​​Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.
@shutkaru

​​Представьте у нас Конкурс!
Получи просто так 1000 рублей!
http://telegra.ph/Predstavte-u-nas-Konkurs-03-13

Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
– И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря,
убежала домой. На следующий день
приходит с синяком. Подруги
спрашивают, что случилось.
– Да я вчера прихожу к своему,
трогаю его яички, а они теплые.
«Надо же, – говорю я ему, – горячие.
А у Кольки и Васьки холодные».
@shutkaru

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я работаю!!!

— Если человек хоть один раз увидит живого дракона,
то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...
пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
@shutkaru

Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
– Все, – подумал ковбой. – конец!
Вдруг ему внутренний голос говорит:
– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!
Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Наклонись влево!
Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Сними джинсы!
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:
– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!
@shutkaru

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понуря головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!
@shutkaru

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
@shutkaru

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной.
– Я смотрел по телевизору футбольный матч,
а жена гладила. Она поставила утюг около телефона?
и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
@shutkaru

Cын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
@shutkaru

Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
– Ну, это… У нас сегодня зарплата была…
– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
– Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
Муж, медленно раздеваясь:
– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
– Хорошо, раскачивай!!!
@shutkaru

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
@shutkaru

А никого не настораживает,
что в сказке про колобка,
пол леса с хлебом разговаривали?
@shutkaru

Папа очень спешил, рассказывая сказку...
И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...
@shutkaru

Самая жуткая фраза из школьного детства:
"Так дети, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки..."
@shutkaru

​​Дамы и господа. Вот так было , вот так стало.
В Петербурге на нескольких грязных , никому не нужных стенах,
добрые художники нарисовали известных людей.
читать дальше

Приходит мужик к психиатру. Говорит:
– Доктор, помогите, по-моему, вокруг меня одни п.доры!
Врач:
– Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.
И показывает картинку «Три богатыря». Мужик:
– Да это ж п.доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п.доры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик:
– Опять п.доры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п.доры. Слушай, врач, а ты сам-то, наверное, тоже п.дор?
Врач:
– Почему?
Мужик:
– А откуда у тебя такие картинки?
@shutkaru

Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:
– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены…
Один из футболистов замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца салона:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте…
@shutkaru

Приводит мужик жену к врачу:
– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»…
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги?.. зарплата копейки .. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..» На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?..» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?..
@shutkaru

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:
– Пап, а четыре туза – это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.
@shutkaru