– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.
@shutkaru

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Екатерина.
Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».
Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Елена.
Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».
На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис… После непродолжительного раздумья врач и говорит:
– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую…
@shutkaru

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
– Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
– А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
@shutkaru

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:
– Ну, что сказал врач?
– Свэчи какие-то пропысал.
– А как их принимать. Спросил?
– Нэт, забыл…
– Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
– Ну-с, чем снова обязан?
– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?
– Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:
– Ну, что сказал доктор?
– Ничего не сказал, обыделся…
@shutkaru

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
@shutkaru

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
@shutkaru

– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…
@shutkaru

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
@shutkaru

– Вась! Наш кот в тапки насрал!
– Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки.
@shutkaru

В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После этого девочка:
– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
@shutkaru

В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:
– Доктор, я только спросить…
@shutkaru

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…
@shutkaru

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20?% на строительство, 80?% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм – повешу!»
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
@shutkaru

В обезьяньем питомнике ходят посетители.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Толпа посетителей восхищается:
– Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:
– Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
@shutkaru

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.
Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
– Чья собака?
– Моя.
– А почему за собаку не заплатили?
– А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.
@shutkaru

Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
– Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа, а кто это??
– Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай??
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!
@shutkaru

Дед у своей бабы спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!
– Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:
– И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!
Дед встает, вылезает из гроба:
– На футбол… бл%дь!!!
@shutkaru

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
@shutkaru

Женщина на медицинском обследовании разговаривает с врачом. Врач:
– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
– Что сказал врач?
Женщина:
– Врач сказал, что мне надо летом ездить на море, а зимой носить норковую шубку.
@shutkaru

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – овощи…
@shutkaru