущения.

Закончилось это, если честно, не очень – вчера, пять месяцев спустя, после очередного сообщения Б. – «что, скучаешь по Ю.?», - я не выдержала и высказала ему все, что я думаю, касательно такого общения, а именно, что меня ранили его нападки, его ревнивые упреки и попытки меня задеть; что меня дропнула вся эта история, и я выбиралась из этого сама, напоминая себе, о том, что несмотря на то, как они себя повели, это был мой выбор и мне было хорошо; что все его оправдания про проблемы в семье, не отменяют того, что можно было сказать словами через рот – знаешь, дело не в тебе, не в вас.

Но именно его реакция показала, как сильно разделился мир моих социальных контактов на тех, кто умеет во взрослую коммуникацию, в признание чужих эмоций и права на эти эмоции, и тех, кто выбирает либо напасть на тебя в ответ, либо спрятаться в домик.

Какое огромное расстояние, просто to the moon and back, лежит между К., которому можно сказать «знаешь, мне больно и грустно от того, что сейчас происходит, я чувствую себя разбитой», а он кивнет и предложит обнять, и между Б., угрожающему мне «ты рискуешь потерять друга, если будешь так со мной разговаривать».

Спасибо, дорогой.
С такими друзьями врагов не нужно.
Я хочу, чтобы меня окружали люди, которые готовы слышать и говорить.
А игры «угадай, на что я обиделся, но не говори вслух, а то я обижусь, что ты обиделась» я переросла.


#dreamers

Слово сегодняшнего дня - тоска

Я тоскую.

Тоскую по прикосновениям, по нежному взгляду после разлуки, по поцелуям, жадным, впивающимся в тебя, по рукам, безудержно шарящим по телу, чтобы потрогать, вспомнить еще ярче.

Тоскую по эмоциям, по чувствам, которые словно поставили на паузу в этом бесконечном карантине, как табу, как запрещенку - они забирают слишком много ресурса, не делись.

Тоскую по разговорам, по событиям, по впечатлениям, новостям о хорошем, а не о смерти еще одного родственника знакомого в фейсбуке.

Тоскую по К., по М., по Д., по Р., по тому, чтобы чувствовать себя важной, нужной, любимой.

Тоскую по друзьям, у которых есть на тебя время.

Тоскую по свиданиям, по тому, чтобы сидеть в баре, неспешно потягивая пиво, по тому, чтобы чувствовать легкий дурман в голове и соглашаться на авантюры.

Тоскую по косякам, по крышам, балконам Тель-Авива, по пляжу, по закатам, по прогулкам на бульварах, по велосипеду, ветру в лицо и музыке в ушах.

Мне, конечно, нравится карантин, но сегодня я тоскую по своей жизни.


А по чему тоскуете вы?
Делитесь в чате или @female_af.

Не стесняйтесь, у меня есть ресурс.

#житьвсвоейголове

И о планировании

Light up the night

Временами меня тянет начать объяснять себе, почему боль от расставания с К. – это нормально. Я оправдываюсь тем, что в контексте карантина это фактически моногамные отношения; что без него в Минске оглушительно одиноко, и я чувствую себя болтающейся посреди океана без спасательного круга.

Мне важно вовремя себя одернуть – наличие других эмоциональных связей, нескольких партнеров, отношений – вовсе не причина для того, чтобы страдать меньше.  Полиамория – не значит затыкать внутренние дыры другими людьми, захлестывая их «освободившимся» ресурсом. Rebound (переключение на другого человека после разрыва) вызывал во мне отторжение и при отсутствии других партнеров, во время моногамии. Зачастую я, конечно, скатывалась именно в такое поведение – все мои свидания на следующий день после разрыва как раз об этом. Но карантин хорошее время для перепрошивки.

К. подтолкнул меня к краю пропасти, за которой бесконечная пустота – отсутствие контроля, беспомощность, невозможность повлиять на то, что происходит в твоей жизни: вы можете никогда не ссорится, и прекрасно находить общий язык, но однажды он все равно придет и скажет - это становится для меня слишком серьезным. Это неважно, что именно – ты все равно не можешь разобрать эту анимационную последовательность на кадры и вырезать лишний. Потому что на самом деле он говорит: «извини, я больше не чувствую того, что мне необходимо для того, чтобы хотеть находиться рядом».  

Эта обреченность напоминает об экзистенциальном страхе смерти, об отсутствии базовой безопасности, об einmal ist keinmal - ты не можешь ничего сделать, чтобы это предотвратить. То, что получилось у тебя единожды – вызвать чувства у К., вернуть свои чувства к Д., - ни о чем не говорит, ничего не гарантирует; единожды - все равно что никогда.

Единственное спасение от экзистенциального ужаса – нейронные связи. Чем чаще нейроны зажигаются в мозгу одновременно, тем крепче между ними связь. Тем меньше «единожды», и больше «крепко», «много», «близко к навсегда».

Каждый раз падая, испытывая боль, обжигаясь, я поднимаюсь обратно, еще более уверенная – «я сильная, я смогу».

Наверное, самая крепкая нейронная связь - keep it going.
Елочка, гори!

https://www.youtube.com/watch?v=8BaY3_112yQ

#житьвсвоейголове