All that jazz

Мне понравились его волосы.
Вернее, не так – начало другое: я купила Тиндер Голд. Нужно было проверить теорию «вовсе не все мексиканцы абсолютно не в моем вкусе, их просто хорошо прячут». Тогда мне и написал В. – бразилец с исконно русским именем.

Не мексиканец, конечно, но пообедать можно – решила я, и согласилась встретиться через два часа.

Его волосы - это, правда, что-то нереальное.

Он вообще очень красивый – светло-зеленые, умные глаза, шикарная белозубая улыбка и тонкие, длинные пальцы пианиста.
На столе индийская еда, и я уверена, что растеряла навыки ходить на свидания – щеки горят от румянца, а рот не закрывается – про Азию, про острую еду, про преподавание иврита (он тоже преподает онлайн и говорит на 5 языках). На свидание он пришел с книгой, и это было совсем как у Кундеры, будто пропуск в какой-то потайной мир, отличительный знак для своих.

Он поцеловал меня вдруг – и это было мягко, медленно, такой acquired taste. Моя жизнь прямо такая сейчас - цепляюсь за мужчин, как Л., которые олицетворяют все то, что я находила сексуальным: властность на грани грубости, поглощение, подавление, борьбу. Но постепенно, вкрадчиво, в мою жизнь проникает другой опыт – чувственность, смакование, гамма красок, терпение.

Этого было недостаточно – поцелуй, хорошо, что дальше?

Мы гуляли по городу, шутливо примеряя места – подойдут ли они для спонтанного секса посреди дня? Вот церковь, forgive me, father, for I have sinned, вот чей-то дворик, крыша центра медитаций, площадь, где пьяный Хулиан протягивает нам пакет с травой «это подарок, ты такая красивая! Вы такие красивые!».

Во дворе библиотеки нас накрывает закат – В. рассказывает про свою татуировку и идею вечного возвращения Ницше, которую Кундера извратил на его взгляд, и каким тяжелым грузом все-таки становится единожды=никогда, если понимать его как в книге. Он выбирает по-другому, быть агентом своей жизни, а я слушаю и понимаю вот оно.

Это тот самый момент, когда я понимаю, что не хочу расходится – хочу бесконечно слушать его мягкий английский, впитывать его, держать за руку.

Дальше все просто – когда решил, так и делаешь.
Пойду поем обед, который он приготовил.

#тиндерелла

My body is a cage

Сделала сегодня 15 минут йоги впервые за полтора месяца. Технически, там было 12 минут, но ещё шивасана и я округлила.

Был какой-то момент во время упражнения, когда я почувствовала себя хорошо, проскользнула нежность к телу. Любовь.

И прошла, снова.

Если бы так было всегда,  я бы подумала, что я транс-что-нибудь. Если бы мне хотелось быть кем-то другим.

Но мне просто не нравится в этом теле. Оно будто чужое, словно клетка.

Это тело только требует, берет, вымогает и ничего не даёт взамен.

Бесконечные врачи - заботься обо мне! -
отмазки, оправдания, что бы не делать то, что хочу я.

Тут у меня астма, там плоскостопие, здесь спина болит и вот ещё два килограмма груди на шее. Ещё немного (много) целлюлита в зеркале, гормоны, глаза, волосы, кожа.

Не осталось ничего, что я любила - все то, что я так ценила в своем теле развалилось, исчезло, сломалось и испортилось.

Ты думаешь - ничего, я все починю и будет как раньше, и бьешься, стараешься, скупаешь абонементы, массажи, витамины, стельки. Но ничего не помогает и не возвращаешься.

Ты стараешься - пусть хотя бы не будет хуже! Подлатываешь то, что углядел, а тем временем идет по пизде что-то ещё.

Ты пухнешь от воды, хотя вроде бы ешь не вреднее других, отекаешь, даже если проводишь весь день вверх ногами и не чувствуешь рук.

Ты стареешь.

То есть не ты, конечно, это все я.


Это тело больше не даёт мне ничего, что мне хотелось бы.

Какая это транс-формация? Куда мне обращаться?

В этом теле я больше не хочу жить.


https://www.youtube.com/watch?v=dTZQ2IB_x7c

#житьвсвоейголове

Чем ты там занимаешься?

Спросила меня мама, - не успеваю читать твой телеграм.

А мне нечего ответить - я все ездила путешествовать, чтобы как Серёжа - засесть в дешёвой стране и учиться, работать, развивать навыки.

Я собиралась залечь на дно, а вместо объездила 12 стран только за этот год, а он ещё не кончился.

В Мексике я научилась немного отдыхать, через силу - у меня сейчас совершенно нет сил заниматься делами: они висят надо мной глыбой, угрожающей сорваться и раздавить меня.

Дела, которые вообще-то с любовью и легкостью я могла бы закрыть за день: написать посты про все темы, о которых хочется рассказать, а их так много!; дописать план для Машиной свадьбы; завершить исследование по Тиндеру; запустить конкурс в телеграме и инстаграме; делать медитации каждый день и ещё столько всего.

Но я почему-то не могу - стоит мне начать, как сразу начинает ломить и выкручивать. Может, это банальная лень, но больше похоже на страх перед действиями, будто всего слишком много и я никогда это не разгребу.

Отдыхать самой не получается - я переживаю, что не делаю то, что должна делать. Такой замкнутый круг.

Так вот, мам, чем я занимаюсь - отдыхаю насильно, раз не получается отвлечься самой: курю косяк, пью пиво (да-да, все то, от чего я отказывалась в начале года) и лежу на пляже. Выполняю минимум задач - уроки только, - и не забываю наносить санскрин.

Хочу научиться серфить, но боюсь.

За неделю я тусила с четырьмя разными мужчинами - с одним жила двое суток, с другим путешествовала, с третьим ходила в кино и танцевать сальсу, а четвёртый заваривает израильский кофе по утрам.

Мы просто дружим.

Про Л. вот думаю, месяц прошел, а мысли не отпускают.

Я валяюсь на побережье Тихого океана, мам. Думала ли я когда-нибудь, что увижу Тихий? Думала ли ты?

Ты все хочешь, чтобы я домой вернулась. Скоро.

Чем я занимаюсь, мам?


Жизнь пытаюсь научиться любить, ну и все, в общем-то.

#aroundtheworld

Насильно мил не будешь


Всё-таки мое тело умнее меня.
Я его обижаю, эксплуатирую, а оно знает лучше.

Мой «отдых» через силу обернулся 4 днями бесконечной накурки, колы, пива, еды и совершенно ненужного секса (4жды ненужного).

Сегодня ночью мой организм сказал «хватит».

Молчаливый ужин, о котором я не могу вспоминать без тошноты, мокрые ноги по лужам, пока ждём такси и живот, с натянувшейся как на барабане, кожей. У меня же нет РПП, зачем я жру так, что не могу дышать?


Давилась, заталкивала все глубже, заполняла до краев - что же это там такое, что так беспокоит меня? Может быть, я все придумываю, overрефлексирую, а на самом деле, все просто - дорвалась?

На меня это не похоже.

Всю ночь меня выворачивало наизнанку.
Я обещала, что уеду отсюда, больше никогда не буду курить, пить, есть, но легче не становилось.

Меня тошнит от того, какие решения принимаю я сейчас, меня тошнит от того, какой я была эти четыре дня, этот месяц (страшно подумать, а что если больше?).


Я жалуюсь на своё тело, но оно точно умеет останавливаться.

Мне тоже пора остановиться.
Осталось 2 недели.

#житьвсвоейголове

Свой чужой

В моей голове тонна вопросов - хотя, вообще-то, «блогер» ведь должен давать, если не ответы, то хотя бы свой взгляд, мнение.

Ну знаете, вот это все - 10 способов ТОЧНО ему понравиться.

Насколько секс должен быть этичным?
Если я хочу кого-то, и, кажется, даже хочу конкретно его, а не просто секса, но при этом считаю его тупым ничтожеством - это эксплуатация? А если он тоже этого хочет? А надо ли ему говорить о том, что я на самом деле о нем думаю?

И самое интересное, почему я,  блять, вообще не против, чтобы ко мне прикасался кто-то, из чьего рта несётся весь этот шлак, который я слушала последние 5 дней?

Будь это в Израиле, я бы не села с ним за один стол.

Или, если бы пришлось, демонстративно закатывала бы глаза и всем своим видом показывала, насколько я его презираю. Зачем я так делаю - тоже хороший вопрос, но это для другого разговора.

Я не просто так придумываю - в прошлый такой, ээмм, эпизод тоже был вне Израиля, с израильтянином и, надо сказать, вела себя я именно так.

Бесчисленное количество раз вопрос «зачем ты продолжаешь с ним общаться?» всплывал в моей голове. Вокруг - сотни красивых серферов, океан и сумасшедшие закаты, почему он? Тем более, учитывая, что мы правда просто тусили по-дружески. Ну до вторника.

Сегодня Я. сказал как обычно дурацкую, но очень точную мысль - это какое-то израильское единство, общность.

«Была бы ты из этих, местных калек, я б ни за что не стал долго ждать, ты че. Они как сюда (в его комнату) приходят, так все, чик-чак, и давай! А ты своя, к тебе уважение».

Мне кажется, круги близости, свой/чужой, они такие пластичные, проницаемые, что сегодня я буквально могла разглядеть их в воздухе.

Абсолютно чужой во всем, он просочился в мою близость - потому что где-то, на краю света, мы оказались «свои».

Это, конечно, все равно не отвечает на все мои вопросы, во главе которых «какого хуя» и «как бы сделать так, чтобы не хотеть тупых мудаков».

Свои варианты ответов присылайте - @female_af.

#тиндерелла

Замечательные новости насчёт #лодкагейт и #нешутитесмашей:

заявление, которое я подавала в прокуратуру, перенаправили в налоговую (потому что жалоба была на незаконную предпринимательскую деятельность с доказательствами оной) и они возбудили дело.

Надеюсь, что это научит мамкиных бизнесменов, что женщина полноценный клиент.

Большое спасибо всем, кто помогал и участвовал.


Но я ещё не закончила.

#еврейскийфеминизм

The closest

Ты - максимально близкое к «влюбиться».

Многие пытались доказать мне, что к Л. у меня именно такие чувства, но я ведь знаю лучше.

Ты больше, чем секс, больше желания, больше чувственности и дразнящих игр, больше рук, от которых мурашки по всему телу, языка, на секунду, и я вся дрожу.

Хотя это, конечно, тоже.

Но для меня ты - облегчение.
Выдохнуть, узнав, почувствовав, что со мной все в порядке - мне интересны другие люди, я умею слушать и испытывать вот то самое.

От реггетона до самых кончиков, ты заставлял меня чувствовать и замедляться.

Незаметно придвигаться ближе, инстинктивно, и ловить себя на этом смущенно.

Волноваться, а вдруг я тебе нет?

И понимать, что это неважно - потому что просто найти, находится с тобой рядом и разговаривать - уже так много.

Держать тебя за руку и шепотом на английском обсуждать прошлую ночь в маршрутке.

Готовить завтраки вместе.

Учить испанский в постели.

Петь песни в такси, всегда одни и те же

Давиться вечным мексиканским «да это не так уж остро, попробуй!» и такос.


Ты самое близкое к «влюбиться»

и спасибо тебе за это.

#тиндерелла
#отношенческое

Из чего состоит моя мексиканская история?

В голове, она словно моя будущая книга в миниатюре, в высокой концентрации - я улетала из Питера, убегая от смутной тревожности, болезненной зависимости от Л., от сложных решений и ответственности прямо в руки Д., где рассчитывала спрятаться.

А вышло все именно так, зеркально, как обычно бывает, если успеваешь это разглядеть.

Д. - средоточие сомнений и нежелания взрослеть, и мне не осталось ничего другого, кроме как face it. Именно это помогло мне осознать концепцию историй, кстати, но об этом в другой раз.


В Мексике никак не могла найти себе места, приспособиться ко времени и почувствовать себя «дома», все искала что-то знакомое. Так появился А., с которым можно было болтать на иврите, обсуждать армию на заднем сидении автобуса, как будто это тиюль шнати (ежегодная школьная поездка на природу) и точно знать правила игры.

В Оахаке случайно возник В., потому что я пыталась натянуть себя на глобус - переживала за свой «статус» Тиндер-блогера, бежала доказать, что есть порох в пороховницах и зацепилась за его утончённость, ум и сумасшедшие зелёные глаза. Но закрывать тревожность таким образом плохая идея, поэтому ничего удивительного в том, что буквально через день меня накрыло паникой и необходимостью сбежать нет.

как же всё-таки хорошо, что я научилась прислушиваться к этим ощущениям и не глушить их.

Пуэрто-Эскондидо и Я. были какой-то смесью любопытства, селфхарма, побега от реальности, подавления собственных потребностей и снова тоской по дому. Не то чтобы мне там было плохо, наоборот. Тихий океан невероятный и мечты о сёрфинге все ещё живы, но накуриться до отравления и переспать с человеком, который прямо противоположен твоим представлениям о привлекательности, дважды - это подсознательное наказание.

Хочу научиться не наказывать себя таким образом, и, кажется, это отголоски одного примера, который я обещала не повторять.

А потом, потом все как-то встало на свои места. Я заземлилась и выдыхала, все равно, конечно, немного галопом, но моя жизнь всегда такая, что обстоятельства ставят тебя в режим быстрой перемотки - с П. мы были 24/7 вместе, у нас была только неделя и я нырнула в неё с головой.  С ним я ничего не искала, не замещала и не пыталась заткнуть. Просто была.

Не жалею ни капельки.

Хотя, если бы было можно, я бы растянула это на дольше - эту дрожь первой привязанности, робкий интерес, неутолимое желание дотронуться и волнение.

Моя мексиканская история о чувствах, поиске и исследовании себя. Впрочем, как и любая другая моя история - наверное, потому что в этом квинтэссенция меня.

P.S. От Л., кстати, попустило.
#aroundtheworld

Кто подставил кролика Роджера?
В сентябре Тиззи прислали мне мистера Кролика на тест и он проколесил со мной через всю Мексику.

Я нежно люблю этот бренд, на мой взгляд Satisfyer – идеальное сочетание цены и качества, к тому же, другая их уже игрушка (Скотти) прочно поселилась в моем сердечке и тумбочке.

Роджер приятный на ощупь, гибкий и мягкий, с сильными моторами (для меня даже слишком на некоторых скоростях), с очень адаптивным клиторальным отростком – в отличие от Скотти, где точно нужно знать расстояние от клитора до входа во влагалище, Роджера можно пристроить как удобно. У него два моторчика и 12 режимов работы; всего три кнопки и интуитивно понятное управление.


Вибрация не мой любимый вид стимуляции, я люблю комбинированное воздействие, но с Роджером меня подкупила форма – благодаря своему строению, а точнее сужающемуся кончику, он может достать до точки А (за шейкой матки). Утолщенный ствол должен стимулировать точку G, но это у меня не получилось, если честно. Пока.

Прелесть игрушек в том, что в отличие от мужчин, с ними не надо договариваться и искать слова, чтобы объяснить, что тебе нужно – достаточно времени, терпения и желания. Пробуешь в разных позах, в разные дни цикла и изучаешь свое тело, не беспокоясь, что нужно успеть кончить, пока поезд не ушел.

Для меня этот вибратор не игрушка для возбуждения (хотя, возможно, я просто неправильно его готовлю), скорее, для разрядки.

Роджер не про быстрое, стопроцентное удовольствие, а про изучение, процесс и внимательное отношение к себе. Попробуйте расслабиться в ванне, раздразнить себя, довести до желания на уровне острой необходимости, и зовите Роджера в гости. Тем более, он водонепроницаем.

За такую цену грех не попробовать.

+: цена, форма, водонепроницаемость, usb-зарядка, удобное управление, гибкий отросток.

-: нет чехла в комплекте, не моментальный оргазм (для меня, по крайней мере), довольно шумный на больших скоростях.


С промокодом TINDERELLALIVE дополнительная скидка в 15%!

#сексблогеряилинет

Восставшая из ада

Последние 6 дней я словно побывала по ту сторону. Несбиваемая температура, скорая помощь, потеря сознания и выбитая дверь, - на моем счету много побед.
Тут, казалось бы, должна быть подводка – «но знаете, вот мне пришло озарение», - но нихуя мне не пришло. Все это время мне казалось, что я больше хочу сдохнуть, чем выздороветь, только бы вот это все уже закончилось, я больше не могу.

С одной стороны, я стойкий оловянный солдатик – это правда: сгребаю в кучу последние силы и ползу из Иерусалима на автобусе с 38.4, ползу в поликлинику вслепую, потому что не могу вставить линзы, а очки забрал Берлин еще в сентябре.

С другой, молча переносить страдания, не заебывая весь окружающий мир тем, как тебе плохо – о нет, так я не умею.

Так что вы еще можете сказать спасибо, что у меня не было сил писать в канал – потому что моей маме, Сережиной маме, моему бывшему-врачу и инстаграму повезло меньше.

В этот раз интернет-детокс получился настолько долгим, что я не могу дождаться, чтобы рассказать вам обо всем, что проросло в моей голове.

Но это завтра - глядишь, я еще и чесаться перестану.

Скажи мне «нет»

Знаете, в чем проблема популяризации важных идей инстаграм-жрецами?

Стремясь хайпануть и влиться в волну, они бегут повторять то, что услышали краем уха, додумали и выплюнули обратно – ну как в той самой истории про радикальный бодипозитив.

Так и с «нет» - кудахтанье о том, как важно отстаивать свои границы и говорить «нет» раздается из каждого утюга, но почему-то никто не считает нужным напоминать про то, что это не вырванный из контекста кусок коммуникации.
Я носила эту мысль в себе еще с сентября, с Д.

Именно история с ним, в который раз, напомнила мне, что это не просто сказать – нужно у м е т ь говорить нет так, чтобы с вами после этого захотели продолжать разговаривать.

Но не только.

«Нет» нужно уметь слышать, принимать.
И об этом почему-то все забывают.

Мы – поколение индивидуалистов, уверенное, что ему все должны, и не этот, так следующий, считаем, что «словами через рот» - это просто произнести.

Как-нибудь, а если нет, ну так не очень-то и хотелось – он меня абьюзит! Она токсичная дрянь!

А ведь на самом деле, достаточно прочувствовать тонкую грань между «мне сейчас не хочется, но это не значит, что ты для меня не важен» и «ну что ты опять начинаешь, не видишь, ничего не будет?». Это тонкая линия между «я» и «мы», «я» и «значимый другой», причем значимый настолько, что я не хочу его ранить.

Еще в первый вечер, когда я прилетела, Д. сказал мне довольно грубое «нет» и это настолько меня обидело, что на следующий день, пока он был на работе, я собрала вещи и готова была уйти, но сначала обсудить это с ним. Мы попробовали проговорить, и он признался «я хотел проверить, насколько могу быть честным».

Но, видите, это не про честность – потому что «нет» оно все равно нет, скажи ты его воплем или мягко, заботливо или ядовито, - тон здесь определяет только то, что вы хотите, чтобы почувствовал партнер.

Произнося «нет» держите в голове свою конечную цель – сохранить или уничтожить?


Рассказать про умение принимать нет?

#отношенческое

Nicht nichts

Как оставить всех в покое и начать жить?
Ну то есть, «как начать принимать нет и никого не убить».

Я когда-то делилась с вами своими ощущениями по поводу отказа и собственной значимости, и если честно, мне кажется, что максимально честный ответ на вопрос «как не разрываться от боли, если тебе говорят нет» - это вот как раз оно.

Тот самый Д., который проверял насколько он может быть откровенным через два дня не смог спокойно воспринять мой отказ, сформулированный достаточно мягко – когда он понял, что мое настроение между баром и постелью успело кардинально поменяться, он демонстративно отвернулся к стенке и сбросил мои руки.

Понимаете, да?
Один день он «проверяет» границы, и ехидно мне грубит, а потом страшно оскорбляется, когда я говорю, что устала.

Отказ вовсе не означает, что вы не важны, или ваши желания не имеют значения; не значит, что кто-то хочет вам назло или наоборот, потому что ему на вас плевать.

Если вам отказывают, это не делает вас менее любимым, дорогим и значимым.

Это всего-навсего значит, что в этот самый момент человеку не хочется делать то, о чем вы просите и он, скорее всего, понимает или думает, что, если он не согласится, мир не рухнет.

Я специально уточняю, потому что иногда нам что-то кажется незначительным, но для другого это может быть абсолютно критичным: например, у вашего партнера когда-то потерялся кто-то близкий, и теперь выключенный телефон вызывает у него паническую атаку. Вам кажется, ой ну что такого, не хочу включать, но, если объяснить причину, велика вероятность, что вы поменяете свое решение.

Отказ – проявление доверия, интимности и уверенности, что рядом с вами, человек может быть откровенным и собой, без необходимости впихиваться в условные нормы.

Попробуйте переосмыслить «нет» и увидеть в нем близость.

#отношенческое

«Нет» - это не процесс

Обсуждая эту тему с вами уже почти неделю, я решила поднять вопрос отказа с психологом.

Во-первых, меня достал паттерн «я говорю нет, но потом мне выкатывают претензии и это оказывается да». Не знаю, как у вас, но у меня с детства пошел такой сценарий: Маша, хочешь помочь/сделать что-то/отдать? Нет? В смысле нет? А ну раз нет, тогда я тебе не куплю/не дам/не сделаю. И вот мое «нет» становится «ну ладно», вкупе с недоумением – зачем было спрашивать хочу ли я что-то делать, если мое желание на самом деле никого не волнует?

Во-вторых, я поняла, что могу бесконечно избегать ситуаций, в которых мне нужно отказывать – я могу не заниматься сексом, могу жить одна, работать на саму себя, не брать новых учеников, - но это никак не поможет мне научиться говорить «нет», если такая необходимость всплывет. И учитывая то, с какой частотой я сталкиваюсь с этой необходимостью, себе дороже.

Моя мама, кажется, тоже не умеет отказывать – но это не точно. Просто я сейчас понимаю, что продавила ее границы и желания с этим «подарком» - моя идея фикс свозить ее в Европу, чтобы всем доказать, что я хорошая дочь, задавила ее аргументами, игнорируя, что вообще-то она не очень-то хотела куда-то ехать.

На днях я снова столкнулась с той же ситуацией – я сказала «нет», но в итоге снова быстро переобулась в воздухе, потому что не хотела конфликта и не хотела deal with the consequences. Я, конечно, осталась разгребать последствия своего согласия, но решила обсудить это с психологом – мол, как же мне все-таки научиться говорить нет так, чтобы мне не пришлось его обосновывать, чтобы просто «нет, я не хочу» было достаточно?

Она мне сказала очень простую, но важную вещь – когда «нет» во мне, внутри, это законченное решение, то, скорее всего, меня не будут переубеждать, а если и будут, мое решение не изменится. Но если внутри прощупывается диалог, если я сама пытаюсь с собой договориться, что мое нежелание достаточная причина для отказа, оппонент это чувствует и врывается в диалог, манипулируя и давя на меня.

Я еще заметила, что мои вспышки гнева при отказе тоже связаны с уверенностью в ответе – если «нет» спокойное и взвешенное, значит все решено. Но если я не реагирую на предложение, не отвечаю, а сама себе бешусь, когда меня еще раз дернут, я взорвусь.

Может быть, ответ на запрос «как говорить нет спокойно и этично» как раз в этом – сначала закончите диалог внутри себя.

#житьвсвоейголове

Забери меня с собой

Несколько дней назад я купила билет в Рим, потому что гениальная мысль «сделать маме подарок на день рождения» не отпускала меня еще из Мексики. Тогда все выглядело просто – я умею находить дешевые билеты, тем более, мне вообще не обязательно впрягаться в эту поездку – план был в том, чтобы купить ей билеты в Париж, оплатить жилье и отправить гулять.

Где уж там.

В итоге мы едем в Италию, вдвоем, а после истории со скорой, вся моя бравада «счас, я покажу матери, что такое настоящая нормальная дочь» скатилась в «ээ, ну если ты поучаствуешь в жилье, будет круто».

Это фиаско, короче.

Знаете, и самое грустное, это вообще не про маму – причем она это знает. Это моя потребность доказать всем вокруг, а самое главное, маменькиным друзьям – что я не бестолочь; сыграть на контрасте – рядом с ее второй дочерью, которая только и может, что эксплуатировать мать в качестве бесплатной няни (потому что ебаться она научилась, а все остальное оказалось сюрпризом), пока она развлекается, я бы, наконец-то, смотрелась хорошо.

Мне, наверное, до сих пор болит мамино 60-летие: я написала для нее сказку, которую прочитала за праздничным столом. Многие растрогались, даже расплакались, кроме одной маминой подруги. Она решила, что будет супер уместно сказать тост и осадить меня: Маша, конечно, владеет словом, но зато другая дочь (беременная на тот момент) дарит настоящее.

Или что-то в таком духе – за точность цитаты я не ручаюсь, - но смысл был в том, что пиздеть не мешки ворочать.

Представляете, насколько это меня задело – тут, конечно, есть еще один аспект, о котором я не хочу говорить, но и без него понятно – что даже несколько лет спустя, я впрягаюсь в какую-то сомнительную авантюру, моей маме ненужную, чтобы доказать мифическим людям, что я хорошая дочь.

Пост вышел слишком длинным, и я решила разделить.
Не знаю, насколько это вам откликается – напишите, если стоит выкладывать продолжение: @female_af

#мамочкаисмыслжизни

Естественно, я отдаю себе отчет, что доказать ничего невозможно – потому что все споры и доказательства в моей голове, и в этой парадигме «доказательств» всего всегда будет мало. Ведь поездка в Рим и чувство собственной никчемности, когда кто-то выпустил очередной чек-лист «как правильно срать», а ты нет – это те же яйца, только в профиль.

Я недоумеваю от того, что моя мама считает себя недостаточно хорошим профессионалом в медицине, хотя мне со стороны, всегда искренне казалось, что, если и есть что-то, что моя мама делает лучше всех – это свою работу. И кому-то, возможно, кажется, что я – хорошая дочь, которая хочет делать маме крутые подарки; интересный человек, с увлекательной жизнью, путешествующий 11 месяцев в году; состоявшаяся специалистка, которую вызывают из Мексики, потому что хотят работать именно с ней – но в моей голове все равно всегда будет мало.

Там по-прежнему звучит голос: ты недостаточно хороша. Ты недостаточно хороша, потому что мама всегда выбирала не тебя – всегда, в абсолютно любой ситуации, мама выберет что угодно, но не меня. Это, кстати, одна из причин моей «ипохондрии» - потому что, имея мать-врача, только болезнь была достаточным аргументом, чтобы получить внимание: я болею, я могу умереть, побудь со мной!

Дописываю и понимаю – доказательства никогда не про других людей. Та самая мамина подруга уже наверняка забыла, что она это сказала. Но моя потребность дать той Маше козыри в рукава – а вот я! А вот маме! Да что вы понимаете! – она жива до сих пор.

Мое желание, чтобы мама увидела, что из двух ее дочерей одна хотя бы пытается сделать что-то для нее, исполнить ее мечту, подарить ей что-то крутое, пока вторая только и ищет как бы еще больше с нее поиметь; моя надежда, что однажды она выберет меня и скажет: «Маша, я все поняла, я теперь действительно вижу, какая ты хорошая» абсолютно невоплотима в жизнь. Больше всего я хотела услышать эти слова каждый раз, когда она выбирала свою вторую дочь – она заперла тебя в туалете в наказание на целый день? Выставила на лестничную клетку босиком, потому что хотела покурить в квартире? - наверняка, ты что-то сделала, чтобы это заслужить, она бы просто так не стала.

Но, во-первых, в моей голове она продолжает выбирать ее до сих пор, а во-вторых, и это самое главное, я начинаю потихоньку осознавать, что для моей мамы - это вообще не про выбор, она мыслит другими категориями (наверное).

В одном из сообщений, которые вы вчера прислали, меня спросили «ок, но что ты с этим делаешь? Вот ты все понимаешь, и ты обещала делиться, какие ты действия предпринимаешь» - так вот, самое масштабное изменение, которое происходит во мне – постепенное принятие того, что мама просто обычный человек. Не воплощение зла, которое целенаправленно хочет меня ранить, постоянно поднимая тему моего «племянника» каждый разговор; не бессовестно глухой родитель, игнорирующий мои просьбы проявить заботу.

просто человек.

#мамочкаисмыслжизни

Здесь должен был быть пост про фундаментальную ошибку атрибуции, но я только что купила билет в Чили за 150$.

Реально не могла удержаться и очень хочется с вами поделиться.
Кажется, пора переквалифицироваться в тревел-блогера, что думаете?

Если вы были в Чили и у вас есть офигенные советы - кидайте их сюда @female_af

P.S. я знаю про протесты)

#aroundtheworld

Иногда мне кажется, что я – ведьма.

Мои желания зачастую исполняются настолько быстро, что я не успеваю додумать мысль – это происходит настолько четко и стремительно, что списывать на совпадение не приходится; такое чувство, как будто у меня прямой канал связи со вселенной, и пока все остальные слушают «ваш звонок очень важен нам», меня соединяют сразу.

Вернувшись из Иерусалима, не могла найти себе места – жить мне тут особо негде, если оставаться надолго надо искать квартиру, все безумно дорого, я зарабатываю гроши (при минимальной зарплате в Израиле 5500, моя – не всегда доходит до 3000), прожить на это здесь невозможно, постоянных проектов с мероприятиями у меня нет, я скучаю по путешествиям, по испанскому, по А. Инстаграм достал меня настолько, что я временно заблокировала собственный аккаунт, за 4 дня я сходила на 5 свиданий, и ни с одним из них мне не захотелось даже переспать, не говоря уже о втором свидании.

Я чувствовала, что мне больше нет здесь места – в Тель-Авиве стало невероятно тесно и как-то натужно, не по-настоящему.

В разговорах с людьми все чаще стало проскакивать «может, снова уеду», хотя изначально из Мексики я возвращалась надолго, хотя бы на пару месяцев. На вечер пятницы назначено свидание с парнем, с которым мы переписывались три недели и это literally мои самые долгие отношения за последние полгода. Делюсь с ним, что нашла билеты в Чили за 150$, но не купила – вдруг на свидании я пойму, что хочу за него замуж.

Замуж не захотелось и в субботу утром я купила билет.

Субботнее свидание только подчеркнуло мои ощущения от города – он говорил такие правильные вещи, как будто озвучивал мои мысли, но привкус наебалова прямо-таки витал в воздухе.

А вчера я – угадайте что – снова пошла на свидание.
И он показал мне тот самый Тель-Авив, который я так отчаянно искала. Словно огромным уютным одеялом накрыло тепло – мой дом все еще тут, просто искать надо лучше.

Мне снова захотелось остаться – и, если честно, 150$ в тель-авивских реалиях – всего два похода в магазин. Или даже полтора.

Целый день сегодня я крутила эту мысль и так, и эдак, проверяя, можно ли поменять билет, или перепродать, но там все без вариантов. А вечером мне приходит сообщение – «хочешь поработать в Иерусалиме в январе?».

Варианты приходят, стоит мне о них подумать.


Ответ надо дать сегодня – а я не могу решить: дом или Южная Америка?
Конечно, я могу поехать позже, но сердце, кажется, уже там.
Или еще тут?

Быть ведьмой - круто. Знать бы еще чего я хочу.

#житьвсвоейголове

В Чили не еду.
Пока что.

QUE PENDEJO


Мои уроки испанского проходят всегда в разговорном варианте – мы практически никогда не делаем упражнения или там, тексты, а обсуждаем важные насущные вопросы: уже на втором уроке на корявом испанском я пыталась рассказывать про историю с катерами. Так и сегодня, у меня было назначено свидание после урока, и я делилась со своим учителем мексиканским геем скукой, которой меня накрывает от телявивского дейтинга. Бесконечные встречи и ни одного завалящего желания увидеть кого-то из них снова.

Сегодняшний тиндермен испортил все еще по телефону прощупыванием почвы:

- А во сколько ты собираешься пойти спать?
- Это зависит от того, насколько ты скучный.
- А если я настолько не скучный, что ты захочешь пригласить меня к себе?
- Этого не произойдет, я живу не одна. Если захочу, поеду к тебе.
- Тогда почему мы встречаемся в твоем районе?
- Если я захочу, я поеду в Яффо. Но если ты продолжишь свой допрос, я точно не захочу.

Потом он мне прислал кучу объяснений, почему он это спросил – и девушки с ним в игры играют, и вообще он не такой, а так трамвая ждал.
На испанском мы обсуждали, что я понимаю, почему мужчины чувствуют необходимость проверить, что ты с ними на одной волне, но ей-богу – это можно сделать лучше и элегантнее. Никому не нравится чувствовать себя товаром на выставке, а в мире свиданий грань между флиртом и рыночными отношениями максимально тонкая.

Тратить свое время на заведомо провальное свидание – так себе идея, кому знать, как не мне, - но вопросом «а если тебе захочется, ты переспишь со мной сразу или будешь терпеть?» вы с треском захлопываете дверь вообще любой возможности.

Он, кстати, видимо, сам это понял – потому что написал мне «ой, ну ты не отвечаешь и, кажется, свидание пошло по пизде. Не буду заставлять».


Лайфхак от тиндеролога:
если человек понравился и интересен вам достаточно, чтобы с ним встретиться, сходите на свидание и посмотрите по обстановке – может быть необходимость в допросе отпадет за ненадобностью.

#тиндерелла

The taste of "more"

Сегодня увидела его снова.
Полтора года спустя.

Долго не могла его простить за историю с Таиландом, и, если честно, даже не за то, что он улетел к бывшей прямо с нашего второго свидания – хотя Д. вообще не признает, что это были свидания.

Иногда мне кажется, что я помню каждую минуту этих встреч – и первый вечер на пляже, где мы смотрим на закат, говорим про секс под травой и он, кажется, вообще первый, кто говорит мне – ты знаешь, и без травы может быть также. Даже лучше.

Я смотрю на его тонкое, щуплое тело, рыжие развивающиеся кудряшки (не люблю мужчин с длинными волосами), мелкие черты лица и думаю – уж ты-то последний, с кем я бы стала это проверять.

Все в нем кричит о снобизме, дерзости и заносчивости – как будто он знает что-то очень важное; как будто он понял смысл, но в его жизни и так слишком много интересного, чтобы разжевывать это тебе.

Наша вторая встреча и мы кружим в поисках парковки, чтобы поесть суши, но найти место в моем районе нереально. Он открывает для меня поке и, между делом, пока я раздумываю, стоит ли целоваться, сообщает, что в пятницу улетает в Таиланд. Это был вторник.

Мы едем на далекий пляж в Яффо, и разглядываем звезды. Он учит меня терпению; я помню, как от его дразнящих прикосновений моя кожа покрывалась мурашками, и, казалось, всего воздуха на свете не хватит, чтобы наполнить легкие. Его пальцы скользят по моей коже, я вздрагиваю от вечерней прохлады, от желания, от того, что в глубине души знаю - его не переиграть.

Так и не поцеловались.

Он улетел, а я осталась с непереводимым с иврита טעם של עוד (таам шель од) – вкусом большего.
Как если бы ты доел свое любимое мороженое, но его чуть не хватило, чтобы насытиться.

А там оказалось, что в Таиланде его бывшая, что он придурок, который решил, что сказать «интересно, до каких пор ты будешь верить, что мы еще встретимся» - очень остроумно и вовсе меня не обидит, что я, конечно же, обижусь и перестану ему отвечать.

Потом, конечно, напишу сама, получу еще один невнятный разговор ни о чем, посмеюсь с Сережей над своей зацикленностью и забуду.

На пару месяцев. Пока он не напишет.

Мы так и будем врываться с рандомными сообщениями – на каком ты краю света?, -  казалось бы, давно потеряв друг к другу интерес, пока не случится сегодня.

День, когда я отложила эго в сторонку.


#отношенческое
#тиндерелла