Поступил вопрос:

Почитал про гостинг и прям интересно стало. Действительно ли это хуже, чем в конце свидания, которое кажется идеальным, услышать что-то вроде "ты девочка конечно умная интересная и забавная, поговорить за столом с тобой клёво, но с такой внешностью и фигурой я пожалуй воздержусь даже от однократного секса с тобой"?

Снова и снова мне хочется возвращаться к простой истине, которой почему-то не учат в школе:
разговаривать надо уметь

Мне искренне грустно при мысли о том, что люди не понимают, не чувствуют, не слышат вариативности слова «нет», не могут сформулировать свои мысли достойно и воспринимают других лишь как средство удовлетворения собственных потребностей.

Если вам не нравится внешность другого человека и не хочется с ним/ней спать – в этом нет ровным счетом ничего плохого. Об этом можно и нужно сказать, и да, конечно, это лучше, чем просто раствориться в ночи: «знаешь, мы классно провели время, но я не чувствую влечения».

было круто, но я не хочу продолжения

спасибо за отличный вечер, спокойной ночи

мне с тобой приятно, но, к сожалению, ты не в моем вкусе

Да даже если не понравилось вам общение, тоже можно сказать об этом:

слушай, мне некомфортно, я хочу домой

я устал/а

если честно, мне не нравится, я ухожу


Нет совершенно никакой необходимости культивировать у другого комплексы, оскорблять чужую внешность или поведение.

К сожалению, слишком многие из нас по-прежнему не умеют экологично отказывать и принимать отказ.

К счастью, этот навык можно развить.

Если у вас есть ко мне вопросы – можно задать их в анонимную форму, а я отвечу тут.

Можно спрашивать про что угодно – отношения, секс, полиамория – все, что не дает вам покоя.

P.S. простите, что постов пока мало - я в самом настоящем аду с этой квартирой.
Как только найду, вернусь на полную катушку.

#тиндерелла

I want it, I got it

В субботу я вкусила это впервые.

Это, конечно, неправда – почти всю жизнь я добиваюсь того, чего хочу.

Но только в последнее время я начала осознавать это, own it, признавать, что это – мое. Не нелепая случайность, на которую нельзя рассчитывать, нет – это мой характер, моя целеустремленность, зацикленность, умение перевернуть мир вверх ногами, но добиться того, чего хочу я.

Это может быть что угодно – наказать катера, заставить работников ЖЭСа делать свою работу, уехать в Индию без денег с билетом в один конец или получить мужчину, которого я хочу.

Листая Тиндер в субботу, я зацепилась взглядом за идеальный пресс – и тут дело не в кубиках, - и у меня забилось сердечко. Я ткнула подругу в бок, показала и поставила суперлайк. Мы совпали, и я написала первой: «ты самое красивое, что я видела сегодня».

Несколько часов спустя, он горячо дышал, лежа на мне, а я думала до чего же все просто – I want it, I got it.

Мне кажется, это очень важная штука:
разрешить себе признать, что это ты управляешь своей жизнью.

Конечно, есть куча внешних факторов, и вообще человек ничем не может управлять, он же внезапно смертен.

ФИГНЯ.

Когда ты решаешь – I want it, I got it – мир выстроится под тебя

Я искала квартиру три недели, каждый день просматривая по 4-6 квартир, бегая по 35-градусной жаре, и не забывая проводить по 5 уроков в день. Даже если вы не смотрели весь этот сериал в сториз, просто поверьте мне на слово – это было ужасно; это было невыносимо тяжело, и я чувствовала, что надрываюсь, и что мои нервы натянуты до предела.

Через неделю я была готова подписать, что угодно, что будет хоть отдаленно напоминать жилье – ну знаете, без умывальника возле кровати и с потолком, где можно поднять руки.

Через две подняла планку бюджета до той, которую я не могу потянуть – плевать, главное, чтобы был дом, а деньги заработаю.

Через три недели, в этот понедельник, я плакала в два часа ночи, потому что собака не переставала скулить три часа подряд, и пообещала себе, что во чтобы то ни стало подпишу контракт на следующий день.

Вчера мне попалось, как минимум пять квартир, в которых я готова была жить.
Сегодня я отдала залог за квартиру мечты, с кирпичной стеной, ванной, окнами и огромной крышей на Флорентине.

Совпадение? Возможно.
Но мне больше нравится думать, что:

I want it
I got it


С вами был #откровенныйвторник, который смог только в среду.

Поздравления принимаю в личку @female_af

Секс, изменивший мою жизнь

Стоило мне выйти из карантина, как из ниоткуда объявился Э. – мы переспали однажды, три года назад, и больше не виделись, после того, как он впялился в какой-то футбольный матч, едва сняв презерватив.

Мне было скучно, и я согласилась зайти к нему на коктейль:

- А ты вообще помнишь что-то с тех пор?
- Кроме того, как ты врубил футбол?

Этого эпизода он, разумеется, не помнил и очень удивился, услышав, что несмотря на это, секс с ним изменил мою жизнь.

Он тогда был самодовольным мальчишкой, с пухлыми губами и очаровательным британским акцентом, всячески убеждавшим меня, что нам стоит переспать, потому что мне точно понравится.

Мне было 25 и к этому моменту я свыклась с мыслью, что оргазма я не получаю – ну да, секс - это приятно, иногда очень, но в какой-то части меня жила убежденность, что оргазм – это всенепременно вспышки, космос, взрыв, выход в астрал и все такое.

А такого я не испытывала.

Я даже где-то подозревала, что дело в голове, а не в физиологии – как будто я останавливала себя за пару секунд до, страшась вот этого самого обещанного фейерверка и предпочитая оставаться на знакомой территории «приятно, но не чересчур».

Надо сказать, что я не особо верила, что у него получится довести меня до оргазма, но исследовательский интерес уже тогда не давал мне покоя, поэтому я согласилась из любопытства, да и целовался он сладко (ну и из-за британского акцента, конечно, тоже).

Когда во время секса на меня накатила очередная приятная волна, и все тело задрожало, он деловито заметил: «ты говорила, что не кончаешь, но вообще-то, милая, это и есть оргазм».

Одна эта фраза сняла с меня груз ощущения, что со мной что-то не так.
Более того – сам оргазм избавился от тягучей ответственности быть непременно чем-то одним, образом, который я составила из книг, пропитанных нефритовым жезлами и сладострастными пещерами.

Я поняла, что оргазм может быть разным – тихим, плавным, горячим, ярким, мокрым, расслабляющим и, наоборот, сжимающим еще сильнее, - и это открыло мне дверь, чтобы изучать все многообразие, не прячась за «наверное, мне это не суждено».

Тогда, три года назад этот секс изменил мою жизнь.

А в этом году оказался не очень.
Видимо, свою кармическую задачу он уже выполнил.


У вас был секс, изменивший жизнь?

#тиндерелла

​​Квартира, конечно, дала мне пинок.

Такой, знаете, пиночище, что можно и носом в асфальт улететь.

Если говорить в цифрах – я отдала 7000 (2034$) шекелей депозит, еще мне нужно заплатить 3500 (1017$) за август, отдать за эту 1600 (465$) и еще 1500 (435$) врачу за анализ, и это я еще не начинала жрать.

На этой неделе настал тот самый момент, когда я поняла, что надо делать то, что я откладывала в долгий ящик последние три года – заниматься собственным продуктом. Уроки – это классно, но дедок из Куала-Лумпура как в воду глядел, когда сказал мне, что это херовая идея, потому что она всегда будет ограничиваться моими человекочасами.

Поэтому последнюю неделю у нас безостановочно кипит работа – у меня по пять-шесть уроков в день, а в перерывах между ними и написанием постов – брейнсторминг. #откровенныйвторник

У меня ведь и курсы готовые есть, прописанные – лежат, накорябанные неразборчивым почерком в тетради, которую я таскаю за собой уже год: и по свиданиям, и по внутренней свободе, и даже космически крутая программа курса по ивриту для продвинутых.

Честно сказать, я все время думала, что во время короны, карантина и всеобщего апокалипсиса людям не очень актуальна тема со свиданиями, поэтому и в блоге она реже появляется (и вы не знаете про совершенно фантастического мужчину, который готовит сырники на завтрак), но читая ваши анонимные вопросы понимаю, что тут как говорила Элизабет Гилберт – вокруг может кипеть война, рушиться мир, и все-таки, больше всего людей будет беспокоить любовь.

Поступил вопрос:

Маша, а скажи, как вообще люди флиртуют и переносят отношения из дружеской сферы в романтическую?

На самом деле, есть миллион стратегий флирта, механик и схем, но я руководствуюсь другими принципами, главный из которых: «словами через рот». Буквально (см. рис.1)
Возможно, это звучит максимально просто и неизысканно, но поверьте человеку, который сходил на тысячу свиданий - это работает.

А вообще, если хотите подробностей и полного руководства за ручку – ждите анонса курса по свиданиям, он уже в пути.

Хотите курс?

Я люблю его за возвратность.


-...если будет хотеть делиться
— мне кажется, здесь нужно -ся
— да, я чувствовал, что чего-то не хватает
— возвратности.

Я люблю его за возвратность, за красоту, которую он со мной разделяет.

Я люблю его за бесконечные разговоры в моей голове - надо поделиться, надо рассказать; за то, что я могу угадать почти дословно, что он ответит.

Я люблю его за новые нейронные связи, за дивный мир, который открывает мне эта близость; за вдруг проступившие краски там, где до сих пор все было черно-бело.

Я люблю наши шутки, тонкие, лингвистические, - а помнишь, как в немецком?, - люблю, что он знает, как «солнце» на иврите - потому что солнце ассоциируется у него со мной.

Я люблю его за комперсию в квадрате и в кубе, за то, что радуется, когда я хожу на свидания и за то, что позволяет мне дозреть и дорасти до комперсии самой.

Я люблю тебя за то, что ты первый сказал это слово, и что повторял его, пока я не убедилась, что не ослышалась. За то, что ты говоришь это так, будто иначе быть не могло. За то, что не знаешь, что вкладываешь в это, но чувствуешь все равно.

Я люблю тебя за само собой разумеется - хотеть меня, гордиться, восхищаться. То, что удивляет меня каждый раз заново, для тебя - естественно.

Я люблю тебя за эстетику, за тонкое чувство прекрасного, за изящность - как ты заставляешь меня замечать красивое в том, к чему, я думала, такая категория не применима.

Люблю за спокойствие, за то, что ты показал мне, что можно любить кого-то без страха заплатить слишком дорого за радость, без тревоги, без необходимости постоянного подтверждения и страха, что будет больно. Можно не видеться пять месяцев и чувствовать все то же - счастье от того, что ты есть.

Я люблю тебя за то, что могу составлять этот список бесконечно.

#mylongestdistance
#д

Я люблю его за возвратность.

Это хочется шептать.

В воскресенье я лежала на диване в гостях у мужчины, пока тот работал и слушал вебинар Винтовкиной про анатомию в паре. Там есть часть про глаголы секса и какими словами лучше описывать взаимодействие.

А я нашла свой глагол для отношений.

Ну вот всего того, о чем меня постоянно спрашивают, требуя сформулировать поточнее – а ты все-таки полиамор или просто трахаешься?

В этот #откровенныйвторник докладываю:
мой глагол отношений делиться

очень остро в последнее время для меня ощущается чужое желание брать – как будто большая часть партнеров, мужчин, окружающих меня, да и просто людей точно знают, что им от меня нужно, но совсем не уверены, что они могут мне дать, чем поделиться.

Это не про взаимовыгодный обмен или сообщающиеся сосуды.

Для меня немоногамия - любая: полиамория, анархия отношений, полигамия, что угодно, - это про желание давать; про ощущение, что у тебя есть дать больше, чем может впитать один человек.

Если совсем по-честному, за последнюю неделю, я почувствовала, что закончилась, что черпак скребет по донышку, пытаясь собрать оставшиеся капли – слишком много работ, слишком много контактов, слишком много собачьего воя и других, влияющих на мою жизнь.

Впервые за три года преподавания я начала прекращать занятия с учениками.
Впервые за, кажется, целую жизнь я готова попрощаться с теми, кто не готов делиться и не умеет давать.


Ну и новая традиция анонимных вопросов

Вопрос такой, работая в баре, часто спрашивают номер телефона те, кто мне неинтересен. Но обычно это очень милые и хорошие люди. Подскажите, как можно деликатно отказать, не обижая и чтобы ему не было стыдно перед друзьями?

Уметь отказывать непросто, особенно учитывая, что в твоей ситуации это может повлиять на оплату (например, оставят меньше чаевых). Конечно, было бы классно, если бы люди умели принимать нет, но в реальности пьяные люди в баре (даже милые и хорошие) обычно не те, с кем стоит включать миссионера.

Я бы либо просто отшучивалась, что нам не разрешают оставлять номер телефона/это противоречит моим принципам, либо оставляла бы шутливый номер типо 111-maybe-next-time😏

Лучшее, что ты можешь сделать - отработать ассертивность тона, чтобы было понятно, что спорить бессмысленно, но при этом не обидно:)

Полиамор, но девушка не знает

Разница между поведением как мудак и тем, чтобы быть мудаком простая – первым можно объяснить, что не так, в случае вторых это бесполезно: если заткнуть одну дырку, мудачество вылезет сквозь другую.

Когда мужчина, с которым я познакомилась, признался в том, что немоногамия у него не согласованная и неэтичная, я растерялась – с одной стороны, это вроде и не мое дело, с другой – на душе гаденько.

Д. заметил, что это ощущение останется, но я верю в первые шансы.
Поэтому, когда после разговора со мной «тайное стало явным» - он рассказал своей девушке о том, что имеет связи с двумя другими, - я обрадовалась. Хотела отстаивать свою позицию – видите, если показать человеку, что можно по-другому, есть шанс, что он прислушается.

Но знаете, «полиамор, но жена не знает» это не споткнуться, это не про страх раскрыться и выйти из шкафа, опасаясь, что тебя не примут.  Выбирать «полиамор, но жена не знает» - про желание усидеть одной жопой на огромном количестве стульев. Так, чтобы у тебя все было, но тебе ничего за это не было; урвать обманом.

Это как раз про неумение, атрофированную способность делиться.

Он думает, что вот с одной у него все по-настоящему, ее он любит и бережет (поэтому и обманывает), а остальные, чтобы учиться, набивать шишки и оттачивать «искренность». Только искренности на полшишечки не бывает – и рассказать тебе о других, но при этом скрыть свои чувства и намерения – те же яйца только в профиль.

Когда ты «полиамор, но жена не знает» - ты просто инфантильный пиздюк, который не желает брать ответственность за свои действия, заметая их как мусор под ковер, в надежде, что никто не заметит.

Это нестерпимое желание хитрить и лавировать, оно протискивается через потайные ходы, ведь даже если тебе скажут: «все ок, со мной ты можешь просто сказать, как есть», ты не сможешь отказать себе в удовольствии сделать исподтишка, за спиной.

«Полиамор, но жена не знает» соединяет в себе примерно все противоположное тому, что я вкладываю в понятие полиамории – этичность, экологичность, стремление вкладываться и работать, даже если сложно.

Мы все иногда ведем себя как мудаки.
А вот быть им или нет – это уже выбор, согласны?

#тиндерелла
#amorlibre

Я почти скипнула #откровенныйвторник сегодня – слишком устала, жарко, цистит, переезд, - но решила, что то, что происходит за последнюю неделю заслуживает поста.

В общем, по порядку:

- курс обретает форму: я определилась с именем, и оно значит для меня очень много. Любить(-ся) - тут и отсылка к возвратности, несовершенная форма глагола, подсказывающая, что это «процесс», запрос на «любить» и ответ, в том, чтобы –ся. Мне нравится очень, а вам?

- завтра я переезжаю в квартиру с крышей – мне немного тревожно, но радостно: я предвкушаю, как буду пить чай на закате, сидя на диване с видом на весь город, как буду выращивать свою петрушку и делать йогу. Еще бы все магически разложилось по местам само.

- в пятницу я послала нахуй одного мужчину, и встретила другого, на пляже.

Казалось бы, что удивительного – я в Тель-Авиве, гораздо более странным было бы если бы произошло наоборот, но штука в том, что мы практически не расставались с пятницы, а сейчас полдвенадцатого во вторник. В прошлый раз такая встреча обернулась тем, что мы съехались вместе.

Тогда я включала Оскара, и сейчас он играет на фоне, пока я пишу пост, потому что его поставил Л.

Я отдохнула на выходных впервые за долгое время, просто валяясь, накуриваясь, играя в приставку впервые в жизни и катаясь на сапе и серфе.
Тут происходит что-то такое сумасшедшее, что мне сложно подобрать слова – Л. говорит со мной о влюбленности, и о том, что ему страшно, потому что я не моногамная, а он такого никогда не пробовал, и я вдруг понимаю, насколько другая у меня жизнь. Как много нового открывается мне каждый день – не то, чтобы я скучала по моногамным отношениям, - именно в этом и смысл, суть того, что я делаю. Семь месяцев с Д. дают мне целый мир, и в каждых новых, параллельных отношениях я снова вспоминаю, что в каждом человеке огромная вселенная и восхищаюсь заново.

То, что происходит со мной сейчас поистине невероятно.
У меня захватывает дух, но, черт возьми, как же я благодарна!

И вопрос:
все кругом говорят, что очень легко найти секс. но как? где? бесконечные тиндер переписки да и контингент там совершенно уныл. в барах каждый сам с собой или в тесном диалоге с кем-то

Сложно сказать, не зная, о каком городе ты говоришь, и все же, может это будет звучать пафосно – мы находим то, что внутри нас. И под этим я не имею в виду, что ты уныл – нет, просто возможно, ты внутренне не готов сейчас к знакомству/поиску секса, и то, что ты видишь, воспринимается твоим мозгом именно так, потому что на самом деле тебе не хочется.

Ведь, по-честному, можно найти клевых людей даже в самых удивительных местах.

У тебя просто моногама нормального не было

Если назвать причину нашего разрыва с Л. одним словом это будет «проебалась».
Буквально.
Потому что мы расстались из-за того, что он психанул из-за моего секса с другим.

Мне не нравится слово «проебалась», потому что оно как будто признает и вбивает последний гвоздь в табличку «виновна», хотя видит бог, я всеми силами стараюсь противостоять манипуляциям и попыткам вызвать во мне чувство вины.

Как говорит моя мама – не мой дурак, и я б смеялся.
На моих глазах разворачивается воистину классика психотерапии – мастерство переобуваться в воздухе, селективный склероз и глухота, теории заговора и конспирации, ну и гвоздь программы – свободное падение в инфантилизм и детскую позицию.

Я тоже пособие для начинающих психологов – стоило треснуть всему между нами, как я заметалась, что скучаю, что может быть, мне все-таки надо, ну как это – вот же оно, проявление любви! Скандалы, истерики, мексиканский сериал!

Хорошо уметь замечать – и когда тобой пытаются манипулировать, обвиняя в том, что было сотню раз проговорено; и реакции свои, тянущую тоску где-то в диафрагме, и как впечатления за неделю калейдоскопом перед глазами.

Мне не хочется оправдываться, но что-то внутри скребет – вдруг я и правда не права?
Насчет немоногамии я сказала сразу – буквально первым его вопросом было «в отношениях ли я» и «люблю ли своего партнера», и оба ответа, как вы догадываетесь, были положительными. За эту неделю мы много раз обсуждали, как это работает; я честно говорила, что хочу поехать в Москву к Д., ничего не скрывала. Он делился, что ему страшно, но он хочет попробовать.

Главной ошибкой было то, что я не поставила его в известность – мне казалось странным писать сообщение «милый, ко мне друг зашел, возможно, потрахаюсь», но, видимо, это было именно то, что от меня ожидалось. По крайней мере, мне видится, что если бы я сделала так, то упрекнуть меня было бы не в чем. А так, да – я промолчала, но на вопрос «был ли у тебя секс», ответила честно – ну да, был.

Из этой истории я вынесла важный урок – спрашивать о том, хочет ли партнер знать о других стоит примерно сразу после того, как ты говоришь, что ты не моногамна, потому что потом может быть поздно.

С вами был #откровенныйвторник с главной новостью за неделю (собственно, помимо того, что я переехала наконец-то, начала снимать лекции для курса и простигосподи, снова переспала с лучшим сексом 2017).

Ответы на вопросы выкладывать?

Сегодня сразу два вопроса, потому что очень актуально:

1️⃣
Здравствуй! Для меня сейчас очень больной вопрос, сталкивалась ли ты с тотальным осуждением обществом своего образа жизни и взглядов? И если, к сожалению, да, то как не дала этому повлиять на твою самооценку? Спасибо

Сталкивалась, и не раз – люди зачастую странно воспринимают, что я секс-блогер, что я немоногамна, что сплю с кем хочу – многие важные для меня вещи осуждались, и сегодняшний пост тому пример.

Как не давать этому влиять на самооценку?
Расширять кругозор, менять круг общения и постоянно сверяться с внутренним компасом – действительно ли ты искренне веришь в то, что делаешь?

Когда меня слатшеймили, я не понимала – почему то, что я сплю с кем-то по обоюдному согласию и желанию, делает меня плохой? Но если бы меня шеймили за то, что я сплю с кем-то против его воли, или обманывая кого-то другого – в этом, наверное, был бы какой-то резон.


2️⃣
Привет! Давно читаю твой блог и вдохновляюсь постами, спасибо за него! Предыстория - у меня сейчас впервые в жизни полиаморные отношения, точнее, они не очень поддаются определению, можно сказать и открытые. Я пришла в них, будучи полнейшим моногамом, и мне было достаточно больно по началу, так как мой партнёр внятно ничего не мог сказать о наших отношениях, я сама искала информацию и спрашивала - у нас полиамория? - ну, наверное... Я дорожу этим человеком, он мне самый близкий, но я начинаю его ненавидеть. За то, что он столько времени не мог мне ничего объяснить, хотя видел, как мне больно, за то, что, говоря о том, с кем бы она заключила брак, не назвал меня, зато бывшего назвала. Последней каплей в мои негативные чувства стало то, что она общается с человеком, который считает, что они встречаются, он не в курсе обо мне, и она не спешит говорить ему, что они не встречаются.... А я ненавижу их обоих, не знаю почему. Может, этот формат отношений не для меня? По чувствам мне точно не норм. Попытки расстаться с моей стороны были, но мне говорили, что любят, и я не знаю, что делать, просто всё очень плохо. Спасибо, если дочитала до конца!

Я не могу решать за тебя нужны ли такие отношения – но мне кажется, что быть с кем-то, кто причиняет тебе такую боль, до ненависти – не самое здоровое решение. Это не связано с форматом отношений – вполне возможно, что полиамория тебе подходит, просто тебе нужны подходящие условия. А может и нет, и это тоже нормально.

Проблема здесь, скорее, в вашем контакте и коммуникации, в заботе о твоих чувствах и готовности их с тобой процессировать со стороны твоего партнера. И вот тут я бы задала себе вопрос – хочу ли я быть с этим человеком, если мне плохо?


Напоминаю, что вы можете прислать свой вопрос в анонимную форму и, возможно, в следующий вторник ответ на него будет здесь

Моя менеджерка просила, чтобы я написала пост на важную феминистскую тему – ну знаете, я уже немножко достала всех своими скандалами-интригами-расследованиями в отношениях с мудаками.

Но я честно не могу.

Единственное, что меня волнует сегодня – это Беларусь.

Сложно найти более аполитичного человека, чем я – не потому что мне все равно, просто у меня не хватает времени и интереса набрать нужное количество информации, чтобы сформировать обоснованную позицию.

Однако в этом вопросе у меня нет сомнений – Лука, your watch is over.

Прошло время лжи, конспираций, ложной информации и обмана.
Прошло время нищенских зарплат.
Прошло время парадов во время коронавируса.
Прошло время танков по проспекту.
Прошло время бесконечной инфляции и отбрасывания нулей.
Прошло время «призвание женщины – украшать мир, наша конституция не для женщин».

Сегодня с самого утра меня накрывают слезы и флешбеки трех месяцев в Минске.

Оля может сколько угодно говорить, что в Минске я смотрюсь неорганично, но там я выросла, там ходила в первый класс, влюблялась, там похоронены мои бабушка с дедушкой, и там живет моя мама.


Впервые в жизни я взяла паспорт и отправилась голосовать.
Потому что я хочу видеть Беларусь свободной.
И почему-то сегодня очень верится, что это возможно.
#жывебеларусь


P.S. вышло сумбурно, но вы же простите?

У меня третий день болит сердце.

Не в красивом, фигуральном смысле, а в том, что бывает, когда тебе за 25 и ты без конца смотришь новости про страну, в которой вырос, прожил первые 15 лет жизни, в которой живет твоя мама, племянник, друзья и партнер.

В #откровенныйвторник признаюсь – я не вывожу.

Мне кажется нечестным ограждать себя от информации – Оля там, Надя там, мама режет яблоки до трех часов ночи под звуки автозаков за окном, а я такая хрупкая, новости не могу смотреть, давление скачет. Мне тревожно и я не могу работать, если честно – я ничего не могу делать; не могу сосредоточиться, есть; внезапно накрывает слезами и все разговоры так или иначе приводят к ситуации там. Как будто, если я не страдаю, это не считается.

И все же рационально я понимаю, что надо себя останавливать – от нефункционирующей Маши пользы еще меньше. Оставила телефон дома сегодня и ушла сидеть на пляже, просто слушать голоса людей, смех, лай собак – вспоминать зачем это все.

Вся эта неделя выдалась невероятно эмоциональной – качели с Л., который то кричал «я не могу без тебя», то, через день «ты мне отвратительна, я тебя ненавижу»; новоселье, где мне подарили сразу пять растений и теперь я страшно боюсь, что они умрут; работа над курсом, которая идет все время за кадром, даже, если я не говорю об этом в сториз.

Я чувствую себя измотанной и опустошенной, тревожусь из-за финансов и квартиры, откладываю столь долгожданный отпуск, потому что страшно не работать и все-таки, я благодарна.

Спасибо Маше, которой через две недели 29, за то, что научилась принимать свои состояния, заботиться о себе, и откладывать телефон в сторону, когда нужно.

Спасибо, что ты чуткая, искренняя и знаешь собственную ценность так хорошо, что не поддаешься на провокации мужчин.

Спасибо, что не забываешь корни и откуда пришла. #жывебеларусь

И к вопросам:

Были ли у тебя отношения с большой разницей в возрасте? Как считаешь, нормально ли это вообще и какие подводные камни и как с ними жить? Вот, например, возможно ли построить здоровые отношения с человеком, дети которого твои ровесники и чуть старше?

Однажды у меня были отношения с человеком старше меня на 9 лет и это самая большая разница в возрасте, которую я пробовала. Мне было 19, ему 28 и это были сложные, порой абьюзивные, травматичные отношения.


Но самое главное, что я думаю по этому поводу, что это все не важно. Каждые отношения уникальны – если вам хорошо, если вам замечательно вместе, если вы наслаждаетесь друг другом и готовы преодолевать трудности вместе, то почему нет? Единственный человек, которому стоит задавать вопрос «нормально ли, стоит ли, готов ли я» - это самому себе, потому что никто другой не подскажет. То, что у меня не было такого опыта, не значит, что для тебя он не может стать самым незабываемым. Или просто еще одной попыткой. Это тоже нормально. Главное, делать то, с чем ты чувствуешь себя цельно.

большое спасибо за ваши теплые слова в личке и в форме для вопросов.
вы - чудесные❤️

психологическая помощь людям, проживающим события в Беларуси

мне писали знакомые, которые сейчас находятся в Минске в практически военном положении из-за действий властей по отношению к протестующим. обычно такие кризисные события обостряют потребность в доступной психологической помощи.

поэтому я обращаюсь к коллегам: если вы готовы  предоставить какое-то количество бесплатных онлайн кризисных консультаций, то напишите мне, я передам людям, которые обращаются сейчас за ними

и обращаюсь к жителям Беларуси, которые сейчас находятся в центре событий и чувствуют, что им нужна психологическая помощь, я (а также некоторые мои коллеги), готовы оказать вам поддержку и провести бесплатные онлайн-консультации. если вдруг у вас обострились панические атаки, тревога, вы чувствуете, что вам нужна поддержка, напишите, мы постараемся предоставить вам бесплатную кризисную психологическую помощь.


прошу репоста и поддержки.  

#жывебеларусь #психологиязаправачеловека

​​Друзья, на этой неделе у нас два выпуска «Че там у евреев»! Во-первых, есть обычный выпуск, он вот тут.

А во-вторых, с гордостью представляем спецвыпуск к еврейскому дню любви - Ту бе-Ав! Мы решили разобраться в теме любви, секса, знакомств, и того как это происходит в Израиле. Сами мы такую тему не потянули, поэтому позвали специалиста. В Гостях у нас была блогерка Маша Тиндерелла, авторка канала «Секс в небольшом городе» и инстаграм-блога «Маша меняет правила игры».

Подпишитесь на Машу!

А в крайне интересном и веселом выпуске мы обсудили такие вопросы:

— Почему Тель-Авив это мекка женского секс-туризма
— Что для израильтянина свободные отношения
— Почему израильтянки не встречаются с иммигрантами
— Что некрасивым людям делать в тиндере

И другие, менее кликбейтные, но не менее интересные штуки. Смотрите нас на ютубе и слушайте где удобно!

Любим вас ❤️ ❤️ ❤️

Ровно три года назад я создала этот канал.

И каждый год для меня эта дата был безумно трепетным чекпоинтом.

Помню как в прошлом, мы с Чесноковой гуляли по Москве - в тот вечер я вывихнула палец, пытаясь обуть кроссовок после родео на выставке, а потом мы запихивали лед в презерватив и погружали туда палец (ох уж эти секс-блогеры), - и мне приходили поздравления от читателей, многие здесь уже несколько лет, представляете?

Маша тогда сказала, что это очень мило, что я еще не перегорела, что отношусь к блогу, как к своему детищу, ребенку, отмечаю его день рождения и трепетно слежу за каждым шагом.

Мне, знаете, было неясно - а как можно иначе? Ну то есть, я вкладываю безумное количество сил, эмоций и времени, при этом делаю это практически бесплатно - конечно, для меня это будет иметь значение!

А в этом году я, представьте себе, почти забыла. Спасибо, что фб напомнил пост двухлетней давности, и тот пропустила бы, наверное, если бы не постоянный мониторинг новостей.


Может, приоритеты стали другими, а может, раньше просто не случалось, чтобы события такого масштаба случались в это время, чтобы задевали меня настолько, как ситуация в Беларуси, от которой я никак не могу оторваться - да и кто может! - но в этом году мне просто не до этого. Как будто фокус сместился.


не проебать бы свой день рождения теперь еще - а то проснешься и бух! тебе уже 29.


В общем, если по делу - ребята, этот блог изменил мою жизнь. Знаю, что не только мою - я люблю получать от вас сообщения, теплые, искренние, полные души - про то, как на вас влияют тексты, мысли, как много вы здесь нашли.

Так вот - спасибо вам, спасибо каждому, кто изо дня в день выбирает оставаться со мной и не нажимать "отписаться", каждому, кто переживает за мою жизнь, как за свою, каждому, кто терпит сумбурные потоки мыслей, не подверженные одной теме.

Спасибо,
Вы - моя стая.

Люблю.

Я проснулась сегодня в 6:15.
С одной стороны, это неудивительно – в конце концов, я ложусь спать в простигосподи 10, да и Тедер (один из самых популярных баров Тель-Авива) прямо под окном, в который почему-то что-то привозят грузовики в 4 утра. С тех пор, как я переехала на крышу, я практически всегда просыпаюсь до 7.

Но сегодня я снова проснулась с колотящимся сердцем, на этот раз из-за дня рождения. Как то самое море, которое волновалось и не раз, страх бурлил во мне и противно горчил в горле; настолько, что я побежала писать утренние страницы, только бы выплеснуть, выкинуть это из себя.

Когда-то я любила день рождения - ждала подарки под подушкой, и не было в мире человека важнее мамы.

Мне кажется, это закончилось в 18 – я так отчетливо помню, как мы отмечали в бане, в Минске, где я была пару месяцев между выпускным и призывом. У меня был парень, и мы называли друг друга ласково «Кашалот» и «Персик». Еще были живы и бабушка, и дедушка.

29 августа утром я проснулась 18-летняя и поняла, что больше не буду ждать дней рождения.
То есть вот этот ажиотаж, когда ты с нетерпением считаешь дни, смакуешь план празднования и приглашаешь друзей – это все до 18, когда есть, чего ждать; когда хочется стать взрослой.
Сейчас исчезающие дни до дня рождения приводят меня в ужас – особенно, когда так, сквозь пальцы, когда не выходишь из дома вторые сутки, потому что работаешь безостановочно: подготовить лекции к курсу, рассказать о нем в инстаграме, выбрать шрифт к заставке, провести пять уроков, ответить всем на сообщения, проверить все новости по Беларуси, не забыть поесть.

Ты не успеваешь оглянуться, а осталось уже не две недели, а десять дней.
В #откровенныйвторник я обычно рассказываю о событиях за неделю – но тут вся неделя одно и то же: достучаться до израильских СМИ, работать, уроки, и снова работать.
Я поставила себе миллиард задач успеть до дня Х – и книгу дописать (ха! За 10 дней!), и курс закончить, и 10 тысяч подписчиков иметь, и на форуме выступить и еще много всего просто потому что кажется, что там, за 28 августа – пропасть, бездна, из которой нет пути обратно.

Осталось 10 дней, а я по-прежнему не знаю даже как отмечу – Дуня там что-то задумала и собирает тех, кто хочет меня поздравить в чат.

Как вы отмечаете 29-летие? Так, чтобы не хотелось сдохнуть?

И вопрос:
Мы встречаемся с парнем 2 месяца, это обычно 2 встречи в неделю, хотя все условия есть видеться хоть каждый день. Мы не обсуждали то, что между нами, мы спим, ходим на свидания, каждый день списываемся, но буквально по паре фраз. И я бы хотела перейти на Новый уровень, но боюсь все усложнить и что буду выглядеть жалкой. Я не понимаю, как может хватать двух встреч в неделю, если тебе нравится человек. Как правильно выстроить диалог и поговорить об этом?

Во-первых, не надо путать теплое с мягким: у разных людей потребности тоже разные. Во-вторых, ты не знаешь, хватает ли ему двух раз в неделю, и, возможно, он тоже не хочет выглядеть жалким. В-третьих, диалог нужно выстраивать опираясь на я-позицию и не обвиняя, не нападая – не «я тебе что не нравлюсь, раз тебе хватает 2 раз в неделю», а «я чувствую, что мне бы хотелось проводить с тобой больше времени, как ты думаешь, тебе бы это подошло? Я бы хотела проговорить, что между нами, чтобы сформировать ожидания».

А вообще, приходите ко мне на курс «Любить(-ся) и учитесь говорить словами через рот.

​​Свидания – это то, что я умею лучше всего.

Мне нравится это предложение. Оно никоим образом не обесценивает мои таланты и навыки – я правда умею многое: писать, преподавать, бороться со страхом, быть ебанутой вороной, организовывать мероприятия, дружить, отстаивать свои ценности, заниматься сексом (кстати! оказывается, не только я рекомендую свои лучших любовников, но и они меня). И все-таки – лучше всего я умею в свидания.

Я не просто так выбрала Тиндер темой своего диплома – мне хотелось потратить последний семестр универа на то, чем мне нравится заниматься, а не вот это все анкетирование, статистика, блаблабла.

Больше, чем тысяча свиданий в моем послужном списке, со многими из которых я поддерживаю связь до сих пор. Множество теплых, светлых моментов, историй, приключений.

Сотни зеркал, в которых я находила отражение себя и училась замечать и признавать даже то, что не нравится.
Сотни людей, которые подарили мне бесценный опыт, научили меня так много о мире, о других и обо мне самой.

Я хожу на свидания, потому что для меня это – ресурсно; потому что я получаю от этого удовольствие и умею дарить это удовольствие другим.

Это про ощущение вовлеченности, искреннего интереса, увлекательной беседы и наполненности, с которым ты идешь спать – закрываешь глаза и думаешь «черт побери, как же клево было!»

Год назад, еще в Грузии, я написала план курса по свиданиям.
Целый год он болтался у меня в списке дел – заняться курсом! – и я не знала, как подступиться.
Последние два с половиной месяца мы работали над ним вплотную.

Его зовут Любить(-ся) – потому что это про состояние, процесс, про то, что любовь, направленная вовне всегда вернется.

Я хотела сделать то, что позволит людям отказаться от манипуляций, покажет, что можно иначе – словами через рот (и научит как именно), принимать чужое «нет» и отстаивать свои границы этично. То, что позволит вам получать удовольствие от процесса.

Все подробности о курсе есть в инстаграме, в актуальном «Любить(-ся)» - и программа, и тарифы.

А еще до понедельника можно выиграть бесплатное участие, если рассказать о том, почему вы хотите его пройти.

P.S. смотрите заставку со звуком🥰
#времялюбиться