– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б? – ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа… – А 2Б? – А 2Б – это мы с Маринкой!
@shutkaru

​​Байки врача СМП
Сижу как-то на крылечке станции, курю. Выходит Аллочка - наш диспетчер. Аллочка - это неистощимый источник оптимизма и юмора. Садится рядом, стреляет сигарету и с удовольствием затягивается.
- Сейчас такой вызов приняла.
- Ну и?
- Мне сейчас такой комплимент сделали, суперженщиной назвали.
- Да-а? - недоверчиво спрашиваю я. Аллочке уже 55, вокальные данные как у давно не смазанного венского стула. - Это как?
- А вот так. Мужик мне сказал: "Ах ты, курва читать дальше

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? – Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
@shutkaru

– Хочешь, расскажу анекдот? – Не надо! У тебя все анекдоты похабные! – Этот нормальный! – Ну тогда расскажи… – Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках… – Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! – Постой… Я же ничего такого еще не сказал!.. – Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не… что ли, скажешь?!

– Девушка, что у вас там на витрине между булочек? – Нахал!!! – Да я не имел в виду ваши плюшки…
@shutkaru

Встречаются два приятеля: – Привет, как жизнь? – Бросил пить – и как заново родился! – Да ну! Как это? – Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
@shutkaru

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
@shutkaru

Старая бабка приходит к врачу, говорит, что не хочет больше жить, и спрашивает, как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает:
– А где же то сердце находится?
Врач и говорит:
– Два пальца вниз от левого соска, бабуся.
На следующий день врачу звонят со «скорой помощи»:
– К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка.
@shutkaru

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу:
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
@shutkaru

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
@shutkaru

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок…
– А почему?
– Потому что мы банда!
@shutkaru

Cын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
@shutkaru

– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?…
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
@shutkaru

Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
@shutkaru

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
@shutkaru

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
@shutkaru

Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
@shutkaru

Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
@shutkaru

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
@shutkaru

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
@shutkaru