Шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк! – Давай!!
– прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.
Опупевший в свою очередь Волк: – Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
@shutkaru

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: – Эй, баран, куда плывешь? – В Африку. Баран он и есть баран. – Африка же в другой стороне! – А мне по фиг. Все равно не доплыву.
@shutkaru

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».
@shutkaru

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие!
- протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман!
- протестует русский, после чего читать дальше

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег 0. Ларри берет сосиску и говорит:
-Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
-Джо на колени и соси!!!
-Да ты что, ох@ел?!
-Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидел такое, заорал:
читать дальше

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:
– Товарищ майор, читать дальше

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала… Обычный же вроде пояс.
Врач говорит:
– Показывайте.
Анка мнется, стремается той же реакции.
Но врач говорит:
– Не бойся, я врач – чего только не видел…
Показывает. Врач, укоризненно:
– Ну, девушка… Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
@shutkaru

Дневник сантехника Думкина.
15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января – официальный праздник – день рождения моего дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День рождения удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.
16 января.
Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.
15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул на фиг прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня день рождения дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.
16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договорились чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили на фиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке.
Отмечали удачную сделку.
17 января.
Приходила грустная жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.
18 января.
Заходил сосед, говорил, что жена не ночевала дома и что он ее убьет. Я сказал, что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.
19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.
21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.
25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.
29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!
4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!
10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.
25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.
26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.
29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.
3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.
5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.
8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!
20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у патологоанатома пятьсот рублей.
21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.
15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза патологоанатому.
10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.
11 июля.
Опять закрыли школу.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
@shutkaru

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! – Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!
@shutkaru

– Дорогой, я у тебя первая женщина? – Конечно, дорогая! – А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!.. – Ну, они были девственницами…
@shutkaru

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: – Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!
@shutkaru

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: – У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! Администрация: – Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
@shutkaru

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно. Ну, решился – заходит обратно к ним, а те: – Тебе чего, отец? – Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. – Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо. Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой: – Да он же без креста был. – Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. – Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. – Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?
@shutkaru

Приходит женщина к врачу: – Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят… – Позу поменяйте. – А как тогда телик смотреть?
@shutkaru

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!
– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло
@shutkaru

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
@shutkaru

Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
@shutkaru

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…
@shutkaru

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
– Жучка, ты что это там?
– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
@shutkaru